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妈妈只有一个，媳妇可以再找？

在中国，婆媳好像就是天敌。这也是中国特色之一。一个人需要对自己有清醒客观的认知才会成长，一个民族也是。说这些，是为了根据我们的民族文化，我们的民族心理发展特色来看我们的情感世界，以避免让我们的情感世界中出现更多的纠结。

婆媳关系的矛盾，在中国是一种普遍现象，在国外似乎就不一样。欧美当然也存在婆媳关系的矛盾，但都是单个家庭存在的现象，是某个家庭出了点儿问题。在中国是广泛的、大面积存在的，这是中国现象。当然这种现象在韩国也存在。

从2007年做心理医生到现在，我听了很多故事，也接过闹离婚的咨询个案，这些故事或案例表面上一般都是以出轨为直接原因，或者男人出轨，或者女人出轨，但是真的深究下去，离婚大战的源头经常是从婆婆进入小家庭开始。当婆婆介入之后，妻子会发现丈夫的重点立刻来了个大转移，妈妈会成为丈夫的重点，而妻子有很强的被忽略的感觉。

有一个经典的问题，中国的女人都喜欢问男人，你妈和我同时掉进河里，你先救谁？在恋爱的时候，男人一般都回答得非常智慧。可是结了婚之后，男人的态度就会含糊起来，甚至流露出“妈只有一个，媳妇可以再找”这种特别伤人的态度。中国的妈妈呢，她倒不会问儿子这样的问题，但她会跟儿子讲各种故事，强调“以后不要娶了媳妇忘了娘”的寓意。儿子（或者丈夫）就在其中努力周旋，或者干脆逃跑。

有些热心人会长篇大论地来指导儿子说，妈妈很重要，儿子要怎么去平衡媳妇和妈妈之间的关系，要儿子学习怎么去照顾好妈妈，要让媳妇理解婆婆不容易，等等。其实这都是表面上的道理，一到家庭生活中，几乎不解决任何问题。

其实婆婆和妻子的定位是有清晰次序的。心理学中有这么一种说法：夫妻关系是家里的定海神针，在所有关系的排序里，应该把夫妻关系列在家庭第一顺位。所以根本就不应该存在“到底婆婆重要还是媳妇重要”这样的讨论。如果想让一个家庭安定，想让一代比一代好，丈夫就应该把妻子列在自己家里的第一位。

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儿子在妈妈理直气壮的“爱”中备受煎熬

在中国，家庭关系中有一个特别严重的问题：家庭的核心关系不是妈妈和爸爸，而是妈妈和儿子。妈妈和儿子关系黏得特别紧，儿子变成了妈妈生命中第一重要的人。这里，妈妈首先就违背了家庭的关系序位，她的丈夫对她来讲不是最重要的。这里面当然有历史原因，我们不在这里深究，只说现状。我们想象一下，有一个人对你最重要，一直排在生命中的第一位，现在这个人长大了，他要属于别人了，要被另外一个完全陌生的女人夺走。这个

时候，妈妈是非常难以承受的。

如果家庭关系的序位正确，儿子是妈妈第二重要的人，相对来讲会好很多，因为妈妈还有自己的丈夫。但如果儿子是妈妈第一重要的人，这种分离就太难以接受了。

与之相类似的，有一个父女关系的问题。比如岳父看女婿，刚开始也是不太喜欢的多，毕竟他把自己的女儿娶走了。但是后来，岳父看女婿会越看越爱，与婆婆看媳妇只会越来越挑剔形成鲜明对比。原因在于在中国的传统观念中，大部分父母都接受一个观念：闺女是给别人养的，闺女长大了终究会嫁人的。

从感情上说，岳父可能一开始会觉得这个女婿配不上我闺女，但是慢慢他会接受这个现实，接受女儿终究要成为别人的妻子，他能慢慢接受女儿的离开；而且男人之间的战争比较单纯，即使一开始比较激烈，一旦达成谅解，能够相互欣赏，这件事就过去了，有的岳父和女婿甚至能成为朋友。而在婆媳关系中，妈妈永远觉得儿子是我们家的，自己和儿子才是一家人，媳妇是外来的，现在儿子完完全全为你所有，我是不能接受的，所以会理直气壮地去和媳妇争夺儿子。婆媳之间的战争可以持续一辈子，而且可能越来越惨烈。儿子则在妈妈理直气壮的“爱”里备受煎熬，越过越痛苦。

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共生与边界不清，

使得处好婆媳关系难上加难

中国有两个权力体系，一个是社会的权力体系，一个是家族的权力体系，都是以男人作为单元构建的。所以在过去的中国家庭中，女人是没有空间、没有位置的。女人要体现自己的存在，就要把自己镶嵌在一个男人的身上。她的价值需要被丈夫和孩子，而且必须是男孩赋予。哪怕到现在，在中国一些有严重重男轻女传统的地区，很多家庭的排序依然是：妈妈，或者表面上说是自己的父母，列在第一位，孩子第二位，亲戚第三位，工作第四位，媳妇就是最末一位。

可以想象，在这样的家庭里，媳妇是孤零零的，丈夫把她列在这么卑微的位置上，所以她既没有存在感，也没有情感的寄托，她必须生孩子，而且必须生儿子。因为生了女孩，她的地位不会发生改变，她心中对异性的渴望也没有发生改变。

生了儿子，她的地位就改变了。儿子虽然是一个小男孩，但心理学中有一种说法，每个女人心里都住着一个男性原形，所以她的心理需求必须要投射到一个男性身上，哪怕是一个小男孩。这样一来，丈夫没有让她得到的满足，她从孩子那里得到了。儿子既给了她社会地位，又给了她情感的寄托，所以母子紧紧地共生在一起。而且中国家庭的伦理鼓励妈妈无限地黏在儿子身上。妈妈也会自我催眠：因为我爱我儿子。

