点击上方

----------------------------------------------------------

头条上有一条问答：婆婆到处跟外人说你的不是，你会怎么做？我做了回答后（有兴趣的可以去看我的回答），好奇心让我想知道大多数人对婆媳关系的看法，于是就在网络上搜索婆媳关系的话题，什么婆媳相处

计、气婆婆的方法大全、

种婆婆不适合带孩子

...

公说公有理、婆说婆有理，大有打擂台的味道。还有的很豪气地评论“你不帮我带娃，我不给你养老送终”，“最好老死不相来往”

...

有这么苦海深仇吗？还是欺负你婆婆不懂玩手机不会上网？我还经常听到身边一些即将步入婚姻的女孩子，说起未来的婆媳关系，都是一脸担忧“肯定不好处，还是要分开住”，咱能不要那么先入为主，好吗？

诚然，婆媳关系复杂难处，确是一个说不完的话题。但真有那么难处吗？所谓一个巴掌拍不响，婆媳关系处理的好与不好，真正是考验两个女人的情商和智慧。融洽的婆媳关系可以促进夫妻感情和睦，家庭更加和谐，同样，糟糕的婆媳关系会让家庭一地鸡毛，影响到夫妻的感情，甚至有人因此而离婚。究竟，婆媳关系要怎么去处，才能和谐？大家快来一起探讨吧！

互相尊重，彼此接纳

笛卡尔说：“尊重别人，才能让人尊敬。”尊重，也意味着你愿意去接纳对方的好与不好。婆婆和媳妇，成长的年代不同、接受的文化教育不同、家庭环境教育的不同，彼此的人生理念、生活习惯、消费观念等会有所不同。因而，彼此尊重、接纳对方至关重要。不以自己的价值观、惯性思维，去嫌弃、批判对方，更不要越俎代庖，试图改变对方，这就是对彼此的尊重。

小敏结婚一年了，虽然和家婆住在一个屋檐下，但从不叫家婆一声“妈”，都是“哎！那个

...

”，在老公跟前也总是“你妈

...

”。家婆是一个温柔且善解人意的女人，没有跟她计较，但小敏的老公心里却很不是滋味。有一天，小敏和老公回娘家看岳母，老公看到岳母也不再叫“妈”，而是“哎”了一声应付过去。回来后小敏不高兴。老公说，允许你“哎”我妈，就不允许我“哎”你妈了？我妈对你不好吗？小敏辩解，“这不是一时不习惯，改不了口吗？”夫妻一番沟通后，小敏意识到自己的错误，于是就很真诚地改口了。家婆听到小敏叫“妈”，开心地戳儿子的脑袋，“我说对了吧？等小敏习惯了，她自己会改口的。”小敏听了，心里暖暖的，家庭气氛更增添了一些温馨。

小敏真诚的一声“妈”，婆婆心里都乐开花了。

很多时候婆婆要求并不高，要的只是别人对自己的一份尊重。

皆大欢喜的事为什么不去做？

暂且不论家婆对你好还是不好，她是长辈，尊一声“妈”是应该的。

懂得尊重别人是一种修养，是心地善良和良好家教的表现。

丽丽喜欢潮流时尚，各种名牌衣服、包包、化妆品，海淘网购，不亦乐乎。小姑看不惯，背地里跟她婆婆说：“妈，你也不管管嫂子，她都当妈了，整天花枝招展还乱花钱。”她婆婆说：“谁说当妈了就不能花枝招展了？你嫂子花自己赚的钱，关你什么事？有本事你自己赚钱花去。还有，她是我媳妇，你哥心爱的人，你要懂得尊重嫂子。”

丽丽自然很敬重自己的婆婆。

婆婆帮忙带孩子，但每个晚上，婆婆都会去参加老年人活动。

丽丽很理解，她说：

“婆婆辛苦了大半辈子，白天在家帮忙带娃、干家务，很辛苦，出去放松是应该的。

而且，我是母亲，更应该多陪伴自己的孩子。

漫说钱是媳妇自己赚的，即使花的是你儿子的钱，只要儿子愿意，婆婆就不应过问。这位婆婆很懂得与媳妇相处的界限，不该管的不管，还引导家里人一样要懂得尊重媳妇。儿媳明白自己作为母亲的责任，理解、支持婆婆应有自己的生活。

