写今天这篇文章，可能你会说“别太自信了，你才跟婆婆住了多久，才不过两个月就觉得你们关系很好了。等等吧，矛盾还在后面呢”，而我想说的是，不是我自信，

因为通过这段时间跟婆婆的朝夕相处，我发现了婆媳关系的三个关键点，这三个关键点就决定了我们俩肯定不会有什么大的矛盾。

我们之间的相处方式，我们俩各自的为人处事都决定了我们之间的关系不会太差。

婆婆来之前，我本以为需要老公从中调和的，可是未曾想到，我们俩自己就把关系处理得很好了，老公完全不用发挥作用。

我跟婆婆相处的这段时间，其实是朝夕相处的，一天24小时都在一起，因为我的工作比较特殊，我一天到晚在家里写写写，可不是要跟婆婆朝夕相处吗？我现在跟婆婆在一起的时间，比跟我老公还多。我是做自媒体的，工作时间和地点都相对自由，但是每天都得出固定的文章。

婆婆负责带孩子，我就在餐桌旁对着电脑工作。

我们俩工作日通常是这样：

我早上八点送大宝去幼儿园，回来吃饭我婆婆带着四个月的二宝出去遛弯儿。我九点钟开始工作，一直工作到中午十二点。这期间我也会被打断，因为要给几个月大的闺女喂奶，有时候我还得给闺女洗澡、换尿布什么的。

在我工作的时候，孩子睡了，婆婆也会跟着睡一会儿。我们互不干涉，等到吃饭的时候我们会商量，今天中午吃什么，晚上吃什么。

下午四点钟左右我去接大宝放学，然后我的工作就结束了。婆婆要是做晚饭，我会带孩子。晚上的时候我会带着大宝去健身房，而婆婆在家里带着二宝睡觉。

晚上九点半我跟儿子从健身房回来，婆婆已经带着闺女睡很久了。

我哄睡大宝，然后看书或追剧等到十二点半给闺女喂夜奶。

我女儿是跟婆婆睡的，晚上要是吃夜奶，婆婆喊我一声，我马上就起来了。原本是大宝跟着婆婆睡，可是大宝不跟奶奶，比较粘我，我们只能妥协。再加上大宝睡觉不老实，我生怕他踢到婆婆，索性就让他跟着我们睡了。婆婆说：

“我搂二宝挺好的，她只吃一次夜奶，比较乖，还不耽搁我睡觉。”

晚上我一般是四点起来喂一次夜奶，然后会在喂夜奶的时候跟婆婆聊天，有的时候太累了，也就在婆婆的床上混沌睡去。以前的我会觉得尴尬，但是现在的我会很自然。

回想64天前，婆婆还没来的时候，老公跟我开玩笑说：

“干脆你跟我妈一起睡，那个床比较大，你们照顾孩子比较方便。”

我连连拒绝：“怎么可能，你想啥呢？我跟你妈睡在一张床上，那该多尴尬。跟婆婆同床共枕，这辈子都是不可能的事，我当着你妈的面喂奶，我都觉得不好意思呢。”

但是没想到64天过去了，我跟婆婆之间的相处越来越自然：

孩子需要喂奶，她给我递过来，我毫不避讳就解开上衣喂；我们俩吃饭的时候也可以聊天；婆婆吃橘子会很自然给我一半；我也会主动问“妈，你想吃什么，想吃什么我给你买”；我从健身房回来，通常都会捎些水果回家；我知道婆婆不好意思跟我要钱，门口的小钱包里我是不断钱的；做饭婆婆做的多，我也会做，家务事我们从不指使对方；晚上喂夜奶，我们俩也能唠唠家常；每逢周末，我跟老公会带着婆婆出去散散心。

我会主动问婆婆：“妈，你有什么需要的一定要跟我讲，别累着自己，不舒服就把孩子给我，你歇歇。”

