事情的起由

我现在有个困惑，不知道如何和婆婆处理关系，事情起因：上周孩子生病，我要去医院给孩子看病，让婆婆帮忙刷老公的鞋子，婆婆就借题发挥，在家找我各种麻烦，老公看不下去婆婆的行为，就跟婆婆大吵了，说话语气也很重，让他们不要和我们住在一起了。

吵架结束，我下班回家烧好饭，让她吃饭她说他不吃我的，我也没再理她，一周以来整天板个脸，我们各自吃各自的，谁也不和谁讲话，公公在家总是在孩子面前说我夜猫子，回家晚了，妈妈没钱了等一堆负能量的话，我就越想越觉得他们老人太过分了，真想让他们出去了。

我知道他们的想法认为所有的问题都是我的错，从来不反省自己哪里有问题，和我们住在一起，就孩子第一年小，老公也没赚到钱，她帮我们出了一年生活费。我和孩子的开支都是用我自己的钱，饭基本是她做的，可是孩子什么都是我照顾的，结婚到现在包括我怀孕家务都是我自己做的，就是买房子的时候我老公比我出的钱多，她总是心里不舒服，在家总是找麻烦，我不知道该如何给她在一起相处了。

公公那个人也不分青红皂白，总是跟着婆婆瞎吵吵，老公知道他爸妈的这种做法，他自己也很生气，给他们说了很多次不要管我俩的事情，可是他们还是那样，老公都不愿提他们，本来就和我婆婆两人合不来，他们一说话就吵架那种，最近老公也比较忙，我也不想和他说这些家务事情，但是觉得他们老人这样我受不了他们的作为。

读书群群友的回复

群友A回复（女性）

我也有过很长时间这样的困惑，公婆大半生都过去了，而且不可能做出改变的，自从和金老师读书这半年多以来，我自己做了一些改变，我们的关系也有了改善。

以前是我和我婆婆关系不好，因为之前相互不了解，我们各自都站在对方的对立面，各自带着各自的心思来揣测对方。我百思不得其解，觉得很累，我的感知是婆婆把什么事情都怪罪在我的头上，因为她认为，她儿子不和她亲近了，是媳妇的原因，儿子不听话了，是媳妇的原因，儿子不存钱，是媳妇没管好，儿子在外不归家，是媳妇没使手段管。

就在去年，我怀二宝，不得已叫我婆婆来帮忙，刚开始的磨合期，特别多矛盾，觉得她不了解情况，什么都怪到我头上，而且心里一有事，自己没想开，就作、甩脸、摔门等。每次都是好好的聊天开始，而以吵架结束，就像金老师分享的那样：大部份人不知道如何去倾听别人说话，因为他们的大部份注意力都被自己的思维所占据（急着表达自己)，我俩站的角度的不同，我觉得是她冤枉我，她觉得是我看不起她。

读了这半年多的书，慢慢的关系改善了。我意识到，既然我和我老公还没有离婚，那我们就还是一家人，不可避免的就要面对他的父母，如果不改善，那找罪的是我自己。因为他们上年纪了，大半生过去了，现在主要的精力就是操心儿子的未来和孙子的未来了，有得是精力和我做这种无聊的事，何不做出些努力，让自己开心一些，让他们也开心一些。他们辛苦把儿子养大，本就防备，害怕因找个儿媳不孝顺他们了。所以更是对儿媳多了挑剔……

去年开始，我时不时的买一些礼物给她，只要她表达过想要的东西，我都会买，我婆婆从没当着我的面说过她喜欢，她收到东西的时候都说我乱花钱，放在以前的我，肯定会想：好心买礼物给你，还嫌我乱花钱。可现在的我的理解是：她不善于表达，内心肯定欢喜的。果然，事后从她侄女那里听到，她很开心的，一说啥东西就开心地说是媳妇买的……

这几个月来，我俩基本上没吵过架了，当然她还是那么强势的，说归她说，我由她去，只要不是原则性的，触及我底线的（我的儿子的、女儿的教育问题、我收入的安排问题)，其它由她去说吧。我老公原生家庭的一切事务我听着，我尊重，不掺言，不阻止，随他们去，发现结果也并没有自己想像的那么坏。

现在还是有一些事情让我无法忍受而生气时，就想想她的好，帮我带小孩，让我能工作、学习和娃同时兼顾。这才是我需要的，其它都由她去吧！毕竟她也不容易！让别人做了，哪还能不让别人抱怨呢。

