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讲座预告

常言道：“家家有本难念的经”，其中有一本就是

婆媳经

在家庭中，两代人的矛盾和冲突，最为明显和常见的就是婆媳关系上的问题，婆媳不和，是使得不少人提起就摇头叹息的问题。

有没有发现：在没有孩子之前即使你们婆媳间有小摩擦也能化解或忍让；而孩子的到来直接将两代人的人生观、世界观推向不可调和的矛盾当中。即使双方都是为孩子好，可所持观点可是天差地别啊！

而在这场巨大变革中，作为

三角关系

的纽带“老公”“儿子”如何聪明的完成调节作用？

为什么我们这一代的老人最关心的是孩子吃不吃的饱，穿不穿的暖？能吃就多吃？

孩子将我们的家庭关系矛盾一一暴露，并推向新的风口浪尖，作为新一代科学育儿观念的父母，我们该如何应对在养育孩子过程中的“婆媳关系”问题，给孩子更温和的家庭成长环境？

因此，本期我们特别邀请到幼教领域经验丰富且权威的

李忠静

老师将带我们走进

《婆媳关系对幼儿家庭教育的影响》

李园长拥有多年幼儿园一线从业管理以及在此基础上通过心理学研究家庭关系解决幼儿园的真实孩子问题，实力派的她

教会我们如何处理好婆媳关系，

了解婆媳间沟通交流的技巧，解析不良婆媳关系的撕裂造成幼儿早期心理不良的影响，以及男人如何在婆媳关系中如何突破权衡，创造和谐的家庭氛围。

机会难得，快来参与收听吧~

李忠静

国培项目首席讲师

省市专家库专家

世界宣明会慈善组织特聘讲师

蒙特梭利美国AMS师资培训证

家庭系统排列和NLP萨提亚家庭重塑课程指导师

原黄河幼儿园园长，陕西省骨干园长

陕西“十佳幼儿园园长”

国防科工委模范幼儿园园长

学前教育专家

华商报家庭教育顾问

讲座提纲

1、自古难解的婆媳关系

2、婆媳关系失调的原因

3、婆媳关系对幼儿成长的影响

婆媳关系下男性的压抑与解放

5、破解婆媳关系问题的秘诀

讲座时间

形式地点

主办方：古都妈妈GoodMom

时间：2016-07-22（周五）20:00

内容：40分钟讲解+20分钟互动

地点：古都妈妈讲座群

讲座回顾

尊敬的各位妈妈，大家晚上好。非常感谢大家牺牲晚上时间来一起分享《婆媳关系对幼儿家庭教育的影响》。

感谢像

古都妈妈GoodMom

这样热心幼儿教育的人们，能够提供这样的平台来分享一些我们在生活中间和我们在教育当中遇到的一些问题。有这样平台，也看出他们对我们整个社会作出的极大贡献，也是对社会、家庭和谐的渴望。

今天跟大家分享的题目是

《婆媳关系对幼儿家庭教育的影响》

什么是婆媳关系，就是家庭中丈夫的妈妈与媳妇之间的关系。

本质上：是人际关系，女人与女人之间的关系。

看似婆媳关系是两个人的关系，其实也是两个家庭系统价值观和生活模式的冲突关系。两个人结合后，会产生除夫妻之外的婆媳关系，女婿与丈母娘的关系，亲家关系，这些关系在夫妻关系今后的相处模式中都起了一定的作用和影响。

所以我想从两性关系的结婚说起。结婚是种仪式，这样的仪式是想像大家宣布在这个世界上，有两个家族中的一个男人和一个女人因为爱而结合在一起，他们的结合是被整个家族接纳和祝福的。当两个人结婚后，每个人都带着自己原生家庭的价值观和生活模式，彼此做出付出和牺牲，还是要求某一方价值观和生活模式统一。

其实婆媳关系失调的原因有很多：最根本的就是家庭的价值观和生活模式的冲突。

其实角色的转变在婚姻关系中很重要。

因此在婆媳关系中：

要少用“你怎么...”而用“妈，我有个想法”

在夫妻关系中一定要少用“你看她...”而要说“咱妈今天的做法我有点不能接受，你给妈说说呗”

第一种，男人长期处于假死状态，家庭角色缺失。

我做了一个调查，有6个女性5个男性，当询问奶奶与妈妈发生冲突的时候，爸爸在干什么？或者你能从爸爸的身上学到如何来处理这件事情？6个女性普遍说，爸爸和爷爷都沉默，采用事不关己高高挂起的态度。女性普遍说不知道他会怎么想的。更可悲的是这几个男性给我说的事情让我心里大惊，我说：你们怎么看爸爸处理问题的方式呢？他们说：爸爸处理方式就是和稀泥，要不然就是没有印象。

