作为三个儿子的妈，我以后的身份注定是婆婆。

这年头，做女人难，做媳妇难，做婆婆更是难上加难。

娱乐圈里的流量王还可以几天一换，母婴圈里的婆婆话题永远流量置顶万古长青。

传说中的好婆婆就跟鬼一样只听过没见过。

各种吐槽贴连起来比香飘飘奶茶还能多绕地球几个圈。

作为目前的媳妇未来的婆婆我每天看帖时常精神分裂：

一边跟着口诛笔伐义愤填膺一边在想自己以后怎么绕过这些坑。

仔细分析到底是什么导致了婆媳的水火不容，然后认真寻找对策降低挨骂的可能性。

其实从心理学上来讲，婆媳关系只是人际关系的一种，由亲子关系和夫妻关系延伸而形成的，但和其他亲属关系不同，

婆媳之间一无血缘关系，二无感情基础，关系的纽带主要系于一个男人之上，个体利益与这个男人息息相关

同时又不像其他无血缘或感情基础的同事邻居等关系可以随时解散，再加上各自价值观和生活习惯的不同，产生冲突简直是再自然不过的事情。

在各类论坛的帖子里，婆媳产生矛盾冲突的点简直覆盖了生活的方方面面，大体诸如：

“婆婆不帮我们带孩子”

“婆婆和我抢孩子……”

“婆婆不帮我们做家务……”

“婆婆总对我家的事指手画脚……”

“婆婆不出钱不出力……”

“婆婆特别强势，出点力就要求我们什么都得听她的……”

“婆婆偏心眼，满心都惦记着小姑子/小叔子”

“婆婆总吃醋，看不得我和老公好”

…………………………

总之，从金钱、家务、育儿等各个角度，总能看到各种吐槽婆媳问题的帖子，简直就像一场全方位立体式的宫斗剧（我时常在想，以后我的三个儿媳妇大概会专门拉个小群用来骂我……）

那么将这些问题归纳总结一下，婆媳之间，到底争执的本质问题是什么？

1、争夺控制权和支配权

人的动物本能就有“领地意识”，在有些婆婆看来，儿子是她领地范围内的所有物，媳妇的到来不过是领地增加了一个成员，领地内的所有资源应该仍然属于这个大家庭的，她依然拥有对这个领地的绝对话语权（尤其是性格强势或者单亲的婆婆更是如此）。

而当代的儿媳在思想和经济上相对要独立的多，她们无法认同婆婆的“领地意识”，在她们的想法中，婚姻应当是丈夫脱离原有家庭重新开辟领地的一个过程，之后所获取的资源以及领地内部事务的处理与原生家庭再无关联。

这里所说的资源，既包括经济收入，也包括我们繁衍的后代，在母性意识中，后代的价值更高，所以多数的婆媳冲突，从有孩子之后开始。归根到底，是大家族生存模式向小家庭存在模式过渡过程中的必然冲突，婆媳都觉得应该“我的地盘我做主”，可惜大家对于地盘的定义明显有分歧。

那为什么有一些公公和儿媳的关系没那么紧张呢？从历史原因上说，婆婆那一代人依然处于女性依附于家庭的时代，她们中多数并没有独立生存的能力，即使有工作也并未从其中获得更多的成就或价值感。家庭就是她们的舞台，也是她们的战场，所以她们需要对家庭的控制权来获取安全感，而男人相对战场要广阔的多，他们会面对更大范围的社会交往和工作等问题，对家庭的掌控欲望就没有那么强。

2、争夺存在感和价值感

因为婆媳关系是系于一个男人身上的，所以就出现了一个很有趣的现象，就是大家都会觉得自己在这个男人心目中的地位决定了自己的价值。

尤其在传统的家庭关系中，往往是亲子关系大于夫妻关系，老一辈的婆婆，在生命的大部分的时间里，所有的价值体现和存在感都在儿子身上，在抚育儿子的过程中获得了极大的成就感。

而当儿子娶了妻子之后，她不会在短时间内意识到她作为母亲的责任已经结束，反而会感觉到一种价值感的剥夺，无法明确自己存在的意义，出于惯性她依然希望儿子依然在她的照顾下生活，听从她的指挥，甚至会要求新来的媳妇也延续她这种惯性的家庭问题处理方式，以此彰显自己在家庭中的重要性。

这种重要性的表达方式：

一方面表现为越界，

即处处插手时时干涉，时常彰显自己的经验优势。

另一方面表现为对“入侵者”的贬低

，通过各种方式证明自己比这个新来的更出色，更优秀。以此巩固自己在儿子心目中的地位。

而当孙子降临之后，婆媳之间用以争夺博弈的战场又增加了一块，由于儿子已经是成年人许多固有想法无法改变，而这个新的可塑性极强的孩子就成为了婆媳争夺的主战场，两人都希望按照自己的方式照顾孩子，都希望孩子和自己最亲，都希望自己在孩子心目中最重要，于是上演了经典的“抢孩子”戏码。

这个过程中，婆婆的心态显然是有问题的，主要问题就在于自我价值感的缺失，急需通过“被需要”这件事来证明自己的存在。然而这种证明方式却会严重侵害到儿媳的正常生活和权益，同时也会导致儿媳对自身的价值产生怀疑，觉得自己在这个家庭中没有地位，没有话语权，没有归属感。

