Mar.14

幸福双翼

作者：幸福双翼教研团队

婆媳关系，被称为“世界难题”。

其实，婆媳关系紧张只是一个家庭问题的缩影，还有很多相关问题需要思考：

家庭成员之间有尊重和界限吗？

夫妻之间的爱与连接够吗？

童年成长的创伤疗愈了吗？

限制性的信念改善了吗？

用资源的眼光看世界，满世界都是资源，当婆媳关系挑战来临，背后的成长资源都有什么呢？

我的困惑

这段时间我在践行提升夫妻关系，我们的夫妻关系有了很大的改善。

阻碍我们夫妻关系最大的挑战就是婆婆，婆婆特别辛苦，老公特别孝顺。

但问题不是孝顺，而是婆婆是一个老虎特质的性格，她特别想控制我和我的孩子。

我的三个孩子都给她带过，我希望能跟婆婆这只大老虎好好相处，只有这样，我的夫妻关系才会真正和谐。可是在践行方法上，我真的很迷茫。

专家问诊

▼本次专家团队

专家：

你能说说你家孩子的基本情况吗？

阿红：

大宝现在10周岁，二宝7周岁，小宝快5周岁，现在三个孩子都是我在带。

大宝八个多月时，我婆婆在老家带，读大班时过来深圳读了一个学期，我生病做了手术，她又回家待了半年。

二宝出生，大宝过来深圳读书，婆婆就把老二带回家了，我就带老大和老三两年。后来，又把老三放在家里让婆婆带了两年，我自己带老大老二。

去年九月份开始，三个孩子我一起带，过年回去婆婆很不高兴，说我不让她多带老三一年。

专家：

三个宝宝都在老家让婆婆带过。这个过程，每一次都是婆婆主动要求，老公赞同，然后就实施？

阿红：

是，对。

Part1：性格分析

专家：

你说阻碍夫妻关系的主要因素是婆婆，请你具体谈谈。

阿红：

我婆婆很有主见，很厉害，每次回去好像有一双眼睛在看着我。婆婆想做什么事情，比如想把孩子放在老家，等老公同意后才告诉我。

专家：

你觉得你老公听婆婆的，不尊重你？

阿红：

是的，这个事情吵了很多次，我不想把孩子放在老家，他们不听，说我无理取闹。

专家：

你是如何跟他们说的？

阿红：

我无意中听到婆婆跟老公的谈话，老公把我不好的地方告诉婆婆，婆婆就教他怎么对付我，让他不要听我的话。

专家：

你说婆婆是老虎性格，具体表现是？

阿红：

她不怕得罪人，可我怕得罪人，我觉得很憋屈很难受。我跟老公说，孩子放老家对孩子成长不好，但老公说不会的，还说我不懂感恩。

Part2：情绪分析

专家：

当你听到老公跟婆婆讨论你，你是如何跟老公沟通的？有表达过你的感受吗？

阿红：

没有，我不敢。这段时间我践行之后，与老公才有话说，换做以前说几句就吵架了。

专家：

你跟老公和婆婆具体是如何沟通的？感觉怎样？

阿红：

我没有沟通，我也不会沟通。以前我回去很勤快，帮忙搞卫生，左右邻居跟我婆婆说，“你媳妇真不错！”我婆婆却说，“卫生谁来搞，肯定都干净！”

