你再主动一点点

我们就有故事了

欢乐颂里的五美，剧情基本已进入狗血阶段，只能快进看看。现在看来，唯一最不脱离现实的角色的，是剧中的中老年群体，俗称的婆婆。

包奕凡的妈，当年演过《还珠格格》里大方得体的令妃，站在皇后和容嚒嚒的反面，真的是蕙质兰心，但现在，演起豪门阔太来，真的是把“刁钻刻薄”演绎的丝丝入扣。

应勤的妈妈，王柏川的妈妈，虽然没有千万身家等着给儿子继承，但那份主宰控制儿子人生的心思，丝毫不减，内心里同样住着一个“太后”。

我常常在后台收到很多粉丝的留言，要求写写如何和婆媳相处。这么多年，这是我不太愿意写的一个话题，不仅是因为太多鸡毛蒜皮，最重要的是——

婆媳关系根本无道理可讲。

近年来一直被批判的“直男癌”群体，究其原因，在于本国还有一套更畸形的“婆婆文化”。

所以，如果要我写，第一条，我想告诉你们的是——

别期望和恶婆婆讲道理。因为她们从来不准备讲道理。

很多涉世未深的姑娘，大概都听过男人描述他们母亲如何勤劳善良、如何含辛茹苦的把他们养大，于是信誓旦旦的跟男人承诺——

你放心，如果我跟你结婚，我一定会好好孝顺你的妈妈。

这样的善良、心软通常都是婆媳关系的一个悲剧的开始。

为什么？

大部分婆婆当然不是天生心存坏心眼的坏人，婆媳关系本质上的矛盾在于，中国自古的“婆婆文化”决定了——

婆婆是谁？她是一个家族利益的坚实守护人。

勤劳、善良，那是站在儿子视角里的。

她们对儿子和对媳妇，本来就是“双重标准”。

一旦成为婆婆，她的存在，就是为了维护儿子、孙子的利益，以及如监工一般要求媳妇牺牲自我成全家庭。

简单的一个案例，一个北京的朋友婚前听从男人的建议，房子写的是男方父母的名字，而房贷按揭是由她和男方共同承担。她在央企工作，工资高，人也长得好，婚前，婆婆对她真的是体贴，从来不要求她做家务。她一直觉得自己嫁了一个不错的家庭。

三年后，夫妻感情破裂准备离婚，男方一家立即把他驱逐出房子，而且直接申明，在法律上，这套房子和她没有任何关系。公婆在此时像换了嘴脸，恶言相向，指责她好吃懒做，不生孩子，不尽妻子的责任义务。

她觉得备受打击，为了一套房子，人就可以突然这样。

我告诉她，这样类似的事情，我身边至少见过七八个。

恶婆婆们可能没读过什么书，平时想事情未必清楚，但在家庭利益上，逻辑却异常清楚、顽固，那就是——

儿子的利益至高无上。有必要翻脸的时候，她们自告奋勇的做恶人。

包太太如此身家，在对待儿媳的问题上，从来不担心自己没教养，该硬就硬，该软就软，一旦儿子摆明不理她这套，就骂儿子是“着了魔”，对方是小妖精、狐狸精。

所以，别期望着男人帮你去和自己的亲妈讲道理，更别期望着自己可以用道理说服婆婆，因为她们从来就没想讲道理。本质上，婆媳之间，更像是合同的甲方乙方，为着共同的利益不得不合作，但同时，又因为站在不同的利益阵营，难免有互相提防、互相不满。

第二条，你越不受她那套逻辑的控制，越能维护住夫妻关系。你越不介意她怎么看你，你越自由。

有太多文章教导女人们要如何“将心比心”，如何用包容的姿态换得婆婆的关心，她们最常劝说的一句话是“人心都是肉长的”。

的确，铁杵是可能磨成针，但如果真要在这件事上耗费个十年八年，求婆婆一句认可，真不如把这心思放在自己身上，说不定早就事业有成。

前段时间，我听闻了一个趣事，一个朋友的亲戚，一直是他妈妈的骄傲，军校毕业后在海关任职，已经是个小领导。谈过几任女朋友，全部被他妈认为“配不上自己儿子”，而被拆散。

最后，儿子认识了一个外籍姑娘，为了娶这个姑娘，不仅辞去了公职，而且搬出家与老婆同住。更令这位阿姨气愤的是，媳妇不仅连“妈妈”都不叫，而且儿子俨然成了“妻管严”，凡事都拿“我要跟老婆商量”来搪塞她。

