与大多数农村妇女一样，婆婆文化水平不高，但善良贤惠，对儿孙倾注着满满的爱。不过在一些育儿观念上，婆婆与我大相径庭。50后婆婆与80后媳妇共同育儿，注定难合作。

观念的碰撞

中中呱呱坠地后，第一个抱他的亲人是婆婆。而我与婆婆的相处也正式拉开序幕。中中6个月后，我开始上班，老公经常出差，婆婆更成了照顾中中的绝对主力，一年

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天，她几乎天天和中中形影不离。中中

岁前，我们对带小孩没什么根本分歧，我最看不惯的也就是她把菜汤泡饭当正餐给中中吃，但我也能接受。

我们第一次正面冲突是关于3岁的中中要不要上幼儿园。我主张应该上幼儿园，让他适应集体生活，也锻炼独立生活的能力，再说中中跟着奶奶学的那一口乡音可要改了！奶奶认为孩子还太小，到幼儿园学不到什么知识，纯属浪费钱，“在乡下，四五岁上幼儿园的大把，还有压根就不上幼儿园的呢！我的两个儿子都没上幼儿园，还不照样考上名牌大学！”婆婆很不以为然。

最后，还是老公出面，中中终于上了幼儿园。婆婆跟我抱怨：幼儿园伙食很差、孩子不吃饭老师也不给喂、孩子尿尿了也不帮忙提裤子、天气热了没减衣服、天气凉了没加衣服……我耐心解释，幼儿园老师不是保姆，上幼儿园的目的是让他更独立。她依然对幼儿园很不满，终于有一天，中中脸上挂着几条鲜红的抓印回来，婆婆心疼得捂着胸口爆发了。

“中中，是谁打的你”，“哪有这么打人的”，“我明天就去幼儿园把那个小孩打一顿”！婆婆抱怨个不停。想到平时都是公婆接送小孩，我还真怕她跑去教训“凶手”。赶紧给老师打电话问情况，原来是两个小朋友抢玩具，互相动了手，老师没来得及制止。虽然我也心疼中中，但这事都有责任呀。我心平气和地给婆婆做工作：“小孩子之间吵架是常事，这是他们学会社交的一种方式。告诉老师以后用心看着点就好了，哪有大人跑到幼儿园去给3岁小孩下马威的。”婆婆的气才渐渐消了，但从此以后，中中从幼儿园回来，她做的第一件事就是对他进行“X光扫描”，查看有没有异样。

转眼到了冬天。湖南的寒冬冷风刺骨，老人小孩一大早去幼儿园确实很辛苦。加上秋冬季节，空气中细菌病毒繁多，中中感冒了，持续咳嗽1个月，导致肺炎住院。婆婆将病因全都归结于幼儿园老师照顾不周。中中病好后，她干脆提出不送他上幼儿园。我拒绝了。

有一天，我突然接到中中班主任的电话问他最近怎么没上幼儿园。我一愣，马上打电话给婆婆，还真没去，说是天气太冷。我说不管什么原因，至少要打个电话跟幼儿园老师请假。婆婆听了我的话就冒火：“还打什么电话，不去就是不去！去幼儿园找病吗？”奶奶甚是理直气壮，把上幼儿园当成万恶之源。

最后我只能妥协，暂时不送中中上幼儿园。

爱的争夺战

更让人哭笑不得的事发生了。一天早上，婆婆在吃早餐时唉声叹气，一看她双眼浮肿，眼角的鱼尾纹似乎比以往更皱。我忙问：“妈，你不舒服？”她有气无力地回答：“昨晚中中没跟我睡，我一晚上都没睡着。”

婆婆自我上班后就提出由她来带中中睡，这一方面是为了保障我的睡眠质量，更重要的可能还是希望孩子更亲她。那晚，中中和我玩了一阵之后，一定要跟我睡，于是我们便睡下了，但奶奶执意要把他抱过去。结果每次以为他睡熟了婆婆去抱他时，他都扭开身子闭着眼抗议。抱了三次没成功都快12点了，婆婆只好作罢，临走还生气：“好！你就跟妈妈睡吧，白天也跟妈妈去上班好了！”我哭笑不得。

后来，中中连续几晚都粘着我，要和我一起看书，一起听他的“音乐家”——便携式音响。完了很自觉地自己脱衣服关灯睡觉。每到这时，婆婆就走过来轻声说：“中中，过来和奶奶睡觉，妈妈明天要上班呢！”中中大声拒绝：“不行，我要和妈妈睡。”婆婆很受伤：“奶奶真是白带你了！”

孩子跟谁睡觉的问题，让婆婆的神经高度敏感。孩子的生日蛋糕是先分给妈妈还是奶奶？孩子更喜欢谁买的衣服？孩子更喜欢谁做的菜？婆婆似乎卯足了劲要和我比谁更得中中的喜爱，

