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这篇是收到的投稿，应作者要求匿名。虽然很长，但我想很多人看了会有感触。

生死琐事

，是我自创的一个词语，专门用来形形容发生在我孕期和产后半年左右与婆婆摩擦的“小事”。

那些在别人眼里，尤其是在我丈夫眼里，鸡毛蒜皮的、甚至自己现在回想起来也觉得鸡毛蒜皮的生活细节，当时可能是在激素和积怨的双重作用下，变成了天都要塌了的大事。

所以，我称它们为“生死琐事”。

当时的情况

在婚礼举办的前一天，老公刚刚60岁的爸爸，被确诊了癌症晚期；

我查出怀孕的第二天，我老公一向硬朗的奶奶去世。

很快，公公去世了，他去世的时候，我刚刚进入孕中期。

忽然之间，生死成了我和老公常挂在嘴边的词。

也因为这样的变故，与她的婆婆同住了30多年的，与她的丈夫感情几乎破裂时，常争吵甚至动手的，我的婆婆，拥有了这种“尴尬”的自由。

打破不同住的计划

老公的奶奶在世时，坚决不许公公婆婆动家里的任何摆设和东西，说动了，去世的爷爷就不认识家了。

大概还是怕睹物思人，同时也确实亟待改善居住环境，婆婆决定把几乎毛坯的旧家装修一遍。

而她又不愿意去跟自己年迈的父母同住:

“他们太抠了，我灯多开一会都要骂我。”

被节俭的老人逼的无处可去，于是打着“照顾孕妇”的旗号，搬到了我们两室无厅的家里同住。

在此之前，我们完全没有共同生活的基础——我和老公固定每周末回家吃一顿晚饭，仅此而已。

可即便如此，也可以感受到我们生活习惯的巨大差异，在生活没有这些忽然的变故之前，我曾经认真的跟老公提过：

“不要和老人同住。”

他也表示同意。

可是这个时候，老公不能拒绝新近丧夫的妈妈，更何况是来照顾我这个孕妇的。

饮食差异矛盾初现

吃不到一起，是最大的问题。

婆婆的厨艺本来就非常糟糕，再加上地域差异，吃饭喜好上真是天壤之别。

我是西南某省人，爱吃辣，婆婆是地道江南人，认为仿佛只要沾了辣椒我就该爱吃，恨不得西红柿炒蛋都要扔两根辣椒，以表示：你看，我放了你喜欢的辣椒你还不吃？

她又是个黑暗料理爱好者，在餐厅吃个香菇油菜，她就敢把任意一种青菜和任意一种菌菇炒在一起：“饭店里都是这么做的啊。”

还有就是，可能不少人也遇到过的——

节约和偏心

老公不回家吃饭的中午，她既执意要给孕妇喝汤，又舍不得放料，中午饭往往就炖小半只鸡外加一份量少的惊人的炒青菜，有的时候汤还是我非常厌恶的鸡毛菜蛋花汤，或者青椒炒鸡蛋当荤菜。

类似这样，反正她觉得有荤有素，有汤有菜，就我和她两个人，肯定够吃了。

饭桌上喋喋不休的就那几句话：

“今天这个鸡，才几块钱，你上次在超市买的多少钱啊？我这次走远了一点，去菜市场买的，你看，就便宜了那么多啊……这个青菜，那个老板很坏，我都跟他说了只要一点点，他非要给我抓一大把，我说了吃不掉吃不掉，最后我都给他拿出来了，只称了半斤回来。”

我老公回来了的晚餐，却基本上是3荤2素，什么烤鸡烧鸭，牛腩羊排，全上来了。

有回周末，老公一早去补牙，她忽然跟我说：“我们中午喝粥哦，去补牙，回来应该咬不动东西吧。”