我有两个好友就遇到这种情况。一个好友的老公是“凤凰男”，她在家最头痛的就是老公的七大姑八大姨，不打招呼就来，来了一住就是很多天，什么时候走也不说一声，在家里随便吃、随便用。她的老公从来不觉得这是一个问题，如果她稍微提一点儿意见，老公会觉得她特别多事，说她本来就应该敞开怀抱接纳他的亲戚，为什么嫌贫爱富。她觉得嫁“凤凰男”真的很头痛。

其实她老公是博士毕业，在城市读的大学，但在他心里，自己的原生家庭及原生家庭的家族才是最重要的。他接纳这些亲戚，意味着让他妈妈，或者让他父母很有面子。如果不这么做的话，他的持传统观念的父母就会对他非常生气。这种现象非常非常多。

第二个例子，另一个好友，跟她的婆婆同住，早上四五点钟，天还不亮的时候，她一睁眼发现婆婆站在他们的床头，帮他们擦床头，她吓一跳，说天没亮，妈你怎么不睡，她婆婆说你们睡，你们睡，我睡不着，帮你们干点儿活儿。她就感觉不对：第一，你进我们的卧室你也不敲门；第二，你打着打扫卫生的旗号，其实是为了窥探我们两人，甚至是窥探我们的性生活，因为床是生活里最为隐秘的地方了。

但是她老公觉得，那有什么关系，我妈帮你干活儿，你还不乐意，这样你就不用干活儿了。此外，还有很多别的细节让她很难过。比如下暴雨，她跟她老公同时回到家，婆婆永远是先把干毛巾递给她儿子，永远不会考虑她。她觉得婆媳关系真的很难相处好。

这两个故事，心理学上可以用一个词形容，叫作共生。共生有两部分，一个部分是儿子和妈妈共生在一起；一个部分是儿子跟家族共生在一起。

七大姑八大姨，包括家里各种其他的人，甚至村里的兄弟，都是我的人，我和他们都是共生在一起的。如果我不把他们照顾好，我就让父母在家里没有面子，而且别人也会觉得我伤了他们的面子。至于媳妇则是个外来人，你进入我们这个家族，你当然应该和我一样，为我这个家族服务。这就是和家族的共生。

第二个例子就是母亲和儿子之间的共生。儿子一直和妈妈共生在一起，所以他当然不会觉得妈妈清晨过来给他擦床头有什么不对。但对媳妇来讲，她肯定是把自己的小家当成是我的地盘、我的家，但现在感觉自己倒像一个敌人闯入了婆婆和自己丈夫之间的共生关系里。而在婆婆和丈夫的潜意识深处，也的确会觉得媳妇像是个敌人，破坏了他们两个的共生关系。

与共生相对应的，叫作界限。但在中国社会中，很多时候，很多家庭是没有界限的。所以我经常会建议我的女性朋友，包括我的学员：如果你发现一个儿子和他妈妈的关系实在好得一塌糊涂，明显共生在一起，儿子动不动就“我妈说，我妈怎么样”，你就放手好了，不要和他妈妈争了，让他俩过就好了，别介入，你介入会很惨的。

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丈夫与婆婆的共生程度，

决定婆媳关系的好坏

如果一个女性非常爱自己的丈夫，对自己的小家庭很在意，很有独立性，边界感很强，却又遇到一个与妈妈共生的丈夫，那她就会非常痛苦。因为解决婆婆、媳妇和丈夫这样的三角关系的关键在丈夫的身上，如果丈夫觉得我没问题，我和我妈一直是这样的，而是媳妇你这个外来人有问题，这件事就没法办了。除非是丈夫有清醒的意识，知道自己现在是一个成年人了，自己跟妻子的关系，跟妻子的家庭才是最最重要的，这件事才可能有转机。具体

要看看婆婆和儿子病的程度，也就是她和儿子共生的程度，以及婆婆和自己丈夫的关系。

如果婆婆和儿子共生的程度是六七分，而且婆婆和公公的关系也还可以，那么，只要丈夫觉醒，问题就还可能解决，还可以让婆婆和儿子意识到他们俩的共生关系有问题。为了让家庭稳定，让下一代的孩子身体健康，应该让夫妻关系排在第一位，而将婆婆和儿子的关系列在第二位甚至第三位。

假如婆婆和儿子的共生程度到了八九分，这就非常难办了。如果婆婆与公公的关系还不好，那就更加麻烦，甚至无解。因为如果他们俩没有这个意识，媳妇就会左右为难，怎么着都不行，最后就会很惨。

所以要解决这个问题，首先需要丈夫有意识、有决心。当然媳妇如果觉得婆婆很难对付，就尽早打消“三世同堂共享天伦”的幻想，不要让婆婆和你们住在一起，也不要住得太近。婆婆没有进入小家庭，这件事就好解决了。

还有，媳妇在最初的时候，不要对婆婆有太多的期待，指望她能够像自己的妈妈一样对你。把婆婆当成长辈，尊敬她就可以了。实在想搞好和婆婆的关系，也可以没事陪她逛逛街，喝喝下午茶，组织老太太们出去旅游，投其所好，就可能拉近与婆婆的距离。

选自畅销书《中国式的情与爱》

作者简介

作者简介：

武志红，极具人气的资深心理学家、百万册心理学畅销书作家，致力于用心理学去深度剖析理解中国式的个人、家庭与社会的种种典型现象，他的读者遍布世界各地华人区。

代表作：

《为何爱会伤人》《身体知道答案》《你就是答案：活出独一无二的自己》《中国式的情与爱》等。

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