据说90%的辣妈都

了娘娘说

娘娘说：生娃养娃，是门科学，更是门哲学。

娘娘说：

比结婚更有挑战的是生娃，比生娃更有挑战的是什么？

没！错！

是和婆婆一起带娃！

还是和一个来自农村、大字不识的婆婆！

育儿观念不同有木有？生活作风差距很大有木有？护着她自己的儿子有木有？

怎么办呢？

“娘娘说”特约作者赵欢欢正是遇到了上述所有这些问题。但是，她就是有办法，从一个处理婆媳关系的

小白变成了高手

。怎么做到的呢？读读她的故事，从中你会收获不少“

”哦。

欢迎你在文末的评论里，也分享一下你处理婆媳关系的高招，吐槽也是可以的嘛！

文/“娘娘说”

特约作者

赵欢欢

我来自一个最

也最典型的家庭：一对来自工薪阶层的夫妇，在适龄阶段生了一个娃，由一个来自农村的婆婆帮着带。从最初，我对要和婆婆长期相处充满了

；到后来，我们共同度过不少

的日子，但也会面临矛盾爆发差点“散伙”的时刻；最终，靠着我们彼此的努力，让

婆媳关系

稳定在了90分。

婆媳相处一般有三个阶段

我认为成全了这段还算不错的婆媳关系

最关键

两点是：一个神经大条的儿媳妇，很多事情都可以忽略，在生活细节上没有太多非坚持不可的原则；一个自觉的婆婆，能在育儿和家庭生活决策中

找准自己的位置

，任劳任怨要求不多。当然，换位思考，一个合格的儿子和老公也是必要条件，只是都没有前两者来的关键。

宝宝爸是个常年出差在外的新闻民工，所以大半年来，很多时候都是我和婆婆、宝宝在一起。有时赶上老公连续多天不出差，我们都要分心来照顾这个大宝宝，反倒会打乱我们三个人早已形成的生活节奏，颇有些老公是个

外来者

的感觉。

我婆婆是个文盲，来到这个城市之前，去的最远的地方是他们的县城。她就是那种比村里所有人都辛苦能干，攒着每一分钱终于把儿子送进了大学的山村朴实妇女。在她的概念中，世界只分成两部分：高家峡（甘肃省静宁县）和高家峡以外。

高家峡是个她熟悉的世界，熟悉到哪几家的狗是同胞兄弟，哪一家的祖上是国民党旧部都如数家珍的地步。而高家峡以外的世界对她来说极为陌生，陌生到不敢去超市买东西，不会坐公交车。从那个极为熟悉的世界，一下子被放到了一个完全看不懂的地方，即使有些情绪和不适应，也是应该被谅解的。

我就是从这个角度去

理解和包容

那些不和谐的地方的。有了这样的理解垫底，再加上这是你最爱男人的妈妈之类的想法，有些难以接受濒临爆发的时刻，也就显得不那么难捱了。

很多时候，和婆婆相处就像谈恋爱：

第一阶段

，刚开始大家互相试探，摸清对方脾气秉性，第二阶段是互相讨好，对方什么都是好的，第三阶段就是各种缺点集中爆发，怎样都觉得不合适，最后一个阶段则要么携手过日子，要么散伙。

我和婆婆的前几个阶段都在不知不觉间度过了。我喜怒形于色，对生活没太多细节要。婆婆也是个实心眼、对人真诚，颇有灵性。所以相互试探、讨好和厌恶的阶段，我们都很容易化解了。因为大部分时间都呆在一起，彼此的心情和两人间的氛围气场很能影响对方，所以从我的角度来说，为了让身心舒畅，我会拿出最大的诚意来保证她的愉快。

有一个原则你要记牢：毕竟在这段时间，她是你最重要的生活搭档。

找准痛点，她好你才能更好

我很快就发现了影响婆婆心情的关键点：说话。

和人说话的多少直接决定着她的精神状态

，作为一个在村里生活了一辈子的妇女，这一点实在是非常接地气。

初到城市，有些手足无措的她，刚开始总是和宝宝爸说话，从高家峡的每一户人家的每一块田地说到他们亲戚的每一个分支的每一个子女，有些话题会重复一遍又一遍。我们带她去商场、去公园，她对那些新事物并不表现出特别的兴趣，还是拉着宝宝爸说话，总能将眼前的事情，和高家峡牵扯上关系，然后开始滔滔不绝。

开始时，老公有限的在家的时间，基本都用来陪着他妈妈说话了。这种无聊的母子间的闲聊实在是苦恼了我很久，一方面要保证婆婆的好心情，又要解救越来越疲于应承的老公，还要让我的耳朵清净下来，怎么办呢？

我决定——要给婆婆找说话的人。

我给她电话包了一个长途套餐，可以供她每天至少打两小时的长途电话。你经常能看到她举着电话，在小区里一圈一圈地转着打电话，给老爷子、给妹妹、给邻居，给高家峡所有能和她聊家长里短的人打。每次打完电话，她的好心情至少能保持半天以上。

