之前因为结婚/怀孕/带孩子的各种事，双方的关系都已经很僵。

两个女人又都是强势+急性子的，老公在家里没有话语权。

孩子快2岁了。媳妇很喜欢孩子，孩子就是她生活的重心。

现在育儿问题上又闹了起来，有时孩子吃饭不认真或无理取闹（如非要妈妈的筷子）

媳妇觉得这时候跟孩子讲道理，不听的话就放沙发上让她自己哭去。

老人觉得这时候该哄孩子，换话题转移她的注意力。

媳妇觉得老人宠坏孩子了。

老人觉得孩子平时跟着他们都挺乖的，媳妇周末在家总是会弄孩子哭。

先求指教，怎么样的育儿方式才是对的？

很多儿媳妇，在还未过门或者是还没有生孩子之前，婆媳关系都很好，彼此相敬如宾/视如己出。但是自从有了

孩子这个定时炸弹之后，关系便会每况愈下。

其实这是「老大争夺战」。一个女人认为自己是孩子的妈妈，一个女人认为自己是孩子爸爸的妈妈，都认为自己有权利去主宰如何教育这个孩子。一个因着对孩子未来的重视，一个因着对自己资历的自信和一点点自己的小情结，谁都不让谁，导致孩子的教育达不到效果。

那么，在育儿问题上婆婆和儿媳妇怎么才能“和平共处”呢？

确定宝宝的责任人

1、如果父母和孩子生活在一起（包括白天上班，晚上回家看孩子超过1小时的），那父母是孩子第一责任人。父亲要发挥你的权利和功效，该干活的干活，该带娃就带娃，该支持的支持（对于妻子做的对的，如果不敢当老妈面支持妻子，也得事后立马支持。其实当老妈面支持妻子更让妻子信任，只是要考虑怎么说不伤老妈的面子，其实妈妈对孩子是不会记恨的）

母亲不多说，一定要比父亲付出更多才是。我说的不是物质，是精神上的。和娃相处多了，就懂娃想什么，怎么处理。母性是天生的。所以母亲最好是第一责任人。

确定好责任人，管娃的事情就要听她的。其他人不要干预，要不孩子会看情势，找人弱点，继续耍赖。母亲在管孩子过程中，婆婆看不下去，可以请她暂时离开。老人心软很正常，但长久对孩子是溺爱。长大以后没有人会一直顺着孩子的，适量有点受挫对孩子是有好处的。

2、如果老人和孩子生活在一起（父母全天不在身边），就以老人为第一责任人。

丈夫对妻子的支持，是非常重要的

作为新时代的男青年，看妻子劳累肯定是不忍心的。夫妻之间沟通非常重要，好的家庭环境对孩子的影响不用多说，至少孩子内心会健康。对丈夫的自己影响也不容小视，家庭气氛好，更有动力，工作更用心，所以说爱家的男人更容易成功。孩子呢自然能感受到，也就不闹腾了。所以丈夫说说体己话，干活出出力，其实妻子要求的并不多。

父母多作为才有话语权

作为父母，哪怕工作，也一定要学习更多先进的育儿知识，要在家里多干活，多一些时间带孩子，最好夜里也带孩子，虽然辛苦。时间长了，老人发现你们处理孩子的问题得心应手，也就听你的方法，他们也就放手了。

凡是周末2天，我和爱人全天带娃。带的时间长了，我自己也能单独带好娃。不让老人带，一来补偿工作日较少的陪伴，二来让老人休息好，以便工作日5天连着带娃轻松一点点。

物理隔绝

稍微有点经济能力的，最好给老人租个离家近的房子（能买房更好），晚上他们回去休息，白天带娃看不了电视，晚上回去补上。大家各自有空间，眼不见为净，就没有冲突了。我爱人现在觉得这个方法非常好。

给老人一些爱好，分散注意力

想想老人，人生地不熟给咱带娃，没有功劳有苦劳。他们没有了熟悉的人际关系和工作，其实他们是有着深深的失落感的，重心才都放在孙辈和媳妇身上。如果媳妇不想老人紧盯着你，就给他们找个爱好吧，让他们重拾成就感。比如通过了解，我公公年轻时吹笛子，我就让爱人买了个笛子，还真的没事就去公园吹吹，说不定以后教娃个特长。我弄了个烤箱，材料俱全。婆婆经常做个蛋糕饼干的，全家分享，我不时的夸夸她，说自己还不会做，他们就很高兴了。

学会控制情绪

我以前是个急脾气，有了娃更暴躁了。但是发现这会带给孩子不好的示范，决定慢慢改。在上班路上挤出时间看育儿书籍还有心理的书，慢慢学会控制自己对孩子不那么暴躁。孩子现在情绪也很平稳，懂的抒发出来。有几个小方法分享一下：

1、不高兴就暂时离开孩子，防止更激烈的爆发

2、不高兴就不说话，省的无意间伤老人心（一定不要和婆婆大动干戈，后果就是没人带娃，娃多可怜啊）

3、不高兴就干家务，找个发泄渠道

4、不高兴就出门，找个闺蜜聊聊

5、不高兴就组织活动，换个环境换个心情

不要让老人出力又出钱

老人既然出力带娃，开支一切都要由咱负担，要不哪里有脸呐？请保姆还得出钱，对不？老人都给咱省了很大一部分了。我是每季度给老人一次生活费，用于他们偶尔买菜、水果、快递费等杂项。家里大部分开销都由我们出。这样就有我们当家做主的感觉，老人对自己也有个辅助的定位，也就不管那么多事情。

希望大家都能家庭和睦美满幸福，毕竟人生就一次，一家人在一起开开心心的体会美好比生活琐事重要的多。

（文章摘自知乎，版权为原作者所有）

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