闪婚、闪离、网婚、试婚……这些不断涌现的名词说的都是一件事,80,90后的感情周期太快。
快却不一定幸福,这就成了困扰每一对80,90后夫妻的问题。“独独结合”是如今80,90后婚姻的明显特征:个性太强,独立生活能力差,难相处……听起来让人禁不住一问:这日子还有法过么?
其实不然,影响婚姻的因素主要有五个方面:价值观、性格、家庭中的人际关系,亲子关系和性。只要我们以爱情为基础,深入地了解对方,并认真地看待这五个方面,便可以预知婚姻中可能产生的各种问题并做好心理准备。同样也能学会如何避免问题和解决问题。
似乎总能从身边的朋友那里听到这样那样的婚姻危机。缘何新婚燕尔却每天吵架?过去的个性魅力变成了如今的不可理喻?“一夜情”是不是真的不需要理由?
从别人的故事看自己,学习如何击败这些幸福婚姻的拦路虎,让你的婚姻不再迷茫……
离婚原因一:价值观不同
婚恋观、财物观、对人对事的看法不同,这些都可统称为价值观。价值观一旦形成,往往很难改变,双方价值观对立,会使婚姻路举步维艰。那么两个人要在一起,就需要了解对方的价值观,了解对方做人做事的方法,了解了才能包容,让爱情和婚姻不再受其束缚。
不买房就离婚?
“你说过你爸妈能给拿100万的,现在怎么就变成50万了?你说,你是不是只想骗我结婚,根本就没打算让你爸妈出那100万……”“我愿意么?可你让我爸妈怎么拿这100万,他们也得给自己留点养老钱啊。我爸妈都出50万了,你爸妈怎么就一分不拿?”哇——地一声,老婆猝不及防地哭了起来:“你当初怎么说的,你是不是说你们家买房,早知道这样我就不会嫁给你。总之一句话,你爸妈不拿100万,咱们就离婚!”“离婚?为了一个房子你就要跟我离婚?”我话音未落,老婆已经摔门而去,只剩下我一个人呆呆地坐在沙发上。
老婆回娘家了,我不敢去找她,只好给她爸妈打电话,没想到她爸妈竟说:你还是劝你爸妈拿100万吧,不然你老婆就永远不回去了。我真的觉得彻底失望了。
结婚才两个月,却已经不知道为买房子的事吵过多少次了。每一次老婆都歇斯底里嚎啕大哭,我真的有点受不了了,现在她和她们家都让我觉得可怕,而面对这样的争吵,我真的觉得无能为力。一个房子,怎么就让我们的日子变成这样了?
爸妈辛苦了一辈子,攒了一百万,我真不忍心叫他们都拿出来给我们买房。如果房子的问题始终解决不了,在这种永无休止的争吵中,我不知道我们的婚姻还能撑多久。早知道会这样,我宁愿一辈子都不结婚。
分析:
这个故事中夫妻双方遇到的问题也是当下80,90后婚姻中最大的矛盾之一。当买房子变得越来越遥不可及,房子还要不要买,谁来买,买了写谁的名字?这些在过去并不那么突出的矛盾如今已经把很多新婚家庭闹得鸡犬不宁,很多本可以幸福美满的婚姻都折戟在房子问题上。
我始终认为任何婚姻都应该建立在感情的基础上,只要有感情,任何问题都是可以协商解决的。首先男孩儿要理解女孩儿需要安全感所以才会要求男方买房,这并不能说她们都在崇尚“拜金主义”。反之女孩儿对男孩儿即使有要求也要量他的力而为。如果有钱买大房子、一次性付清当然好,但是如果资金有限,是不是可以考虑买小一点儿的,或者是远一点儿的房子呢。或者先付个首付,然后两个人一起还贷款。两个人一起奋斗努力会使你们的感情更稳定。
女方认为买房该男方出钱,男方认为双方都该出钱,当两个人的在这方面产生严重分歧时,我们应该问问自己最想要的到底是什么?是感情,还是房子,只有追寻自己的本心,让次要的东西为其让步,将来才不会后悔。
平淡如水的婚姻我不要
坐在梳妆台前,看着镜子中的自己:花枝招展的妆容,一袭拖地的白色婚纱……在别人眼中,我是耀眼夺目的新娘,而透过镜子,我却看到自己眼神中的空洞。这真的是我想要的么?