孩子满月之后，

我们鼓励她多把孩子抱出去转转

是最好的搭讪工具，小区里到处都是奶奶孙子的组合，只要抱着孩子出去就很快能融入了。虽然语言不通，但听多了自然就懂了，不听则永远都听不懂。果然，孩子现在快6个月，婆婆在小区里已经有了几个固定的伙伴，不仅小区周边各种适宜带孩子遛弯的地方都逛的熟识，还每天能给我们带来小区里的各种新闻，从谁家之前有谁坐过牢，到哪号楼新出生孩子的性别体重，几乎无所不知。我偶尔带着孩子下楼转转，发现好多人都认识宝宝，却都不认识我，逗孩子笑两声，还要问声她奶奶怎么没下来。

最后，最重要的聊伴当然就是我了。和婆婆聊聊家长里短、品品小区百态，我发现是件一举多得的事情，不仅保障了婆婆的好心情，还拉近了我们之间的关系，互相增进了很多了解。

跟婆婆做朋友

当了妈妈之后，你会发现自己已经自然而然地带有了一些大妈的特性，

起家常来，尤其是关于孕妇、产妇、孩子的一切，已经不知不觉间衷肠已付且信手拈来。我和婆婆最经常聊得话题就是孩子的性格、长相及举动和她爸爸小时候到底有多像，她爸爸5个月长牙、8个月走路、1岁说话，女儿是会早还会晚。

我把朋友中所有一切她可能感兴趣的事情，都拿出来和婆婆说。

比如，我那个流了产的同事，终于又怀了孕；那个怀了孕的同学也生了个女孩等等。她也把她在电话中或是小区里听来的新闻都说给我听，比如老公大叔亲家的儿媳妇也剖腹产了，楼下新搬来了一家陕西人，孩子两岁了等等。渐渐地，我们的谈话中出现了一些老熟人，不以名字相称，就是那个河南的老婆子、那个孩子比我们小一个月的姑娘等一些明显特征的代号。

有时我们会就一件事情

展开讨论

，她会一件连一件地说出很多事情来，我也很认真地听着，不时地回应两句，有时再举一举身边的例子。最长的一次，我们婆媳换着抱孩子，在客厅的沙发上整整聊了一个下午。还有一次她和儿子吵了架，受了委屈，我则听了一个下午，她从小怎样娇惯地养大这个儿子，我帮忙分析一下他们母子的性格和关系，以及这次吵架的来由，然后再帮老公说说好话。

我中午和晚上下班回到家，轮流换着抱孩子、吃饭，一直断断续续地

聊着天

，她告诉我这半天来，孩子又有了哪些精彩表现，小区里又有什么新闻发生。

我婆婆真是个挺单纯的人，聊开心了，就什么都好了。刘震云写过《一句顶一万句》，

找不到能说话的人真的是现代社会很多人的心病，尤其是身在城市之中

。从农村来到城市，婆婆虽然不能像在村里那样可以畅所欲言，但至少陪她说说话可以让她在城市里的世界宽广一些。她不会每天耷拉着脸或者横眉冷对，我的心情自然也就好了很多。

任劳任怨没有人会不喜欢

我婆婆是个极要强的人，小时候一直在后妈手下长大，练就了宁折不弯的性格。她之所以嫁给比她大9岁的公公，还从一个乡镇嫁到了车路不通的高家峡，很大一部分原因就是为了

因为要强，所以就很能摆正自己的位置，会把自己分内的事情做到最好。勤快、任劳任怨这应该是农村妇女最普遍的优点，我婆婆这个典型代表当然也很

生宝宝时，妈妈和婆婆都在，两个人形成默契。我妈妈管我，婆婆管孩子，两个人责任分明，相处的也很是愉快。15天，妈妈回去了。婆婆当天就有一种一切放着我来，一切都能搞定的气势。对我说：你只要喂好孩子奶就行了，其他都不要管。

那段时间，婆婆累的让人看着心疼。每天早上起得早早的给老公蒸好包子（馅儿都是新鲜的），然后去江边给我买野生鲫鱼，再去菜市场买菜，回来煮着鱼汤还要手洗完全家的衣服和孩子尿布。最后再用洗衣服的水拖地。等到孩子9点左右起床，她就开始全天接手孩子。她知道我腰不好，所以月子里尽量不让我抱孩子。

后来有一段时间因为和我老公吵了架，她闹着要回老家，说在城市里，每天都是数着指头过日子。但后来她坦承，其实那段时间感觉日子过得特别快。虽然累得要死，但相比过去那些农活，还是轻松的，最重要的是，

她感到了强烈的被需要感，自己的世界能玩的转

直到现在我已经开始上班，每天我和孩子起床前，她还是已经洗好了衣服、拖好了地、做好了早饭。我把孩子穿戴整齐之后交给她，中午我会尽量回家，如果有时忙得回不了家，她一天吃饭也就没了准点。

