今年，是宝妈们结婚的第几年？

和婆婆相处的还好吗？

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此前，菌菌看到过一个令人心痛的新闻：

一位宝妈当着6岁儿子的面，连捅自己7刀，直到虚弱无力时才停手。

原因也很简单，每次教育儿子时，婆婆都要插一手，育儿观念长期分歧，使得一度恶化的婆媳关系出现扭曲。

事发当晚，因儿子太过调皮，怎么说都不听，宝妈便揍了他，奶奶心疼了，认为宝妈不该打自己的孙子，儿子呢也在奶奶庇护下，肆意哭闹。

婆婆责备，儿子哭闹，成为她情绪失控的导火索，拿起水果刀，朝自己连捅7刀。

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她，当时有多崩溃，清醒后又有多疼，菌菌真不敢想象，唯一庆幸的是医生将她从死神那里抢了回来。

当然，还有很多悲剧时刻在上演着，宝妈情绪失控差点将1岁女儿捂死；29岁宝妈带两孩子跳楼。

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怪宝妈吗？

绝对不能！

她从脚踏入这个家后，前前后后付出和牺牲了多少，受了多少委屈，哭红了多少次眼，她不说，也无人会问。

是婆婆的错吗？

也不能这样说。

这一切的一切啊，似乎都绕不开：

育儿分歧。

只要结婚生子，这种矛盾体也会随之而来，成为枷锁，禁锢着所有人。

倘若，宝妈失控的情绪会毁掉一家人，那公婆越位又何尝无辜呢？

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每个情绪失控的宝妈

都藏着个爱操心的公婆

有位知友说：

要想激化婆媳矛盾，只需让宝妈和公婆住一起带娃就够了。

新手妈妈和经验奶奶难免会有碰撞，大到育儿观，小到如何换纸尿裤。

外加一个喜欢把自己当“局外人”的宝爸，那最为难的是谁？只有宝妈了。

一边是长辈，一边是孩子，发现做什么都是错，加上老公的不理解，就只能将情绪发泄在自己身上了。

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一次、两次、……，情绪难免有失控的时候，继而做出一些过激行为。

可以说，每个宝妈崩溃的背后，除了不听话的孩子，还有缺位的老公，以及越位的公婆。

当然，有的则坚持

“儿孙自有儿孙福”

的育儿观，认为到了年龄便只需享清福就好了。

可不管哪一种，都太过极端，尤其公婆越位不仅影响宝妈情绪，酿成家庭悲剧，对孩子的影响也立竿见影。

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就如，妈妈不让孩子吃油炸、糖果类零食，爷爷奶奶偷偷喂。

那此时，不但宝妈好不容易和孩子建立起来的原则会功亏一篑，无节制偷偷喂零食，会影响孩子身心正常发育，出现肥胖、性早熟等。

甚至，孩子有时就莫名充当了传话筒，“奶奶让我吃的”、“妈妈不让我吃”，而没有判断力的Ta，很是无辜，也容易茫然。

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孩子6岁前，便开始认识、尊重、相信规则，心理学上称这一阶段为“道德他律阶段”。

如果像上述，宝妈立规则，爷爷奶奶破规则，亦或相反。

长此以往，会导致孩子认知混乱，使得孩子养成不良行为，认为规则是不用遵守，可以打破的，做一些违法的事情。

因此，菌菌想说，孩子的健康成长需要稳定的家庭关系，

什么位置，做什么样的事，做到不越位，不缺位，认清和摆正自己的位置，才是对孩子最好的教育。

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既然都是为了孩子好，出发点和目的也都是一致的，那为什么就不能好好沟通，非要剑拔弩张呢？

婆媳关系是道伪命题

宝妈也并非唯一解答者

婆媳之间注定是敌人吗？

摇头否定是必然答案。

俗话也说得好：

不是一家人，不进一家门。

虽然日常生活中，会因各种琐碎小吵小闹的，我也知道情绪上来时，很难控制住，但和要相处一辈子的家人，与其“硬碰硬”，拼个鱼死网破，倒不如好好学习一些

“曲线救家”

的技巧。

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作为这道伪命题的核心，宝爸可以试试这样做：

◆不缺位，不逃避

作为婆媳关系的纽带，宝爸千万不要做甩手掌柜，任由两个女人折腾，否则结局未必承受得了。

日剧《坡道上的家》就是很好的例子，丈夫无力应对孩子吵闹，就喊母亲来帮助妻子，过程中即便看到母亲对妻子各种挑剔、指责，也不曾想着和解。

结果就是，妻子亲手将刚出生的儿子扔进装满水的浴缸，眼睁睁地看着孩子失去宝贵生命。

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因此，宝爸这时一定要负起责任，两个女人疼爱孩子的心都是一样的，

当育儿观念发生偏差时，主动站出来，

那怕说一句：

两位女王辛苦了，孩子交给我，你们都休息休息

孩子穿太多了，会热，现在这样就挺好

也会让矛盾快速化解，让她们感受到爱，这样矛盾少了，对孩子也是一种幸运。

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◆距离产生美，育儿有准则

宝爸想要婆媳矛盾最小化，最直接的办法就是建立起自己独立的小家，毕竟距离产生美。

不过这还不够，在育儿过程中，

要与宝妈一块制定育儿准则，夫妻育儿观点要先统一，当长辈好心帮忙带娃，出现分歧时，自己要首当其冲的和父母去说。

而不是将宝妈直接推在前面，让她独自面对，做到先小家，后大家，这样一家人才能安安稳稳的。

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看到这里，宝妈们估计会说“但凡有个男的听进去，算我输，好老公都是别人家的，我家只有大猪蹄子

