“婆婆永远不是妈”。写下这个标题，感觉好像有点挑唆婆媳关系的味道。其实，二哥的本意绝不是怂恿媳妇们去做“坏媳妇”、“恶媳妇”，而是想告诉媳妇们：

婆婆不是妈，这是一种轻松的定位，这是一种开朗的心态。

大家知道，婆媳过招的电视剧一部接一部，大家越看越想看，也越看越糊涂。事实的确是这样，怎么处理好婆媳关系是中国上下五千年以来都在讨论的话题，也是一个千古难解的难题。

其实，只要媳妇们别太天真，认清了婆婆与妈妈的本质区别，认识了婆婆与自己的亲情联系，认准了自己与婆婆同在一个屋檐下的宿命，就能从容、淡定又亲切、亲密地与婆婆相处，与一家人在一起开开心心过日子。

再怎么亲，婆婆也不是妈

很多女孩在未嫁到婆家之前，总会天真地对男朋友说：“我会跟你母亲成为很好的母女。”

很多男孩在热恋时，总会宽慰地对女朋友说：“我妈妈对子女挺好的，只要你把她当成自己的妈妈那样亲，你们就一定亲如母女。”

很多人都说：“

如果媳妇能把婆婆当成自己的亲妈，就一定能处理好婆媳关系。”

可现实未必如此。媳妇把婆婆当亲妈待，某些场合当然可以增进感情，比如，给自己妈妈买礼物了，也给婆婆买一份；妈妈身体不适，尽心照料，耐心伺候，婆婆身体不适，也同样尽心尽力……但是必须承认，更多的时候更多的场合，媳妇对婆婆再怎么亲，婆媳之间也达不到母女的情分。

有的媳妇很天真，指望婆婆能成为自己的闺中密友。

就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你——那样，你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，你的婆婆对你多么好，但她终究只是你所爱的那个男人的母亲，她无论如何不会成为你的闺中密友的。你们之间的喜怒哀乐，你们之间的是非曲直，是不能像闺中密友那样没尺没寸、没心没肺地讨论、争论的；如果你错把你们平时相互之间的“好”误以为是闺中密友之间的那种“好”，那你就太天真了。因为婆婆就是婆婆，她不会与你平起平坐地讲理，更不会在她自己不占理的时候向你认错，哪怕自嘲她都会觉得有失尊卑。

有的媳妇很愚蠢，指望婆婆能成为自己的青天大人。

或许因为平时与婆婆相处很不错，有的媳妇一旦与自己的老公吵闹，就把婆婆抬出来压老公，有的甚至蠢得死地去向婆婆“告状”，数落老公的不是。这时候，就是婆婆最得意的时候，也是你最愚蠢的时候。心地善良的婆婆，听了你的“上诉”，把儿子叫到跟前，当着你的面青天大人似的对儿子又是骂又是打地“惩罚”一通，让你心里舒坦了许多，也让你对婆婆依赖了许多；稍有点偏袒儿子的婆婆，嘴上也说上儿子两句，心里埋怨的却是你；心地不那么善良的婆婆，甚至会看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有！因为，你老公是你婆婆的儿子，你请婆婆明断是非，除非极端情况，否则所有婆婆都会从心底认为，你不是要她明断是非而是在她面前搬弄是非，最后你怎么也占不到便宜。

有的媳妇很可笑，指望自己能成为婆婆的亲生女儿。

婆婆终归是婆婆，不是自己亲妈。这话听着虽有点生分，但这是事实。有的媳妇与婆婆关系融洽点亲密点随意点，就以为婆婆真把自己当闺女一样看了，其实这是你的最大误会最大误判。你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢？婆媳本来就不是母女，完全陌生的两个女人只是因为一个男人，才走到了同一个屋檐下。因此，

少了一份骨肉相连的血脉亲情，自然就少了一份本能的宽容和体谅。

真正的母女在一起的时候，不会讲究礼节，犯错了也不怎么觉得内疚，做得好也不怎么觉得感谢，而且相互间还经常提出一些比较难办的事情来相互折腾，哪怕折腾得死去活来最后还会和好如初。但是如果媳妇这样对待婆婆，那么婆婆对媳妇的看法就是“没教养”，严重的就会与媳妇不共戴天。因此，无论媳妇多么想成为婆婆的亲生女儿，但是受制于天然的局限，这种血缘关系的亲情是不可能建立的；如果媳妇硬是装着做婆婆的亲生女儿，到头来受伤的只能是自己。有人拟了一副对联来调侃这种媳妇的可笑，上联:女婿再好不如儿郎；下联:媳妇再好不如闺女；横批:自己养的好!