朋友问我，这是不是“一物降一物”。我问她，这个儿子现在是不是觉得自己幸福指数高多了。她说：你怎么知道，他怎个人感觉焕然一新，还说，他的人生从读军校开始，就是一个错误。他现在的日子，才叫生活。

这就是人性，当一个一直被母亲控制的孩子，突然找到了一个摆脱控制的通道，遇到了一个内心足够强大的女人，

他会把这段婚姻视为自己人生里的“反击”。

因为他终于找到了一个足够厉害的同盟军，不仅可以无视他母亲的规则，而且还是根本不被传统世俗影响的一个女人。

我有个多年的老粉丝跟我说，她经常被母亲气的跳脚，可她母亲却对弟媳束手无策。原因很简单，弟弟找一个根本不care婆婆怎么看的女人，来帮他摆脱母亲对自己的控制。

这是我认为，

可以对抗“中国式婆婆文化”唯一的出路，就是在你的心中，有一套自由的强大逻辑，不受“出嫁从夫”“孝顺第一”“传宗接代是头等大事”这些老规矩的束缚。

但凡你骨子里太善良太传统，像邱莹莹那样因为不是处女，自认为“我是一个不洁的女人”“都是我的错”，那么，你想面对和处理婆媳问题，基本上是毫无赢的可能。

生活习惯的不同，表面行为的不同，这些并不是让你痛苦的真正根由。你痛苦的原因是，你无力抵抗婆婆代表的那套陈腐的价值观，

裹脚老太太们依然在捍卫那套“女德”。

更可悲的是，很多女人发现老公因自己的利益不受损，所以根本不会帮你捍卫你的尊严和价值。

说到底，一个女人要解决人生中的问题，不是靠买个礼物讨谁欢心，或者嘴甜一点就可以解决的。所有看似琐碎的、复杂的问题，无非都是自己底气不错、资本不够，给了别人轻视你、束缚你、捆绑你的机会。

小曲跟受西方教育长大的安迪说——你想要对付包太太这样的人，你就要比她还不讲道理。

我觉得深以为是。但凡安迪一门心思要嫁给包奕凡，她必输。只有她不理那套规则，她才能在这个男人面前保持住自我。

真心的给女人们几点建议（未婚姑娘们更要牢记）：

1、某些文章里鼓吹一种观点，男人爱你就不会让你在婆婆面前受委屈。这种只顾老婆不顾妈的男人，在本国是珍稀动物。别想了，

只要搬出“孝顺”这面大旗，最后的输家多半是媳妇，有理也会输，咽不下那口气，最后恐怕就只有离婚那条路。因为你不可能斩断改变血缘关系。

所以，不要明着争，不要上演八点档的哭闹大戏，只要你不让男人当婆媳之间的夹心饼，他们一定愿意让老婆获得更多的好处。

别为了让婆婆“不唠叨”，就让她有决定权。但凡夫妻意见不统一，婆婆多半就会让裂缝变得更大。

夫妻之间的事，最好关起门来处理。家庭

中的大部分事，根本不需要和很多人商量，只需要决定与通知。

能为自己做决定的女人，多半都不会活得太差。

3、我也会听到很多朋友抱怨婆婆，但其实她们的婆婆根本算不上坏婆婆。对我来说，

只要愿意讲道理，愿意将心比心的都是好婆婆。

大部分的婆媳关系，只是年龄代沟、生活习惯导致的，这种矛盾，和自己亲妈也会有。非原则问题，睁只眼闭只眼，别太玻璃心了。

赞美、认可、情商这种东西，老公都未必能做到，就别拿来要求婆婆了。

期望不高，自然就谈不上失望。

中国的女人们，最痛苦的不是发现婚姻复杂，而是在婚姻中又想讨好，又想树立功德碑，又想被认可，又想求公平，又想争取权益。可惜，生活中永远没有绝对的公平。

最后有一句话，送给女人们，不仅是面对婆媳关系，更可以拿来面对其它关系。

“别费劲去求认可，强者自然会获得尊重。”

“你认不认可我没关系，因为——我比你强。”

太多时候，你之所以感觉被人压制，无非就是你的内心太脆弱，而能力又不足以让人低头。

与其努力费劲去解决矛盾，不如想着怎么让自己变得更有底气、更有资本吧。

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改变自己从你的

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本期作者

十二。

治愈系畅销书作家。她的文字引领陪伴女性成为更好的自己。已出版《不畏将来不念过去》《最好的年龄刚刚开始》《贪心的女人更好命》等著作。

微信公众号：不畏将来不念过去

微博：十二-不畏将来。

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