不过高要求对方，互相理解，尊重对方的喜好和自由，关系自然和谐。

小雯婚后，婆婆就从镇上搬来一起住。婆婆很随和，从不摆家长权威，也不要求小雯一定要做家务什么的，支持儿子把工资交给媳妇管。婆婆说：“女人是一个家的财星，钱交给媳妇管旺财。你们年轻人靠自己打拼不容易，我能分担就多分担点。”有时，小雯和老公会因一些小事斗嘴。小雯担心婆婆对自己有意见。婆婆说：“床头打架床尾和。你们年轻人的事，我不操心哈！”但有时，也会半开玩笑地说自己的儿子：“小子，有点绅士风度好不好？”小雯庆幸自己遇到了好婆婆。

家婆搞卫生不是很干净、菜也不合小雯的胃口。

但是小雯从不嫌弃，周末休息的时候，亲自做扫除，下厨跟婆婆分享厨艺，一起逛街。

虽然手握家庭财政大权，但家庭里的事情，小雯也喜欢找婆婆商量。

看看这对婆媳，既亲密又懂得分寸。儿子媳妇的事情婆婆不干涉、不搀和。媳妇重视婆婆的感受，不按自己的标准要求婆婆，家里的事情有商有量，让婆婆有存在感，心理得到了平衡。无疑这对婆媳都是高情商的人。

《罗辑思维》主讲人罗振宇曾说：“我们在保持自己独立的人格尊严和人格空间的前提下，尽可能对他人释放善意。”讲的就是人与人之间的关系，再亲密也要有界限感。我所理解的界限感，不是彼此疏远，不是特意拉开距离，而是亲密地保持距离，相互尊重彼此的人格尊严和生活空间。因而，婆婆和媳妇，要知道哪些事是自己的事，哪些事是对方的事，你的事我可以支持帮助但不能干涉，理解且不越界。

互不越界，也是一种尊重。婆婆和媳妇和谐相处，互相尊重是基础

但尊重并不代表委曲求全。委屈求全只会让彼此怨气积重。婆媳相处贵在真诚、坦然，不要刻意，无需讨好。

互相赞美，懂得感恩

婆婆和媳妇，彼此要多赞美对方。人无完人，但每个人身上都会有自己的闪光点。多看到别人的优点，真诚地、及时地给以适当的赞美。毕竟谁都喜欢被重视、被认可的感觉。

比如，媳妇穿了时尚的衣服，婆婆可以跨媳妇：

“媳妇，你真漂亮。

我儿子真有眼光”；

看到媳妇关心自己的儿子，婆婆可以调侃儿子：

“小子，你真有福气！

”媳妇懂得孝顺，要真诚地对媳妇说：

“媳妇比亲闺女还好呢，谢谢你！

”媳妇也可以夸婆婆，“咱妈看上去真年轻！

”、“你做的菜太好吃了”、“咱妈的话句句在理”。

好的婆媳关系，一定是相互赞出来的。

虚假的赞美是虚伪，虚情假意只会让彼此的关系更加疏离。

真诚的赞美，来自于你看得见对方的好，发自内心感激并感恩。

不要认为对方的付出是理所当然的。媳妇不要把婆婆当保姆，婆婆带孙子、做家务，要及时表达你的感激。婆婆不要总摆一副“太后”的脸孔，把媳妇的孝顺、照顾大小的辛苦视为应该，要感谢媳妇的付出。

李萍的婆婆退休后帮她带孩子、做家务。婆婆喜欢画画，虽然画的不咋地，但李萍从不嘲笑，而是投其所好，每年节假日、婆婆的生日，送婆婆宣纸、画笔颜料，经常赞美婆婆画的好，还让老公、孩子一家三口跟着婆婆学画画，抽时间陪婆婆去参观各种画展。婆婆很受用，把李萍当亲女儿一样疼。

李萍怀孕二胎后辞职在家待产。

婆婆每天变着花样做好吃的，还每晚准备好

泡脚水，让儿子帮儿媳洗脚、泡脚。

婆婆说：

“儿子，媳妇为了你，为了咱家下一代受罪呢，好好表现！

”李萍问婆婆：

“妈，我辞职了，今后只能全职在家带孩子，你会觉得我没用吗？

”婆婆笑了起来，说：

“傻孩子，妈感谢你都来不及呢！

”李萍哭了，说：

“以后我就是你亲闺女，你是我亲妈！

媳妇放弃工作，在家生孩子、带孩子、做家务，不要认为媳妇就是靠你儿子养的。漫说一个保姆、一个家教的工钱，都让人咂舌，媳妇身兼保姆、家教、陪你儿子谈情说爱，这身兼数职得要多高的工资啊！如果不是因为足够爱，哪个女人愿意放弃自己的前途、事业，守在家里当“黄脸婆”？所以，聪明的婆婆会懂得感谢媳妇把家庭打理好，让你儿子有时间、有精力去做好事业；感谢媳妇把你的孙子养好、教育好。