是的，还是俗话说得好，再亮的月儿比不过太阳，再好的公婆亲不过爹娘。

忘记了是哪位家庭专家也说过，别把婆婆当亲妈，婆婆再亲不是妈。因为归根到底，婆婆和媳妇本来就是两个独立的个体，只是身为丈夫和儿子双重身份的他做了一座桥梁结了一根纽带，才让陌路的婆媳相逢相识甚或相亲相爱，但同样是这个既是自己丈夫又是婆婆儿子的男人，让婆媳两个人又都把彼此列为了自己心中的“假想敌”，中间的疏离和相隔永远无法消除，于是一部永远没有大结局的婆媳过招的电视连续剧总在上演，而且让一代代人接着看又接着演。

再怎么疏，婆婆也是亲人

“公司不是家，婆婆不是妈。”这话基本上会得到媳妇们的认同。

很多做了媳妇的女人都有这样的感觉：自己的喜怒哀乐妈妈总能看出来，婆婆却不很在意；妈妈经常嘘寒问暖，婆婆却不太关心；妈妈恨不得替女儿生病，精心照料，婆婆却总有些敷衍了事；妈妈会在自己生活拮据的时候伸出援助之手，婆婆却不以为然……不要抱怨，认命吧，因为婆婆不是妈！所以，婆婆对自己的儿女比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。很多媳妇觉得自己在娘家是“公主”，是“掌上明珠”，那么在婆家也就得是，如果抱着这样的心态，总是拿婆婆的缺点和妈妈的优点比来比去，问题只会更严重，最后连和老公一起生活的信心都没有了。如果遇到婆婆不很在意、不太关心、敷衍了事等等的情况，

媳妇们就应当这么想

没关系，反正婆婆不是妈，她根本不是存心的，她只要对她儿子和她孙子好就行了，对于自己来说，这也是一种欣慰，已经可以接受和满足了。

尽管婆媳之间的这种疏离和相隔看起来有些不够温情不够温暖，但这种“疏”是天生的、不可更改的。不过，婆媳之间再怎么疏再怎么不对付，对媳妇而言，婆婆也是与你有着紧密联系的亲人——

婆婆是你老公的母亲。

天下母亲，哪一个不把自己的儿子当成至宝呢？你的婆婆也一样。天下媳妇，哪一个不爱自己的老公呢？你也一样。这样看来，婆媳两人其实有着一个共同的挚爱，那就是婆婆的儿子，媳妇的老公。一个懂得感恩的媳妇，应该懂得

感谢婆婆，感谢婆婆把自己生养了大半辈子的儿子，给了自己做老公；一个懂得爱老公的媳妇，应该懂得爱婆婆，

没有哪个婆婆不希望自己的儿子身边有个爱他的人，照顾他辅助他，也没有哪个婆婆对一个深爱自己儿子的媳妇不爱屋及乌，对一个像爱妈一样爱自己的媳妇横挑鼻子竖挑眼。一个有责任心有爱心的媳妇，婆婆迟早会放心地把家门钥匙连同自己的信任和母爱全部交到你的手里；一个懂得有原则又有区别看待婆婆与妈妈的媳妇，应该不会拿婆婆与妈妈比，她会让婆婆有机会爱他的儿子，这是人之常情，就算偏心又何妨呢？况且偏向的那个人还是你的老公！

婆婆是你孩子的奶奶。

一个媳妇一旦有了孩子，你与婆家的联系就更紧密了，特别是与婆婆的联系更紧密了。当今社会，大多数孩子从小主要是由爷爷奶奶照看的，尤其是奶奶付出了更多。尽管婆媳对孩子的照料和教育会有很多分歧，但就是在这种分歧中，双方达成了不少共识，也加深了不少理解和感情。