当我们一边呼吁，父亲请陪伴孩子的成长，一边指责丈夫，你什么什么都不管的同时，我们是否在内心忽略了他们存在，剥夺了他们的话语权和感受。

以至于我们的下一代连处理婆媳关系的榜样都没有。所有男性采取的方式都是逃避，假死或者不回应。婆婆和儿媳妇在撕扯这个男人的时候，这个男人逃跑了，那婆婆和儿媳妇他们继续，会撕扯呢？一定是他们的下一代，就是这个孩子身上。这个孩子就会出现跟他父亲一摸一样的状态，比如逃学，在外面打架等一系列不正常的行为，甚至女孩子会到处去找爱。

我对6个即将要结婚的女性做了个访谈，非常感谢她们的坦诚和公开。

其中有4位明确表示结婚以后的他们会选择自己过，如果有了孩子会请婆婆来帮忙，或者请娘家妈来帮忙。

随着社会的变迁，独生子女会越来越多，这也是我们当前急需认真对待的问题。每个男人在家里都被当宝男养着，每个女孩都在家里当宝贝养着，所有家庭独生子女的这个状态对我们现在目前两性关系有一个新的挑战。以前结婚都是由男方主办的，就好比足球有主场和客场之分，以前是男方为主场。而现在结婚是不分主场和客场，都是两家商量着办，但这也可能成为以后婆媳关系或者两性关系的变化。

独生子女普遍反映：结婚后先自己过。

对于有了孩子让谁带的问题，她们则希望娘家妈来带，也更自由些。但我又说：那婆婆呢，经济支持么？她们说也可以。我就反问：那你觉得你结婚了吗？你嫁出去了吗？自己想想好像没有。

其实很多男人在结婚后有了孩子是非常愿意住在丈母娘家中的，或者由女方父母来帮助带孩子，这样对于

已婚男人有两个优点：

可以避免妈妈的唠叨和老婆的控诉；

这个男人依然可以过着有妻有儿的单身王老五生活。

因此我们呼吁

父亲在孩子成长过程中的陪伴是不可缺少的，是有重要作用的，是不能缺失的。我们经常以便指责丈夫，一边把丈夫推离开自己的家庭，突然有一天需要丈夫的时候，那个男人却沉浸在幸福单身生活中，还没有学会当男人和父亲的角色。

网上流行了一个小女孩儿在背乘法口诀的时候每每背到三五都会哭着说这也太难了，但我相信最终还是会背出来。婚姻中无论是两性关系还是婆媳关系，大部分的冲突矛盾都是发生在价值观不同，生活模式不同却不愿意妥协让步造成的。海灵格说：婚姻是亏本生意，要放弃自己从小建立起来的原生家庭和价值观的一部分。这意味着要放弃自我的一部分，也是对彼此关系的付出。

这个时候你会怎样？如果你也放弃自我的一部分，就滋养了彼此之间爱的关系，就可以利用新关系创造出新的系统核心价值观出来。

爱的法则并不是你给我一个东西，我再还给你一个，而是彼此之间心意的开放。

对于人生，要面对三个分离：出生时的分离；独立面对世界的分离（毕业，结婚）；生老病死的分离。

说到这里，我想说：我不怕死，但我真的怕老去。而作为婆婆在意的点应该是老公身上，如果能和老伴幸福生活就是对孩子们最好的支持和帮助。

我的老师郑老师曾经说道：改变要从这一代人开始，觉悟的爱一代代传递下去，而不是觉察到问题却不改变。我指出你的问题，等待别人改变。

我的建议：谁觉察到痛苦谁先改变。慢慢的你会发现一切都在改变。

作为幼教工作者我深深的体会到：幼儿教育不是幼儿园教育，它是家庭教育与社会环境的变迁和幼儿园教育组成的。在幼儿教育中应该接受教育的是家长，而不是孩子。改变，从自己开始，会有新的发现和喜悦。

我今天的分享就到这里，只是抛砖引玉。

祝各位幸福快乐，也感谢古都妈妈给我们搭建这样一个平台，谢谢大家。

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问题答疑

婆媳关系一开始处坏了，就好不起来了。大家都说婆媳关系不好，都是婆婆不好，有个恶婆婆，这样说对吗？我觉得我婆婆比较自私，说话阴阳怪气儿根本不像个长辈，我无法尊敬她，我觉得关系处不好了。

