作者|麗莎老师

图|网络

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第137

心理树洞栏目！

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关键词：

为钱的事争吵

女，今年31岁，经相亲认识1年后，在家人的催促下领证结婚，婚后很没有安全感，对我俩的婚姻生活感到绝望，时常想离婚。总会因为钱的事情争吵，结婚他父母给的钱，他曾给我又要了回去。本来4月要办婚礼，也因为总吵架他不想办了，一直到今天马上领证1年也没有办。发现他上网经常浏览一些成人网站，内心很受打击。自己每天活得像个侦探，偷看他手机，看他的消费记录，上网记录，身心疲惫，觉得有些轻度抑郁，时常半夜醒来。没结婚的时候就觉得他不够爱我，从来不会为我全力付出，都是有所保留，但一想这个年龄也许有所保留，太过理智也正常，只是这对一个女人来说很残忍。他家给的钱他要给自己买台车，尽管我很不喜欢，他还是自己做了决定我们也经常吵架，我离家出走，他从不挽留，甚至都不会联系我。他不沟通不交流，冷暴力让我很痛苦。我觉得这段婚姻让我变得不好了，整个人身心疲惫。

老师说：

亲爱的，在你的陈述当中，你表示他做了很多让你感受不好的事情，你像侦探一样的去调查他的种种，可是却没有提及你们的关系。也就是说，你并没有把着眼点放在你们的关系本身上面。

经相亲认识1年后，在家人的催促下领证结婚

亲爱的，你先问问你自己下面三个问题：

1、从结婚到现在，你真的爱他吗？

2、你爱他什么？

3、你用什么方式表达你对他的爱？

在看到你描述的前半段的时候，我会想：这一定是个渣男，连彩礼钱都往回要，婚礼也不给办。但是当我看完你的全部描述之后，我在你的文字当中发现了一个问题：

没结婚的时候就觉得他不够爱我，从来不会为我全力付出，都是有所保留

看到这里，我发现，这个男人似乎并不是你前半段描述的那么不堪，尽管你非常不满，但是你不得不承认，他是有所付出的。而你对他的付出，并没有感恩，反而感到很愤怒和失望，因为他对你的付出，并不是全力的付出。

那么我们就需要来讨论一下，你要的全力付出是什么？

我曾经在少女时期的时候，会以为真正的爱情，是哪怕对方只有一个馒头，在我们很饿的情况下，他会把那个馒头给我吃，这样的人才是真的爱我。然而当我逐渐长大，经历逐渐增加，思想成熟后，我知道，真正的爱情，并不是牺牲一方，或者压缩一方的需要，去全力成就和满足另一方。良好的感情，是互惠互利，彼此支持，彼此成就的。或许一个人在非常饿的时候，把自己唯一的馒头给你吃，这让人很感动，因为对方把你看的比他的生命还重要。但如果这样要求伴侣，那么你真的爱这个人吗？如果真的爱，你又怎么舍得看到他不断的压缩自己的需要去满足你的快乐，自己独自承担一切呢？而在现实当中，如果一个人真的以自我牺牲的方式去满足你的需求……姑娘们，快跑！打车跑！！！这样的人心理是不健康的，相处下去你就会发现，对方是个情绪黑洞，而你还不敢离开他，因为一旦你表示想要离开，对方就会要死要活的。

姑娘，我能感觉到，你非常希望老公能够爱你。但是事实却与你的希望相反……你希望他为你付出更多，而他却要回了彩礼钱，你希望他为你全力付出，而他却不愿意给你办婚礼……很遗憾你的婚姻是这样不如意的，可是你有没有想过，为什么会这样呢？

本来4月要办婚礼，也因为总吵架他不想办了，一直到今天马上领证1年也没有办。

这就是你逐渐的失去越来越多的原因。一个男人愿意对你好，并不是他成为了你的丈夫，他就有这个义务把他的一切都给你。

一个人愿意对你好，愿意给你很多很多，那一定是因为，你对他好，并且你给他的幸福，让他觉得值得对你这么好。

你老公为你付出，不但没有得到你的感恩，反而你还嫌弃他给的少。你像侦探一样的查他的行踪，对他的不信任，他也一定感受得到。对你的付出，从你这里得到的是不愉快的感受，与其这样，那为什么不把钱用在让自己过得更愉快一些呢？这是人际关系的基本原则，试想一下，哪怕只是一个朋友，如果你对他好，这个朋友非但不领情，还嫌弃你给的少，那你还会愿意继续对这个朋友好吗？夫妻关系遵循人际关系的基本原则，结婚，是为了找一个彼此支持的伴侣，能让生活更加幸福。而不是为了给自己找个祖宗供起来，自己埋头苦干当头驴啊！