我也会由衷地夸她：“妈，你今天的饭做得很好吃。”这是真心话。

等等，两个人这样和谐的相处，怎么可能会有矛盾呢？

跟婆婆同住了64天后，我发现了婆媳关系的三个关键点，接下来我就跟大家详细说一说，希望有更多的人能处理好自己的婆媳关系。

第一：互相尊重，互不干涉，多多理解

我婆婆有一点挺好的，她从不干涉我跟我老公的事，我们处于互不干涉，你该干嘛干嘛，生活得特别自由。

我穿什么衣服她不管，我买什么衣服她也不会管，我不做家务她也不会觉得我懒（因为我在工作），我去健身房她也不会觉得我不务正业，我因为要写影评得去看电影，她就在家里负责带好孩子。我有时要出去跟朋友聚会，提前把奶吸出来，她就把孩子带好让我出去玩。

婆婆很好，我也很自觉：

我不会把两个孩子都扔给她，一定会带走一个。我要是回来，一定会从她手里接过孩子。孩子哭闹的时候，只要我在家，我都会去哄。我会问问她累不累，该关心的时候我一定会关心，我不会把孩子扔给婆婆，自己就不管不问了。孩子是我跟老公的，父母在任何时候对我们只是帮。

我还有一点，可能很多人都做不到：

老人家帮我带孩子，我更多是感恩，而不会指手画脚。

我是不太同意婆婆给几个月的孩子吃盐的，但是我不会直接说，婆婆要是用筷子让孩子尝一点，我就当作没看见。在这些小事上，我不会跟婆婆起什么冲突。老人家用什么方式带孩子，由着他去，你要是真看不惯，就干脆别让他们带。

在关于孩子的事情上，我们都是相互商量着来。

第二：我是真的把婆婆给当成家人的

在我们家没有女主人，婆婆来了，就是我们的家人。

我儿子三岁半，他有时会跟我说“妈妈，咱们一家三口，不要妹妹跟奶奶”。我会马上说，“咱们是一家五口，奶奶也是咱们家的，你看奶奶对你多好”。我儿子要是不尊重婆婆，说了过分的话，我会马上让他跟婆婆道歉。在孩子跟婆婆之间，一旦发生了什么，我是首先护着婆婆的。

婆婆要是把孩子伤了，她有点自责，我也会安慰她：

“妈，没事，这带孩子难免会疏忽，你别放在心上。既然我让你帮忙带孩子，你看着来就好，你很多事比我更专业。”

我这种有商有量的态度，而且第一时间护着婆婆，婆婆对我们这个家就很有归属感。

婆婆刚来那会儿，我是不太愿意跟她聊天的，因为我不知道聊什么。但是后来我就想通了，“老人家好不容易找个能说话的，你还不跟她聊，那她多寂寞”。我们俩就什么都聊，她说话我听着也会恭维下她。我之前不喜欢她当着我的面夸大嫂，但是现在我会说：

“妈，嫂子人确实很好，妈，你真的很有福，你很厉害，养了两个好儿子。”

老人家能有什么坏心眼儿，无非就是想显摆显摆，由着她去呗。

我是真的把婆婆当成家人的，在我们家里，我们俩干活全靠默契。互不指使对方干活，扫地、拖地我也不会让婆婆做的，因为我也不是那种特别精致的人，没必要什么都在乎。我看到了我就干干，我要是忙就不干。有时婆婆做了饭，我不好意思让她刷碗，我就主动接过活去干。

我做的胡辣汤很好吃，婆婆就会把所有的料准备好，等着我去做。所以有时候我刚写完文就得去做饭，还得端碗，但是我也不觉得怎么了。这些都是小事，无伤大雅。

第三：我会照顾到婆婆的感受，多感恩

婆婆在我们这过得66岁的生日，她生日那天，我给她订了一个蛋糕，然后带她去附近的一个游览区吃饭。婆婆那天非常开心，拍了很多好看的照片，抱着我闺女和儿子说“我这两个孙子孙女真好”，我夸她是人生赢家。