今天是我和浩明的婚礼,但我竟然在犹豫要不要嫁给这个男人。自从领证以后,总觉得浩明对我不像从前那么用心了。前天是情人节,没有鲜花、没有礼物,更别提什么惊喜了,只是两个人去三里屯吃了顿饭。还有前一阵我感冒,想让他陪着我,可他却说工作太忙,还要盯着装修新居,让我自己好好休息。装修房子难道比老婆还重要?
没结婚以前,每年的情人节他都会精心为我设计好多节目,还会送我很棒的礼物。每次生病,他也都会来我家给我做一大堆好吃的,陪我窝在床上看电影。
可结了婚,领了证,怎么一切就都变了呢?以前每到周末,我们就会一起去看电影逛街,吃遍北京的大街小巷……可如今一个月都看不上一次电影,也很少出去吃饭。两个人都在家的时候,基本上就是他打他的游戏,我看我的电视。
难道真如别人所说,激情过后婚姻就只能像水一样平淡了么?难道婚姻真的是爱情的“坟墓”么?左思右想后,我决定逃婚,因为我真的无法忍受这种平淡的婚姻。
分析:
这个故事中的新娘是80,90后“自我中心主义”的典型代表。这一类80,90后对待事情显然是不够成熟或者说成熟滞后。按理说,结了婚的青年男女都已经成人了,但是他们却像两个小孩子凑在一起“过家家”一样,不愿意对对方负责,总想着让对方照顾自己,花对方的钱,遇到事情总是先抱怨,觉得自己委屈……
在结婚之前,认真的思考两个人的感情是很重要的一步,在心理觉得委屈,不满的时候,我们要先问问自己,我爱他(她)么?如果确定爱,那么没有什么问题是不能解决的。就像这个故事,首先,我们要明白,相爱并不一定永远有激情,但即使是生活变得平淡了,还是可以在理解与包容中找到一个平衡点。比如喜欢新鲜感的新娘可以主动地去创造一些浪漫和惊喜。相信新郎会领情并想起以前恋爱的甜蜜,自然也会在以后的生活中努力让激情不褪色。
但如果说新郎的冷淡让你没有了安全感,甚至怀疑你们的爱情,那么结束也未尝不是一件好事。我认为80,90后不需要太在意外界的看法,也不要刻意去扭转什么,只要身体健康,心理健康,保持积极向上的心态,总能找到自己的幸福。
AA制婚姻怎么算
“老婆,这是这个月的水费单,一共120,一人60,这是我那份,明天我有事儿,你去交一下吧。”我以为自己的耳朵听错了,结婚一个月,老公竟然拿着水费电要和我AA制?当初会和他结婚也是考虑到他的收入比我多,可以为这个家多分担一些,没想到,如今他什么都要和我AA制。
小到生活用品,大到买车买健身器材,老公什么都要求我也出一半钱,甚至两个人合买的车也提出一人开一天。忍不住的我终于发飙了:“你还算是个男人么,什么都要跟我AA制,这样我嫁你还有什么意思?你到底是不是真的爱我?”
没想到我的这番话惹得他一脸困惑:“我当然爱你啊,可是这又跟AA制有什么关系。我在国外读书,跟朋友出去吃饭、玩儿,都是AA制啊。包括我的学费,也都是自己打工挣得,从来没靠过家里。花别人的钱是一种可耻的行为!”听到可耻这两个字,我不禁一阵愤怒:“可耻?那现在你是觉得我可耻了?你以为你还在国外么,全中国都是男人养家,你这种行为在中国才叫可耻。我看你根本就不爱我,平时什么都不给我买就算了,竟然还跟我这么计算的这么清楚。好,既然钱上你和我分的那么清楚,那是不是感情上也要分清楚点?以后你睡书房吧,各睡各的房间。还有从此以后你是你,我是我,你别指望我再关心你。”
分析:
两个人成长的背景不同,导致两个人的财物观也不一样,故事中的女方认为一般都是由男人承担主要家庭开销,但男方却觉得男女平等,自己花自己的钱才是天经地义。
随着社会的发展,女孩儿们的心思越来越活跃,她们希望通过婚姻,可以减轻自己的经济负担,如果老公不肯养家就是不爱她们的表现。其实这要看怎么说。如果你的老公是在一个提倡独立的环境下长大,他自己也一直是很独立的生活,那么即使他提出AA制也是因为那是他一贯的作风,并不是说他不爱你,反之,如果老公自己都还在“啃老”,想着如何多花父母的钱,在家庭中也不肯多负担,那就说明他是真的“小气”并且没有责任感,那么这样的婚姻就要重新审视了。
离婚原因二:性格不合
因为性格不合而导致婚姻分崩离析的案例很多。当代年轻人过于追求自我,稍有不满便分道扬镳,丝毫不想忍耐。然而致使婚姻因性格不合而结束的主要原因还是两个人缺乏最初的相互了解。