因为双方的目标是共同的，都是希望孩子健康快乐地成长。

同时，由于婆媳的这种相互磨合与相互努力，孩子从妈妈和奶奶那里承继了双方许多的优秀品格，使婆媳都有成就感都感到高兴。

教育培养孩子是一件苦差事，许多媳妇因为有公公婆婆的帮助才轻松了许多，而孩子的情感也因此会变得更丰富更细腻，既会真切地体验到爸爸妈妈的爱很伟大很真挚，也会真切地感受到爷爷奶奶的爱很深厚很无私。还有不少孩子主要是跟着爷爷奶奶长大的，看到爷爷奶奶有病了孩子会很着急，有什么好吃的也想着爷爷奶奶等。这样的祖孙情，也是公公婆婆多年辛苦付出得到的回报。你的孩子是婆婆的孙子，婆婆是你孩子的奶奶，除了你自己，还有哪个女人能对孩子或者孩子能够对她这么亲这么爱呢？

婆婆是你自己的明天。

中国有句古话，多年媳妇熬成婆，你既然是媳妇，当然也有当婆婆的那一天，婆婆的今天其实就是你的明天。作为媳妇，婆婆虽然没生养你，可她为你生养了爱你的老公，同时也可能帮助你照看了你的孩子，你应该多给予婆婆尊敬和关爱，多学习婆婆的好经验好传统，多包容婆婆的老思想老观念，时时刻刻把婆婆当亲人当长辈看待；你应该将心比心，你孝敬婆婆，将来你媳妇才会孝敬你。你或许也曾像许多媳妇一样傻问过你的老公：“如果，我和你妈一起掉到水里，你会救谁？”你或许曾经希望老公的回答是“我救你”；可是，将来你做了婆婆，你的儿媳问你的儿子同样问题的时候，你又希望你的儿子怎样回答呢？所以，作为媳妇的你，千万不要为难婆婆，因为为难婆婆等于在为难将来的自己。

天下媳妇都不是婆婆生的，所以没有血亲，所以天生就有疏离与相隔；但天下婆婆都是老公的母亲、孩子的奶奶、自己的明天，再疏离再相隔也割不断姻亲与血亲相互交织的亲情，也分不开这千丝万缕的亲人关系。因此，作为女儿，你能了解爸妈的不易，懂得孝顺；成为媳妇了，你怎么能失去这份了解和孝顺呢？你甚至能和不相干的人和平共处，又怎能不和这个生养自己老公照看自己孩子的亲人和睦相处呢？

再怎么分，婆媳都得一起过

婆婆不是妈，不是血亲；但婆婆也不是外人，是姻亲，同样是亲人。不是一家人不进一家门，既然你选定了你的老公，也就选定了你的婆婆。因此，婆媳之间再怎么分，都得一起好好过日子。只有把婆媳关系经营好了，你才能经营好自己的婚姻和家庭。

有人说，幸福的媳妇和不幸的媳妇，都是源于自己内心的一句独白。不幸的媳妇说：“我是嫁给老公，又没嫁给婆婆和全家。”幸福的媳妇说：“感谢婆婆，是她生养了老公，我才有了今天的幸福。”

婆媳到底怎样相处，才能达到和睦、和谐、和美的幸福境界呢？这全在于全家特别是婆媳的共同努力。不少人尤其是不少婚姻家庭问题专家给大家支招，但现实生活中，这些招数往往没用，因为婆媳相处从来是不按“招式”来的。这里有一个婆婆和一个媳妇分别写给对方的信，我们不妨来读读，倒是可以品出婆媳如何相处的许多道道和滋味来。

婆婆的信是这样写的

亲爱的儿媳：

你好！

在你与我儿子新婚之际，为了家庭的安定团结，我想就今后我们婆媳间如何相处交换一下意见。

儿子是我亲生的，我不可能爱你超过爱他。但你同时也是这个世界上我最亲的人之一，因此当你和外人有任何的冲突时，我将坚定地站在你这一边。

请你理解，我儿子再怎么不好，他在我眼里始终是顽皮小男孩，而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘。因此，我会尽量在你们有争执的时候偏向你（因为我儿子是我亲生的，他不会记我的仇），但请你尽量少对我讲那小子的不是。

