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上周我发了一个

《中国式生男生女》

画这个漫画其实是因为，好朋友怀了第二个孩子被检查出是女孩，而公公听到是女孩竟然建议打掉，婆婆虽然没做那么明显，但几天下来都是阴着脸。

我打电话的时候，她正好接老大放学，眼泪止不住地往下流，我听到老大在电话里问“妈妈，你怎么了”，心痛不已。这不是第一个例子了，我身边的姐妹，多数是80后，在这个年代了却频频遭到如此的偏见，所以才发了这篇文章。

文章里，我指出，有这种偏见的一般是公婆

（这的确是客观存在的区别）

，收到了一位网友这样的点评（原话）：

“笔者总认为天下婆家都不关心儿媳的。如果儿媳自认为是外姓，老往娘家薅，结果当然不言而喻。儿媳当自己是娘家的女儿，一碗水端平了，我想很少有那么不讲道理的公公婆婆的。至于是不是一模一样，不用讨论了吧，亲爹和亲妈也不会一模一样。”

这位网友提到说儿媳妇总是往自己娘家薅，这自然会出问题，这里面有很多问题，暂不展开。今天我们主要讨论的是：

1、为什么不能把自己当婆家女儿？2、为什么承认亲妈和婆婆有区别非常必要。

把自己当婆家女儿，

就会不自觉地拿婆婆和亲妈比

既然把自己当婆家女儿，那肯定希望婆婆是你妈妈，然后你一定会不自觉地进行对比，有木有？

所以，赶紧抛弃这不切实际的幻想，因为这样你无形之间就会提高你对婆婆的期望。

就拿那个生男生女的例子，你妈妈是绝对不会挑剔你生个儿子还是女儿，因为她最关心的是你！这就是血缘关系注定的。

抛开一切，单从中国的传宗接代的这个问题来讲，首先你妈妈就绝对不会嫌弃你生女儿，而在意的一定是你婆婆。这个问题，你拿你婆婆和你亲妈去比较，这不是作死的节奏吗？

一旦你把婆婆当成了你亲妈，你就会不自觉的拿婆婆和妈妈相比较：

为什么我妈妈就能做出我爱吃的菜，而婆婆却只能做老公爱吃的菜？

为什么我妈妈在我生了孩子之后，更关心我，而婆婆的眼神一直在孩子那？

为什么在我妈妈眼里，我还是个孩子，而婆婆却希望我照顾她的孩子？

为什么我妈妈……而婆婆……

你这种无形的比较，就会让自己心里失去平衡，然后容易产生误解，久而久之，会让关系陷入更加糟糕的地步。

这不是你的错，也不是你婆婆的错，如果一定要找个错的地方，那就是把关系给理解错了。

你的期望大于现实，才会将你不切实际的幻想砸得粉碎。相反，如果你没有期望，得到的反而全是惊喜！

你，真的是家里唯一一个

没有血缘关系的外姓人

在公婆家里，你老公是他们亲生的儿子，孙子是他们血缘关系的后代，只有你，既没有血缘关系，又不同姓，你的确是外来人。

你如果从一开始就认为一碗水能端平，势必就会给自己带来困扰。

当你认清了这个关系，你就理解，儿子闹翻天也是亲生的，孙子捅破天了也是亲孙子，而你和他们

没有天生相亲相爱的理由，你需要去经营这段关系，没法任性。

看似一句废话

（因为想拥有任何一种好的关系，都需要去经营，不止婆媳）

，但婆媳的关系就是这么微妙！

举个例子，早上你出门上班，下了点小雨，你懒得带伞就出门了。你妈跟在后面给你送一把伞，你嫌麻烦坚决不要。你妈妈在后面喊了一句：你这死丫头，淋湿生病了别怪我！

如果是你婆婆呢？首先，很少有婆婆会追出门，原因是婆婆可能没这么细，也可能婆婆养儿子糙惯了，当然也可能是婆婆没这么关心你。第二，如果你婆婆追上去，你会拒绝吗？如果你拒绝了，婆婆会在你身后喊那句话吗？

再举个例子，你老公在下班晚的时候，婆婆给他做好了宵夜，而你下班晚的时候就什么也没有，你可能心里并不开心，觉得自己对婆婆很好了，可婆婆还是只关心自己的儿子。

但如果你是婆家的女儿

（你老公的妹妹或姐姐）

，你或许就会这么说：“为啥哥哥晚上有宵夜，我却没有？这是区别对待吗？”你婆婆也可能会说：“你哥哥吃得多，你长那么胖了还要吃？少吃点减肥！”

