永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。

——鹿妈

文|今日好习惯

来源|自律时间（ID:szunuwall）

家长和孩子相处时，容易出现一种恶性循环的现象。

当孩子犯错时，家长火气一上来就说教、责骂孩子；

孩子露出了失落的表情，家长看着又不落忍，心里有点后悔；

但是，下次孩子又出现问题时，家长又是劈头盖脸的一顿骂，这时候孩子可能已经听不进去了。

生气—后悔—再生气—再后悔

为什么对他说了100遍，他就是不听话，我行我素，是什么原因呢？

因为你的语言力量被削弱了，一旦削弱后，你再唠叨，孩子就容易叛逆。

你的话语正被削弱力量

当家长的悲催莫过于，你明明是为他好，跟他讲了很多道理，针对他的错误，三令五申，防止他再犯，结果就是事与愿违，反而引起孩子的叛逆心理。

你是不是正经历着这样的痛苦：

孩子一放学到家，屁股还没坐热，你就催着他赶紧去写作业，说写完作业再看电视；

孩子答应的好好的，说休息一会儿再写，一边说着一边打开了电视。

过了半小时，孩子还在看，你生气了，叫着怎么还不去写作业啊？

孩子装作没听见，不理你，你彻底动怒了，开始关掉电视，一直说一直说，最后孩子不情愿地去写作业。

下次，又重复前一次的情景，孩子变得越来越懒散，你越来越唠叨，你的语言力量逐渐被削弱，孩子开始叛逆。

整个过程中，你都是为孩子着想，但缺点是太唠叨，喜欢下命令，引起孩子的反感。

没有谁喜欢被唠叨，包括孩子，不要以为你大他小，就应该接受唠叨；

正因为唠叨，你的话语正在被削弱力量。

你总抱怨孩子不听你的话，有没有想过你说话的方式。

要想说出的话有力量，就别唠叨

有没有想过，为什么再刺儿的孩子，到了部队就变得服服帖帖，责任感爆棚了？

因为部队教官的指令从来都是雷厉风行，绝不拖泥带水，说过的话，不说第二遍。

所以，要想让自己说出的话有力量，就不要唠叨，越唠叨，越没有执行力。

心理学上有个名词叫“超限效应”，指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

出现这种效应的原因是

没有换位思考，没有注意方式方法，没有把握“度”。

这种情况，在有孩子上学的家庭中经常发生，孩子考试没考好，家长一次，两次，三次甚至四次地教训孩子，会让孩子从内疚变得不耐烦，甚至是叛逆，被逼急了，孩子就会出现“我偏要这样”的心理和行为。

同样是叫孩子写作业，一种方式是：

人要有点自制力，才能有出息；

自己不知道这次的考的多差是吧？

看电视能当饭吃吗，去写作业。

另一种方式是：

5分钟后，我希望看到你在写作业，不然这个星期都别想看电视。

对比一下，哪种效果比较好呢？

明显是后者，说话把握了“度”，没有过度强调，点到为止。

有位学者说过：

“一万个空洞的说教，还不如一个实际行动。

很多时候，过于冗长的讲话不仅达不到预期效果，有时反而会适得其反。

改掉唠叨

李玫瑾教授就曾说过，针对孩子的任性行为不要说教，同样，针对孩子的犯错行为也不要说教，因为说教对孩子来说是噪音。

一等父母用行为管孩子，二等父母用嘴管孩子，三等父母用拳头管孩子。

能做到身教自然是最好，但有些场景不适合身教，所以在教育孩子时，怎样改掉唠叨的毛病呢？

1.教育“二八”开

家长对孩子说的10句话中，2句应该是分析、批评，8句应该是鼓励，这样才能建立有效的亲子沟通。

2.就事论事

批评孩子不能将陈芝麻烂谷子的事也翻出来，已经过去了再提也没意思。

因此，父母最好直接面对当下问题，就事论事，用尽可能简明的话语来表达。

3.有理有据

教育孩子时，家长事先应控制好自己的言行，不能情绪主导，随意指责，发泄一通；

应该实事求是，有理有据。

4.用鼓励代替批评

孩子犯错，家长首先想到的应该不是批评，毕竟孩子也会内疚，你再批评会让孩子失落，比如微笑和拥抱，带给孩子的力量更大。

5.让孩子体验后果

就拿孩子不写作业来说，你唠叨的再多，他还是不写，双方都生气，不如让他好好接受老师的批评，认识到事情的严重性，才会上心。

唠叨从来不是有效的沟通方式，相反，是效果最差的；

为什么你说的话没人听，就是你太唠叨；

为什么你说了那么多为孩子好的话，他还是叛逆，就是你太唠叨。

要想你说的话有力量，好好想想怎么改掉唠叨吧。

*来源：自律时间（ID:szunuwall），专注培养孩子的好习惯，训子千万遍，不如养成好习惯。

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