婆婆挺喜欢睡觉的，所以我都是让她多睡觉，闺女睡的时候我就让她赶紧休息。每逢节假日我们都会带着婆婆出去转转，我会鼓励她出去遛弯的时候跟人家多说说话。她喜欢买便宜的菜，我从不会责备她，而是夸她“妈，还是你会买菜，你比较厉害”。我从不吝啬给婆婆花钱，她有什么需要的，我都会给她买，在这方面我不会小气。

我会问她：“妈，你累不累，你要是想出去转转，孩子给我就行了。”

我从没有把婆婆带孩子当成是一件应该的事，而是多感恩，跟她相互协调着来，我们俩还能有什么矛盾呢？

老公说我在处理婆媳关系方面挺高情商的，我说我想通了，我妈说得对，一家人没必要斤斤计较，把关系闹得很僵，没有什么好处。老人家无非是喜欢你哄哄她，捧捧她，多多感恩而已。

昨天是母亲节，我跟老公说：“母亲节这天我跟老妈最大，快带我们出去玩。”婆婆笑了：“农村人不过什么母亲节，咱们还跟平常一样就好了。”

说起来也挺奇怪的，有时候我跟婆婆是同一战线，老公倒显得是个多余的人。

婆婆说的话有时候也挺不中听的，我当没听见，跟老公吐吐槽这事就过去了。我们不会起什么正面冲突，婆婆很节省，我总是鼓励她“别给我省钱”，其实老人家能花几个钱呢。

我会问婆婆：“妈，你在这住得习惯吗？你会想回家吗？”

“我倒不着急，看着孩子，逗着她，怎么会急呢？帮你们把这个孩子带大，你们俩多多挣钱，我能做的也只有带孩子这件事了。妈没本事，给不了你们什么钱，你们得多努力。”

“我没事，好日子本就是我们自己创造出来的。”

总而言之，处理好了这三个关键点，双方都意识到，也就真的不会有矛盾了。

为什么我跟婆婆才处了64天，就断言以后不会有矛盾？

因为我们之间没有委曲求全，更没有隐忍，也没有误会，就是单纯的没有坏心眼的简单相处。

今日话题：你跟婆婆最大的冲突是什么？欢迎留言。

你认同的话，记得点个“

识别下方

公众号

抢先阅读最新文章

长按二维码关注↑↑↑

推荐阅读

消失3年的女儿突然出现，解开孩子的衣服后，母亲如坠冰窟

出生月份、孩子血型、开口学语早晚决定孩子智商？只有一个是真的

这3种父母小心，即便有儿子，老了以后也可能无人养老，自作自受

这种“啃老”新形式，90后父母几乎每天一次，但实在是迫不得已

就算一胎都还没生，过了这个年龄都最好别再生，搏一搏的代价很大

10岁人人夸“孝顺”，父母以为晚年有保障，没想到打脸来得太快

照顾新生儿最忌讳的8件事，“睡头型”排第一，最后一种危害最大

不论家里有几个孩子，以后最孝顺的是这一个，养老基本都靠TA

男孩的这几种特征，暗示孩子到了长高“收尾期”，和年龄关系不大

为啥越来越多父母成“老来嫌”？老人不自觉还不自知，就别怪儿女

到了晚年要对自己负责，有三样东西，老人无论如何也不能交给儿女

兄弟姐妹中，排行第几的孩子“命好”？多子女家庭十有八九被说中

一个有耐心的母亲，是孩子莫大的福气：人生其实是一场修行

寒门再难出贵子？能考上985大学的学生，一般来自这3种家庭

孩子出生时的体重，决定了智商高低？接近这个数，父母偷着乐吧！

养娃十年不如陪睡三年？李玫瑾教授：孩子这个岁数前，最好和妈妈一起睡

点亮『在看』让更多朋友受益

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。