作息差异雪上加霜

还有就是作息习惯。

我们小小的两居室，因为架构特殊，冰箱和主卧特别近。

，婆婆就大大咧咧的走进来，打开冰箱开始翻找早饭食材：鸡蛋、牛奶、剩饭……

然后家里的汪星人就激动地冲上去和她打招呼。

接着关冰箱门，然后房间门就此大开，她开始在厨房折腾起来，汪星人来回在两个房间跑酷……

老公可以翻个身接着打着呼噜，而当时已是孕中晚期的我，每天夜里被无数次胎动和假宫缩折磨，睡眠已经无比脆弱，被吵醒后，即不够睡，又睡不着。

后来忍无可忍的情况下，我请老公去沟通。

沟通的结果非常尴尬，我们说，提前把牛奶和鸡蛋放在厨房，她说天热了会坏，坚决不同意，只是愿意声音小一点，注意关门。

可是那么多年的习惯，怎么可能说改就改，再加上还有容易激动的汪星人助攻……

睡不好又吃不好的我，脾气越来越差，也越来越容易感觉到委屈：我根本不需要照顾，却被一个要来照顾我生活的人搞的毫无生活可言？

因为一些特殊原因，一怀孕我便闲赋在家。整个孕期我都出奇的顺利，只有两次孕吐，没有嗜睡，没有妊娠反应，没有腰酸背痛之类的任何症状，我可以自己买菜做饭遛狗，家务虽然做的慢一点，但也始终不是困扰。

婆婆笑脸登门，

我仿佛被人硬塞了一口吃食，不想下咽，却不得不咽。

新仇旧恨

每次上桌看到那些清汤寡水，毫无食欲，还没有分量的餐食，每个刚刚经历一阵胎动好不容易睡着却被惊醒的早上......

那时候，真的是“新仇旧恨”全部夹杂在了一起。

我第一次上门时,形容老公家为一贫如洗。

我们买房子首付款全部来自我娘家的支援，因此写了婚前协议，固定除去首付款部分，房产的其他部分为夫妻共同财产，却被我公婆认为老公公积金比我高，吃亏了；

更早的时候，婆家买经济适用房，六位数出头的首付拿不出来，找我娘家借钱，我实在开不了这个口，婆婆私下给我老公发消息说：

“算了吧，找个门当户对的算了，这种姑娘我们伺候不起。”

婚礼虽然是夫家出钱操办，但因为公公查出癌症，婚礼办完，我马上就给了婆婆一张里面有6万的银行卡，让她拿去以备不时之需。

后来公公所有的身后事，也都由我们出钱，前前后后拿出来20万+，不知道花掉了多少。

转身她说要装修房子，我这边大着肚子还失业了，说实在没钱补贴，她怼了一句：“我有钱”，让我回去胸闷了3天，和老公大吵了一架……

生活习惯的积怨

现在回想起来都有点好笑，我当时居然能够因为抹布问题和老公吵得快离婚：

节俭惯了的婆婆非要拿各种旧衣服烂裤子剪碎了做抹布，说擦擦地、擦擦玻璃，擦好就扔，可是真的让她扔她又舍不得，非要洗了再晾凉，我看见就非要扔，她不肯，就会在家里的各个犄角旮旯藏这些破抹布……

每次我从家里翻出这种恶心吧唧，皱皱巴巴的破布头，就跟被点燃了炸药桶一样。

还比如，各种洗漱好的水，舍不得倒，要留着冲厕所，家里所有能用的盆子都用上了。本来拥挤不堪的卫生间，弄的无处下脚，还抱怨家盆子不够，非要再买几个。

偶尔吃一次外卖，吃好非要把一次性筷子和餐盒洗了，说能留着用。我扔掉，却还是会偷偷把筷子拣回来用。

对于我买的所有东西，她都会说贵，认为都是被人骗，后来改了说法，叫“你买的东西高级”，然后舍不得用。

家里一盒确实死贵的进口盐，是因为某一天去超市刚好赶上人家清理货架，只剩这种盐了，我急用就抓回了家，她来了以后坚决不肯用，一直搁在那里，非要另买一袋平价盐用。

临产前赶上我生日，要求老公带我去吃一次火锅，婆婆一坐下，就开始各种挑剔：怎么这个菜就这么少啊，那个肉下面怎么垫的全是菜叶子啊，哎呀这么吃一顿得花多少钱啊……一顿饭吃的压力倍增。

