---Tips：点击上方

蓝色【米粒妈妈】

查看往期精彩内容---

本周，复旦大学历史系教授“小三门”闹得沸沸扬扬。尤其是主人公用写论文的态度发布了13页说明书，来回应妻子对他的种种控诉，堪称一奇。“清官难断家务事”这是自然的，但通过这13页的陈情，可以鲜明地看出，他这段婚姻中，最大的问题不是来自小三，而是婆媳关系。

婆媳矛盾不唯中国独有，但唯中国突出

随着复旦历史系副教授徐冲长达13页的教科书式辩白文出炉，他们一家波澜壮阔的婆媳斗争史，就这样毫无遮掩地摊在了公众面前。具体细节，一地鸡毛，这里就不细述了。总之，按照徐冲的说法，他的妻子因结婚礼俗、抚养孩子、吃饭口味等问题，和他父母争执、甚至动手，闹得父亲叹气母亲哭。徐教授认为这是导致他们之间关系破裂、感情不和的关键因素。

复旦副教授徐冲的家庭生活悲催，和婆媳不和有一定关系但是，像中国这样，婆媳关系成为主流话题，确实少见。不论是都市题材电视剧中的永恒主题，还是已婚妇女的闲言碎语，或是个人的亲身体验，都已昭示婆媳问题是中国最重要的社会话题之一。是什么原因造成了这种现象级的困扰？一般而言，心理学家和社会学家都是这样解释的：传统中国家庭，重亲子关系，轻夫妻关系。而年轻一代（尤其是青年女性），接受现代教育，把爱情为纽带的夫妻关系视作家庭的核心。两种观念，必然产生冲突。

观念上的冲突，是一定有的。问题在于，婆媳矛盾是一件件小事堆积而成的，是一个个细节固化爆发的，是建立在父母对已婚子女婚姻生活“入侵”的基础上的。是什么给了大家庭“入侵”小家庭的空间？

婆媳问题的本质，是年轻夫妻经济能力不足

婚礼、买房、装修、育儿，在这四件大事上不独立，是婆媳矛盾得以爆发的根源。

年轻夫妻在领证后，要经历四件大事，分别是婚礼筹备、买房成家、操办装修、生儿育女。这四件事，不论是从物质还是非物质的角度来看，新婚夫妻都需要父母（尤其是男方父母）来承担很大一部分责任，而这种责任的承担，恰恰替婆媳矛盾埋下了一个巨大伏笔。

从举办婚礼开始，中国的年轻夫妻财务就已经开始不独立。中国的父母常常对子女说“我不图你任何回报”，这句话在说的时候，肯定是真情流露。但在具体执行时，难免会走样，“拿人手短，吃人嘴软”同样会发生在父母和子女之间。具体体现在，因为父母对小夫妻的购房有充足的贡献，可能会提出要一起合住的要求，而夫妻双方即使都不愿意合住，也丧失了回绝的底气。

看起来，父母和子女合住会带来麻烦，只是一个生活习惯带来的问题，是可以化解和缓解的。但这种经济投入的背后，其实暗含着一种更厉害的逻辑：由于小家庭最重要的资产是靠父母获得，在面临家庭重大事务抉择时，父母享有重大发言权甚至决定权。比如在房市低迷时，想用卖房的钱炒股，如果当初买房的钱没有父母的帮助，房子卖了也就卖了；可若买房的首付就是父母给的，你卖房不通过父母同意？那有你吃一壶的。

再来看育儿。也有不少父母在支持子女买房后，依然住在老房子里，不愿意和小夫妻同住。但是，一旦他们生了孩子，这一关是肯定躲不过了。我们在以前的专题《中国人带孩子，不该这么难》中提到，孩子生下来后，除了父母自己承担抚育之责外，往往还要由老人协助。而这个协助的工作，由男方父母参与的可能性更大。从此，因育儿理念的差异，而产生的矛盾自是不计其数。更关键的是，做儿子的看不惯自己父母带孩子的方式，还可以直接说，甚至吵几句也无妨，做媳妇的只能忍，小矛盾最后憋成一个大纠纷。

老人来承担很大一部分抚育孩子的责任，很多时候也会成为婆媳矛盾滋生的缘由。

年轻夫妻若渴求更简洁的家庭关系，从经济独立做起结婚需要，显然更多是指向女方的。“丈母娘推高房价”不是戏言，我国自2003年前后出现的住房需求高涨现象，与发端于1980年并一直持续到上世纪九十年代初期的“婴儿潮”有关。“80后”在住房市场化改革之初成年，并在2003年左右开始准备成家立业，成为住房刚性需求的主体。

父母辈对年轻夫妻个人生活的“入侵”，往往建立在物质帮扶的基础上没有房就不结婚，是女性给自己找的一个最大的婆媳矛盾根源。一个人不可能把什么好全占了，既想男方父母爽快掏钱买房，又想婚后生活不受干预，这很难做到。要想完全不受婆媳矛盾困扰，唯一可能的解决方式，是经济完全独立。

除此之外，还有折衷一点的办法，但这需要把责任往小夫妻这边多压一点。具体来说，如果夫妻不能放弃来自父母的经济支持，则需要做到两点：1，降低对“婆媳矛盾”的敏感程度，以避免争端扩大化；2，用礼物式的小经济投入，回报父母的大额资金支持。

不要过分强调婆婆和媳妇之间的亲密关系

媳妇就是媳妇，婆婆就是婆婆，不要硬把两者扯成“母女关系”。

“婆婆就是妈”，说说就罢了，千万别当真。

媳妇不太可能把婆婆当成自己的亲妈，婆婆也不太可能把媳妇当成自己的亲女儿。没有婆媳愿意承认这句话，但现实就是如此。可以想象一下，一个二十多年来，没有和你见过面的人，你会把她当作亲妈吗？说出来，自己也不信吧。婆婆是你老公的妈妈，是你孩子的奶奶，但不是你妈妈。

媳妇对待婆婆的方式，是靠“真有之情”来推动的，但这种“真有之情”，往往是因为丈夫对他母亲的“应有之情”隐射了过来。对这种隐射，不能抱有过高期待。“应有之情”由于是根据角色规定的情感，属本能性触发，不会轻易变化；而“真有之情”虽是真实情感的流露，却可能时过境迁。一旦婆媳双方混淆了“应有之情”与“真有之情”的区别，就很容易导致矛盾的产生：婆婆希望媳妇像子女一样孝顺，媳妇期待婆婆像对自己女儿一样无私。

但这往往是做不到的。做不到和期待之间产生落差，就容易产生矛盾。有人打过这么一个比方来形容婆媳关系，可能还比较恰当：婆婆和媳妇都是好相处的人时，两者最好是同事关系、朋友关系（关系较好的那种）；不好相处时，媳妇把婆婆当成领导就可以了，留一份敬重，少一点接触。

经济独立后，不一定就没有婆媳矛盾。但在经济不独立的基础上，婆媳关系的恶化就有了进一步生根发芽的空间。

据说，90%的人不知道长按二维码可以关注。

点击下方

“阅读原文”

进入《米粒妈妈官网》

交流学习

育儿群：171739357

情感群：376023524

QQ空间：2986274580

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。