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本文来源微信公众号：张德芬空间（tefenchangpublic）在这里，遇见未知的自己。

“妈宝男”是女人们深恶痛绝的，都说嫁一个妈宝，一辈子受罪。

妈宝男通过字面意思就很容易理解：妈妈的宝贝儿子。指的是本该独立，却仍与母亲有过度依恋与情感连结的一类男人。

对他们而言，母亲没有错。别人不能说母亲的不好，

任何人（尤其是伴侣）和自己的母亲有矛盾时

，他们一定会袒护母亲。面对母亲的要求，他们也很难拒绝。

丈夫“妈宝男”，委屈说不出

晓娟就是因为嫁给了妈宝男而找我咨询的。

她对我哭诉——结婚当晚，丈夫阿峰就对她说，“我妈妈是家里最大，以后所有的事情，一概她说了算。你对我最大的伤害，就是伤害我妈。”

晓娟当时只是简单地觉得丈夫孝顺。结果后来他们装修房子时，样式全是婆婆选的。晓娟表达了不满，阿峰却说：“我妈辛苦了一辈子，房子装好她肯定也要住呀，她还要帮我们带孩子呢！”

晓娟跟父母关系不好，想着以后只能靠婆婆帮忙带孩子，于是只能作罢。没想到，这才是噩梦的开始。

晓娟怀孕时，婆婆要求她去检查男女，如果是女孩，就去医院打掉，直到怀上男孩为止。当她向丈夫哭诉时，丈夫却说：

“我妈没错，她不过是想抱个孙子。”

还好，是个男孩。孩子虽然保住了，但是每当晓娟希望丈夫参与带娃的过程，或者帮忙做家务时，都会遭到婆婆的指责，说男人不需要做这些。

甚至，在婆婆的挑唆下，阿峰提出，晓娟晚上给孩子喂奶会吵到他睡觉，因此

他要和婆婆一起睡，让晓娟独自和孩子睡。

晓娟来咨询的时候，哭得声嘶力竭，说自己长这么大，没受过这样的委屈。好不容易嫁一个老公，他却事事都听他妈的，还要同床共枕，完全不顾自己的感受。

“妈宝男”是如何形成的？

心理学中，我们认为小婴儿刚出生的时候，还分不出“你”和“我”的概念。

母亲对婴儿照顾得无微不至，迅速满足他们的所有需要，

他们会认为母亲同自己是一体的，是共生的。

随着婴儿逐渐长大，他们会感受到，母亲并不能随时回应和满足自己的一切要求，自己和母亲并不是一体的。

再大一些，孩子会喜欢尝试新鲜事物，以及和父亲一起玩耍。

这时如果孩子和父亲形成良好的连结，去进行探索和尝试，才能更顺利地完成与母亲的分化，停止长期共生的关系，发展出更加健全的人格。

但是大多时候，父亲是缺位的。父亲由于种种原因，没能和孩子有更多的共处机会。

比如，有一些女人，对丈夫有诸多不满，但又没有准备好离婚，于是她们把自己幸福的担子加在了儿子身上。不允许孩子靠近父亲，或者说父亲的坏话，告诉儿子千万不要像爸爸一样。

这让孩子更加觉得——还是在妈妈身边更好。

爸爸是令人失望的，而自己的存在能弥补妈妈缺失，能做得比爸爸更好，甚至成为替代爸爸站在妈妈身边的男人。

还有一些女人，因为自我价值感低，一直把孩子当自己的附属，把意义和价值感都寄托在孩子身上，想要控制孩子的一切。

久而久之，孩子便会成为“妈宝男”。

不自信的“妈宝男”

瑞士心理学家荣格曾说：

“母性代表了融合（情感），父性代表了疏离（规则）。”

由于与父亲无法形成良好连结，妈宝男们往往也会漠视规则，爱给自己找借口。

他们一旦失败，就会归咎于他人。对他们而言，情感的满足和情绪的释放才是第一位的，规则和具体要做的事情是排在后面的。

当你去观察身边的妈宝男，还会发现他们容易好高骛远，眼高手低，对自己有过高的期待和评价，却又经常无法脚踏实地做事情。这背后，是深深的不自信。

妈宝男们因为感受到母亲对父亲的不满，也很难接纳自己身上像父亲的部分。

在更深的内在，他们总是活在自我冲突当中——一方面觉得自己是母亲口中的好儿子，另一方面，也同时觉得自己是那个很像渣男父亲的坏男人。

德国著名哲学家、家族系统排列的创始人海灵格先生曾经说过，如果一个男人不能靠近自己的父亲，他是没有力量的。

妈宝男们因为与母亲过度依恋的关系，

导致他们更加认同女性能量，对自己男性能量的认同感更低，更容易感到自己缺乏力量感，需要被特殊照顾、怜惜。

但是亲密关系不是慈善，他们或许一开始能找到愿意照顾自己的人，但是付出和得到长期的不平衡，很容易导致感情的破裂。

这样的人，无论在事业还是感情上，都不容易取得成功。

遇到妈宝男，该怎么办？

首先，为了避免自己遇到妈宝男，在选择丈夫的时候，要注意男人表现出以下几种特质时，是一定要慎嫁的：

强调原生家庭比你更重要，同情自己母亲的处境；

遇到问题喜欢逃避而不是直面解决；

好高骛远，总给自己的失败找借口；

和母亲关系很好，但是和父亲关系很差。

拥有这些特质的男人，在亲密关系中非常容易“缺席”。久而久之，儿子便很有可能站在父亲的位置上，照顾母亲的情绪，甚至

潜意识中把自己当成母亲的配偶。

如果已经选择了这样的丈夫，你也一定要先爱自己，再爱孩子。

当母亲把孩子当做自己生活的中心，甚至人生的全部时，孩子无法与母亲实现分离，也会感到自己有义务去满足母亲的一切需要，因而摒弃自己的选择和价值判断，以讨好母亲。

或者想一想你能否通过沟通或者一些改变，让关系更亲密，让丈夫回到父亲的位置上？

其次，

不要把男孩子养成小大人

，尤其是不要通过表现自己可怜而要求男孩子来照顾你，保护你。

上文中提到的阿峰，他的父亲永远把自己的原生家庭放在第一位。母亲经常对阿峰说：“你爸爸靠不住，以后妈妈就靠你了。”

阿峰从小就同情母亲的遭遇，与母亲有着极深的情感连接，他的精力几乎全花在如何取悦母亲上，自然会忽视妻子和孩子。

第三，

要允许孩子靠近他的父亲。

无论孩子的父亲让你多么失望，不得不承认的是，当初同他在一起，也是你选择的。

如果你告诉儿子：“你爸爸糟透了。”那无疑是在对孩子说：“你也糟透了。”因为，他的一半，都来自父亲。

因此，想要避免孩子成为妈宝男，一定要和伴侣达成和解——

承认伴侣是自己当初选择的，承认无论后来发生了什么，自己也不是一个受害者，而是整个事件的参与者。

通过这样的角色模范，母亲也在教会孩子，自己做出的选择，就要承担责任，并且从中学习到经验和教训。

一个母亲能对儿子说的最有爱的一句话是：“你的爸爸，是我选择的。无论我和他之间发生了什么，他都是你唯一正确的爸爸，也是对你而言，最好的爸爸。”

只有接受了父亲，男孩才能接纳自己身上的男性能量，最终成长为一个男人，拥有成功的事业，和幸福美满的家庭。

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