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晏凌羊

来源|晏凌羊（ID：qiushan08）

在中国，小媳妇儿们只要一谈起婆婆，怨气几乎都要按捺不住了。

毕竟，讨人嫌的婆婆实在是太多了。

生活中，很多媳妇一讲起公婆来就头疼不已，（公）婆媳反目成仇的比比皆是，婆家过分干涉小夫妻的生活导致小夫妻离婚的案例也不鲜见。

比如我一个朋友，就快被公婆整得要崩溃了。

她和公婆住在一起，公婆对他们的干涉无孔不入，让她感觉自己无时无刻不生活在摄像头底下。

不，确切地说，那种生活可能比被监控还要惨，因为至少摄像头只是诚实地记录你的言行，而不会指责你、抱怨你、想方设法改变你，让你按照它的意愿去生活。

因为婆媳关系问题，她一度闹到要跟老公离婚。

她老公听了以后，居然跟她说：“结婚离婚都是两家人的事，你把你父母叫来，看他们同不同意离！”

她当时真是被惊到了，这是啥逻辑？

在他的眼里，他自己只是一个三十多岁的小孩，他要跟老婆离婚，都要“大人”批准了才行？

这样的公婆和“妈宝男”，都是互相养成的。

她跟我说起这些事儿时，我也站着说话不腰疼了一回。我说，你也真是能忍，还一忍就这么多年，换我早造反了。他们一家那么紧密地团结在一起，还要我这个外人干什么，我带着孩子走，你们“吉祥三宝”吉祥如意地生活在一起岂不更好？

说真的，很多公婆跟她的公婆一样，确实有点奇怪：儿子没结婚时逼婚，儿子娶老婆以后就各种“作妖”，但是他们又不希望儿子、儿媳离婚，不希望这个家散，儿媳真的受不了离婚了他们又慌了……

苍天啊，大地啊，所以他们想要什么？

自己不做任何付出，却想要一个免费、听话、孝顺、不能有自我的媳妇儿？世上哪有那么便宜的事儿呢？就因为自己生了个儿子，就觉得全天下都得围着你和你儿子转？

怎么可能嘛？你又不是太阳。纵然是太阳，人家也是会发光发热，拥有能量和磁场，其他星球才愿意绕着它转的。

物和物都是相互的，人和人更是。

说起这些“不好的公婆”，似乎都具备这样一些共同的特征：

·第一、认为儿媳妇抢走了自己的儿子。

有这种心态的人，就应该鼓励自己儿子孤独终老，因为他们在潜意识里把自己的孩子当成是自己的附属，一个可以被抢走的物件，而不是一个活生生的人，一个可以对父母付出孝心也可以同时对妻子付出爱情的人。