开始靠“行贿”来赢取孩子的欢心。

只要中中不哭不闹，婆婆可以让他看两三个小时的电视；只要他开口说坐摇摇车，婆婆就立即从口袋里掏出硬币；只要他说吃糖，婆婆立即变身哆啦a梦，从口袋掏出各色糖果……我看在眼里，急在心里。反复和奶奶说：看电视会影响小孩的视力，糖果吃多了会长蛀牙，更别提那些花花绿绿的糖果还不知道加了多少添加剂；再说了，小孩习惯了索取和有求必应，就不懂得如何去努力争取，也更加任性懒惰。

婆婆似乎听进了我的意见。可她没有原则，只要中中撒个娇耍个赖，她就无条件投降。而孩子天生就懂察言观色，在妈妈那碰壁多了，他立即跑到奶奶那找突破口。

随着时间的推移，孩子的倔强叛逆性格越来越明显。很多时候，他开口闭口就是：“我就要……”“我就是要……”，全然成了“小霸王”。

那天，中中在沙发上玩彩泥，我告诉他：“在沙发上玩彩泥会把沙发弄脏，要到画板上玩。”讲了几遍他还是不肯，于是我将彩泥拿到画板上，告诉他要玩就到画板这来。中中扭着身子慢慢吞吞准备过来，婆婆却一下就把彩泥给放回去：“你这么大的人了，跟小孩子较什么劲，让他玩就是了。”

我顿时气怔了，我是在告诉孩子界线所在：什么可以做什么不可以做，又应该怎么做，怎么能事事随心所欲？但每当我给孩子定规矩时，婆婆就像一阵飓风瞬间刮走我苦心经营的成果。

我知道婆婆爱孩子，全身心地爱着，爱孩子有错吗？看着她带着深刻岁月痕迹的白发和皱纹，和一见中中就露出的慈爱笑容，我实在无法对她发火。所以，在教育孩子的过程中，我常常败下阵来，无法坚持我的方式。

调整心态化解矛盾

看得出来，在中中和奶奶身上体现出来的“隔代亲”尤为明显，奶奶的爱更直接且毫无保留。在这点上，我为中中感到幸福，也对婆婆心怀感激。

但婆婆的问题和她对中中的爱一样明显，不过她毕竟不是不明事理，而且她也有她的道理，所以，在长时间磨合后，我决定主动出击，扭转她一些错误教育方法。

首先是以退为进，在一些非原则性问题上，做出适当让步，缓解敌对情绪，也让婆婆感到被我们尊重，被中中深爱。

从孩子和谁睡的问题做起，我把给中中讲睡前故事的地点换到奶奶房间，这样既满足了她带中中睡的愿望，也保证了我和儿子的亲子时间。再解决上幼儿园的事，为中中的健康考虑，不必非要让还未痊愈的他每天去幼儿园。类似几件事做出让步后，婆婆的情绪明显高涨了，家庭气氛好了许多。

接下来，就是找差距，有意无意在她面前赞扬别的同龄孩子的优点，顺带说说人家为什么做得好。

“×××在幼儿园学会了很多东西，会讲好多英语了”，“××可懂事了，在家都会收拾自己的东西了，听说他妈妈什么事情都让他自己动手呢”……爱孙心切的她怎么能接受孙子不如别人呢？她着急了，见着那些家长都旁敲侧击讨教经验，慢慢地，她开始接受所谓“西式”育儿方法，有时甚至还会把学来的经验传授给我。

最后一招，让她看到成果，我从各种小事慢慢调整中中。

有次中中在玩电话，我就告诉他我的号码，叫他以后有事可以直接打我电话。中中饶有兴致地重复我的手机号码，随后跑到奶奶那要号码，奶奶正忙着做饭，顺口敷衍说她不记得了，想把他哄走。改掉婆婆老当孩子什么都不懂常常哄骗了事的机会来了，我就对婆婆说：“妈，你告诉中中你的号码呀，他记性好着呢，说不定会自己打电话给你呢！”婆婆将信将疑地报了号码。而后一天，当婆婆接到在外玩耍的中中亲自拨的电话时，开心坏了。我顺势就说：“中中什么都懂，妈你以后可要把他当大人看，不要哄骗他啦！”婆婆直笑，说，是是是，我们中中最懂事啦！

现在，婆婆会主动去听幼儿园的育儿讲座，还架着老花镜“挑灯夜战”研究我给她买的养生食谱。

当然，我和她依然会有分歧，但在爱孩子的前提下，我们都各自忍让与付出着，再加点生活智慧，还有什么问题不能解决呢？

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