关键词：被公婆提防

结婚近10年，全职宝妈，老公富二代无经济收入，全靠婆家经济支持。结婚就怀孕，怪自己时机不成熟被公婆逼迫生孩子，不得不全职在家，老公想要创业，公婆担心赔钱所以不支持，老公不想找固定工作，所以无事就游戏打发时间。因婆婆防备心很重，控制欲又强，对自己和孩子的未来很担忧，时常没有安全感。今和老公谈及此事，老公认为我计较得失，他说婆婆不是妈丈母娘也不是娘，所以不要要求他们像妈一样对待自己，他理解父母对我的不信任，却表示对我很失望，他认为我太在乎这些东西，而且不信任他，已经考虑提早打算离婚的得失。聊开了，看清了，可是很难过。我不知道该怎么办？该如何相处？他原本敏感多疑，以后不知道还会发生什么。没有信心，时常没有安全感，觉得自己很无力。

老师说：

亲爱的，虽然你一直在说你婆婆提防你，但是在你的描述当中，我却没有看到任何一个具体的关于你婆婆提防你的事件描述。反而是看到你老公要创业，你婆婆担心赔钱所以不支持。所以我们需要先确认一下，你婆婆是在特别的针对你？还是对待你和对待你老公都一样？

从你的描述当中看到你老公是富二代，不想工作，创业家里又不支持。这很显然就是一个高不成低不就的状态，于是你老公就在家里打游戏。你婆婆作为富一代自身的成功，亲手养大的儿子，自然也了解其脾气秉性，她之所以不支持你老公创业，一定也是根据她的经验，觉得她自己儿子的脾气秉性，创业会亏钱，因此不予支持。我们经常会听到一句话：“富不过三”，意思就是富贵无法超过三代，正是说明创业成功后，子孙后代没有能力守好家业。因此你婆婆更希望你老公找个稳定的工作，能力不足以创业挣钱，至少不要把家败了。既然她对待儿子的态度是这样的，那你所谓的提防你又是指什么呢？我猜测大概率是对你的态度跟她儿子一样，在这个家庭当中，婆婆是经济大权的掌管者。

结婚近10年，全职宝妈，老公富二代无经济收入，全靠婆家经济支持。

你在描述开篇的时候就提到了这句话，那么我想问你几个问题：

1、你爱你老公吗？

2、你知道你爱的这个老公，是一个什么样的人吗？

如果你对第一问的回答是不爱，那么很显然，你只是把老公当供养者，供养者心态是得不到养育价值的高投入的，这也是必然的。但你们结婚十年感情依然很稳定，我想大概率你还是很爱他的。

那么我们来说说第二个问题，你爱着的是一个什么样的人？

富二代：

家庭资产丰厚，他不需要做什么，每天打游戏，也可以衣食无忧的活完这辈子，甚至只要他不败家，还能给孩子留下丰厚的资产。

玩游戏不工作：

对于富二代这个群体来说，一出生就已经在家庭的支撑下，有了比较好的环境和较高的待遇，首先，工作赚到的钱，以他的家庭条件，他的开支习惯等等，他真的看得上吗？这个问题就好像是你一个月有两三万的零花钱，你会每天朝九晚六去做一个月薪两三千的工作吗？这虽然只是个比喻，但是也正是你老公的心态，因此他只是想创业，赚大钱。然而你婆婆对他的判定是会赔钱，因此，不能创业，又不愿意并且看不上打工的那点小钱，那么在家当米虫对他来说或许就是他当前能力下最轻松的选择。你可以觉得他好高骛远，也可以觉得他不踏实，但很显然，他一出生就带了足以让他这样生活的资本。如果你不是跟他在一起，而是找了个普通打工族的老公，或许他努力一辈子赚的钱，都没有你老公打游戏等着继承的遗产多。

婆婆养家：

你、你老公，以及你们的孩子，全部开支都是你婆婆提供的。亲爱的，如果这个家里，是你老公以他的能力来支撑起来的，那么你就需要给你老公提供情绪价值，以此来让老公对你的养育价值加大投入。而现在是你婆婆提供你们的开支，因此你也需要对你婆婆提供情绪价值，毕竟你婆婆并没有义务养着你们，而她给你们提供了养育价值，那么至少需要你们怀有感恩之心。而婆婆的财产和老公的财产不同的是，老公的财产可能现在就是你们的共同财产了，而婆婆的财产需要作为遗产给你们。

你说婆婆提防你，而你老公说你计较钱。那你有没有想过，你婆婆还并没有把她的财产给你老公啊，难道不给你老公，直接给你吗？还是说你希望你老公拿着这些钱去创业然后赔掉家业？你们这种情况，只要你安安心心跟你老公一起生活，开开心心的，提供情绪价值，等着继承遗产，这就是最好的情况。而如果你硬要要求现在就从婆婆手里拿到财产，还这样的理直气壮，那跟抢钱无异。如果你想要提前拿到一些钱，倒不如做个乖巧的二媳妇，让你婆婆觉得，虽然儿子败家，但是儿媳妇很靠谱，那她可能会更愿意提前把钱给你一些。

作者|王麗莎：二级心理咨询师；二级人力资源管理师；2020年广东省婚姻家庭十佳咨询师；中国科学院心理学研究所婚姻家庭与亲子教育专项研究生

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