有很多女性在面对婆媳关系时，会有很强的挫败感，时间长了甚至会恐惧婆婆总来到家里，那么面对这样的婆婆就束手无策了吗？

我先通过一个问题咨询，然后我再针对性的分析给出策略。以下是一个问题咨询：老师您好：我今年30岁，结婚两年。婆婆与我们在一个城市。我做什么事都得不到她的赞赏。做菜嫌不好吃，家里的地板嫌太脏，她儿子的衣服脏嫌，我没催促他换等等。

即使是平时的电话里，也是不停地告诉我，应该怎么照顾家和她的儿子。常常到家门口时，给我们打电话，说我到楼下了，你们在家不？我紧张的不行，担心家里不卫生，弄得我老是与老公吵架，让他收拾卫生。老师你帮我想想办法吧，谢谢您！

不知道这个问题的描述是否说出了很多女性的心声？我对此是这样回复的，内容有些长，但你看完以后肯定会有所收获：

你好，看完你的文字描述，我想对你说，很显然你的婆婆已经越了边界了，只是她没有意识到，在她看来儿子结不结婚依然是她儿子，她依然要照顾她。当她发现你对她儿子的饮食起居照顾得没有她好，她就会挑三拣四。

那么我接下来会深入分析，而你渐渐会减少你的紧张情绪，会更理解你婆婆。在我看来，你婆婆是一个很有爱心的女人，她想给她儿子足够的爱，而且是那种满满的爱。她没有意识到她这样做是在把她儿子培养成婴儿，让孩子失去了主观能动性，这样孩子将来长大以后有可能就会变成巨婴。

我不知道你老公与他妈妈的关系怎样，因为我在你的全部文字描述中，并没有看出你老公的不满。我看到的，全是你的种种负面情绪，你对婆婆的不理解，对婆婆的怨恨，你对待婆婆就像对待一个魔咒一样害怕。因为她总来“关心”你们，而这个关心可以换成骚扰，使你不厌其烦。

其实你没有看到，她是一个可怜的老人，你要去想她这样做背后的原因。你想一想你公公是一个怎样的人？如果你公公还在世的话，是否他是一个很沉默寡言的人？或者百般挑剔的人？总之呢就是公婆关系不好，她并没有在她老公身上获得满足，于是她会把需求寄托在儿子身上。

那么如果公公不在世了，就更好理解了，她身上有无限的能量等着她去宣泄，并且她已经习惯了照顾她儿子，她的整个人生就是为儿子而活，所以你怎么可能让她与儿子在心理上割裂呢？很明显这对母子是一种共生关系，一荣俱荣，一损俱损。

而且也许你老公可能是一个是妈宝男，他会非常听他妈妈的话，他会很乖巧，很懂事，他会给人感觉很没有主见。也许你看上他，就是这个原因，你觉得他老实，忠厚，可是你不知道他是窝囊。一个这么大的人竟然还被老母亲操心，说明他在心智上依然没有长大，你竟然没有看到这个现象，也说明你的心智也还没有成熟。

你老公是一个怎样的人，你完全可以在婚前就做好评估的，去看看他与妈妈相处的模式就能知道了，而你也可以预测在跟他们相处以后，又会变成什么样的模式，这就是做评估。

那么既然已经这样了，而你又没有离婚的打算，因为你和老公的感情还是可以的，只是无法面对棘手的婆婆，那么应该怎么办呢？

我想说，你不是要去阻挠婆婆来家里，而是尽快让你老公长大。去告诉老公：妈妈已经这么大年龄了，还依然惦记着你，你难道不想想她享清福吗？她这一辈子都在为你而活，她希望你快乐，想让你幸福，可是你又为她做了什么呢？

以上这些话就是在做动机面询，意思就是调动他内心想改变的动机，不要再让老母亲为他做事，他需要去反过来照顾母亲了，这样母亲会很欣慰。

我只是给你一个大概的框架，是想要你去告诉你老公：当一个人可以承担责任时，他就是成熟的；当一个人可以照顾他人时，他就是负责的。

我想问一个问题，你有没有选择要孩子？根据目前的情况，我的建议是暂时不要孩子，因为你老公如果按目前的情况看肯定不会是一个好父亲，因为他还没有长大。而你婆婆也会主宰你老公对于育儿方面的决定，所以目前三个人这样相安无事地相处会比较好。

并且你要对你婆婆心存感激，是她折磨了你，让你成长，对吗？她让你知道了如何做一个优秀的媳妇，如果做一个优秀的儿媳妇。而且你做的一切事情，说的所有的话，都不是为了让她满意，而是让你满意。她左右不了你的生活和命运，你要让你自己先变得快乐。