倘若自家宝爸真是甩手掌柜、闷油瓶，或者宝妈心疼宝爸工作累时，也可以通过自己的“一技之力”来融洽婆媳关系的。

比如，不妨试试这样做：

◆提前向长辈灌输科学育儿观

我们总喜欢用

“兵来将挡，水来土掩”

的方式处理问题，但用在婆媳育儿上是行不通的。

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宝妈想要婆婆和自己在育儿观上达成统一，可千万别靠所谓的默契、磨合，而是做到

提前灌输科学育儿思想。

首先要制定一套科学的育儿方法，孩子穿衣服时，穿什么，怎么穿，孩子哪些

东西必须吃，哪些一定不能吃，都制定成标准。

随即要宝爸配合，妇唱夫随，

提前向长辈灌输这些思想，让他们潜意识形成这种育儿观，一起科学育儿。

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过程中，也许他们会有不满，但看到这些方法都是正确的，他们也会想办法转变自己思维的。

◆拒绝上课式谈话，必要时借助权威

在和公婆沟通时，尊重是前提，这个不能摒弃，同时也要注意说话方式，他们不是小孩，是比我们更有经验的长辈，如果用命令、指责、质疑等方式沟通，只会适得其反。

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但是，也并不是说让宝妈时时妥协、事事忍耐，而是做到”态度坚决、方法委婉“，必要时可借助权威，来进行劝说沟通。

菌菌拿婆婆给孩子吹饭这个事举个例子，宝妈不要上来就直接说”你这样不卫生，孩子容易生病“什么的，这样婆婆肯定不高兴，甚至会反驳说”我就是这样养我儿子的，他现在不好好的“。

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这时，我们可以换个方式，比如可以这样说：

妈，我前两天看隔壁小孩生病了，送医院后医生说是吃饭时经常给孩子吹饭，导致细菌感染了，现在还在医院呢。

这样有事实依据，即便婆婆不喜欢，但为了自己的孙子孙女，也会改变的。

◆就事论事，不过分情绪化

此时，宝妈们不妨回忆一下，每次和公婆有争执时，自己是怎么做的，是就事论事呢，还是容易情绪化，将问题放大。

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换句话说，就是在这个问题上，我们很容易”拎不清“，或许会因为给孩子喂饭一件事，就会上升到对方是故意针对。

菌菌看来，拎不清，且将情绪无限放大化，并不是解决问题的好办法。

反之，更容易激化矛盾，甚至演变出更多矛盾。

所以，如果是给孩子喂饭出生分歧，那就只说喂饭的事，不要上升到其他，

做到不人身攻击，也不道德绑架。

如果孩子在公婆手里，自己又拗不过时，只要不影响孩子健康，就放开手，任由他们去吧。

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◆育儿观不合时，与其抑郁，不如游山玩水

生活的乐趣有很多，不开心只是一瞬的。

在育儿过程中，菌菌不会劝说宝妈要冷静，换位思考什么的，真没什么用，情绪上来了，就是气。

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况且，这世界哪有那么多感同身受，刀子不捅在自己身上永远不知道有多疼！

可是这时，

宝妈与其置气，不如独自

（或带着孩子）

去旅游，

看看风景，吹吹清风，与旅程中的人谈笑风生。

生活啊，就该这样有说有笑的过，回过头来，你会发现自己之前疯了一样的行为，有多可笑！

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过程中，自己气消了，孩子长见识了，也给长辈留足了冷静、反思的时间。

我们都想按照自己的”理想化“状态生活，但生活并非如此，更多的是一地鸡毛，育儿如此，婆媳关系亦是如此。

宝妈们并非工具人，也会痛会哭，可是再怎么样，都别那么傻，去伤害自己，别人又感受不到。

或许以前，我们扮演了很多身份，是妈妈、老婆、儿媳，但在菌菌这里，你们是知己，更是想要捧在手心里的”小公举“。

生活也许很苦，但只要笑一笑，便能看到甜！

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不止宝妈，您还有身边很多家人们也在面临着这样的窘境和困扰，菌菌希望大家能把这篇文章分享给她们，在好好爱自己的时候，一起科学育儿。

图源：宝宝呵护团队制作

责编：张利利

图片/视频来源：网络/宝宝呵护漫画组，侵删

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——参考文献——

丰萍.先生是婆媳关系的“调和剂”[J].新农村,2021(03):46.

2.张敏,李肖.农村失能老人家庭照顾者的角色冲突研究[J].云南农业大学学报(社会科学),2020,14(04):46-53.

3.玫瑰与康乃馨的战争——婆媳矛盾怎样处理？[J].工会博览,2020(27):60.

4.申一平.家庭伦理剧中“育儿”题材的发展过程及现状[D].上海师范大学,2016.

5.本刊编辑部.隔代育儿的分歧与责任[J].中华家教,2019(03):12.

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