因为独占欲太强，他们把儿媳妇当成假想敌，把对儿子的不舍转化为对儿媳妇的怨恨，处处挑儿媳的不是。

·第二、掌控欲太强，爱干涉儿子、儿媳的生活。

在这类公婆眼里，儿子是小孩，儿媳妇也是小孩，而不是一个能对自己行为和选择负责任的成年人。

如果儿子、儿媳想做个什么事情没有征询他们的意见，他们立马觉得自己被伤害了，被抛弃了，自己作为“一家之长”的权威被挑战了、威胁了。

在这种受害者心态的驱使下，他们需要重新确立自己的权威，然后事无巨细插手儿女们的婚姻生活，丝毫没有界限意识和尊重意识。

他们认为自己说的做的才是对的，因为自己吃过的盐比年轻人吃过的饭都多。年轻人因为年轻所以很傻逼，而自己因为年纪大了所以很牛逼。你年轻人不听我的，那你就是不孝顺。

·第三、持“严于律人，宽以待己”的双重标准。

这类公婆，双重标准非常严重。自己的儿子干什么都行，儿媳这个外人就得勤俭持家、听话孝顺，要“鞠躬尽瘁，死而后己”，做个“二十四孝”好妻子、好媳妇。

他们自己可能很节俭，然后就见不得媳妇多买一套化妆品，当然，如果儿子要买点奢侈品，他们是不会阻挠的。

儿子工作一天回到家，可以躺在沙发上玩游戏、看电视，同样工作了一天的媳妇回到家，如果不帮着洗碗、拖地、做家务，他们立马就心理不平衡了。

总之，他们的儿子是人，别人家的女儿（媳妇）是机器人。

·第四、重男轻女。

这样的公婆，是从大清朝穿越过来的。他们才不理会生物学、遗传学的常识，顽固地认为生不出儿子是媳妇的错。

在他们的眼里，女人最大的用处就是生儿育女，为婆家延绵子嗣、开枝散叶，为婆家的万贯家财和“皇位”培养“继承人”，让“直男癌”劣质基因一代代遗传下去。

他们认为，没有生育能力或只生了女儿的女人，都是低人一等的，都是可以被赶出家门的。

而且他们一般还会这样的迷之自信：我儿子多优秀啊，分分钟能找到一堆女人给他生儿子。说得好像外面那些女人都脑子进水了一样。

如果继续挖掘，我们还能总结出一大堆“特征”来。

这些特征，其实都指向了一点：不懂得尊重别人，也不懂得反省自己。

大部分中国式婆媳关系，的确挺令人失望的。

我身边很多女性结婚之后，不管向左走还是向右走，向前走还是向后走，似乎总是很容易撞上这样的公婆，然后痛苦一阵子或者一辈子。

于是有人便问了：这世界上有好婆婆有么？

当然，而且数量不少。

我闺蜜就就碰上了一个绝世好婆婆，虽然，她遭遇的是一个渣老公。

她婆婆是来自河南农村的老太太，也没什么文化，今年有七十岁了。

她特别了解自己的儿子，甚至曾跟闺蜜说过“你别看他（闺蜜老公）长得像个人样，但他很多时候干的都不是人干的事儿”。

当她知道闺蜜嫁给她儿子以后，先是替她觉得惋惜，接下来是对她特别好。

闺蜜和她老公在一起没几年，她老公出轨了，那时他们已经有了儿子。她婆婆知道以后，气愤得不行，见儿子常年不回家，她跟闺蜜说：“就他能去找吗？你也出去找，怕什么？看他还能嘚瑟几年。”

儿子出生后，闺蜜婆婆一直跟他们住在一起，帮他们带孩子。

她儿子经常不回家，换很多婆婆可能会与媳妇针锋相对，可她跟我闺蜜相处得特别好。

闺蜜出差，回到家很晚了都没吃东西，她婆婆都睡下了还会爬起来给她做面条。

闺蜜工作忙，有时把穿过的内裤、袜子堆在自己房间里打算隔天一起洗，婆婆见状，会主动帮闺蜜把内裤、袜子用手洗干净。

闺蜜跟丈夫感情不好，工作压力大的时候也会发脾气，但婆婆从来没跟她闹过情绪、红过脸。

在家里，她包揽了所有家务，尽心尽力帮闺蜜带儿子，从不肯多花闺蜜一分钱，真的是当闺蜜像亲女儿一样疼。

我问闺蜜：“对自己儿子，她能做到这样吗？比如半夜爬起来给他做面条什么的。”

闺蜜回答：“做不到，因为她知道自己儿子半夜才回来一定没有做好事。”

闺蜜跟老公还是过不下去了，她跟婆婆说：“我们要离婚了，我挺舍不得你的。要不即使我跟他离了，我们也这样过。”

婆婆说：“可以啊，没有他，我们反而过得更好。”

随后，婆婆又说：“开玩笑的了，我哪能让你养老？不过真是对不起你啊，我没把儿子教好。”

闺蜜说，婆婆一共生了三个孩子，就她老公这个最小的孩子长歪了。有时候，她甚至觉得婆婆是因为对她内疚，而来替儿子还债的。

我说这些，真的没有丝毫的夸张。

闺蜜的婆婆真的是一个特别好的人，跟所有人都相处良好。

这两天，闺蜜的婆婆回老家了，闺蜜把她送去火车站，回到家里却觉得万般不适应，因为家里少了一个老人。

她说：“我喜欢我婆婆不是因为她是我婆婆、是我儿子的奶奶而喜欢，而是因为她真的是很好的一个人，是人好。我喜欢的是她这个人。可能她本身就活得很明白，也有可能是年纪大了活得更通透了，她真的是很好相处，可惜我遇到了好婆婆，却没能遇上个好丈夫。”

我说：“如果你遇到的是好丈夫，也许也就遇不上这样的好婆婆了。比起那些丈夫很渣，婆婆还不停作妖的，你已经很幸运啦。”

闺蜜也说：“是啊是啊。都说婆媳是天敌，可我婆婆跟我，倒像是天然的盟友。人和人之间的关系就是这么神奇，这样的婆婆真的是打着灯笼都难找的。”

我在微博上讲了闺蜜和她婆婆的故事。

一个网友跟我分享了自己的经历：

我的公婆退休在家，替我照顾小宝宝，还要买菜、煮饭给我和老公。每天六点他们就起床，一个扫地拖地，一个出去买菜，赶在7点时做好早点让我洗脸后能吃上温度适宜的早点。家务从不让我做，有好吃的都留给我，其次才到我老公，大姑子寄给他们的补品全都炖给我喝，嫁过来后我都觉得自己越来越肥了。

还有另外一个朋友讲了她闺蜜的故事：

我朋友属于那种外表嗲兮兮内心很Man的那种人，她老公没啥事业靠她养而且还偷养一个比他大五岁的女人，朋友原本不舍得拆散家庭，无奈男的天天找事折磨人，最后她婆婆劝我这个朋友离婚，把新房产过户给了女儿。婆婆没事仍喊前儿媳遛弯爬山，朋友外地回来仍和婆婆、小姑子一起住。这样的关系真的是有的。