80,90后这一代人中,激情结婚的不在少数,两个人认识没多久就发生肉体关系,并错把激情当爱情,婚后才发现其实对方身上有很多自己无法忍受的东西。因此经常吵架打架,两个人都不开心,对双方家庭也是一种伤害。
贪玩儿老公让我忍无可忍
“滚——出——去——”一群人正在客厅里听着摇滚,狂舞着,只听一声怒吼,所有人的眼睛都朝同一个方向看去,怒吼的人正是翔的老婆,夏。
夏的脸上露出了难以掩饰的愤怒,两只眼睛好像要杀人,怒视着每一个人。看到这一幕,翔的朋友们都灰溜溜的跟翔打了个招呼,走出门去。
翔一脸尴尬,待朋友们都走了,再也难以抑制地跟夏喊道:“你想干什么,你成心让我在朋友面前丢脸是不是?你疯了吧你!”夏也不甘示弱,一个抱枕就飞过去:“一天到晚招一堆狐朋狗友回家,你知不知道,楼上楼下的邻居来找我好多次了,我还从来没被人找上门这么丢人过!你看看你都交的什么朋友,没一个有出息的,和他们一起,你只会越来越堕落!”
或许是被夏丢来的枕头彻底惹恼了,翔也青筋暴露地对夏喊道:“你凭什么这么说我的朋友,我怎么了,至少我有朋友,不像你天天在家窝着,连个朋友都没有,你做人怎么这么失败啊,真不明白我当初怎么就娶了你!”
听到这话,夏随手拿起了茶几上的玻璃杯,摔在地上,“滚——你给我滚——”眼泪哗哗地流了下来。
翔爱玩儿,像个大男孩儿,有时候把朋友叫到家里一起听听摇滚跳跳舞,要不就和朋友们一起去酒吧刷夜。而这正是夏最看不惯的,夏是典型的宅女,无论如何都理解不了翔这种生活有什么乐趣,在她眼里,翔的朋友都是不务正业的有碍社会人士,和他们在一起,翔还有什么前途?
分析:
翔和夏应该是激情结婚。刚开始的时候两个人脑子一热,完全没有考虑双方性格、家庭各方面是否合适便结了婚。在一起后这种激情让两个人根本无暇去思考他们之间到底合不合适。当两个人结婚后,慢慢激情退去,爱情又没有跟上,当初没有考虑到的种种问题便显现了出来。翔爱玩儿,夏喜欢静,两个人的性格南辕北辙,又互相看不惯,导致两个人天天吵架,周而复始,没完没了。
如果你要和一个人结婚,他的性格和你合适与否是要最先考虑的问题。一定要确认对方的性格是你比较欣赏的,即使达不到欣赏的要求也是要在你的容忍范围之内,否则只能以吵架离婚收场。
矛盾透视:
一个人的性格是很难改变的,如果说两个人不合适,那么勉强也是勉强不来的。在婚姻关系中,大致有两类情况,一致型性格结合或互补型性格结合。性格相似的人更容易理解对方,但互补型性格也并非不好。还是要看个人如何看待。比如一方是独立型,一方是依赖型,两个人合不合得来要看对方是否能够接纳你的性格。如果一方过于独立,另一方想依赖也依赖不上的时候,感情就会出现问题,但如果独立的一方通过对方的依赖反而能感受到自身的强大与独立并乐在其中,也未尝不是一对合适的伴侣。
在婚前深入的了解彼此至关重要。那么如何了解对方,在专业领域我们可以通过做一些专业的测试,如人格量表等去了解彼此合不合适是非常科学的方法。
即使不具备这样的条件,我们依然可以根据恋爱期间相处的一些小事来衡量彼此是否合适。如两个人在闹别扭的时候,是否是把事情拿出来说明白,还是两个人都闷着谁也不让步。如果说两个人都愿意谈一谈,解开彼此的心结,那说明他们还是适合在一起的。如果不是,他们很有可能性格上完全不适合,结了婚也是离婚的结局。
有时候我们可以想一想,在吵架和好过后,你是变得更理解对方了呢,还是依然怨恨,只是选择了忍气吞声。如果说变得更理解了,这说明你们的关系是可以良性发展的,如果说在吵完后恨对方恨地咬牙切齿却又不愿意说出心里话,那么这段关系莫不如就此打住。
离婚原因三:难念的“婆媳经”
在婚后与对方家庭的相处问题中,“婆媳经”似乎是最难念的。现代女孩儿大都思想前卫,追求自由,追求物质。而这些往往是婆婆们最不喜欢的,儿子作为家庭中的“润滑剂”就很重要,同时作为年轻人的我们应该学会理解婆婆,在适当的时候做出退让。
“又买新衣服了?一天到晚就知道买东西,你知不知道亮子挣钱很辛苦的,你就不知道节俭一点,我们那个年代哪有什么新衣服,一件衣服都要穿七八年……”我忍不住打断婆婆的话:“妈,不是只有你儿子会挣钱,我自己也都有挣钱的,我花自己的钱有什么不对啊?再说了,时代已经不同了,现在男女平等了好不好?”“哼,以为挣两个钱就了不起了,花谁的钱你自己心理有数!”