早在领证前，我就告诉全家人，我是一定要养狗的，孕妇与狗不能并存的谣言请不要跟我说。结果我一怀孕，婆婆就要求把狗送走。

有一次忍不住拍了桌子，大吵了一架。

婆婆离家那天

吵完之后，看着婆婆那有点委屈，有点可怜的样子，我也会想，这么对她是不是太过分了？

有几天，明显觉得激素水平恢复正常的时候，觉得之前暴怒的自己像个没素质的泼妇，可是好像真的很难控制自己。

孕期相处，婆婆经常把

“你生了孩子就赶紧去上班，孩子我来给你带”

挂在嘴边，老公纠正她以后，她改口成“我来帮你带”，这让我胆战心惊，一直跟老公洗脑：我肯定不要和你妈一起住了，你自己看着办。

万幸临产前妈妈的单位及时批假，让她来帮我坐月子，终于有了正当理由，把每天都在愤怒里煎熬的我和婆婆分开来。

我妈妈到的那天，婆婆收拾好东西，在门厅弯腰换好鞋，抬头忽然对我说：

“我走了，谢谢你这段时间让我住。”

然后还对我的汪星人说：

“奶奶走了，奶奶会想你的。”

我一下子哽咽了，我是一个多么糟糕的儿媳妇，让婆婆说出这样的话来。

那段时间，老公无数次跟我说过，我知道很多事是她不对，但是现在这种情况，你让我用那种口气跟她去说，我真的做不到。

而那时候被激素和怒火冲昏的我，会暴怒的回复：那就是我活该倒霉了？留下一个让他进退两难的局面。

就在我婆婆离家的那天，我在孕期日记里，对未出生的孩子写道：

“无论妈妈曾经多么的觉得跟你奶奶无法共处下去，我都要感谢你奶奶的付出，同时，我也许会真的怀念这段有点鸡飞狗跳的岁月。”

产后的事情

产后，虽然婆婆还是不断惹毛我，但毕竟没有再长期的同住了。

偶尔老公出差时，我请她住过来，这样有人帮我遛狗，搭把手带孩子，她依然买菜只买一点，烂抹布到处藏，偷偷喂狗，早上很早开冰箱把疲惫的我吵醒……

而且，因为宝宝的出生，育儿观念的矛盾，更是让我和她之间多了更多的“琐事”：

我不喜欢她拿来的各种旧衣服，她说留着当抹布也行（又是抹布）；

我说给孩子洗澡了，她说干嘛非要天天洗啊孩子又不脏；

我说孩子要睡觉了你别逗她了，她说这不是精神的很么；

我说你先别忙着做家务，孩子刚醒你来跟她玩会再说，她非要执着地把窗户擦了，弄好了孩子又该睡觉了……

最可怕的是，有一次她非要吃饭的时候，捧着碗站到床边，低头跟娃说话，那天中午有鱼，后来我在娃床上摸到一根鱼刺……

最后搞到我有点忍无可忍，在宝宝5个月左右，有一次老公出差前跟她说，你这次先别叫你妈来，让我先试着单独弄一天。

我单挑一天发现，这事没我想象那么难，于是再也没有请婆婆来住过。

然后慢慢的变成婆婆周末固定来我们家吃顿饭，

再后来慢慢变成我们周末带着娃去婆婆家吃顿饭……

婆婆不来，她就也不能再带些“她之蜜糖我之砒霜”过来，

也没有可能再跟我说“你家怎样怎样”，

而我本着在爱咋样就咋样的心情，哪怕她把一次性筷子拣回来洗了用，只要不给我用，我都不吱声，从此大致相安无事。

那阵子也明显感觉到，自己不如之前那么爱发脾气了。

甚至有一次，在婆婆家吃饭时，婆婆抱着娃参观房间，指着空着的一间屋子对她说：“以后你上学了就住在奶奶家，这个桌子给你写做作业用，我们就不要妈妈了。”