答：没有什么婆媳关系不好，也许只是你婆婆说话有这样的问题。你的文化层次高，你的教养或者见识也比她广，那你就放低姿态对她多宽容一些，或者换种方式沟通也许就好了。苏东坡的故事告诉我们：我们看到别人阴阳怪气的同时，我们听不见我们的语言习惯，因为我们一直在听别人说。也许我们也有这样一个状态，而我们自身并不清楚。

也许当你有一天跟婆婆吵架后静下心来慢慢的沟通的时候，也许婆婆也会说你也有点阴阳怪气。同理，尊重是相互的。我们常说尊老爱幼，她毕竟比你年长，你先放下身段，放下你的态度和心境，慢慢的想一下怎么样的方式跟她沟通，这样才能改变。当然，你的内在是非常想跟婆婆处好的，你有意识了，你就一定能够跟婆婆相处的非常好。你也可以询问你的老公婆婆喜欢什么方式，这样也得到你老公的支持，两个一起来，你和你婆婆之间的关系就会相处的很好。方法一定有，只要我们先迈开这一步就一定能解决。

对于出发点都是为了宝宝的问题，应该如何说服婆婆？

答：出发点都是一样的，都是为了宝宝。问题就是该如何说服婆婆？我们每个家庭都带有自己的这个价值观和生活模式，因此好坏对错又由来谁来评判这个标准？这个问题是我们要值得思考的问题。你眼中的好坏对错只是你的家庭带给你的价值观，而你婆婆眼中的对错和好坏是她原生家庭价值观和生活模式。因此我建议你跟你婆婆商量下，宝宝的教育没有好坏，只有适宜不适宜。

与婆婆同住除了忍耐怎么相处无事？

答：如果你实在不愿意忍耐，也可以不用跟她住，自己搬出来就好。其实不用忍耐，换一种方式跟她沟通，一定会相安无事。因为每个人都是愿意被尊重和理解的，当你了解你婆婆后也会相安无事的。你跟你自己的父母也会发生争吵，但会说出来。同样跟婆婆一样，放下来跟婆婆和平相处就好。做不了如闺蜜般的婆媳关系，做到相敬如宾的婆媳关系也很好。多想想婆婆的好，对比一下你自己搬出去的一些不变，倒不如跟婆婆住在一起，和平相处。与婆婆同住，不用忍耐，因为有很多开心的事可以一起做，一起手拉手去购物，去散步，这样也可以相安无事。

男性怎么才能让婆媳之间和睦相处？

答：男性在这个中间起到很大的调和作用，但同时也是最没地位的。当他夹在两个女人中间的时候没有一个人会听他说任何话。举个例子：就像电脑一样如果同时输入两种程序，并且让它开机的时候顺利转换，就现在的技术来讲，我觉得都会死机。所以怎么能够相处？就是一定不能强制性输入两种程序，而是县想办法融合两个程序，再启动。同时男性的力量和作用也就显现了。

生了孩子后，婆婆好像比较忽略媳妇跟儿子的隐私，进儿子房间从来不敲门。如何委婉的告诉婆婆进房间之前敲门而又不伤害到婆婆的心？

答：这个问题一定要让儿子很严肃地跟妈妈说。如果还得不到解决，可以跟婆婆谈，以后进门的时候请敲门。还有第三个解决问题的办法就是当你和你的老公在房间里呆着的时候，注意隐私的时候请你把门锁上。这种方法也许会引起你婆婆的警觉，也会让她觉察到这种行为是不好的，她慢慢就会改变。

能避免去婆婆家老公又不生气？

答：我想说，如果你老公不愿意去你家，你又不生气可以吗？当然这可以看出你们和老人分开住，但探望老人是在正常不过的事情。除非你有很重要的事情，我建议你还是一同前往。

婆婆基本不理睬你，先生也表示婆婆已经“投降”了，这样情况下基本没有婆媳问题了、因为基本无交集无来往了。但我心里总觉得不舒坦、比如老公去婆婆家、我心里总是不快乐，感觉很不好。婆婆几乎不来我家，逼着我老公去她家报到很频繁。孩子也喜欢去她家、因为她们家环境宽松随孩子看电视啊吃糖啊这些。我有时候就是纠结就是不希望他们去婆家。也是心里抵触和婆婆有往来。这样情况婆媳关系其实蛮糟糕的、需要去怎么改变自己的心态？

