（图片来源：小红书）

18年前，我参加了我人生中的第二次高考。

第一次高考，我以几分之差落榜。妈妈的朋友联系了在湖南某重点大学二级学院任职的一个熟人，说是交1万块钱就可以直接去那个学院就读。

彼时，我们家在湘潭县中路铺镇经营着一家饭店和小超市，得到消息的爸爸妈妈迅速采取行动，把家里的钱箱子翻了个遍，再把隔壁经营农药化肥种子、经营纸钱香烛以及经营南杂批发的老邻居们的钱箱子搜刮了一遍后，终于凑齐了1万块钱。

19年过去了，我依然清晰地记得那个白晃晃的太阳把人晒得无精打采的午后。我握着一叠交织着烟油味、农药味、香烛味、纸钱味和汗味的人民币，站在饭店门口瑟瑟发抖。那一刻，我心里只有一个念头：

这是我们家两三个月的收入，

这钱我不能要

潜意识里，应该还有一种想法在支撑着我：

用钱买来的大学，读了也不光彩。

后来我去复读了。

那年复读的同学特别多，我喜欢的那个男孩子也去复读了。

他打电话问我，你要去哪个学校复读？

我告诉了他，他说，那我也去这个学校。于是，我们约定，开学那天见。

我很开心啊。开学那天，我早早地到了，然后开始等他，从清晨等到日落，他始终没有出现。我依然记得那天的夕阳是怎样一点点地沉下地平线的——这不是他第一句失信于我，大概也不会是最后一次，只有不把一个人当回事，才会如此轻慢吧。

我默默地在心里给自己的暗恋史画了个句号，

“好自为之吧，你”

从那之后，无论什么时候遇见他，我都会掉头就走，不给自己留一丝余地。

现在回想起来，觉得自己真是太丢人了。

默默暗恋了对方那么久，却连句“喜欢你”都没说出口，被人放鸽子，却连去质问对方的勇气都没有，太！怂！了！

如果时光可以倒流，我一定要先回去把这两件事办了。

我的高中时光，几乎可以用“冰与火”来形容：语文和英语，我不费吹灰之力就可以学得很好，考得很好。但我的数学，真是费劲九牛二虎之力才能勉强及格。所以，在语文老师和英语老师眼里，我非常优秀，但在数学老师眼里，我绝对是扶不起的阿斗。

这种来回穿梭于学霸和学渣身份的感受其实并不好受，它最大的坏处是造成了我的分裂，我一会儿自信得要上天，一会儿又自卑得抬不起头。最终，自卑打败了自信，我默认了自己是个“渣儿”。

现在想来，觉得

很不合理，二

一，我

怎么就让那个一赢了呢？没道理呀。

往深里一想，也好理解。

那个年代，成绩就是一切，从来没有哪个老师或者长辈明确地告诉我，即使你学不好数学，你依然可以成为一个很棒的人。相反，如果你成绩不好，那你就一无是处。

这个情况在我复读的时候，得到了改观。

我遇到了一个叫“陈英伦”的老师，他几乎每天都会提醒我，我身上有哪些被我自己无视的优点：善良、诚实、勤奋、好学、总是替他人着想

我想，只有从来没有被他人全然接纳过的人，才能懂得这种被接纳的珍贵吧。

复读时期的我，苦闷又抑郁。陈老师经常找我聊天，开解我，喊我去他和师母的宿舍，吃师母做的炖肉。已近花甲之年的陈老师很爱打太极拳，他说，打太极不仅可以强身健体，还可以修身养性。

陈老师的太极拳打得行云流水，像极了武侠里的宗师。

那年18岁的我理解不了强身健体和修身养性对人的深远意义，但我感受到了陈老师的温柔与包容——那真是只有横渡了生命长河，且具备深厚悟性的人才能拥有的力量。我想靠近这种力量，所以，每天天不亮，我就跟着陈老师在学校操场打太极拳。刚开始只有我一个徒弟，到后来，我们就有了一支队伍。

现在，那套太极拳我只记得零星几个动作了，但我永远感激它带给我的平静和安宁。

我的复读时光，还有两件事情值得记忆。

一件是三八节那天，我的英语老师在电话里跟我说了句喜欢我，我迅速就把电话撂了。然后，从那天起直到6月7日高考，整整三个月时间，我再也没有上过一次英语课，再也没有翻过一次英语书，再也没有直面过那个英语老师。

本来大概率要报外语系的我，最后把志愿改成了“广播电视新闻学”。

这样极端而剧烈的情绪，在我36年生命里，仅出现过这一次，只因为当时18岁的我，固执地认为，“师生恋，脏兮兮的”。

最终，那年高考，我英语考118分（满分150）。

我不知道究竟是上天眷顾我这个“中二少女”，还是我功底扎实。

不过，这个牛皮，以后倒是可以拿来在儿子面前吹一吹。

第二件事是晨跑时，我们路过学校旁边的一条小巷子，在一个烧得漆黑的小房子旁边，我们看到了一具烧焦的女尸。后来听人说，头天晚上房子起火时，他们一家三口其实是跑出来了的，但女主人舍不得屋子里的钱包，又掉头冲进了屋里，然后就再也没有出来。

