文章转载自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

今天我想聊聊一个特殊的“三角恋”，丈夫，媳妇和婆婆。

“老妈和媳妇掉河里先救哪一个？”每个男人几乎都被这样的问题难倒过。

前阵子，周杰伦频频上热搜，俗话说，一个成功的男人背后都有一个支持他的女人，在周杰伦这里，是两个，一个媳妇，一个妈。粉丝都知道周杰伦是宠妻狂人，但是更早前他也是个把妈妈摆在首位的孝顺儿子，歌名都是“听妈妈的话”，专辑都是妈妈的名字“叶惠美”。

这个三角关系中，会不会出现世俗常见的婆媳之争呢？

昆凌之前就因为会讨婆婆欢心上过新闻，让周妈妈很是喜欢。再者，她非常尊重周杰伦与妈妈的关系，也知道周杰伦特殊的家庭背景，她会站在对方的角度考虑问题，收起明星的锋芒。

昆凌不但符合周杰伦的择偶观，也符合周妈妈对儿媳妇的要求。台湾媒体曾有报道，周妈妈曾经夸奖过儿媳妇乖巧懂事，而且低调。

而昆凌的这些特质，也让周杰伦很喜欢，经常对昆凌赞不绝口。昆凌曾谈到自己和母亲、婆婆相处的分寸。和周杰伦在一起后，她对婆婆嘘寒问暖，体贴入微。但是累的时候，她只会和自己的妈妈撒娇，在婆婆面前，关系再好都没有撒娇这回事。

周太太可不是一味讨好婆婆，而是懂得处理关系，把握分寸。

是什么造成了婆媳矛盾呢？

❶婆媳的竞争与威胁

“母子爱”和“夫妻爱”原本是两种不同性质的爱，却很容易被人们相提并论，更多人会混淆这个概念。对婆媳矛盾的当事人而言，这种冲突并不是“爱的本质”的差异，而是“爱的对象”被掠夺的问题，这才会产生“老妈和媳妇同时掉进河里，先救哪个？”的千古无解难题。

老妈和媳妇冲突的焦点是第三人，也就是这个“男人”，他既是儿子又是丈夫，老妈和媳妇都可能会下意识地期待这个“男人”能够忽视对方，只看到自己。

老妈想回到从前儿子与自己的二元关系里，儿子忠诚地依赖着母亲。

而媳妇呢，则想证明老公在热恋中发誓自己是他的唯一，不希望“爱”与别人分享。

一场爱的争夺战就会在婆媳之间上演。

❷婆媳在观念上的差异

很多婆婆的传统思想会认为，在儿子娶了媳妇以后，自己在家中的地位已跃居榜首，从此以后家务活有人代劳。而决策权理所当然应该由自己掌管。

当今社会，媳妇们有独立的社会地位和经济地位，因此很少有人能承担起这种“传统”的延续与挑战。婆媳关系已基本成为一种平等的人际关系存在。

❸婆媳沟通时受到阻碍

婆媳纠纷不一定是“大事”引起的，两个不同时代，不同生活习惯，不同观念的女人，之前相互并不了解，对同一件事物的解读和处理方法大相径庭，却要生活在一起，想想都烧脑，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引发大冲突。

如果家里还有一个“救火队长”身份的男人，当家庭矛盾爆发，他既要摆平又要安抚，就会陷入先救媳妇还是老妈的两难境地。在处理老妈与媳妇之间的争执时，男人缺少应对策略和技巧，只能勉强而为之，使得问题日趋恶化。男人所受的“夹板气”也成为家常便饭了。

婆媳矛盾如何化解呢？

❶知己知彼，摆正位置

我们可以先思考一个问题，婆媳之间为什么会产生矛盾呢？而不是丈夫与老丈人呢？

大部分女人可能天生喜欢比较，当然男人也比较，但是男人更喜欢个体竞争，而女人喜欢借助他者（物或人），来衬托自己的重要性。

竞争，是你把对方当成什么，是敌，则对立，是友，则合作！

威胁，是你首选把自己放在弱势，把对方当成强者，而不能从客观角度去看待事物的全貌，每个人都是同时具有优点和缺点，也不是一直强大或弱小，要看环境与事件，凡事都是可以转变的，也是动态的平衡，就像家庭关系，体现着分工合作，优化组合，集体智慧与精华，如果你本身提倡独善其身、各自为政，那么何必选择结婚这种生活方式，不如一辈子捍卫不婚主义。

