范翠霞唱河南坠子《婆媳关系》唱出了许多人的心声

女人为难女人，婆媳关系真的完全无解吗？

婆婆与媳妇都是孩子的母亲，但似乎有时会水火不容，婆婆们在一起吐槽媳妇，媳妇们在一起吐槽婆婆，这已经成为司空见惯的事。

吐槽或许可以暂时宣泄情绪，但对解决问题并没有太大帮助，而且这个问题影响到的不仅仅是婆媳关系，还可能波及夫妻感情，甚至影响孩子的成长。

知乎上有个问题：

在婆媳关系中，婆婆真的能把儿媳妇当自己女儿一样吗？

有这样一个回答，让人印象深刻：

你从小跟你妈吵架过无数次，但是大部分时间你都不会记得是为什么，并且不会那么容易有隔阂。

但是跟婆婆，每一次吵架的原因，经过，你们都会记得清清楚楚，并且只要吵过一次，就再也回不到从前。

婆媳关系，也许是世界上最微妙和最难处理的关系。

如果没有那个做丈夫和儿子的男人，婆婆跟儿媳恐怕永远都没有交集，两个毫无相干的女人，让她们在同一屋檐下和平生活一辈子，恐怕需要高超的艺术和技巧。所以现实生活中，我们常常看到充满张力的婆媳关系。

婆媳的相处之道，从古至今，纷纷扰扰，喋喋不休，莫衷一是。

婆媳关系可以说是这个世界上最难处理的关系之一了，如果处理得好，兴许婆媳之间亲如母女；如果处理得不好，兴许婆媳之间甚至像是几世的仇敌。

儿子都是妈妈的心头肉，都是希望自己的宝贝儿子能够有一段幸福美满的婚姻的。除了那些故意刁难媳妇的婆婆以外，大多数婆婆其实并不希望和自己的儿媳关系恶劣。

毕竟家和万事兴，一家人和和气气的，有什么不好？

无论是恋爱还是婚姻，都是需要用心经营的。其实婆媳关系也是需要用心经营的，聪明的女人能够很好处理好婆媳关系，这样一来，夫妻间的关系也会越来越好。

在婆媳相处过程中，如果想要关系和谐，那么就一定要明白什么话应该说，什么话不应该说。在婆媳相处的过程中，这些话一定不要说。多说一句，很可能婆媳关系就“完蛋”了！

做媳妇的，不要说“你妈妈”这样的话。

在结婚之后，夫妻俩已经是一家人了，你的父母也应该是我的父母，该改口的也必须要改口了。如果在结婚之后，还对自己的老公一口一句“你妈妈”这样的话，会显得关系很生疏和陌生。

如果在婚后还称呼婆婆为“你妈妈”，而不是“妈”，不仅会影响到婆媳之间的关系，还有可能会对夫妻关系产生一定的影响。

这样的称呼，会让人觉得你没有把自己的婆婆当做是一家人，外人听见会猜测你们家婆媳关系不好，而婆婆听见了，更是会记在心里，不可能不介意。

做媳妇的，不要说“孩子是我生的”这样的话。

在婆媳相处过程中，容易发生矛盾和冲突的情况有很多，其中便有因为怎样带孩子一事上有所分歧，而导致的婆媳关系难处的情况存在。

婆婆和儿媳所处时代不同，观念不一样也很正常。两个不同年代的人，在怎样带孩子一事上难免会有诸多分歧，一般老年人都比较喜欢娇惯孩子，但是为人父母的，可能更希望对孩子严厉一点。

在婆媳相处中，最忌讳儿媳对婆婆说“孩子是我生的”这样的话，这种话会刺痛婆婆的心，婆婆会觉得自己也许是在多管闲事，也会对你有意见。

做婆婆的，不要说“你媳妇”这样的话。

如果婆婆和媳妇之间的关系比较好，那么二人之间的称呼也会更加亲昵一些。可能是直接叫小名，也可能是一些昵称，又或者是叫名字。

但是如果做婆婆的，没好气地对自己的儿子说一句什么“你媳妇”之类的话，那么要不然就是做婆婆的心情不好，要么就说明婆婆对儿媳有意见。

当儿媳听见婆婆这样称呼自己，难免会觉得心里憋屈，毕竟没有哪个儿媳是希望自己婆婆不喜欢自己，甚至是厌恶自己的。

这样的称呼很伤感情，而且男人夹在中间，也会特别难处。

婆媳之间，例如“你妈妈”、“孩子是我生的”、“你媳妇”这些话不要说，多说一句，婆媳关系就“完蛋”了！

一段好的关系都是需要用心经营的，婆媳关系也不例外。

如果想要处理好婆媳关系，言行举止一定要注意，要懂得互相尊重和互相理解包容！

她们打破了中国式婆媳关系

麦子导读：

论中国婆媳相处之道，来看看现实版“袁湘琴和她的婆婆”之间的故事。

文|井曼

来源|索菲的文字世界（sophiejingnewlife）

题图：牵手女神

如果文字有性格，“婆媳”绝对是最简单粗暴的那个。

网上输入关键词，是清一色的相见不如怀念，和距离产生美，真有这么严重么?