自从婆婆来北京和我们一起住后,我和老公就再也没有往日的甜蜜了。每次一买衣服,她就要对我冷嘲热讽。我跟老公抱怨过很多次,但老公每次都说,妈妈年纪大了,让我让着点她。为了这个事儿,我和老公经常冷战。
前两天下班回家,我回到自己的房间,打开衣柜正要换衣服,突然发现那件蚕丝衬衫皱得不成样子。显然是被人水洗过,天哪,婆婆竟然把我的蚕丝衣服拿去水洗。一时难忍怒火,跑到客厅:“妈,是你把我的这件衣服水洗了?”“对啊,我看着有点脏,就帮你放洗衣机里一起洗啦。”“什么,你知不知道,这件衣服是蚕丝的,是不能水洗的,这一件两千多块啊,现在还怎么穿,怎么穿?”感觉脑袋像是被什么东西猛烈撞击过一样,一阵头皮发胀。我拿起那件衣服就撕扯起来,看到这一幕,婆婆竟然一脸的不屑:“不就是一件破衣服么。”接着看她的电视去了。“以后请你,请——你——不要再碰我的衣服,谢谢!”说完,我扭头回到卧室哭了起来。而面对这一切,老公竟然视而不见,只是劝我别生气,继续玩儿他的IPAD。
不知道怎么回事,跟婆婆就是相处不来。好像她总是针对我,给她买什么她都说不实用,还说我不是真心要送她东西,都是做给她儿子看的。晚上和朋友聊微信她就说我打字的声音吵得她睡不着,这么点声音她隔着墙都能听见那才是见鬼了呢。每次跟老公抱怨他也都是一副不置可否的态度,这样和她妈住在一起,实在是太难受了。
分析:
故事中的老公显然是不会调和“婆媳关系”的人,当他发现妈妈和媳妇之间相互不满时,应该及时从中调解,可他却没当回事儿。由于他的不作为,由家庭琐事堆积起来的矛盾越来越深,最终导致双方都难以相处的局面。
其实化解的方法很简单,如果在第一次媳妇向他抱怨的时候,他就能跟妈妈好好谈一谈,让妈妈理解年轻人要上班,就必须注意形象,买一些衣服是很正常的。并且主动出钱给老婆和妈妈都买一些东西,既不会让妈妈觉得儿媳妇爱花钱,同时妈妈的不平衡心理也能得到安慰。
作为儿媳妇,应该尊重婆婆有她固有的生活习惯。而老年人往往是很固执的,作为年轻人的我们应该谅解她,让她觉得自己的生活方式也是被认可的,婆婆自然就不会对儿媳妇那么多不满了。
矛盾透析
在当代社会,女性在经济上可以独当一面,所以追求平等,自由,因此传统婆婆和新派媳妇之间很容易产生矛盾。
其实,媳妇和婆婆之间的矛盾无外乎生活习惯,消费习惯和对孩子的教育。如果可以相互理解,同样可以和谐相处。
比如生活上婆婆习惯早睡,年轻人又爱熬夜,那么即使是不能和婆婆一样睡那么早,那么可以在婆婆睡觉以后尽量避免大吵大闹,影响她休息。
消费习惯上老一辈的人不喜欢浪费,强调节俭,年轻人却认为挣钱就是为了提高生活水平,应该享受。因此婆婆看不惯花钱大手大脚的媳妇,媳妇却认为自己挣的钱自己花,不关他人什么事。其实媳妇大可以在聊到买的东西的价格时放一些水分,也可以和朋友一起在婆婆面前演一下戏,表达现在社会中,穿衣打扮对工作有多么重要。让婆婆明白自己并非浪费,而是为了工作需要,经常给婆婆上上课。同时,媳妇还可以多带婆婆逛逛街,这样婆婆自然会认可这种消费习惯。