我身边也有一个朋友，说起自己的婆婆也是赞不绝口：“我今年都五十好几了，但是我还是喜欢跟婆婆住在一起，不喜欢回家，因为我婆婆对我，比我妈对我好多了。”

我们都揶揄她“有了婆婆忘了娘”，她回答：“人和人都是相互的啊。亲妈要是不懂得尊重我，她就算是我亲妈，我也不跟她亲啊。”

她的婆婆我见过，是那种真正会把媳妇儿当成女儿来看待的人。

她婆婆未必会想到男女平等、女权之类的问题，只是单纯地觉得：媳妇刚进这个家门，跟公婆住在一起，触目所及的都是以前不熟悉的人，这时候更要照顾媳妇的感受，让她觉得这个家也很温暖。

古话说“前三年看婆，后三年看媳”。当她在那个家庭里感受到被关心、被尊重，她自然而然也想着去回馈公婆，关系也就好了。

分析这些好公婆，我们也不难发现他们身上有某些共同点：

§他们不认为自己高人一等，不会因为自己是公婆就端起这个身份，要求儿媳把自己供起来。

§他们不认为自己的儿子高人一等，不重男轻女，所以不认为媳妇应该围着自己的儿子转。他们当中一些人，认为“儿子疼儿媳”是天经地义的事。只要小夫妻恩爱就好了，其他的他们不在意。

§他们内心不空虚、不自卑、不脆弱，自我价值观充足，所以不会动不动就觉得自己被伤害了，自己的权威被挑战了、地位被威胁了。

§他们“对自己有要求，对别人少要求”，看得到别人身上的长处，不随意拿自家的媳妇跟别人家的攀比。

§他们能对自己的人生负责，因为内心充盈，他们不会频繁地对外索取，通过对别人实施身份绑架或道德绑架来满足自己的需求和期待。

§他们有界限感，懂得尊重年轻人的自主权、隐私和空间，知道哪些事情是自己的，哪些事情是别人的，不干涉别人也拒绝被别人干涉。

总结起来，这样的公婆的核心品质不过就是一个：有平等心。

因为有平等心，所以不傲慢，能把别人也当成和自己一样的个体来看待。

因为有平等心，所以不重男轻女，对人对事没有“双重标准”。

因为有平等心，所以内心有充足的安全感，不会因为自己是公婆因为年纪大了，就向别人索取特殊待遇。

因为有平等心，所以“己所不欲，勿施于人”，能做到“将心比心”，也懂得尊重别人。

之前，我曾经看到一个帖子，大家一直在讨论什么样的婆婆算是好婆婆。

帖子下面，清一色的是这样的评论：“懂得尊重人”“不越界插手小家庭事务”“不倚老卖老”“与人为善”“不以抱怨、指责替代沟通”……

这帖子看得我有点心惊：原来这就是好婆婆了？大家对好婆婆的标准怎么这么低呢？

这只是一般婆婆好不好？

是一个人与其他人交往过程中所要具备的最基本的素质好不好？

人和人之间，难道不应该互相尊重？

人和人相处，难道不应该不随意插手别人的事？

人和人沟通，难道不应该与人为善、不倚老卖老、不以抱怨指责替代沟通么？

什么时候这些“做人”的基本素质反而成为“好人”的标准了？

婆媳关系，本质上就是人和人之间的关系。

那些与其他人相处时会用到的与人为善、互相尊重、换位思考、“己所不欲，勿施于人”等原则以及沟通、相处的技巧策略，其实也是可以适用在婆媳相处上。

很多公婆在和媳妇相处过程中往往过分强调“儿媳应该做什么，应该怎么对我”，却忘记了“人与人”之间相处最基本的东西。

事实上，只要把“人”该做的做好了，不管是婆媳、父母与孩子、岳父母和女婿、老师与同学、上司与下属，大部分情况下不会有特别大的冲突。

如果你不把婆婆当婆婆，不觉得她有帮你带孩子、做家务的义务，不觉得婆家应该给你买这买那；婆婆也不把你当成媳妇，不认为你必须要早请示、晚汇报，不认为你的义务是伺候公婆和丈夫……双方都只是把对方当成一个“人”，很多矛盾就迎刃而解。

朋友送你一瓶红酒，你会回赠朋友一箱苹果。

同样的，婆婆给了我一颗桃，那我要回报她一只李。媳妇工作也挺累的，那我今天把洗衣机里的衣服都晒了吧。

回归到“人”和“人”之间的关系，而不是用“公婆”“媳妇”等身份去绑架对方，大家都很轻松。

只可惜，大多数人始终只喜欢把别人看成一个享有某种权利和承担某种义务的“身份”来看待，而不是一个“人”来看待，这样不产生矛盾才怪。

人们都忘记了，身份只是一个面具，人和人之间相处靠的是面具下面的那颗真心。

晏凌羊

80后，2001年云南省高考某市文科状元，在广州生活的单亲妈妈，从体制内离职创业的小白。著有情感畅销书《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》本文转载自微信公众号：qiushan08，如需转载、授权请与作者本人联系。

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