答：人跟人之间相处，最不害怕的是吵架。因为吵架毕竟还是有交流的，感当冷漠就没有交流的机会。你希望你的老公孩子不要去奶奶家，而在家陪你，你觉得可能么？换个方式想：第一，如果你将来的儿子媳妇也是这样可能你也受不了；第二，孩子愿意去奶奶家，说明在奶奶家是有爱的感觉的。为了不影响孩子的成长环境，我建议你跟着你的老公，带着孩子去婆婆家。你就是开启冰山的钥匙，这样不仅使你们的关系不再往下复制，还能让你的孩子快快乐乐。

婆婆是个护士，老公弟弟已生过一女儿，就是婆婆带的，在看她带孩子的过程中问题很多：1.不注意卫生，经常让孩子光着屁股到处坐。2.抱着孩子喂饭，孩子想什么时候吃就什么时候喂，完全没有规律的吃饭。3.孩子睡眠生物钟也被带得完全颠倒，白天睡觉晚上玩，她还天天喊累，也不想办法调整。还有很多。因为我母亲已过世，将来孩子肯定也是让婆婆带的，如果遇到了这样的问题，我应该如何处理呢？另外，我如何说服婆婆在我孕8个月后来我家陪我待产？担心她不舍的一直带着的大孙女。

答：你一边挑剔你婆婆带孩子的状态，你又愿意让她来陪你待产，这本身就是很奇怪的想法。如果你看不上她带孩子方式，为什么还要让她来陪你待产和带孩子呢？我觉得这是你心态的问题。第一，如果说婆婆来了，你一定不能挑她带孩子的问题；第二，如果要说服你的婆婆来陪你待产你就要诚恳地邀请她，表明你的态度。如果有挑三挑四的心态，你婆婆是能感受到的；第三，你可以去月子中心，在经济上请求婆婆的支持和帮助，她也是能够理解的。最重要的是你自己要拿定主意！让她来还是不让她来，让她来，就一定要接纳她所有的你看得上和看不上的东西，否则将来的相处模式是非常可怕的一件事情。

我老公部队军人，但是完全没有我们认为的军人应该有的责任心和办事态度，我儿子我妈带，所有费用我出，我老公连生活费都没出过，今年要买房子，我出15万（我爸妈给的嫁妆），我老公把一次性给我的生活费9万让我拿出来买房子算他出的钱，我婆婆出了10万！付了首付，按揭我老公来承担，我婆婆每次见我总是指桑骂槐一样说我爸妈不出钱，说我拿出的钱少！我说够首付就好了，后面我们自己的事慢慢可以还的，她只心疼她儿子每月房贷付太多没有生活费了，其实还有2000多的在部队吃穿住都包的。

答：结婚是成年有独立经济能力后做的事情。但现在很多独生子女没有经济能力的时候相爱了结婚都是双方父母负担一些费用。但这个婆婆还是给了这笔费用，只是你们前提沟通上可能出现了问题。但不要纠缠到底是谁的，因为这都是你们的财产。一个男人每个月剩2000块钱说明他的生活还是很窘迫的。钱是一个男人的胆，在外人面前是需要尊严的。当每次聚会扣扣索索掏不出钱的时候，你想某一天让这个男人大方到时候是很难的。如果你需要男人支持你帮助你，你就需要给男人最大的尊重。这时最根本的问题。无关乎谁拿钱的问题，而是共同携手把家庭建设起来的态度。

生完孩子后，在孩子的喂养方式和带教方式上，总会和婆婆产生矛盾，而先生总会认为这是你们自己的事，与他无关的态度，出现矛盾更多怪媳妇不尊重婆婆，请问本质上是为什么？

答：本质上还是生活习惯和模式的问题。因为你的教养方式未必是老公认同的，因为他从小在婆婆的教养方式下带大，认知就不同。因此你需要他的支持和帮助的时候，他是有疑惑的。他虽然表面赞同，但骨子里头对这个方法是打问号的。当他没有办法用自己的知识结构和语言解读这件事时，他只能说那是你们之间的事情。他一旦参与进来，随时随地会被你们俩人批判。出现了矛盾，不是说更多的怪媳妇不尊重婆婆，跟本质上没关系。本质上还是我们如何在彼此原有的舒适圈里让出一点点，去改变。不要再自己的安全区待太久，不要觉得自己都是对的。这也是一个良好的沟通方式，沟通最忌讳的就是暴力沟通。

这些关系，对我们人生来说都起了至关重要作用。当我们通过觉察，通过了解得知今天所有的模式都是我们原生家庭带来的模式时，其实了解到地图不等于疆域，看见的有些未必是事实。对于婆婆来说，你可以不喜欢。但可以接受。

今天的问答就到这里，谢谢大家。这也是我个人经历，今天的那个分享到此结束，谢谢~

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