最近我妈在刷电视剧《如意》（当年杨幂、刘恺威因戏生情的剧），听她说了下剧情，巨虐！刘雪华演的婆婆婚前婚后百般轻视和折磨儿媳妇如意，直到最后才发现如意是自己失散多年的女儿，悔得肠子都青了，还好最后大团圆了。

我也在感叹，当年的琼瑶女郎、纯情柔弱的刘雪华，虽然上了岁数依然还是挺美，乌黑发亮的眼睛一看就不像坏人，终究也逃不了演恶婆婆的命运，就像每个生了儿子的女人最后都得成为别人的婆婆，想想几十年后的自己，有点挠头。

当婆媳不住在一起时，逢年过节相处几天，你好我好大家好，彼此印象都挺美好，如果整天生活在一个屋檐下，就没那么容易了，君不见，各类育儿论坛和知乎匿名贴，各种吐槽婆媳关系的，君不见因婆媳矛盾闹到妻离子散的也不在少数，甚至有两亲家拔刀相向死人的。

的确，婆媳关系应该是世界上最难处的关系之一，两个素不相识的陌生人因为一个男人变成亲人，不是母女，还被期望以母女的模式相处，能不难吗？！

不过如果主观上婆媳二人都有强烈的愿望想好好相处，也不是不能处好，我身边也有不少典范，比如我妹妹和她婆婆，我妹结婚10年来两人连句重话都没说过。

相比之下，我和婆婆都比较直肠子，顿顿出生之后，婆婆来帮我们带娃，我们一起

生活了1年多，也有过争论和口角，不过整体还是和谐友爱的，我也经历过困惑、再到后来的释然，多少有些心得。

处好婆媳关系，不仅仅是婆、媳两方的事儿，是处理3个人的关系，中间的那个男人也无比重要，如果男人没担当没责任心，婆媳关系好不了。

心态一：婆婆不是妈

我婆婆善良热情、情商高，是亲戚朋友嘴里赞不绝口的好人，对我也很好，但即便婆婆再好，也得降低期望值，别因为婆婆经常说把你当女儿一样看待就当真，真把婆婆当自己妈，傻乎乎地用妈妈的标准去要求和期待婆婆，这样你会很失望甚至愤怒，能没矛盾吗？

妈妈会变着法子做你爱吃的，婆婆会变着法子做你老公爱吃的，其实或许也不是故意偏心，多年的饮食习惯导致她们更擅长做那些，也知道孩子爱吃什么，做了孩子也买账啊，她们也有成就感。

对妈妈我可以提出，要和老公周末去看个电影，看个话剧，让妈妈再辛苦照顾下孩子，跟婆婆根本不好意思提，提了她肯定也能同意，但说不出口，除非是带着婆婆去看，让老公在家带娃。

在妈妈眼里不管你多大岁数，是她永远的孩子，她会支持你做更多提升自己的事。我妈来京之后，我戏称自己成了“半残障人士”，家务做得不多，但因此才多出许多看书、写作或运动的整块时间，内心无比感恩妈妈的付出，但嘴上不怎么经常表达，说出来担心太肉麻。

在婆婆眼里你的角色主要是儿子的老婆、孙子的妈，你为这个家的所有付出都是理所应当的，没管好孩子和家之前去做别的，即便是好事，那也是为人妻为人母不称职的表现，毕竟她也是这么过来的。

想清楚了婆婆不是妈，日常多怀着感恩的心，多想想婆婆的不容易和付出，多在意婆婆的感受，常常把感谢、肯定和关心挂在嘴边。

当难免有一些冲突时，比如2代人育儿方面的冲突，非原则问题不用太较真，多想想婆婆也是为你们好，多想想奶奶也是很爱孩子的，也许你是对的，但吵吵嚷嚷的氛围对孩子更不好，别因小失大。如果是原则问题，让老公去沟通说服。

我们总是一厢情愿地觉得，结婚是两个泥人变成一滩泥，你中有我，我中有你，我的父母是你的，你的父母是我的。实际上不可能，每个人都看自己父母顺眼，每个人的父母也不可能像宽容自己的孩子那样宽容孩子的另一半。