“投之以桃，报之以李”，

聪明的婆媳关系是，媳妇多了个妈妈来疼爱，婆婆多了个女儿来陪伴。

下一代的管教，婆媳步调要一致

很多家庭的婆媳矛盾，还体现在管教下一代的问题上。由于年龄代沟、教育理念、管教方法方式的不同，会产生争执并不奇怪。媳妇和婆婆做到预先沟通，达成教育共识尤为重要。

玲玲和婆婆一起带着孩子逛街。孩子看到玩具想要。玲玲不同意：“宝贝乖，家里已经有好几个了。妈妈陪你去看小金鱼”。孙子就抱着奶奶哭闹非要买。婆婆要买。玲玲坚持不给买，说不能惯着。婆婆生气了，当街就大声发飙

“你这当妈的也太狠了，孩子哭得这么伤心，一个玩具能有多少钱？你不买我买！”回到家里，因为这个事，玲玲和婆婆吵了起来。

其实，婆婆完全可以抱起哭闹的孙子，说：

“宝贝乖，走，咱们跟妈妈去看小金鱼，好多漂亮的小金鱼。

”跟媳妇站同一阵线，帮助转移孙子的注意力。

孩子的任性，大多是大人无条件的满足造成的。

媳妇管教，婆婆惯着，会令孩子的教育寸步难行，婆媳不矛盾都难！

兰子生孩子后，婆婆从乡下来帮忙。兰子跟婆婆说，“妈，你帮忙带孩子、做家务，很辛苦，我很感激你。但是关于你孙子的教育问题，咱们得先立好规矩，免得以后我们因为这事伤了和气。就是以后我在教育你孙子的时候，一是你不能护着他；二是不能在你孙子的面前说我的教育不对，但私底下我们俩可以交换意见，要是我不对我再纠正自己；三是如果你确实看不惯我的教育方法，你可以回避。”婆婆表示理解。在以后兰子教育孩子的时候，婆婆要么出门去，要么回自己的房间，“眼不见为净”。一开始，孙子会找奶奶寻求联盟，告妈妈的状，但每次婆婆都跟孙子说：“你背后议论妈妈是不对的。你对妈妈有什么不满，自己找你妈妈解决去。奶奶管不着啊。”然后，婆婆把孙子找自己要结联盟告诉媳妇，商量教育孙子的对策。这样几次以后，孙子发现在奶奶这里也讨不到同情，就只好乖乖地听从妈妈的教导。

兰子和婆婆也因为同一阵线，互相配合教育下一代，关系更加和谐。

谁都想把下一代培养好，但隔代教育，难免会出现各种各样的分歧。婆婆觉得凭自己的经验没错，媳妇有新时代的教育理念固然好。像兰子，坚持“我的孩子我做主”，跟婆婆立下教育孩子的规矩，掌握主动权。而婆婆认识到妈妈才是教育孩子的主导，不跟媳妇抢占教育下一代的权利，不干扰、不拆台，默契配好，结果是皆大欢喜。

其实很多时候，不是婆婆不支持你教育孩子，而是你没有告诉婆婆你需要怎么做。

家庭里，及早立下教育下一代的规矩，不在孩子面前互相指责，不唱反调，互相维护对方的形象，统一阵线、步调一致，既有利于下一代的成长，也避免了因为管教意见不同，伤了婆媳的感情。