这里跟大家分享个不同版本，为该性格平平反。

认识我的人经常觉得我很有“能量”，说实话心里挺虚的，因为我见过真正能量高的人，就是俺婆婆。跟她站在一起，我的那点能量就得缩成原子。

在正式介绍这位“高人”之前，先说说我俩最初“相遇”时，让我印象特深刻的两件小事。

Part

第一件事，也是第一次见到H君妈妈，我婆婆，瘦，穿件S号T恤，精神迥异地站在人群中。见了我笑盈盈地问：

“你就是传说中的小井同学吧?”

那时候刚和H同学交往两个月，知道他家人都是随和开朗的人，但也难免小拘谨。本来憋着的严肃和认真，被他妈妈一句

“传说中”

瞬间打破气氛，大家全出戏了。总之第一顿饭就吃得特别轻松。

第二件事，发生在我毕业回国。那时H君奶奶生病住在敬老院护理，头脑时而清醒时而糊涂，我们一起去看她，在医院陪奶奶说说笑笑，帮着收拾卫生。

临走时奶奶拉着我婆婆的手，小声问：

“和你关系处得怎么样?”

我婆婆回握住她的手，满面春风地说：“好，和咱俩一样！”

之所以挑出这两幕来说，是这两件事对我的冲击挺大。

第一次的玩笑，是向我发出讯号，我们一家都欢迎你，大可不必紧张；

第二次的接触，是暗示咱俩也能处得特别好，给我一个稳心石，不显山不露水，这是情商高的人。

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后来和H同学恋爱结婚，发现我婆婆

“高明”

的地方远不止这些。

生命在于折腾，放在我婆婆身上特别贴切，但她的折腾不是频繁地跨界，而是干一行就把这一行做到“极致”。

举个小例子，我身边有娃的基本都请了月嫂、育儿嫂，或者是两家老人轮流上阵，我闺女白天就我婆婆一个人带。

经常下班推开门，看到我婆婆在厨房，背一腰凳，右手炒菜，左手抱娃，桌上已经放三四盘刚炒的菜，香味四溢，绝对是周星驰镜头里的武林妇人形象。

炒菜做饭信手拈来还不算，有娃以后，经常家里来个客人，进门第一句话就是惊叹:“你这家也收拾得太干净了，我都不忍心下脚啊。”

为此，我和H同学经常自省，白天上班基本武功全废，帮不上忙，晚上回家就赶紧张罗，自己带娃，周末帮着做做家务，后来发现我俩能帮上最大的忙就是，尽量不添乱。

Part

居家好手的另一面是事业狂人

北京师范大学毕业后，在北京34中担任语文教师，做到高级职称后被调到西城区教研中心出任教务主任，以及人事主任。

在教育口一做就是几十年，临到退休的年纪被某知名企业返聘到人力资源部管人事，直到前两年前才算彻底退了休。

本想着终于有时间歇歇，等我公公也退休，俩人世界各地玩玩，没想到俺公公又接受一家朋友公司的返聘，同年孙女出生，婆婆又挽起袖子帮我们带起了娃，于是就有了上面炒菜抱娃的场景。

婆婆年轻时在事业上是“女强人”，就因为事业心强，H同学2岁就被送了整托，一周只接一天，那时候也是没有办法。

公公也在学校教书，俩人的重心都在“育人”，自己的小孩就自然没时间“管”了，这不管，倒也间接培养了孩子独立自强、不怕吃苦的好品质。

工作中比较拼、几十年始终第一个到岗、最后一个离岗。婆婆的工作力也像她为人一样精准干练，经她手办过的事、条理清晰、文案清晰、能够“深入浅出”、后人很容易就能上手，这也是为别人节省了精力和时间。

在配置不足的情况下，婆婆曾一人抓起全教研中心上下四百号人的人事工作，期间没有出过一例差错。

比起工作和生活中的高质高效，

给我们最多影响的，也是

婆婆在为人处事方面的大智慧。

“没那么多事”

标题明义。婆婆在生活上高度自律，但不给别人施加压力，能自己做的，有命令别人的功夫，自己早就做完了，这点H同学颇有遗传。

“没必要在小事上斤斤计较，眼光要放远些，大方向把握住其余的都是小破事。”