我儿子是我生的，我会尽量客观地把他的缺点告诉你；但你丈夫是你挑的，你们结婚以后他的“思想教育工作”就与我无关了，请你对他进行“后期改造”，我不会帮忙也不会阻挠你的。

对于你，我会首先做到尊重，希望能进一步喜欢。你如果有一些什么我看不惯或不喜欢的，如果不关我事，我会闭嘴；如果关我事，我会尽量委婉地与你交换意见。

对于我，希望你尊重，如果能喜爱就更好。如果我有一些什么你看不惯或不喜欢的，如果不关你事，请你闭嘴；如果关你事，请你不要在第三人面前表达，在我们独处的时候请直接坦白对我讲好了。

你的婆婆

×月×日

婆婆的信简洁明了，态度鲜明，同时内涵丰富，很值得媳妇们学习。下边这封媳妇写给

婆婆的信来自切身感受，同样精练直率，并且情文并茂，也很值得婆婆参阅

亲爱的婆婆：

您好！

我和您的儿子结婚已经八年，我和您也完成了“八年抗战”，其中的“丰功伟绩”和“战争损失”你我各占一半。至于“胜利果实”，您儿子和你孙子尝到了，因为我们两个女人如今更是紧密地团结在了他们周围，并且接着鞠躬尽瘁。

尽管现在您还是把我当外人，有事情总喜欢拉着儿子悄悄说，但大多数情况下我不再那么介意。当然，我有时也会向你儿子撒气的。不过，好在您的儿子已经熟练掌握了不受“夹板气”的秘诀，我也在与您长期“斗争”的经验教训中找出了“真谛”，当我们终于都可以“刀枪不入”的时候，您也变得越来越洒脱了。我们知道，我们糊涂时您不能糊涂，您糊涂时我们不能糊涂，这是家庭发展既健康又和睦的大原则，也是婆媳相处的大道理。于是，你我没成水火，也没变麻辣，不然您儿子就先成了“火锅”，您孙子也成了没根的“草”，真到那时只怕您我都承受不了这样的沉重和沉痛。

请原谅我还是不愿意搬去和您一起住，虽然您常说你和公公感到孤单。我是您的媳妇不是您的女儿，生活习惯上彼此的差别也经常做不到各退一步海阔天空。我们依旧生活在一个城市里，只要认为需要，我们可以随时往来。或许有点距离，是最好的和谐和美。当有一天您的身边离不开人照顾的时候，作为您唯一的儿子和媳妇，我们会义不容辞。

我感谢您帮我们带大了儿子，现在的他已经是个小学生了。我生活在这样一个鲜活的年代里，请相信在您儿子的帮助下，我能够成为一位合格的母亲。我将来也是个婆婆，我决心向你学习，而且决心要比你做得更好。

亲爱的婆婆，我知道您爱您的儿子，也并不讨厌我，只是常常一碗水端不平溅出了水花，原本都正常；我也知道我们之间的“战争”依旧会零星继续，只是已经没了硝烟，也不再相信眼泪，原本就是一家人嘛。八年来您看到我已成为了您儿子生命里最重要的人之一，我感谢他八年来对我们双方的理解与体谅，在这场“婆媳战争”中是他把我们最终越拉越近越拉越紧，真难为他了！而您是我丈夫的母亲、孩子的奶奶、将来的我，不论怎样，我都会尊重您到永远！

×月×日

读了这两封信，无论婆婆还是媳妇，甚或所有的人都会反思，都会感概万千。是啊，婆婆不是妈，但婆婆是亲人，婆媳都是一家人。珍视血亲，不苛求姻亲，善待所有亲人，我们的家里就会充满亲情，我们的家庭就会洋溢着爱与宽容，婆媳相处就会四季如春暖意浓浓。

好好爱吧，让我们所有的亲人在同一个屋檐下，沐浴着爱的阳光其乐融融！

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