❷分工合作，互不干涉

首先，调整你的固有观念，不要把婆媳关系设定成对立面，就像呼吁女权主义，这个动机前提就先把女性划为弱势群体，而女性在社会上，有存在的意义和价值，男性女性是个体差异，分工不同。只有你先认定不平等，才需要倡导女权，提升地位。

其次，婆婆也是女性，同性之间更会感同身受，婆婆也曾经年少嫁为人妇，也面临着诸多问题与矛盾，而媳妇也将熬成婆，如果那时候你的儿媳不够善解人意，把世纪难题搬出来为难她丈夫，你会怎么做？一个解决方案，自己学会游泳，不然远离河边别掉下去！

❸守住边界，各尽其职

所谓“婆婆”也好，“媳妇”也罢，无非是我们的角色不同职能身份不同。各自做好本职工作，不要越职，不要侵犯彼此的界限，这样丈夫才能更好地发挥他自己的责任和作用，不至于被两股力量吞噬…或者爆发出更大的势能，足以摧毁家庭结构。

巧妙运用心理学，轻松化解世纪难题。

❶你对事件的解读，操纵关系的好与坏

认知结构是造成行为模式的原因，虽然我们传统旧观念根深蒂固，但并不能成为我们一劳永逸，坚决不改的借口。在我们心理咨询中，有个技术叫认知行为疗法，简而言之，就是要告诉你，造成我们困惑的并不是现实事件，而是我们对其事件的认知与信念。

比如当你嫌弃婆婆唠叨的时候，你可以解读为她很需要你，她愿意把心里话说给你听，是对你的信任与敞开，她在用这种方式寻求盟友。因为她只有这一种策略，她不像你还有资源寻求心理疏导。

比如婆婆心疼儿子袒护儿子，没有更多理解你，你可以委屈，也可以生气。但是，你需要为自己做点什么，在你与丈夫的二元关系中，寻找解决办法。

首先，你不是婆婆，丈夫不需要另外一个妈。给丈夫更多尊重和成长空间，区别于婆婆的对待方式。你的独立，补充了婆婆未完成的课题，过分依赖会让丈夫在高浓度的爱里窒息，让他自己学会区分不同身份的界限。

❷学会有效沟通，避免事态恶化

为什么不畅？是没有沟通，还是不愿意沟通，还是沟通无法达成共识？首先看看问题出在哪里？而不是凭自己主观想象和情绪使然，有时候我们表达的内容，并没有使对方理解，而我们误认为对方不接纳。因此情绪产生，拒绝沟通，所谓有效沟通至关重要！

举个例子，你希望丈夫帮助做家务，婆婆则心疼儿子怕他工作很辛苦做家务应该由媳妇来承担。

好的，我们怎么来沟通呢？

假设你是全职太太，你已经做了很多很多家务了，让老公参与其中是一种情感体验。这是你的诉求！

你可以问婆婆，如何看待做家务这件事，做家务并不是很辛苦反而增添了生活情趣，与日常工作相比是调剂而不是负担，如果丈夫愿意做家务而婆婆不愿意儿子做，那么，这个问题就属于你与丈夫之间的。

如果丈夫既想维护夫妻关系又不想伤害母子关系，那么这里就要动用一点智慧了。你可以先征求婆婆的意见，儿子做家务的行为意味着什么，他做家务你为什么会产生情绪？问到最后你会发现，好像并不是家务本身的矛盾，而是其它的问题。家务活引发了争端，却不是矛盾的源头，双方迁怒于“谁来做家务”的事情上。

假设你不是全职太太，有自己的工作，那么，婆婆是否承担了大部分家务呢，这时你可以请婆婆休息一下，剩下的家务可以让丈夫承担，自己也会帮忙做。

由于你的主动表现，大部分家庭的婆婆和丈夫都不会袖手旁观，如果他们依然把你的付出当成透明的。本着自我保护原则，你可以想想自己会不会自我价值感太低，或者存在不良的亲密关系。前提是你对现存的婚姻状态不满，对生活失去信心。如果，你对这种待遇“欣然接受”，“乐此不疲”，那就珍惜这段与你契合匹配的婚姻关系，没有一种关系是教科书教出来的，都是相互调试后的结果，也没有哪种婆媳相处之道是普天下皆准适用的。婆媳关系好与坏也是相对的，在每个人心里自有答案。

我想昆凌在处理婆媳关系上的分寸，也是拿捏有度的。这种高情商，才使得她拥有和谐幸福的家庭生活。

文章转载自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)及

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