1.对于那些“我给你5万一月你有那能力吗？”的老板我想说的是，你倒是让我试试啊，实在不行我退一半还给你好吗？

2.今天逛商场，去洗手间时，看到一个大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。

女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去！”

3.大城市的夜景很美吧，那是因为有人在加班。

4.如果你不想洗衣服不想做家务怎么办？那就结婚吧。如果她贤惠，她都帮你做了。如果她彪悍，你自然就都会了。人生其实都是一场赌博。

5.套路是我学的，但喜欢你是我真心的。

6.昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。

第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…

卧槽，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？

7.上午老板娘给了我一包话梅，我当时没吃，随手放在衣服兜里。

晚上大伙在ktv玩，她喝多了，我把话梅拿出来给她解酒，她边吃边问：“你一男的怎么随身带着话梅？”

我说：“你忘了吗，你今天上班时给我的。”

然后她吐了出来，说过了保质期的。

8.起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑着自行车飞奔。我说：你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？他说：我车子咋办？我问：你车子多少钱买的？他说：二手市场，80买的。我说：迟到扣全勤奖加工资110。他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。

然后....然后我们两个都迟到了.

9.怎么办？我们单位，局长姓付，副局长姓郑，处长姓聂。每天都在纠结该怎么叫……

10.我网恋了。

给对方发了一张自拍照。

我失恋了。

11.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了……

12.有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩。朋友正上网玩游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”朋友回答：“我在打游戏呢！你爸爸会打吗？”我女儿：“不会，他就会打我。”

13.手机app频繁更新，表面上说修复了一些bug，实际上更新了一些广告。。。

14.才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。

15.我：你好，请问Wifi密码是多少？

店员：你要先买杯咖啡

我：那请给我杯拿铁吧，谢谢。

店员：好的，3英镑。

我：给你。现在能告诉我Wifi密码了吗？

店员：你要先买杯咖啡。全拼，都是小写。

16.如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋应该就是马屁股。

17.去买点东西，在超市门口遇到前女友的爸爸妈妈。

我打了个招呼，叔叔很有风度的点了点头，阿姨很优雅的抿嘴笑了笑。

买完东西，我从超市出来，我的电瓶车前后轮都被放气了。

18.嫂子生病了，楼主去看望她。一进门，就见嫂子揍侄子……

咋回事啊？侄子哭着说：我妈发烧睡着了，我给她准备了些水果，醒了她就揍我…呜呜呜……

嫂子生气的说：这兔崽子，在我床头摆了个供桌，摆了三盘水果，还上了一炷香！我晚醒一会，估计就给我下葬了……

19.哥们长得帅，有钱，又是情场高手，自吹没有他追不到的。我和他打赌，能追到我们文员，给一千块钱给你，见他点头答应，我把文员微信给了他。

第二天，哥们找到我说：“尼玛，你们文员是个男的啊。”

我暗自偷笑：小样，看你怎么办……

第三天，我转了一千给他。

20.全家人一-起看动物世界。

老哥突然指着电视上一头猪对我说:

“这是你吗?”

我习惯性地吼了句:“是你妹！”

然后就后悔了

周三，明天就房价啦，好开心！（诶，不对，我都放假好几天了）

放假的安排嘛，应该是明天下午回家，如果不堵车的话，大概五点多就能到家，还能回家露一手厨艺。（我至少可以保证做出来能吃）然后周五就是清明了，除了上坟祭祖什么的，我还想去钓鱼，踏青，以及去我外婆家蹭饭。

当然了，回去之前还有一件事，把昨天煮的那一锅黑不溜秋的东西吃掉。嗯，我已经吃一半了……

加油，我一定能吃完的！

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