因为看到婆婆累得心疼，我也就学会真的体贴她。遇到她生病的时候，我就全天接管孩子，让她好好休息。她喜欢吃的水果，每次去超市我都会买一些回来，从来没有断过。而当季换季的衣服，我也总是给她买了一套又一套

我是真心感谢她帮我们做了那么多。而我为她做了这些，不仅老公看了赏心悦目，婆婆也很是感激。我听到几次她在电话中说我又说了什么，做了什么，语气中颇有些自豪的味道。小区的奶奶也无意中在我面前提到，婆婆说自己的儿媳妇很好，尤其是奶奶们都在吐糟各自儿媳妇的时候，自己能够不以一个反面人物出场还是挺欣慰的。

育儿上没什么是绝对的

在养孩子上，整体来说，我是很依赖她的。虽然我婆婆也是一个严重依赖经验的老人，但由于对高家峡的落后有自知之明，对我这个研究生儿媳妇也颇为推崇，所以我所说的科学育儿观也很能为她所欣然接受。

实际上，对于比较大条的我来说，刚开始如何当好一个妈，实在是个很有挑战的事情。虽然育儿文章看了不少、育儿公众号关注了很多，

但养孩子这事，真不是书本能教会的

所以孩子平日的护理大部分还是依靠婆婆的经验和主观判断，只有遇到疑问时，我才会上网查资料，到妈妈群去交流。

有时婆婆处理的方法和我在育儿文章中看到的不一样，我会反复查实，然后把这样做的好处坏处都说给她听，婆婆就会按照我说的做出调整。

孩子刚满两个月时，婆婆有一次发现宝宝喜欢竖抱，每次哭闹的时候，一竖抱就停止了。但后来我看到文章说是4个月以内的宝宝不能长时间竖抱，会影响腰的发育。我告诉了婆婆，她很快就做出了变化。

我一直相信，她是孩子的奶奶，在护理孩子的过程中会发挥所有的主观能动性为孩子好，一旦发现有什么不对，自己会马上做出调整。所以

很多时候我发现了问题，不会马上纠正，留些时间让她自己去发

如果事情后果很严重也很紧急，那就用相对委婉的方式告诉她。

比如关于很多婆婆们最爱的把屎把尿问题。婆婆出了月子就开始把屎把尿。我从各种育儿文章和妈妈圈里看到的是，严禁把屎把尿。但一方面身边有妈妈告诉我，她家宝宝到了2岁还是没有尿不湿就不大便，另一方面我开始读到一些支持把屎把尿的文章。最后，我默许了婆婆把屎，但把尿却一直都没有。

我婆婆曾经还一度坚持不给孩子用尿不湿，她的说法是，她多年以后例假都是用卫生纸，偶尔用了一次卫生巾，觉得捂得难受。小宝宝皮肤更嫩，尿不湿又厚又大，穿在身上会更难受。

虽然我知道这样的说法在科学上并不能站住脚，但我也明白有时候科学道理她是听不懂的。

我觉得，这并非不能妥协的部分。相比于用不用纸尿裤，和谐的家庭生活更为重要，于是就做了让步。宝宝是5月份出生，在整个夏天，我们只有出去的时候才会用尿不湿，每天洗三大盆尿布和若干尿湿的裤子，婆婆也不以为意。但后来天气逐渐转凉，穿开裆裤用尿布很容易使宝宝着凉，再加上秋冬洗的尿布和衣服不会很快就干，婆婆逐渐地也就接受了全用纸尿布。

随着孩子长大，我也开始逐渐学会如何带孩子，但大多数时候我还是和婆婆

着来。比如孩子该穿多少，奶粉量是否该加，辅食该怎么吃等等，我们都是

互相尊重

对方的意见。我在妈妈群中交流，她在小区里和奶奶们交流，回到家我们之间再互相传递。

和婆婆相处，我的感觉是，不是原则性问题，该过就过，不要总揪着一个问题纠结。关于育儿，没有哪一种说法是一定正确的

，各家各派的育儿理念本就有很多不同甚至相反的地方，那些所谓的“神”们，见过再多孩子也没养过你家孩子。有时技术不那么重要，

由心而出才是最重要的

。相信婆婆是真心对孩子好的。

真有解决不了的问题，还有双面胶老公嘛。

不要一味在老公面前埋怨他妈妈

，偶尔请他出面解决一下，他也就会很乐意配合你的工作。比如我婆婆开始总是不注意洗手，有时从卫生间出来就直接拿起奶瓶。我委婉的说了两次，老公也说了两次，但这是习惯问题，需要慢慢改正。有一次我和老公在饭桌上，以讨论一个客观问题的态度，讨论了一下：饭前便后洗手到底有没有必要。结果是怎样的不重要；重要的是，婆婆从那以后就不忘记洗手了。

当然，以上内容仅是我的个人经验，一千个媳妇会遇到一千种婆婆。所以，我也很期待你分享你的“婆媳过招经”哦。

快点来评论里吐槽吧~

娘娘说：

生娃养娃，是门科学，更是门哲学。

周娘娘：清华妈妈，医生家属，记者

众专家：全国知名医学、心理学、教育学等

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