我如此顽固的人都会有所改善，相信你，肯定会比我做得更好！

群友B回复（女性）

作为一个已婚好几年的并且有孩子以后长期和公婆住在一起的过来人跟大家说几句，做到以下几点方可相安无事：

1、好听的我来说，不好听的叫老公去说，老公就是在这个时候发挥作用的，老人就像孩子也喜欢听好听的，他们确实有很多值得年轻人学习的地方，坦诚的说出来，不要觉得不好意思，爱要大胆表达。

2、长期住在一起难免有分歧，如果不是原则性的问题，我选择让步，家庭和睦最大。

3、众所周知，很多时候孩子才是婆媳矛盾的导火索，我在孩子出生之前就给自己定了规矩，如果我婆婆因为孩子的事情说我，埋怨我，我统统接受，态度端正，表示要改正的决心（如果说的不对，我不当面反驳，尤其不当着孩子的面反驳，记录在心里，表达我的立场观点给我老公，叫他出面。

4、常怀一颗感恩的心，我时常想，我公婆带孩子，兼买菜做饭做家务，生活费都不用我们出，如果请人，我不知道要花多少钱，操多少心。很自私的说，我就对他们好，叫他们觉得在我家和在他们家是一样的，有主人的感觉，他们愿意常住在这里，还是我们夫妻俩占便宜。

婆媳之间也是很难处的关系。摸索着前行。毕竟半道成的一家人，相互不了解性情，且刚开始还是敌对关系……我现在抓紧学习，也是为了警醒自己，以后我也要做别人的婆婆，要换个角度来看儿媳，做一个开明的婆婆。

群友C回复（男性）

我也分享一下我自己的经验：这事，我家也有，我做为这个中间人也很难受，但再难受也要调解，因为对两个女人来说，我是她们最亲的人，老人出发点不一样，他们经过的那个年代跟我们不一样，我们也不能强求他们跟我们一样的想法，但他们那年代，很注重礼尚往来，就是你对我好，我也对你好，你对我差，我加倍奉还，因此：

第一步，永远不要跟老人讲道理，他们的道理比你多，你永远也说不过他们，只会让两个人的关系越来越差，所以我总在火山爆发前岔开话题，比如说说孙子（儿子）今天在幼儿园发生什么事了，让她们没有时间吵，这招很有用，屡试不爽，就像语言暴力一样，没有暴力，关系也不会进一步恶化。儿子这个时候特别要注意不要当着儿媳，跟父母对着干，这是非常不好的。所以第一步，就是要减少吵架发生的机率。

第二步，大家先冷静下来，子女可以先示弱，合适的时候买点礼物，讨老人欢心，但不能光做做的样子，要真诚，我总是有意提示我爱人，我妈生日节日了我们需要买什么，合适的时间买合适的礼物很重要。老人开心了，很多事就向正螺旋方向发展了。

第三步，做为男人要知道女人是否有受委屈，经常做点小情调，调节夫妻关系。

这是我一个做夹心饼的心得。

心灵游医答疑解惑

我最大的感受是不要试图在家庭这种亲密关系中去讲理，试图从道理上去征服对方，这基本是死路一条。

老人的思维模式相较年轻人要固化的多，她们只相信自己的经验与感受，你没有办法去改变她发生在过去的经验，你只有想办法影响她现在的感受。比如我丈母娘一直念叨过去租住的房子好，她的感受是什么，那里一出门就可以有人拉家长，喊一声，二三个老太就能一起说说笑笑去买菜，老人多，小孩子也多。

今年暑假，让她来我们新房子帮忙带两月小孩，不愿意，一堆奇怪的理由。你告诉她这边老人孩子更多，买菜条件更好，居住更方便，她是不愿意相信的，因为她没有经历和感受过，脑海中放着的都是过去老房子的生活场景。威逼利诱把她诓过来之后，她几天就发现这边确实更好一些，老人只相信自己的亲身感受，这是她们偏固化僵执的自我所决定的。

其次，是老人的面子问题，这个是超级重点。

丈母娘把自己的孙子也带过来了，好强的她有一套自己的教育理念，何况在过去的年代，她还教过几年小学，这更加强了她在教育方面的自信。期间因为教育问题，老婆先和她有了不同意见，连正在站桩修身养性的我听了她的“歪理邪说”，强按下一口真气，过来“教育”丈母娘了。女儿女婿的双双发难，本来就暴躁的丈母娘怒火攻心，开始各种理念和“事实”的反驳，这个时候，你大可以抓住对方的漏洞与其针峰相对，如果你特别想赢并且不在乎把她气出高血压，不在乎她可能气得甩手而去。