大多数的婆媳问题，争夺的都是上面两件事，至于有很多人所抱怨的“婆婆不管不问”或者“偏心眼”，反而是很次要的问题：

认为婆婆“该管该问”的儿媳首先自我衡量一下，是否愿意回归那种“大家族式的生存方式”，是否愿意让婆婆拥有这个大家庭环境的绝对掌控权，自己做回封建大家族中三从四德没事还得立规矩的媳妇？如果不愿意，那我建议你还是要承担起自己这个小家里女主人的责任，而不要期待婆婆来替你分担什么。

认为婆婆应该“一碗水端平”的也同样用领地的概念告诫一下自己，在婆婆的领地范围内，她的资源她有理所应当的支配权，而并不理所应当的是你的东西。身为晚辈我们没有置喙余地，哪怕心有不平，也就做到投桃报李或者敬而远之即可。

根源找到了，那么如何化解婆媳冲突呢？

答案是很难，观念问题，习俗问题，太多太多的问题横亘于此，

想婆媳之间从此春风化雨和睦相处实在不易，但最基础的相敬如宾还是可以努力一下的。

如果看这篇文的是位婆婆或者是位未来的婆婆，那么我建议你记住几件事：

1、请接受这个时代已经从大家族过渡到了小家庭模式，当你儿子娶妻组成独立家庭之后，他就有了自己的生活，你并不是他的家庭中的“女主人”，请你停止以关心为名的干涉。

2、给自己找点事情做，劳累一生的你完全有资格拥有自己的生活，不要再从儿子的生活中寻找价值感和存在感，你儿子的后半生是要跟他的妻子携手共度的，调拨关系或者贬低他们的感情对你来说没有任何好处，只会让你儿子陷入两难之中，也会让你晚景凄凉。

3、如果你儿子的小家寻求你的帮助，可以根据自己的情况选择要不要伸手，如果想帮忙，能物质上解决的就物质上解决（就是能出钱就别出人），尽量不要去和他们住一起，这是对彼此最好的尊重，也是让自己长寿无忧的最好方式。

4、如果实在没办法，必须去帮助儿子看孩子，必须住在一起，虽然对你来说很为难，但也请记住不要越界，关于育儿方式及理念，可以提出自己的建议，但请以儿子媳妇的意见为准，他们才是这个孩子的第一监护人，你不是，就当自己是个保姆吧，别最后累的要死还落一身埋怨（大概率事件，所以我真的不建议你做这件事儿，趁着年轻，多赚点钱给自己老了买个安宁吧！）

如果看这篇文的是位儿媳，那么我同样建议你记住几件事：

1、在婆媳关系问题上，如果有一个人肯用成年人的成熟思维去思考及行动，那么就不会闹的不可开交，如果你觉得你婆婆真的不可理喻无法改变，那么请尝试改变你自己。（凭什么？emm……问这个问题的朋友可以不用继续看下去了，小孩子才会问这个问题，成年人只会考虑如何解决问题。）

2、有很多事情，并不是婆婆应该应份做的，请认清自己是一个独立家庭的女主人的身份，别以“你家儿子”“你家孙子”的理由去要求婆婆做什么事，你的这种想法，本身就把自己放在了这个家庭之外。

3、对于非常难沟通的老人（我必须承认的确是有的），能哄就哄，能骗就骗，能阳奉阴违就阳奉阴违，能表面功夫就表面功夫，犯不着非争个我对你错谁是谁非，你一时的装傻换的是全家的和乐和老公的尊重，回到你自己的小家你爱干啥干啥。

（举个例子，我婆婆每次看到我都会说孩子尿不湿的问题和把尿的问题，我肯定都点头对对对好好好回去我就改，完全不去试图跟她解释让孩子穿开裆裤的危害啊，过早把尿的危害等等，反正过一会儿就回自己家了，该给孩子怎么穿还给孩子怎么穿，何苦在这里争一时意气弄的全都不开心。）

4、尽量不要住一起！！！但凡有一点可能不在一起住，就坚决不要一起住，一个屋檐下势必一地鸡毛，别因为老人可以帮忙做家务帮忙带孩子这些便利就跟老人住在一起，里面的内耗和矛盾远远大于你享受到的好处，没有几个人会在这种环境下安然无恙和乐融融。实在需要老人帮忙，哪怕在一个小区租个房子都行，记得心存感恩好好沟通千万别挑刺！（如果你的性格实在做不来那种能做小伏低甜言蜜语哄人的活，我还是建议你，别和老人一起住）

5、一个拎得清的老公，能将80%以上的婆媳冲突隔绝在墙外（不住在一起能隔绝90%），所以对老公的概念灌输和教育不能停，可以正面聊可以侧面敲，关键不要说他父母如何如何不好，而是我们的生活应该怎么样，我们的关系应该怎么样，我们对孩子的教育应该怎么样，尽最大努力让老公跟你同一阵线，承担起一个家庭男主人应该承担的责任，告别妈宝男和巨婴男。

好了，关于婆媳关系，你还有什么好的建议或者想吐槽的内容，欢迎在评论区互动，让我们一起为构建和谐家庭生活而努力。

我是三宝妈妈心经，谢谢你的关注

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