你有哪些给女孩子在谈恋爱中的忠告？

这是我在知乎上看到的一个问题，然后下面是我的回答，与大家分享！

首先给大家一个治本的建议：

建议大家越早学习心理学知识越好，这样有助帮助你更好的了解自己和他人，当你能够更好的了解自己和他人时，不管是感情上与人建立亲密关系，还是工作中与人缔结合作关系，你都能够更加得心应手。

当你学习一定的心理学知识后，你就会发现，原来你和你对象的相处方式，很大一部分取决于你的原生家庭，也就是小的时候你的主要照顾者父母是如何跟你互动的，同时有一些科学的方法论可以帮助你找到那个对的人，并通过建立亲密关系更好的修正自己以及摆脱原生家庭对自己的负面影响，从而建立良好健康的亲密关系。

如果你没有学习这些心理学知识，或者说自身的反思能力很差，当你和你对象出现问题的时候，你更多的会陷入基于表象问题的负面情绪中，比如你会抱怨，为什么他总是忽冷忽热的，为什么他总是试图掌控我，为什么他会出轨等等，又比如你会自责，我不该脾气那么差的，我不该老是连环夺命call的，我是不是对他太好了导致不被珍惜等等，而当这段关系结束后，又再次陷入下一个不良的亲密关系的循环中。

接着给大家一些治标的建议：

1.尽量与安全型依恋的人建立亲密关系

英国心理学家基姆·巴塞洛缪（KimBartholomew）在前人的基础上，根据人们在关系中的焦虑程度与对关系的回避程度，将成年人之间的“依恋”划分为了四种不同的类型，分别为：

安全型、痴迷型、疏离—回避型和恐惧—回避型。

怎么判断自己或者对方属于哪一种类型我就不一一赘述了，因为篇幅很长，重点说一说什么是安全型依恋的人，以及怎么判断对方是不是安全型依恋的人。

什么是安全型依恋的人：

安全型依恋的人，在关系中能够适度依赖伴侣，也尊重彼此的独立性去探索更大的世界。

他们不会过分担心失去对方，也不会惧怕向对方做出承诺。

他们通常能有效地与伴侣沟通自己的感受与需求，也能够及时回应对方的需求。

因而，安全型依恋被认为是“最理想”“最健康”的依恋类型。

举一个简单的例子，当安全型的人遇到伴侣未接听自己电话的情况时，他们通常会想：

“啊，那Ta应该在忙，过会儿再联系Ta吧。

”而如果不是安全型的人，他们通常会认为对方不够重视自己，并且坐立难安，甚至连环夺命call，当对方接听后，第一件事就是责难对方为什么不听电话，死到哪里去了。

怎么判断对方是不是安全型依恋的人：

了解对方的家庭是否充满爱和安全感

一般来说家里物质基础还可以，父母受教育程度较高，且有较多时间参与家人互动（尤其是及时给子女情感回应），父母相处比较和谐健康（相敬如宾，很少红眼）的家庭，大多都充满了爱和安全感，养成安全型依恋类型的子女的概率比较大。

在充满爱和安全感的环境下成长起来的人，他们大多性格温和宽厚，能够纯粹的信任他人，充满正能量，同时表达能力，共情的能力也都很不错。

这类人在工作中表现得也会非常好，跟某些不健康类型依恋的人相比也许他们在工作中做不到超预期的极致成果，但是他们会让你很放心，因为他们每次都能做到80-90分，不会忽高忽低。

那是不是只要这个人是安全型依恋的人，就真的比较“安全”适合交往呢？

你还需要判断对方是否拥有健康的母子关系

2.排除安全型依恋的人里有不健康母子关系的

在儿童和青少年时期，母亲可以说是大多数人成长的重要人物。

母亲与子女的关系，对个体自我发展、行为与情绪，以及与他人的关系都有着重要的影响。

不健康的母子关系分为两种，第一种是痴迷型，第二种是回避型，我们重点讲痴迷型，因为大多母子关系是回避型的，也不会是安全型依恋的人。

痴迷型的母子关系，在妈妈的感情世界里，子女会比丈夫重要得多，之前有一个妈妈写信给某位心理学家说，孩子进入青春期后不太愿意跟自己沟通，试图疏离自己，这让她感到很不安，会不停地想要窥探孩子都跟自己隐瞒了些什么，想对他的一举一动都了如指掌，因为她害怕孩子会误入歧途。

这位心理学家回信说，不知道你们夫妻之间的感情是否和谐，孩子进入青春期想要独立有自己的私人空间是正常的表现，你需要把注意力转移到自己的亲密关系上，而不是过多的紧盯着孩子，如果仍与孩子有过度的依恋与情感联结其实是不太健康的！