在孩子教育问题上,婆婆一般都比较溺爱孩子,现代媳妇却觉得对孩子应该进行科学的教育。媳妇不妨多带婆婆去上一些育儿的课,让婆婆明白现代教育孩子的理念。同时,毕竟婆婆比自己有经验,平时也应该多听听婆婆的建议。
在此建议年轻人尽量做好自己这部分,儿子要尽量做婆媳关系中的“润滑剂”,而媳妇也要多理解婆婆。只要媳妇能尊重理解婆婆,在物质上对婆婆和自己妈妈一视同仁,多关心婆婆的生活和身体,采取适当的策略化解矛盾,婆媳关系一定能处理好。
离婚原因四:该不该要孩子
由于教育成本和生活成本的增加,要不要孩子仿佛成了80,90后这一代人特有的烦恼。选择丁克,主张两个人潇洒生活的夫妇不在少数。不论要孩子还是不要,双方观点的统一很重要。
如果说两个人对于要不要孩子的看法不一致,婚前又没有说清楚,经常会引发婚后的争执甚至是离婚。
我不能有孩子么?
婚后不久,于露就意外怀孕了,而在此之前,她和老公两个人从来没有讨论过孩子的问题。但于露还是想把这个孩子生下来,毕竟自己也都是奔三的人了。不成想遭到老公的极力反对,虽然两个人的收入都不错,但他认为生了孩子以后负担会增加,生活质量也会降低。最后在王亮的强烈反对下于露不得不将孩子打掉。
没想到堕胎还不到两个月,于露再一次意外怀孕了,这次于露的父母也出面了,他们认为一定要生下这个孩子,反复堕胎对女人的身体伤害太大了,更何况他们现在有能力养这个孩子。但没想到王亮无论如何都不同意要这个孩子,还以离婚作为要挟。在经过一番折腾后,最终于露再一次打掉了孩子。然而面对短短两个月却让自己堕胎两次的丈夫,于露有一种说不出的感觉,她觉得这个男人并不是真的爱她,他爱的只有他自己,这样的婚姻还有必要继续么?
分析:
要不要孩子同样是双方价值观的表现。现在养一个孩子的成本很高,很多年轻人已经自顾不暇,便产生了不要孩子的想法。
在两个人准备结婚后,一定要坐下来好好的探讨这个问题,如果一方坚持要,一方坚持不要,以后必然会出现矛盾。即使是双方都同意要,也要有个大概的计划,什么时候要。不要到最后因为要不要孩子的问题导致婚姻的破裂。
如果说两个人在要孩子问题上有很大分歧,那么,最好重新考虑一下是否要结婚,毕竟孩子是婚姻中很重要的一部分,而在这一部分意见没有统一时就贸然结婚,是不明智的。
离婚原因五:性问题
性观念开放是80,90后对性问题的态度。两个人交往,动辄就发生关系,甚至同居,似乎这是一件很平常的事情。只要喜欢,住在一起有什么关系,结婚?暂时还没想过。婚前性行为不再是少数,而是已经被接纳了的观点。
矛盾透析
随着社会的发展和进步,在大都市中,许多男性的行为偏离了道德规范,性观念完全是开放状态。而一些女孩儿也渐渐不再矜持,任意放纵自己。
我不主张婚前同居,婚前同居会引发诸多问题:如女孩儿容易让对方家庭瞧不起;住在一起还容易导致怀孕,流产。而男人大都有处女情结,随随便便就在一起了男孩子容易不去珍惜。
在交往没多久后就发生关系容易将激情与爱情混淆。所以要发生性关系之前,一定要确定对方是否爱自己,要因爱而性,一定不要因性而爱。
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