这也是我婆婆和公公的相处之道，结婚30多年，从没真吵过架，秘诀就是这心态。

大学时俩人是学校的神仙眷侣，优秀干部，工作中是各自追求卓越的工作狂，回到家一起买菜做饭换布景搭班子，基本多晚回家，走进厨房，七里咔嚓就能端出4菜1汤。

对于他们，这个方向就是终生学习，共同进步，互为镜子。

夫妻是这样，婆媳也如此，大方向是越来越好，在小事上就不用分那么清。

很简单的例子，晚饭后的刷碗工作，我婆婆基本承包了，她说你们累了，我就刷，我累了你们就上，没那么多事，非得分的那么清楚，谁有力气谁做，谁做都为了这个家嘛。

“到哪儿说哪儿”

我婆婆1953年出生，13岁时母亲去世，家里兄弟姐妹6人，母亲去世时最小的妹妹刚刚2岁，我婆婆就当起了全家的“妈”，整个中学时代可以用“放下书包拿起围裙”形容。

所以对她来说，现在一个人带娃做饭做家务和那时候吃的苦比，都轻如鸿毛。干得动的时候就自己干，干不动了再想干不动的“辙”。

1999年在刚兴起出国热的年代，公公婆婆决定送H同学出国读书，那时候家里兄弟姐妹都开始下海做起生意，公婆是亲戚中唯一没有下海的，在他们心中，还是在学校教书带来的成就感更大。

人还是要干自己热爱的事业，不要为了钱随波逐流

，这也是婆婆身上值得我们学习的。

因为是双职工，工资有限，那时出国还是有钱人的选择，代表能接受“最好的教育”，我公公常说，穷什么不能穷教育，于是俩人向亲戚朋友借了钱，将H同学送出了国门。

这一送就是十年，这十年，他们自己省吃俭用，边供H同学读书边还钱，这些钱后来都还清了，还“攒出”了车子房子。

H同学在国外勤工俭学，机票贵，十年总共回去3次，上学之余兼职好几份工，多的时候一天就有4、5份，餐厅、机场、码头再苦再累的都干过，挣了不少生活费，所以这些年基本没怎么花家里的钱。

所有种种，至今也没跟家人说过全貌，在报喜不报忧这方面，大家都是很好的“演员”。

和H君认识这些，我听到婆婆说的最多的话就是

“到哪儿说哪儿”

有钱咱就多享受，钱少咱就少享受；

需要卖房的事就别犹豫，该卖卖，该办事办事；

想要买房了也别犹豫，该投资投资；

钱多有钱多的活法，钱少也有钱少的活法。

总有出口，总有办法。婆婆是真正潇洒的人。

“只要你们过得好”

我们结婚的时候，婆婆资助给我们一笔钱，让我们办想办的婚礼，装修时挑最喜欢的家具，别留遗憾。

我那天问她，为啥对我们这么好？她说：

“我们竭尽全力给你们提供最好的物质，不为别的，就是希望你们可以做好你们自己。”

这话我一直记着，在任何时候，选择内心真正想走的那条路，别让物质左右了想法。这也是我婆婆自己一生所坚持的，现在要给她的儿女“铺路”。

有了孩子后，我和H同学重新考虑搬到新西兰居住，我爸妈都在新西兰，走后最大的顾虑就是H君爸妈。

为此公公和婆婆的态度很明确：

“不要因为考虑我们限制了你们自己，我们完全支持你们的决定，但有个大前提，就是你们去新西兰也好，哪个国家也好，都得比现在生活得更好，除此没别的要求。”

那段时间婆婆抱着女儿偶有感叹，说：“你和奶奶留下来吧，让你爸妈先奋斗，过几年奶奶再把你送过去。”然后又念，“不能因为奶奶舍不得阻碍了小宝的前途啊。”