这不是我们第一次亲眼目睹死亡。在另一个清晨，我们沿着湘江支流晨跑，远远地，看见一具人体在雨季急湍的江水中浮浮沉沉。“那人肯定死了。”男生们笃定。

这两次“偶遇”，让我第一次意识到，死亡离我们那么远，又离我们这么近

很奇怪的一件事情是，我现在完全记不得自己当年有没有发奋图强地读书。但对一些琐碎的小事，却记得一清二楚。

学校食堂早餐提供面条和米粉，米粉限量供应，面条管够，但我极其讨厌吃面条。于是，隔壁理科班我的好哥们儿丁，每天都会在早自习快结束的那10秒钟里，如离弦之箭，和一群“饿狼”们去争抢米粉，然后分一碗给我。

“喜欢我”事件发生后，我只和同桌漫画分享了这个秘密。之后，每次英语课，他都把他的随身听借给我，给我开最大音量，一群男生围坐在我身边，让英语老师没机会靠近。

温柔漂亮的静因为身体不好，经常挂吊水，后来竟喜欢上学校隔壁诊所的年轻男医生。

学校门口每天下午都有一个大叔推着一辆推车，车上放着一个炖锅，萝卜炖海带，5毛钱一塑料碗，好喝极了。

隔壁班有个叫石的男孩子，长得帅极了，足球踢得极好，后来，他教我踢球，我给他补英语。但我们什么也没有发生。

胖乎乎的班长明目张胆地追求才华横溢的历史老师，只要班上同学一起哄，历史老师就把眼镜往上一推，然后笑眯眯地继续讲课，就当什么都不知道。

当“非典”的消息传来时，校长夫人每天都不厌其烦地给我们的教室和宿舍点艾草。

那年的梅雨季特别长，晾在宿舍外面长绳子上的衣服，一个星期也不干，衣服穿在身上，总能闻到一股沤臭的馊味。

那年高考，我的分数比一本线差一点，超出二本线几十分，数学也超常发挥考了114。填报志愿时，考虑到“想离家远一点，但也不能太远”，且想当然地认为“黄冈中学很厉害，那黄冈师范学院肯定也不错”，于是，大笔一挥，就填了黄冈师范学院。

后来，一个当年考了600多分，在湖南大学就读的同学问我，以你的成绩完全可以在长沙读一个好的二本，为什么要填一个没几个人听说过的大学。我白了他一眼，因为我填志愿的时候，身边就没有一个明白人。

谁能相信呢，一晃，18年就过去了。

我总是跟人说，我很乖呀，几乎没有青春叛逆期。可写这篇文章的时候我才意识到，

我的叛逆，来得激烈铿锵，却又不声不响。

早上，在连岳的公众号读了他今日的头条文章《高考之后的人生》，读完之后，很感慨。

给连岳写信的年轻人说，他有时候会觉得有些沮丧，生活和工作中的烦恼与琐碎，让他对自己产生了质疑：如果2021年6月7号的我回到2008年的高考考场，知道原来13年后的今天是这样的，不知道我是否还有勇气去畅想未来，去接受一年又一年的成长和改变。

同样，2003年6月7日身在高考考场的我，肯定想不到18年后的自己会过得如此平顺以及普通。这的确多少让人觉得有些沮丧，

毕竟，少女的梦想里可没有“平顺”和“普通”这样的词汇，有的是“战地玫瑰”“勇敢”“坚韧”“智慧”“光彩照人”这样让人激情澎湃的美好想象。

但是，这就是大多数人生活的真相啊——过普通的日子，成为一个普通人。

可是今天，我想说的是：

人生海海，如果你已踏过生活的千层浪，不要羞于成为一个普通人，但也不要满足于成为一个普通人。

不要满足于小情小爱，不要满足于小

家小业，去做自己想做的事情，去做一些利他的事情！

如果时光可以倒流，我想对18年前那个懵懂无知，却又对世界跃跃欲试的女孩说：

勇敢地去做你想做的任何事情！不要犹豫，别怕犯错，莫彷徨！

同样，今天，我想对10年后年近知天命的自己说：希望你没有被日常的琐碎牵着鼻子走，希望你始终如一地保持着踏实与上进，希望你不要丢掉专注与好奇心，希望你最终成为一个对他人有所帮助有所助益的人。

话说，谁还没个土掉渣的过去呢。

上一篇文章，一个小哥哥给我留言，前半段夸我文章写得好，“说酒不提酒字，却让人醉”，然后，他来了个神转折，说，

姐姐你这出品速度，生产队的驴也不敢这么歇，一年一篇。

为了不被生产队的驴比下去，我这周又更了一篇。

就酱！

下次继续除草。

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