专家：

当别人说你做得不好时，你感觉很无力，很委屈，对吗？

阿红：

是的。

阿红：

每次我要教孩子做家务，她就在旁边叫孩子不要做，学习情绪课程后，我向婆婆表达了我的界限。

专家：

你是如何向婆婆表达界限的？

阿红：

我当着老公的面说，妈，我教孩子做事，以后你不要管，你要管，以后我也不做了。

专家：

你一想到婆婆要是过来跟你们住，干涉你教育孩子，你就觉得头皮发麻。

阿红：

我老公说，怕我带不过来，影响到老公的工作。

阿红：

他这样说，我能够理解，可我心里很不舒服。

专家：

你老公的动机是，减轻你带娃的压力，确保他可以安心工作；婆婆的动机是，奶奶就应当带孙子，我的婆婆没带孙子，我可不能像我婆婆一样。——是这个意思吗？

阿红：

是的。

专家：

从某个角度来说，你是理解婆婆和老公的动机的，只是他们的方式让你觉得不舒服。你内心深处，有没有对婆婆有所感激？

阿红：

以前只有委屈和不满，三个孩子我自己带后有感激，但没有表达出来。

Part3：信念系统

阿红：

我坚持自己带孩子，因为我从小是留守儿童。

专家：

从小留守，你现在回想起来是什么感受？

阿红：

很深的无助感。

阿红：

我读幼儿园时，想跟爸爸去深圳，可爸爸没办法带我，我哭天喊地。具体的情景都不记得了，只知道那时我经常不高兴。

专家：

你心中有隐忧，担心孩子重蹈你的覆辙。

阿红：

现在三个孩子都出现不同程度的安全感问题，昨天大宝跟我说要跟我睡，二宝现在读一年级还不肯自己睡。

专家：

每当看到三个宝贝现在的一些“不良”状态，你都会觉得，这都是“留守”惹的祸。

专家：

你对“留守”儿童是什么看法？你觉得留守儿童的人生和其他孩子是否有不同？

阿红：

我身边有特别多留守儿童，我自己的兄弟，堂兄弟姐妹，都是留守儿童。

农村重男轻女，父母和叔叔家对男孩关注比较多，我和我堂妹都被忽视，但表现完全相反。

我用乖来得到长辈的表扬和认可，堂妹比我小十岁，她两岁时叔叔把她带回老家来给我奶奶带，我现在还记得她那双清澈的眼睛。但是，她后来用叛逆不听话，来得到关注。

我虽然很替父母着想，可是当妈妈对弟弟特别用心体贴，对我却不怎么上心时，我特别不舒服。

学习让我知道，父母已经把他们拥有的最好的给了我，可是要改变这种缺爱的环境，我力不从心。

我每天面对着三个特别黏人的孩子，特别是大宝的坏习惯，就会想起婆婆把大宝带在身边那些让人抓狂的场景。

Part4：目标引导

专家：

现在如果聚焦自己，哪些事情是你可以主动可为的？

阿红：

通过改善夫妻关系，给我孩子更多支持。

专家：

你刚刚说：“妈，我教孩子做事，以后你不要管，你要管，以后我也不做了。”你对自己有什么新的发现？

阿红：

我的话里带有威胁。

专家：

假如婆婆、老公、孩子都没有任何变化，你又希望有和谐的关系，你觉得你自己是什么状态，才能有这种可能？

阿红：

改变我的处事能力，提升我的力量和能力。

专家：

那么改变之后的那个你，是什么样子的，能想象一下吗？

阿红：

情绪能够平衡，有爱的能力，有智慧，轻松应对日常的琐碎。

专家：

能够轻松应对日常的琐碎事情，这是你的目标吗？如果实现了这个目标，你会开心吗？

阿红：

我会感觉比较有力量。

专家建议

01明确界限，共同努力

导师丨陆倩倩

从你的分享中，可以大概确定，你婆婆是前场型、对事的老虎性格，而你是后场型、既有对人也有对事的考拉+猫头鹰性格。

这两种性格的人如何相处呢？

首先，根据你们各自的性格特点，调整自己、理解对方。

考拉的特长是接纳、包容、关心，那就把这些特长运用在跟婆婆的沟通上，也向她表达自己的需求和感受。

同时，也了解婆婆性格的特点和需求，给她空间，倾听她，给她买些衣服礼物之类，表达对她辛苦付出的认可等。

其次，你和婆婆的共同目标，其实都是把孩子带好。

目标一致的情况下，厘清界限，尊重彼此的行为风格，不随意评判对方的特点，求大同存小异，这样就会越来越和谐。

02做好自己的事

导师丨

