昨晚临睡前，我收到婆婆发给我的一个视频。

“我给你做了一个2015的视频，把你的照片找出来加了些题目，让一个阿姨帮着做的。看你喜欢不？”

带着好奇，我点开了视频，题目是《2015~我的英伦，我的加拿大》，然后王菲的《传奇》飘进了我的耳朵。

视频分成了”我的英国家、我的工作、一个人生活、英国到处走、认识了他、我在加拿大、修成正果结婚了“等部分。

当我看完那个1分44秒的视频，心里的暖意让我觉得像是沐浴在阳光下。

2015，发生了那么多事，经历了那么多，我却未曾想到要做一个视频记录一下，而我的婆婆却为我想到了这点。

带着感激的心情，我截了几张视频的图片，发了个朋友圈。

今早起来，点赞和评论的人占了满满一屏幕，大部分都是我的女朋友们。有的人羡慕，有的人赞赏，有的人吐槽自己的婆婆······

我读硕士时的一个哈萨克斯坦同学给我发微信，倒了一肚子婆媳关系的苦水。

她说：“有时候，我都想离婚算了。”

这句话让我一惊，因为顿时让我想起了另几个已婚的朋友曾对我说过一模一样的话。

怪不得有人说，婆媳关系是婚姻最大的杀手。

为什么会造成这样的局面？

原因有三个：

一是丈夫并没有当好婆婆和媳妇的中间人。

我曾在闺蜜和J先生的强烈推荐下，开始看《爱情保卫战》这档节目。很多上节目的嘉宾，恋爱或婚姻问题的起因都是婆媳关系。

每次听着女嘉宾那些大段的抱怨，甚至看到有婆婆上台的咄咄相逼，我都觉得很气愤。因为作为儿子和丈夫的男人站在那里无动于衷。多少次我都有想抽男嘉宾的冲动，想质问一句：“你怎么忍心看着你爱的妈妈和老婆在那里吵成那样，你还能像块木头一样杵在那里？”

中国的家庭，普遍缺乏情感教育，导致的后果就是子女的情商在处理家庭人际关系时基本为负。

所以，我们会看到如花似玉的姑娘年纪轻轻就被不幸福的婚姻逼成了祥林嫂，看到婆婆和媳妇就像仇敌一样针锋相对，看到那么多婚姻的解体都是因为处理不好的婆媳关系。

试想，如果男人能够做好儿子和丈夫的角色，知道哪些话该在妈妈和老婆之间说，哪些话不该说，知道在妈妈面前展现作为一个独立成年人能够承担起婚姻家庭的能力，知道说什么话做什么事能够起到婆媳关系润滑油的作用，那么会出现婆婆和媳妇如仇敌一般的局面么？大概不会。

在日本，新婚夫妻都会在结婚那天说：“麻烦你了，以后请多多指教。“每个人不是生来就知道如何当丈夫，如何当妻子，这都需要时间学习。当丈夫还没有学会做好中间人时，妻子的智慧就显得尤为重要。聪明的女人，能够用她的温柔、智慧和包容让一个笨拙的男人成长。

要告诉丈夫自己很爱他，也爱他的父母，但是也需要他们尊重自己的原则，告诉丈夫自己的感受，告诉丈夫该如何处理母亲和妻子之间的关系。

如果，一个男人真爱你，他会愿意去学。

第二个原因是婆婆不愿放手，过多干涉小夫妻的婚姻生活。

其实，写这一点的时候，我心里有些悲凉。因为在中国，上几辈的女性大多都没有自我，也没有自己的生活。她们的生活里，只有柴米油盐酱醋茶，只有丈夫和孩子，兴趣、爱好、诗意和远方，对她们来说就如同英文一样，看不懂也不想懂。

在国外，那些五六十岁还过得风生水起的老年女性，今天参加慈善活动环岛徒步四小时，明天和朋友去海滩BBQ，后天和几个朋友一起去哪儿旅游，再或者是报名参加语言班、乐器班、瑜伽班等等。

以前有篇文章说中国女性在整体上放弃自己太早，这并不是唬人的噱头，而是真正的事实。由于没有自己的生活，所以大多数父母生活的重心便都在子女身上。婆婆也不例外。

每次听到我的女朋友们说婆婆催她们生二胎，婆婆不管不顾就搬来和他们住，婆婆看不惯她们打扮和花钱的方式，婆婆总是护着儿子，婆婆总是对小夫妻生活指手画脚等等，我就特别想让我婆婆去开个班，课程我都想好了，就叫：“如何做一个独立精彩的老年女性。”

J先生的妈妈，也就是我的婆婆，是个性格开朗，思想开明的女人。在我们婚前，她就明确表示她不会干涉我和J先生的婚姻生活，有问题要自己学着商量解决，但是如果有任何困难一定记得告诉他们，她和公公会是我们强大的后盾。

婆婆是这么说的，也的确是这么做的。和J先生恋爱和结婚以来，婆婆都从来没有干涉过我们任何决定。

有时候我跟J先生说没事多给妈打电话关心关心，J先生每次都说：“没事不招她，她忙着呢，没工夫搭理咱俩。”

婆婆忙什么呢？她忙着看书，尤其喜欢看俄罗斯文学；忙着和朋友闺蜜聚会逛街，买了漂亮衣服第一时间就发照片给我们看；忙着和我公公去京郊自驾，看着那些照片我都觉得以前在北京白呆了；忙着张罗朋友一起报团去国外旅游；忙着写那些未完的旅行游记······