你在否定她，这事关面子之生死大事，亲女儿女婿也是要绝地反击的。一定要牢记这一点，不少老人，把面子看得比什么都重要，以至于经常可以听到一些“满嘴跑火车”的夸张话。

不要去较真讲道理，历史教训告诉我那绝对是死路一条。

这个时候就是沉默避开，让她先发泄一下，不要觉得自己面子上挂不住。家里是斗智斗勇的地方，但不是捍卫尊严面子真理的地方，避其锋芒，消其火焰，家里就容易海阔天空。

跟我混了许久，情商大有提升的老婆，也柔软跟进，三言两语，又把暴躁的老太哄得笑出声来。

第三，要弄清老人的心思牵挂在什么地方。

比如丈母娘最关心自己孙子的教育发展问题，所以，你不可以说她的孙子笨，没有教育好。这也意味着，你对她孙子好比对她好都管用得多，我跟小朋友交流一直很好，所以这小侄子跟我关系很好，丈母娘自然很清楚我更有文化一些，多次说要把这孩子送给我，在我这边接受教育。这是她的想法和心中明白的道理，可在现实中我稍一否定她的教育理念，她依然难以接受，人就是这样矛盾——我明白你很有水平，但你若是对我有一点否定，我是不接受的。

所以，你不要在嘴上否定她，你认真的规划好暑期学习计划，让小朋友规范有序又很欢乐的过好每一天，那天下太平。老人从来不怕吃苦受累，要的是顺心，要的是自己在乎的东西朝着自己满意的方向发展。

比如我父母在这边住的时候，也有很看不惯我老婆的地方，首先，隔三差五的快递，在超市一次七八百的采购，无不刺激着节俭习惯了的老人神经。这种事情你就不太可以去讲道理说我们不能在吃穿用方面省钱，你可以和父母谈谈工作，谈谈如何挣钱的，让她们真的相信你现在有这个消费能力。

父母也对我和老婆的不爱收拾有意见，他们的习惯是把晾晒好的衣服叠得整整齐齐收进柜里，

我们喜欢随手一放，身为儿子的我，从小这般长大，父母早习惯了，可儿媳怎么也能这样呢？

私下都找我说了几次，我也立马教育老婆，老婆立马表示知错就改，只是好景不长。

这时最好的办法还是“围魏救赵”，专攻父母喜欢的方向，比如老爸酷爱钓鱼，买好鱼杆，带好钓鱼的地方，中午还非常感人的去送饭，即便老爸多次提到不用送，他自备有干粮。家里电视的第一控制权交给老爸，他拿着遥控器喜欢不停的换台，我们都从不吭气，反正电脑手机足够消谴，其次是安排一台电脑给他打斗地主，这么一来，老爸虽有种种意见，架不住这几方面感受都还不错，慢慢磨合适应不再多言。

老妈通情达理，宁静淡泊，基本可以授予最受欢迎婆婆之荣誉。但你还是要主动问她需要什么，她喜欢研究一下桥牌，退休之后老年大学教的。火速买来桥牌书，电脑上下载好桥牌对战游戏，教至熟练使用（老人其实不好意思反复麻烦年轻人，这样显得自己也没用，要耐心教至熟练使用），另外，经常陪她聊天，就电视剧情一起讨论一下，就很知足。

第四，我们要对父母有一定的深层次理解。

我的父母已经接近七十岁了，他们经常收到的消息就是哪一个老同事去世了，或癌症，或脑溢血，或瘫痪等等，死亡一方面对他们是一件渐趋麻木能够坦然接受的事情，另一方面又难免心下悲凉，记得老妈说起以前一起打牌的人，说是死得死，走得走。是说要么去世，要么都去帮子女带小孩了，虽然都是在一个国企家属区居住，认识了几十年的人，凑一桌熟悉的牌友，已是不容易的事情。

所以，哪个老人不愿意膝下承欢，看看有多少严厉苛责的父母在对待孙子辈的时候，表现出了多少的慈爱，这种慈爱连做儿女的都羡慕，自己在成长过程中哪里享受到这些。这其实说明，在很清晰的意识到一步步走向生命归宿的路上，在身体各器官不断出毛病的当下，老人的内心有无助、不堪、愤怒也有柔软，但从本质需求上来说，他们是愿意和家人生活在一起的。