你婆婆可能对你这个媳妇也是这么想的，但不能这么说，即便说了，味也变了，同样的事情结果却大不相同。

你和婆婆既没有血缘关系，感情也没有那么熟，所以，

你没法像和自己亲妈一样和婆婆对话，这种区别一定要认识到。

认识到这种区别，

才能get到正确的相处之道

当你不把婆婆当成妈，你才会明白，

你和婆婆的关系绝对不是母女关系。

你们之间应该有特定的相处之道。

首先，你和妈妈相处了二十多年，而你和婆婆相识不久。

没那么熟，就把自己当人家女儿，要求人家是你妈，这真的太勉强了。你们之间的确有很长的一段路要走，要在慢慢的相处中才能掌握对方的喜好，读懂语言的习惯。

所以，不要急着去和自己妈妈比较，而是把她当成你初相识的一个朋友，这个朋友你必须和她搞好关系。你也可以把她作为你一个客户，一个你非签下不可的客户。志同道合好相处的婆婆自然好，不是，就算当客户也要拿下。

这就要求你

不但要真诚付出，还要注意技巧和方法。

记住，你们不是天生相亲相爱的！相反，据调查，婆媳关系是导致离婚的头号杀手。把婆婆当妈妈，你想啥呢？

其次，婆婆是你长辈，你得尊重她。

婆婆是上一代人，你们之间有着不可逾越的代沟，长辈总体而言，都会摆长辈样。你妈也会，只不过你给不给面子，她都是你妈。婆婆却不同，该让着就让着点，该表示要记得表示，

尤其在亲朋好友面前要给足婆婆面子。

每当我婆婆穿着好看的衣服对着亲戚说：“这是媳妇买的，哎呀，衣服都穿不过来了！”比说自己儿子买的还有面子，这就是区别。

第三，婆婆是你老公的亲妈。

你老公的亲妈，对你老公比对你好，这是人之常情啊，情商高点的会做出对你更好的样子，情商正常的，会不自觉地就区分开来。嗨，你又不是没妈疼，计较这干啥呢？

另外，在婆婆面前要给足老公面子，对她儿子好点，背地里爱怎么虐就怎么虐哈哈~其实有时候，只不过小两口之间的小事，可在婆婆眼里却大不相同，嗨，谁叫她是你老公亲妈呢？

总之，在你和婆婆没那么熟之前，还是悠着点，

别总拿自己和婆婆的亲儿子比，更别总拿婆婆和亲妈比。

第四、你们之间需要时间磨合。

两代人、两个家庭、两种背景，你们需要更多的时间去磨合，多聊聊对方感兴趣的话题，如果你们有共同感兴趣的话题，那是最好不过的了。

我婆婆非常爱唱戏，有一次公司的中秋晚会举办了一个歌手比赛，我作为选手，特意选了一首越剧风格的歌曲，邀请婆婆和我一起参赛，和婆婆一起练了大半个月，最后婆婆因为特别紧张，没上台……这也不重要了。

和婆婆相处这六年，不是没有矛盾，毕竟代沟是有的，尤其是教育子女问题上，但从未有过任何冲突。当然，这一点，绝对不能完全归功于我，是

孩子的爸爸

（我觉得相当重要）

、婆婆、我三个人共同的经营结果。

现在，我们家老公和我拌嘴，永远都是老公的错，以至于他天天在家里吼叫说妈妈太偏心，被我收买了。我们还会在老公不在的时候，偷偷说他坏话，数落他花钱太大手大脚啊，买电子产品太多啊，睡太晚啊，吃太多啊……好吧，总之，我们是一个战壕了，有些话就能说了。你如果还没到这一步，就千万别勉强。

第五，需要技巧。

说收买有些难听，但技巧的确需要。

公婆在我进门之前，没人记得他们的生日，但我记得很清楚，从此我婆婆也记得我的生日了。母亲节，我会给她买一份礼物；换季的时候，我会主动看看是否缺衣服；生病了都是我带她去医院，帮她买药。

我从来不在老公面前说“你妈”。一句你妈，早就把老公和婆婆划分为一组，自己是一组。

有些话，你让老公去说，还不如自己说，因为谁也不傻，说一些老公不会说的话，一听就知道是你的意思，这反而会添乱。我能说的尽量我说，我说不了的就算了，不需要斤斤计较。

这些相处的技巧，在我妈那里都不需要，但是在婆婆这里很重要！

最后，我想说，这是个三天三夜也说不完的话题，中国的婆媳关系实在太复杂了，今天只说了影响这段关系的浅浅一层，

但我认为这是第一步。

我是牛妈彭小蹦，公众号：牛妈彭小蹦（ID：pengxiaobeng），两个孩子的妈妈，画漫画的心理咨询师，中国家庭教育学会专委会理事，出版书籍《成长，不慌张》，8年专注家庭关系成长路，2年心理咨询，1000多篇文章，和几十万妈妈的成长故事，一起活出从容与自在

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