并且她其实是一个可怜的老人，你想一想，她这样地去照顾儿子，其实内心是非常渴望得到儿子的爱呀！只是儿子目前的能力却做不到，所以她才会对你百般嫌弃。她想通过这样的方式，来引起你们的注意，想让你们对她好一点。如果你能想到这一层，你就突破了思维的桎梏，你不再只关注你的需求，你看到了三个人的需求。

婆婆有照顾儿子和希望被照顾的需求，你希望婆婆不想再来、不想总挑剔你的需求，你老公希望婆婆来，你老公希望什么都不做，也许你老公找你就是在找第二个妈，当然最后一点是我猜的。所以你要有全局观，站在一个更高的层次上，去看到每一个人的需求。

也许你婆婆跟你有竞争意识，因为她感到儿子结婚了，那么儿子对她的关注就会越来越少，所以她才会反复地来上你家里。所以就算你做的再好，她还是会挑剔你，这也是我之前告诉你，你要做让你感到满意的事情。她满不满意你无所谓，因为只要她带着竞争的意识，她是永远不会感到满意的。因为如果她感到满意了，就证明儿子不再需要他了。

所以你要怎么做？你要去主动关心婆婆，也许你在这样做的过程中，就是一名业余的心理咨询师。但前提是你要去做心理咨询，你要先被心理咨询师把你的负面情绪化解掉，并能让你获得成长和力量，你才能帮助她们母子也成长起来。

成长意味着成熟，成熟意味着有边界感。她俩也许不懂，但是人不懂道理没关系，重要的是能否听懂道理。我不太能保证你在做的时候能做得有多好，因为这肯定是要经历很长的时间去磨合。你要调节与老公的关系，调节与婆婆的关系，这个过程是很消耗精力的。

但如果你能战胜这个困难，你的生活也许就会产生翻天覆地的变化。因为你让老公也成长了，让婆婆也成长了，而你的成长会是飞速的。

一家人是可以通过在爱的基础之上做到互相了解，也可以在爱的基础上，在互相了解的基础上，制定规则。比如建议婆婆一周来一次，一周来两次，或者你和你老公一周过去看望婆婆一次或两次。要让她内心感到温暖，同时也告诉她，你们也需要过小两口的日子。

而她也会明白，总去打扰小两口的生活，确实是有些不太合适。而能做到这些，都是要通过建立好关系才得以实现的。所以你就需要多付出一些耐心和智慧，你要先成长，再让你老公也成长，再让你婆婆去明白道理，其实这些道理，你婆婆都是明白的。当她感受到你们的善意和温柔时，她也就会慢慢淡出你们的生活，平时一个简单的电话问候，一周一到两次的串门，让她感到你们的心里有她，这就够了。

我希望你能平和地对待你老公和你婆婆，那么前提就是你需要先平和的对待你自己。有一本书，我可以推荐给你，《非暴力沟通》，这本书你可以去买纸质版，也可以在微信读书里找到。我建议你好好把这个书看一看，当你看完这本书，你就在成长。我就是通过认真看完这本书以后，成长的，以上就是我想说的，谢谢，祝你安好。

我不知道大家在阅读完以上我的文字以后有哪些感想？其实人和人之间并不是冷冰冰，并不是硬硬的，爱、温暖、善意都在你心里，只是你没有想把它们激发出来。只有你先去爱对方，对方在感受到你的爱，也会来爱你。你感受的爱，是你给予的爱，所以你不断地给予爱，对方也会把爱回流给你。

去看到对方的需求，去满足对方的需求，去了解自己的需求，看看需求和需求之间有没有交集？原来是有的，焦急就是都想获得温暖和爱的感受。那么你要先温暖对待自己，温柔对待自己，你才能释放善意与温柔给他人。而当我们不断去这样做了以后，对方也会发生改变，对方会觉得我们与过去不一样了。我们与对方的关系，取决于我们发出的信号是否友善还是敌意，你先友善，对方也会友善。

最后希望我们都能被他人温柔以待，那么首先要先温柔以待自己，再温柔以待他人，我们最后也就能被他人温柔以待了。

我是90后心理咨询师，回答完这个问题，整理成这篇文章，花了我一个半小时，我愿意花时间去做这件事，因为我觉得这样做是一件很有意义的事情。我的心理老师告诉我，与人与己，要做到：善意的提醒，温柔的坚持。谢谢！

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