我听了难受。再不舍也要放手，只要你能活出自己的精彩。

之前是对我们，现在是对我们的孩子，这是亲情的绵延。

Part

很早之前看了篇文章，挺在理。

大意说糟糕的婆媳关系始于糟糕的亲子关系，婆婆太“重视”儿子，将亲子关系放在家庭关系中的首位，一旦这个儿子和其他女性建立起亲密关系，内心就崩塌了。

从这个视角看，我婆婆能成为我的榜样型，最根本的一点是：

她属于自我构建非常完整的女性，对生活的爱和激情都放在了追求自己人生的意义中，并非是子女身上。

为啥说婚前见长辈有必要，也是这个原因。

大家可以先进行一轮“预判”，如果未来婆婆

也热衷于自我建设，有自己的兴趣爱好，对生活有热爱

，那绝对是大大的加分项。

我就占了便宜，捡了这个加分项。

（其实从遗传层面说，也不全是偶然，因为他是他父母影响熏陶的结果，所以我认同他，也是认同他父母和他们的教育方式，对不？）

当然，有加分不代表后天就不求上进了，这里也分享几个我常用的思维方式和小秘诀，希望对你有用。

分享一，多听多问，所有的墙壁其实都是门。

婚后经常和婆婆展开隔代对话，类似我是记者，婆婆是我采访对象。

所有上面的故事，都是

我厚着脸皮打听来的

，我相信只要有心问，长辈都爱讲讲自己年轻的故事。

听故事有啥意义呢？就是用历史的眼光看问题，常常能找到很多“问题”的根源。

了解长辈的成长经历，我们就能更好的理解他们今时今日的情绪和行为，反思自己的同时，遇到那些看似不合理的事，也更容易做到“宽容”和“原谅”。

另一个是“不耻上问”。

对这个有感悟是我刚结婚，我婆婆来我家“视察”工作，经常这也不合格，那也不合格，边说就边帮我们收拾。

“工作”被人看不上，心里自然是别扭的，玻璃心也有过。但发现胡思乱想解决不了我的问题，就尝试开口问“要不您给点建议，我跟着您学。”

这么问，我婆婆就明白了我“上进”的心思，手把手地告诉我这里这么做，那里那么做，出活也省力。跟着学了几次，也学出了门道，发现了自己问题。

越成长越认同：

婆媳之间，

很多“围墙”都是自己内心戏演绎出来的

，抛开婆婆和媳妇这层社会关系，背后都是真实的人，多听多问，多从对方的视角看问题。所谓的围墙，其实都是门。

分享二，从朋友做起，让爱成为动词。

“没有爱的感觉就去创造爱”，这是说夫妻的，我觉得放在婆媳关系中也适用。

我的一个秘诀是

挖掘共同爱好

早前我喜欢写博客，我婆婆经常来读我的文章，看完还给我留言。我的第一位粉丝，其实就是我婆婆，只不过那会儿还叫她阿姨。

我写情感关系的文字，婆婆就会表示很向往和羡慕，他们那时候的条件远不如现在，留言中既表达出作为已婚女性的祝福，也对我的观点表示欣赏。

不瞒大家，很多我婆婆的留言，我读着读着就会泪目，产生思想共鸣。现在写了新文章我就转发给她，俩人互相切磋观点，很有意思。

婆婆自己也写回忆录，但搁置了有段时间，现在也找不到动机再提笔，我也鼓励她继续写，写出来，当作家谱，留给子孙，是特别珍贵的礼物。

等婆婆写好，我和公公商量共同编辑，做成书，送给亲戚朋友，也是对那个时代共同的记忆。

以文会友。文字打开了我和婆婆沟通的另一扇门。对于别人，这扇门，不一定是写字，可以是音乐，艺术、花花草草，当然，吃喝拉撒以外的更好，

目的是共同学习和进步，参与构建彼此的精神世界，在这个世界，两个人才有机会真正“看到”彼此。

补充，茶余饭后共同挤兑H同学，发掘他小时候的糗事，也是俺俩的共同爱好。

（此时有某同学的白眼，嘿嘿。）

女神节H同学拍马屁，两束花，分别给她两个“领导”

分享三，做个“蠢笨”的儿媳。

这条是我自认做的还不错的，就是把自己当成孩子，我们都是孩子。

孩子的一个特点就是接地气，不端不装。这个很好理解。

在外面和各类“利益相关者”（stakeholder）装优雅，到家了就别再装了，换掉衣服，放下身段，变成孩子。

比如到家前20分钟我会给我婆婆打个电话，跟她说我到哪儿了，用不用带点东西，晚上吃点啥。到家收拾完自己就钻进厨房当帮厨，聊天干活顺便偷吃锅边饭。

我俩的很多“秘密”都是在这个小空间发展起来的。

越是自在的氛围，人越容易打开自己，流露真情，释放爱，所以多创造这样的氛闻。

孩子的另一个特点就要有“监护人”。

我和H同学结婚后，除了俺俩蜜月旅行是自己去的，所有出国旅行基本都带我公公婆婆同去。有了孩子，我们搬过去一起住，更方便了形影不离。

我经常比喻，得亏公婆不嫌弃，抚养“小宝”的时候，捎带着收留了我们俩“大宝”，不至于让我俩沦落街头，有个港湾随时停靠。

蠢笨代表着不必精明。我认为世间真正美好的情感是不需要“套路”的。

比如孩子的爱，最质朴，也最没有套路。成人上来就爱谈技巧，论方法，其实没有真诚和真实作为基础，技术面儿再好都是没有用的。

之前看过一本?

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