婆婆很喜欢旅游，走过二十多个国家，除了南美洲和南极洲没有她的足迹，其他四大洲她几乎走遍。不像中国大妈式的走马观花，婆婆每去一个地方旅游前，都会做很详细的功课，了解目的地的历史和文化，旅游结束，还会写很详细的游记。

婆婆发过她的一些游记给我看，南非的、迪拜的、斯里兰卡、新西兰的等等，从交通到天气，从自然风光到人文历史，看婆婆写的游记，涨了不少知识。不管公公和J先生看不看，婆婆都乐此不疲地写着，分享给她那些要去旅行的朋友。

婆婆还不忘提醒我要去办美国签证，到时候搬到加拿大后就可以去美国旅游，鼓励我学开车，说自己开车行走起来更自由。

这样有丰富生活的婆婆，哪来的闲工夫去对小夫妻生活指指点点呢？看着婆婆，从里到外都透露着独立和自信的气质，每一个见过我婆婆照片的人，都惊叹：“你婆婆真美啊，真年轻啊。”事实上婆婆已年近六旬，但她的心态与年轻人别无二致，只不过多了很多优雅和智慧，在她的身上，我能够真切看到时光和阅历赋予的美丽。

原因三是媳妇没有从心底真正尊重和关爱婆婆，没有把握好婆媳距离。

古往今来，我们看过太多女人腹诽女人的事情，那些勾心斗角，争风吃醋往往发生在女人之间。其实，女人何苦为难女人？在很多人抱怨婆婆如何不好的时候，有没有过一丝反省是否自己也做的不够好呢？

那些当着婆婆的面，对自己丈夫大呼小叫、呼来喝去的女人，考虑过丈夫和婆婆的感受吗？

那些指责婆婆这做的不好，那做的不好的女人，别忘了那个年迈的女人是你丈夫的母亲，而不是你家的保姆和佣人。

那些在婆婆面前展现一身公主病的女人，在抱怨婆婆是恶毒的巫婆前，先问问自己是不是公主，凭什么别人都得宠着你让着你？

有些朋友抱怨和婆婆住在一起诸多的不好，这就是一个没有把握好婆媳关系距离的典型表现。作为一个独立的人，在成年以后，都不应该和父母一起居住，除非想成为“巨婴”或“妈宝”。

独立的人格怎么培养？从离开父母，自己生活开始。自己赚钱，才会懂得赚钱的辛苦，自己生活，才会懂得生活的不易。作为已经结婚的人，就更不应该和父母住在一起。现在很多小夫妻和男方父母住在一起，一方面享受着婆婆帮自己带孩子的便利，每天现成的饭菜，一方面抱怨着婆婆不好相处，总是挑剔自己，以及没有自由。怪来怪去，只能怪自己。因为做人，切忌贪心，什么都想要的结果就是什么都得不到。

当然，已婚的朋友苦恼的事中，不乏婆婆硬要和自己住在一起的。我的哈萨克斯坦同学提到婆婆频繁来她家住，满心的委屈，让我给她支招。我告诉她，“你得让你婆婆也明白，婆媳距离的重要性。下次她再来你家住，那你就向她拿钥匙，上她家住去。”至于这招有没有效，静待分晓。

还有人说，婆婆再好都不是亲妈。的确，婆婆不是亲妈。在你和你丈夫结婚以前，婆婆和你是没有任何关系的存在。英文中，婆婆的说法是mother-in-law，直译可以理解为法律上的妈妈。既然是法律上的，你又为何要求婆婆要像亲妈一样对待自己呢？

作为独生子女，很多人对自己的父母都缺乏一种距离意识，都是欠尊重的，想发脾气就发脾气，想说什么就说什么，索取比付出的多。亲妈可以不计较这些，但是作为儿媳却不能对婆婆也有这样的要求。婆婆对你的每一分好，或许出于她对你的喜欢和欣赏，但更多是出于她对儿子爱屋及乌。这个世界上，没有人有义务去对你好。所以，每一顿婆婆做的饭菜，每一份婆婆送的礼物，每一次婆婆的关心，都是值得感恩且珍惜的。

在我圣诞节回北京发烧生病的时候，我婆婆不眠不休无微不至地照顾我，喝的粥吃的水果都给我端到床上来，换下的秋衣秋裤不声不响都给我洗了，还支使J先生照顾我，端水送药量体温，带我去医院。婆婆对他说：“你得学会如何照顾生病的人，以后万一碰上了，就知道该怎么办。”那一次，婆婆让我感动地无以复加。离开北京前，我拉着J先生，给公公和婆婆磕了三个头，感谢他们的支持和关心，感谢所有对我的好，承诺会和J先生一起好好经营我们的婚姻。说完那些话，情不自禁地热泪盈眶，看到了婆婆欣慰和感动的笑容。

人性是复杂的，也充满着各种不同的弱点。丈夫、婆婆都不例外。有很多人，因为原生家庭的原因，并不知道如何用正确的方式去爱，甚至也不懂得如何爱自己。在英文中，形容这样的人有个词语叫：damaged（损坏的，破坏的）。每次看到那些damaged的人，我总忍不住有种悲悯之心。因为我相信，这个世界上每个人都希望爱与被爱，关心与被关心。只是有些人，Ta还没有学会。就如，你的婆婆她可能没有得到过很多爱，她也不知道如何正确地去爱你关心你。就如，作为妻子、女儿和媳妇的你，在成长的过程中没有得到足够的尊重和信任，你也不知道该如何去尊重和信任你的婆婆一样。但是，这都没有关系，因为还有爱，因为上天赋予了我们学习的能力，我们可以用一颗包容的心，慢慢学习沟通交流的技巧，学习如何提高自己的涵养，学习如何去尊重和信任对方，也学习如何成为一个更好的人。

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