儿媳妇们有了好心态，男人们也得有好心态，别对婆媳关系期望值太高，有些磕磕碰碰是难免的，男人千万别指望两面讨好，当当恶人比较好，一般来说，男人如果很强势，两边都不维护，婆媳矛盾反而起不来。

很多时候我也在想我们家婆媳关系和谐，得特别感谢谭老师当了恶人，他一般就事论事不夹杂情绪在里头，以解决问题为目的，很多的矛盾都被掐死在萌芽状态了。

心态二：夫妻关系高于一切

一个家庭的基础是夫妻关系，夫妻在一起才有了家，之后才有亲子关系、婆媳关系等等从属关系。

夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有婆婆、夫妻和孩子“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

相反，如果亲子关系（婆婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

有很多婆媳相处的难点在于婆婆没有边界，觉得儿子是自己的私有财产，媳妇是来抢东西的。婆婆来到儿子的小家，继续把自己当做一家之主，凡事都要做主，有很多儿子也摆不正位置，还跟在原生家庭一样觉得妈妈才是女主人，什么都听妈妈的，渐渐地，妻子觉得自己无关紧要，似乎生活在别人家屋檐下，他们几个人才是一家子，自己只是个外人，久而久之越来越心寒，一个家庭的存续危在旦夕。

如果婆婆没有边界意识，经常越界，需要老公做好桥梁，去和婆婆沟通，感谢老人的好意，感谢老人为我们操心，但我们自己的事情我们会处理好的。

这一点我们家处理得不错，我老公很有边界意识，我们小家的大多数事情，不当着婆婆的面讨论，我们自己私下商量，婆婆即便知道了最多也只是评论几句。

当婆婆的参与超过边界时，他会拒绝。比如婆婆反对我们给顿顿取的名字，给了好几个备选名字，每次老谭都开玩笑拒绝了。

比如当顿顿还小频繁夜醒时，老谭夜里起来陪我一起弄孩子，婆婆多次明示暗示我不够体贴，明明我自己就可以搞定，偏偏要拉老谭帮忙，让他也休息不好时，老谭表示这是他自己的选择，孩子是我们共同的孩子，需要我们一起照顾，而且我的工作很重要，也不轻松。婆婆说了几次都是这个结果，也就不再说了，心里估计还是心疼儿子的，嘴上不说了。

作为妻子，当和婆婆产生矛盾和嫌隙时，和老公沟通很重要的一点是尽量去描述事实和情况，说出担心，提出要求，而不是去评判婆婆，做人身攻击，这样矛盾才利于化解，而不是升级，损害到夫妻关系。

行动：三多儿媳妇

有好的心态统领行动，动作才不会变形，关系不能差到哪里去。婆媳关系因为没有血缘维系，就像一个情感账户，需要不断往里充值，从儿媳妇的角度说说怎么让婆媳关系的账户钱越来越多的“3多”法则。

1.多说甜言蜜语

进门出门多喊妈：走的时候说妈，我上班去了，我出去了，一次小额充值，到家含妈，我回家了，又一次小额充值。

多夸夸你欣赏她的地方:发自内心的欣赏和赞扬，比如做饭真好吃、带孩子带得真好，手工做得好等等。

感谢经常挂嘴边:谢谢她给我们带孩子这么辛苦，谢谢做饭，谢谢打扫卫生。

2.多做贴心的事儿

多做贴心的举动，体贴老人的需要，愿意帮她做一些力所能及的事情，带婆婆去体检，婆婆的发卡丢了立马买一个新的回来，婆婆提到邻居去长城了，问她是不是也想去，立马安排等等等等。

3.多送礼物

过年过节、母亲节、婆婆生日、出差回来都给婆婆送礼物，不在于价格多贵，重要的是心意，平常多多观察，根据喜好来送就更好了。

每一声妈，每一次夸奖、每一次的感谢和关心、每一次的礼物都是一次充值，然后你顶撞了她、忽略了她、甚至和她吵了一架，根据程度不同，每次都取了一定额度的钱，相信我，充值充得多，才有得取，老人才没那么容易和你计较，才不会透支。

话说回来，不如把婆媳相处当做提高情商的修炼，世界上最难的关系都能处好了，还有什么其他关系处不好的吗？

最后，祝愿天下婆媳都能和平共处！

“育儿也是门学问，顿妈努力不停顿"

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