徐宇珊

我查阅了你最近的践行文章，你一直在进行“有效沟通”的打卡，而且成效斐然，与老公的关系越来越亲密，甚至找到了“恋爱”中的感觉。

那接下来，我结合成年期的几把钥匙，跟你一起探讨一下如何更成熟地处理婆媳关系。

成年期的第一把钥匙——界限。

弄清自己、他人与老天爷的事。自己的事全力以赴，他人的事予以尊重，老天爷的事顺其自然。

婆婆的老虎性格以及老公的主控性，是他们的事，我们尊重他们的性格特点。那么什么是自己的事呢？

主动与老公交流，主动表达你的想法，这都是自己的事。

另一把钥匙——接纳：所有的改变都源于接纳。

接纳不是让我们忍受或放弃进步，而是尊重事实，看到进步。

接纳的方法包括0-100分法、聚焦自我、尊重过程、看到全貌等等。

如果我们只是执念于这个过去式，那么就无法活在当下，面向未来。

建议你接纳孩子曾经没在自己身边的事实，尊重她需要慢慢调整的节奏，看到她一点一滴的进步。

同时，接纳婆婆的性格特质，看到全貌，肯定她曾经的付出。

再来一把钥匙：客观！

事物都有正面，有反面，我们要客观地看待。

既看到正面，同时允许反面的存在，并在正面的方向努力，最终正面的越来越多，反面就显得微不足道了。

例如，看待老公方面，看到他的家庭责任感，他期望给孩子创造好的生活条件的动机等等，并予以肯定。

当他感受到你的爱和温暖，他会越来越感到你的存在，越来越重视你的意见。

看待孩子，看待婆婆，都可以用这样的方法。

你可以梳理一下老公、婆婆和孩子的“正面”与“反面”，并思考如何在“正面”努力。

03所有经历都是资源

导师丨

王晓珊

接纳自己---转化情绪---给自己赋能。

情绪没有好坏之分，面对婆婆，你之前累积的情绪在不断的呼唤你，它们需要被你看到并且接纳。

试着和之前积累的情绪做个和解，给它们找个合适的方式舒缓出来，比如，用写信或其他你喜欢的方式去表达。

如果用资源的眼光来看，你童年的经历给你带来了什么资源呢？

比如，你更愿意贴近孩子的内心，关注他们的心灵成长。

比如，你吃苦耐劳，虽然知道独自带三个孩子很辛苦，但是你也愿意坚持。

比如，你愿意倾听其他人的建议等。

我把我从你阐述里看到的恶性循环，做成了下面这个图。

你之前的忍耐顺从，虽然在言语上没有对婆婆和老公表达出来，但其实你婆婆和老公感受到的能量也不会很舒服。

站在婆婆的角度，她也容易陷入她的情绪模式里，认为“

我的真心付出没被看到，于是我要用我的方式来告诉你------你不行，我才行！

你也陷入到“

我做的很多事情婆婆都挑刺

”的恶性循环里。

怎么击破这个循环，让它变成良性循环呢？

聚焦自己，从我出发。

从图片上，我们看到，击破这个循环的最佳方向有两点“

看见对方

”和“

正向表达

正向表达方面，我看到你已经在积极践行表达沟通这方面，并且在与老公的沟通上也取得了突破。

这是一个良好的开端，多用“

我感觉，是因为，我希望

”这样子的句式，强化自己正向的沟通表达能力。

正向表达，对于婆媳关系的相处，同时也是突破之前恶性循环的良好方式之一。

我建议你把内心对婆婆感激的话，找个时机表达给她听。

当婆婆行为背后的动机能被你看见，你们之间的关系就会得到改善。

过去的已经过去，未来的还没有到来，聚焦当下能做的，尽力而为。

天性如何并不重要，重要的是当下开始改变。

04未来的人生，在你的手里

导师丨

罗雪娟

你提到因为自己留守，所以有很深的无助感，你担心孩子重蹈你的覆辙。

对你周围的留守儿童，你认为他们现在的问题，都是留守造成的。

作为留守儿童，我们会对爸爸妈妈可能产生什么看法呢？

可能会是：

他们顾不上我，他们不关注我，他们太忙，他们没有时间，甚至是他们没有给我足够的爱，或者，他们根本不爱我，这些都有可能。

作为留守儿童，这段经历可能让我们形成怎样的信念呢？

我必须制造一些刺激来寻求关注；

留守儿童是会留下心理阴影的；

我的孩子如果再留守，就会对他们的人生产生影响；

我必须乖巧忍耐才能得到我想要的......