只是这种关系也像极了所有的亲密关系，和你亲近就受伤害，和你分开就孤单。但不少年轻人不是这种感受，年轻人的感受是如果不是没办法才住在一起（需要帮忙带孩子、经济紧张等因素），就不会和你亲近，也就不会忍受着种种不便。

另外，不少老人愿意和子女在一起，又害怕给子女添麻烦，他们也知道两代人不好相处，怕自己的孩子为难，他们和子女住一起，发现城市的消费好贵觉得自己的存在又增加了开销，而这种开销在乡下是非常便宜的。

还有自尊心，有的老人要强一辈子，不愿意让子女感受自己的无能与衰老，甚至既渴望又不愿意子女照顾自己，我所知最惨烈的事情是老家一位远房亲戚，得知自己患癌症后，不想拖累子女，直接从医院大楼跳下致死。

不同年龄段的老人在想什么，这是值得思考的，只是我们不愿花精力去关注这个问题。

最后总结：

整体感觉，跟父母以外的老人相处，就是一场自我修炼，你可能会被气个半死，你有时也会被对方所感动，这是一场没有血缘关系，没有共同生活背景却又要强扭在一起故作亲热的生活体验，难度确实很大。

只是生而为人，就要体验生命中每个阶段不得不承受的生命局限性，有各种求之不得的痛苦

，有八九不如意的现实，这是客观存在的，对大多数人来说。

你天天与这些不满意对抗，还是学会心平气和理顺自己？我们习惯解决外部环境为自己迎得更为舒适的生存空间，但无数事实已经证明，外部环境的一再改善都有其固有瓶颈，个人心念的提升是根本之道，但也确实是少有人走的路。

婆媳和睦干货满满

我们最后再把干货拧干，变成硬货招术：

1、与老人交流的时候，不要去抠字眼，让我们生气的往往是人在情绪下那些夸张的字眼，你去纠结，情绪就会失控，双方会陷入语言暴力的漩涡。你要提前中止。

我们把这种情况称之为“字眼思维”，有一条鱼可以模拟这个画面，据说河豚轻轻一触碰，身上的刺就会立起来，肚子也如吹气球般鼓得老大，当你意识到自己又掉入“字眼思维”时，请在心里骂自己一句：你这条河豚！

2、照顾老人面子，老人在一起会攀比的，你在很多老人都在的时候，要对老人特别客气礼貌。平时经常给老人买些东西，让她有机会在外炫耀一番。老人一些夸大言辞的话，没有必要戳穿讽刺，总而言之，对老人来说面子重于泰山。

我们把这种情况称为“面子工程”吧，做好老人这项工程，你在其它方面省下许多力气。

3、多夸奖老人，人老了，越是在乎自己的价值。多夸夸她今天饭做得好吃，衣服洗得干净，有什么事情，争取一下老人的意见，并要表示给了自己好多启发，有时候，真要把老人当孩子哄一下，本质是让她感受得到自己的价值！

我们把这种情况称之为“赞扬工程”，要像舍得夸孩子一样去夸老人，这工程是对一个人价值的肯定，也是软化自己那颗僵硬的心最好的锻炼方式。

4、好听的我来说，不好听的叫老公去说，老公就是在这个时候发挥作用的。再怎么你觉得正确的事情，让一个“陌生”的小辈媳妇来说，老人都是不太好接受的。让她亲儿子去说，哪怕她们母子吵得天翻地覆，你都不要掺合，人家血肉相连，恢复起来快着呢。

我们把这种情况称之为“表达有方”，你一定要挑该你说的去说。

5、当婆婆与自己老公有争执的时候，最好能消失不见，尤其是通过老公对婆婆提意见要求时，要叮嘱老公在自己不在的时候最好。母亲如果在另一个女人面前被自己儿子数落，这感觉特别不好。想想自己，如果在有人的情况下被批评，是不是人越多滋味越难受，是不是关系越亲近特殊的人在场，滋味越发难受？

我们把这种情况称之为“规避迁怒”，媳妇不在，婆婆也可以说几句报怨媳妇的话，至于老公怎么哄自己老妈，说了些“昧良心”的话，皆是耳不见心不烦，我们要的是良好的结果，至于过程不用去管。

那么，请你没事的时候就在脑海中回忆“字眼思维”、“面子工程”、“赞扬工程”、“表达有方”、“规避迁怒”，时时检测自己有没有用这几招，则大功可成矣。

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