这位妈妈再次回信说，其实我就是那个孩子，你说的真好，我也想这样对我妈说。

痴迷型的母子关系，容易养成妈宝男，一般妈宝男的表现有：

别人不可以说有关他母亲的任何一点不好；

他的母亲不可能有任何事是做得不对的；

他无法对母亲说“不”；

他无论如何也不会与母亲有任何冲突，但和你的冲突就可以有；

一旦你和他母亲之间有任何的矛盾，你能明显感觉到，他总是袒护他母亲。

而这种不健康的母子关系也可能影响儿子与另一半的关系。

首先，痴迷型的母子关系中，儿子与母亲的边界不清晰，就有可能使得母亲认为她可以直接干涉甚至控制儿子与另一半关系的发展。

我们也常听说有人因为妈妈不同意、不满意，就断然与女友/妻子分手的例子。

其次，痴迷型的母子关系可能导致母亲与伴侣之间陷入如何“分享这位男性”的问题。

有一些母亲会把儿子的对象当作假想敌，认为对方在争夺自己的儿子。

这种情况下，你很难在这个家庭里获得公正的对待，是非常悲催的。

之前在知乎看到一个妹子的分享是，她和她妹妹都嫁给了条件不好的凤凰男，因为对方家境一般，都没有问对方要彩礼，她婆婆依然借了20万拿过来当彩礼，她嫁过去以后，对方很珍惜她，对她很好，不让她干任何家务，但是她妹妹则不同，妹妹的婆婆不仅不心存感激，还到处说还是生儿子好，生女儿有什么用呢，还不是赔钱货，我儿子牛逼啊，一分钱没花，人家还倒贴，对她妹妹各种不好。

当然这个案例过于极端，我主要是想说明，如果你和你对象发生矛盾，基本上你婆婆也只会偏袒你对象，这会让你们的矛盾走向难以调和的极端。

最后，母亲对于儿子生活的过度参与和保护，也会影响他对另一半的角色期待。

他可能会把母亲为自己所做的一切当作范本，来要求亲密关系中的另一半。

一旦他认为对方做得不如自己的妈妈，他就会以一种“同样是女人，为什么我妈能做到，你就不能”的态度来指责对方。

所以即便对方是安全型依恋的人，但是如果对方是有这种痴迷型的不健康母子关系，是不能够在一起的，不然会非常的伤。

那是不是只要对方是安全型依恋的人，且不是痴迷型母子关系，就可以与之发展出比较良好健康的亲密关系呢？

一段良好健康的亲密关系，有两个参与者，也就是说会有两个变量，我们前面提的那些只是教你怎么尽量控制其中一个变量，让他尽量是个常量，而另外一个变量，你自己，也需要做出努力和改变，而不是单纯的依赖对方，以为跟着对方潜移默化地发生改变，就可以高枕无忧了！

3.认知自己的依恋类型

在做出改变时，首先，你需要认识自己属于哪一种，或者是哪几种依恋类型的交叉。

这并不是为了给自己贴标签，而是为了让你更好地了解过去的经历与依恋类型是如何影响着自己与他人的互动，影响着自己的生活的。

这能更好地帮助你找到自己某些行为的解释，帮助你更好地接纳和理解自己。

4.保持自我检查

你需要在日常生活中随时警醒，保持自我检查。

它是建立在对自身依恋类型的理解的基础上，帮助你发现自己对于“依恋”及“亲密关系”的具体需求。

比如，你需要去发现自己连续不停地给对方打电话，本质是在“反复要求对方确认对自己的爱”。

只有在明确自己需求的前提下，你才能有的放矢地做出调整。

值得注意的是，在这种自我检查的过程中，你需要对自己有足够的“自我关怀”，自我检查并不是一种自我批评。

比如，当你看到自己“需要反复确认伴侣对自己的爱”的需求时，你可以对自己说，“没关系，这个需求的存在是因为我在过去没有得到过足够的关心，而这并不是我的错”。

5.有意识地、主动地学习更好的相处方式

前面我们提到，找一个安全型依恋且没有痴迷型母子关系的人交往是一种比较好的学习路径，但如果你自己是一个比较糟糕的依恋类型，你也可能会因此受伤且伤害到他人，甚至改变他人，将原本安全型依恋的人变成其他不健康类型的人。

需要说明的是，安全型依恋的人，因为大多从小到大都过得比较顺遂，生活中的挫折也比较容易改变他们。

所以更为稳妥的学习路径还有，找一个足够好的心理咨询师，做定期的心理咨询。

好的心理咨询关系本身就是一种安全的、好的依恋关系的“模板”。

在这种安全的关系中，你会有机会体会到关系中的安全与信任，并习得好的沟通方式。

同时，咨询师也能够协助你不断地做“自我检查”，识别和了解你的需求，以及那些令你感到不安的情形。

更重要的是，在咨询关系中，你可以有机会完整地讲述自己的过去，在咨询师的帮助下不带批判地理解过去的经历是如何影响你和你的亲密关系的，接纳当下的自己。

此外，咨询师还能够帮助你学会一些应对不安全感、焦虑感或恐惧感的技巧，帮助你学会控制自己不在冲动之下做出有损彼此关系的事。

这样，你便获得了一个对自我的全新的理解：

一个习得了新的应对技能的自己，一个接纳了过去的自己，一个能够与他人亲近的、愿意去相信他人的自己。

而这个学习路径的缺点是，比较费钱，所以就回到前面最初我提到的，建议大家学习心理学知识，一边自学，一边自我检查和审视，一边实践和修正。

PS：

我去年受到过两个人的冷暴力，一个是来自工作上的合作伙伴，一个是来自一位长辈，本质就是因为一开始判断人的能力不太行，如果行的话，其实可以规避掉很多不必要的伤害，或者做到心中有数，有应对的办法。

所以我现在不管和谁缔结任何关系都会比较谨慎，会更多的去看一些这个人底层的东西。

其实上述的内容实用性是比较强的，就是理解起来需要费点脑子，而且还需要配合大量的实践，反复刻意练习，我们一起共勉。

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