如果带着这样的信念，在和婆婆相处中，面临冲突或者意见不一致的时候，你第一反应是——

先忍耐，要乖巧，做卫生，带好孩子。

后面发现婆婆根本不在意，又后悔：

为啥我不反抗和争取呢？

觉察一下，你是否依然在用童年对待父母的方式，来期待婆婆的认可呢？

我想告诉你一句话：

驾驶你人生列车的，不是现在的你，而是童年的你。

值得恭喜的是，当你意识到这个信念系统对自己的影响时，你想到了学习和改变。

所以，我还想告诉你第二句话：

掌握你未来人生方向的，不是过去的你，而是现在觉知的你。

真正能够影响我们的，不是事情本身，而是我们对事情的看法。

是否可以反问自己一句：

留守的经历，一定会对你的人生产生不良影响吗？

在《生命铁三角》课程中，我们分析过单亲家庭成长的孩子，是否一定会对孩子的人生产生不良影响？答案是，未必。

留守的经历不是关键，关键是：

即便是留守，是否依然能给孩子足够的关爱和连接。

即便是孩子和奶奶在一起，我们是否也可以通过视频、电话、写信等方式，让孩子感受到充足的爱？

如果我和你有同样的经历，我可能采用什么样的方式来面对呢？

一方面，我会尝试用另一个角度看待自己的经历，去探索这段经历会带给我的好处。

第二个方面，我会想办法跟孩子连接，不管他是在家里，还是在奶奶家，我都会让他感受到来自妈妈的爱。

第三方面，我会用信念系统的观点，看看我的婆婆，她的信念系统是什么？

或许，对于她而言，也许是一种长久以来孤单的、不被爱的心理状态，让她想要控制你和孩子呢？

我的决定

主持人：

刚刚专家们提出了以下建议，

哪些是你想选择出来践行的呢？

坚持践行每天一点“小确幸”，让自己更加放松和开心起来；

刻意练习“我感觉，是因为，我希望”的表达句式；

看到婆婆帮忙带孩子的时候积极的一面，可以邀请老公和孩子一起参与挖掘，并用文字记录下来做一个“赞美树”；

在你认为的家庭“重大事情”上变被动为主动，尝试提前与老公沟通交流；

练习接纳：接纳孩子童年在老家的事实，尊重她需要慢慢调整的节奏，看到她的点滴进步。接纳婆婆的性格特质，看到全貌，肯定她曾经的付出；

梳理一下老公、婆婆和孩子的“正面”与“反面”，并思考如何在“正面”努力；

做专业测评了解自己的性格天赋，思考如何与婆婆合作性格优势互补；

践行0-100接纳法，接纳婆婆的性格差异，求大同，存小异；

看到婆婆的性格特质上的长处，扬她之长；

10、

尝试用资源的眼光看童年经历；

11、

每天和孩子一个连接，让孩子感受到爱；

12、

尝试去发现婆婆的信念系统。

阿红：

我选择1.6.8.10.11进行践行。

谢谢各位导师，非常感谢你们对我的问题详细的分析。

我最大的启发是：以后我要多与婆婆沟通，在尊重婆婆的同时，说出我的感受和想法，多觉察对方的动机和平衡自己的情绪。

改变自己是改变别人的唯一途径，夫妻和睦才能给孩子一块肥沃的土壤，要我改变自己，改善夫妻关系。

夫妻关系好，婆媳关系也好，才是真的好。

主持人：

祝贺你，迈上更高的成长台阶，期待你后续的实践分享。

Ending

会诊结束后，群里的伙伴们都纷纷把拥抱和祝福送给阿红，无数颗成长的心跟你在一起，陪你迎来人生新突破。

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