我明明听见了，也没有当场发飙，只是回家路上对丈夫如实相告，并且告诉他下周我和孩子不去吃饭了，请他趁机和婆婆好好谈一谈。

我的一位同学生完孩子吐槽说，我怎么老想和婆婆吵架啊，我是不是心里有点变态啊。我忽然想起自己那个时候，对她说：

安啦，激素的问题，我那会儿觉得我婆婆的呼吸都有错。

群里的同学们一起大笑，都说这句话是神总结。

我的反思

纳兰容若写

“当时只道是寻常”

而对于我而言，真真是

“当时只道不寻常”。

我写到的这些琐事，甚至前仇旧怨，单独拎出来说，都可能是在妈妈群、母婴论坛里让大家义愤填膺跟我一起吐槽的事，我也曾经这么干过。

和大多数吐槽婆婆的人一样，丈夫无法共情或者无法表现出共情，我们需要宣泄。

可是今天，在远离不正常的激素支配的今天，让我再来说说婆婆做的那些曾经令我觉得日子过不下去的事，回想起来真的只当得起“琐事”二字。

单看那些和钱有关的前情，会很容易觉得我婆婆是在费尽心思占我和她儿子的便宜，其实不是的。

在了解了我婆婆所有的过往之后，我越来越能够理解她的一些看起来匪夷所思的行为了：

因为经济状况不好

，一直和婆婆同住压的她喘不过气来，那套经适房在她眼中就是救命稻草；

消费观念

和我长期对她做的饭表示兴趣缺缺，而且以减肥为借口拒绝她做的菜肴，她在我的孕期左右为难：做多了，我不爱吃浪费了，做少了我不够吃。

每次她问我要吃什么，我又觉得真的不知道，搞得她更不知道怎么办才好，而儿子确实不会挑剔她做的任何饭菜；

观念和文化程度

的问题，以及从来没有养过宠物，导致她确实一开始听说怀孕不能养狗，就着急忙慌地跟我们说要把狗送走，我老公坚持了一下以后，她就再也没有提过。

而且现在真的把汪星人当她亲孙子宠，手机里除了我娃的照片就是我狗的照片，到处给人看：我孙女，漂亮吧。我儿子家的狗，聪明吧。

至于那些破抹布、劳什子锅碗瓢盆，的确如我老公所说：“你不要就扔，多大个事啊！你多扔几次她就不拿了啊。”

一味纠结着“她就是不听我的话，一味恶心我”，自己过不去那道坎。

婆婆虽然好像干什么都不擅长，却其实已经对我，表示了最大的善意和包容了——在我丈夫口中，她14岁就跟学校老师打架，跟我公公两句话不对付就干仗，却在我拍桌子吵架的时候，忍住了所有的回应。

后来，读到育儿书里提及的

“同理心”

，我忽然想起来，奶奶在世时，因为老太太耳朵不好，脾气也差，婆婆跟公公说话稍微大声点她都觉得婆婆又骂她宝贝儿子了，就跳起来骂我婆婆，甚至我婆婆扫个地擦个桌子，她都要骂骂咧咧。

我婆婆可能不知道怎样做才算一个好婆婆，可是她有同理心，她不要她的儿媳妇经历她所经历的恶婆婆，这就是婆婆对我最大的善意了。

老公那时候对我说：“她一个几十岁的人了，又刚死了老公，被你骂成这样，一句话都不回，你还想要她怎样？”

当时听不进去，现在想来却字字戳心。

还好，感谢命运还给我反思的机会，没让生死琐事真的隔着生死相望。

她身体健康，无病无痛，近年来在我和老公的鼓励下，也不在担心什么亲友的目光，出门游乐社交，我们也直接跟她说，遇到合适的老伴，我们绝对双手赞成，她笑笑不正面回应。

虽然同住仍然是我万万不能接受的事情，但我和她之前，已经不再剑拔弩张。

也许婆媳之间，还是需要距离产生美的。

@小土大橙子是专注于睡眠知识的普及与研究的妈妈，《婴幼儿睡眠全书》作者，公众号上既有睡眠知识，也有育儿相关的其它内容。

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