丈夫是婆媳关系的润滑剂

每当婆婆和媳妇闹矛盾，大家

自然而然地同情夹在中间的男人，站在老婆这边，母亲难过“娶了媳妇忘了娘”；

站在母亲那边，老婆伤心“妈宝男”！

其实，很多婆媳的矛盾，都是夫妻问题的替罪羊，用来掩盖夫妻之间缺乏共同解决问题的能力。

男人是联系母亲和老婆的纽带，如果说婆媳之间相处的不好，最终还导致了离婚，往往问题就出在男人的身上。

郭帅，成长于单亲家庭。恋爱的时候，郭帅跟小米说，老妈一个人把我拉扯大，很辛苦，我未来的老婆一定要懂得孝顺我妈才行。小米觉得郭帅有孝心，很感动，说“我会和你一起孝顺你妈的。”结婚以后，小米才发现，郭帅愚孝的可怕。小米让郭帅帮忙做家务，婆婆不满：“就这点活你都要指手画脚，算了，让我做吧。我家帅帅从来不做家务！”郭帅习惯一回到家里，衣服鞋子袜子随手乱放，甚至用厕所从来不冲洗。小米忍不住抱怨：“我又不是保姆，每天跟着你收拾冲洗。你能不能自己随手动一下？”郭帅想自己动手，婆婆却抢过来帮儿子收拾，还说：“那娶你做什么？你不愿做我来做。”这下好了，小米不要求郭帅帮忙做家务，婆婆就袖手旁观，一旦小米要求郭帅做点事，婆婆不是指责小米，就是自己抢过来做。有几次气得小米跟婆婆就争执了起来。面对委屈伤心的妻子，郭帅说：“我妈不容易，你让一让”“让一让又不死人”。郭帅妈妈还有个习惯，不让儿子媳妇关门睡觉，因为她半夜要看看儿子被子盖好没有，怕着凉。小米抗议，郭帅说，这是我妈的习惯，顺着她吧，又不是什么大不了的事。郭帅认为，老妈为了他受了很多委屈，所以宁愿委屈老婆，老妈不能委屈。小米觉得在这个家里，自己孤立无援，心力交瘁，最终跟郭帅黯然离婚。

小米和郭帅离婚，表面看来是婆媳矛盾所致，实际上是郭帅在婆媳关系上不作为，亦或是没有解决问题的能力，任由母亲苛刻妻子，伤害妻子的感情。

郭帅完全可以跟母亲表

态，自己爱母亲，娶媳妇就是想让母亲多个女儿、今后还会多个孙子一起孝顺母亲。

这个媳妇是自己心爱的女人，因为有她自己很幸福，希望母亲接纳她，跟自己一起对媳妇好。

这样沟通的结果是，让母亲知道媳妇不是来跟她抢儿子的，而是来跟儿子一起孝顺自己的，对媳妇自然就没有了敌意。

母亲也会因为爱屋及乌，尊重媳妇，接纳媳妇，愿意帮你维护你的幸福。

在行动上，主动跟妻子分担家务，母亲若干涉，告诉母亲，自己很享受跟妻子一起做家务的快乐，让母亲不要操心，安心享受儿子媳妇的孝心。

对于母亲不让儿子媳妇关门睡觉，郭帅更应坚持，自己是成年人了，儿子和媳妇的空间，母亲不能涉入，这是原则底线。

但也要感谢母亲的关心，不要让老人产生“娶了媳妇忘了娘”的失落感，反而不利于婆媳关系。

用实际行动告诉妻子，在这个家里，她不是孤立的，有你和你的爱。

家庭里，有些男人理所当然地享受两个女人围着他转，总是以孝顺作为挡箭牌，对自己母亲毫无原则的依赖和顺从，一味让妻子忍让，这是心智不够成熟、情商低的表现，也是对男人该承担的责任的一种逃避。

其实，一个喜欢逃避问题，又缺乏解决问题能力的男人，就是婆媳关系僵化的罪魁祸首！

江涛的妻子因为孩子的教育问题，和婆婆争执了起来。江涛下班回到家，刚好看到了这一幕。妻子不想丈夫为难，就回了房间。

江涛认真听完老妈诉说和媳妇的争执，然后安抚老妈，说其实这是

儿子的错。

教育孩子是我这个做父亲的责任，我应该及早参与进来的。

刚刚妈说的有道理，儿子了解了，心里也有数了。

你跟你媳妇的出发点都是为了教育好你的孙子，都没错。

儿子知道妈心大，对事不对人，一时气急的。

你媳妇气头上指责了你，估计这会也在房间里后悔呢！

你想想，你媳妇平常不是都很尊重你吗？

在我跟前也经常说咱妈好呢！

老妈听了儿子的话，心里舒服了，说那你去看一下你媳妇吧。

江涛来找妻子。

妻子以为江涛会指责自己，扭头不看他。

但是江涛过来拥抱妻子，亲了一口，说老婆受委屈了！

然后又亲了一口，说感谢老婆给自己面子，体谅自己夹在婆媳之间难做。

妻子不好意思了，说我也有错，不应该和妈生气。

江涛笑了，又亲了妻子一口，说这是奖励你的，因为你懂得反省自己。

吵架解决不了问题，只会伤了你和妈的和气。

妻子担忧地说，但咱妈总干涉我教育孩子咋办？

江涛说，教育孩子我也有责任。

咱是父母，教育孩子的规矩咱俩定，全家人都要遵守。

这个规矩就是孩子的教育由咱俩为主，爷爷奶奶为辅，在孩子面前要意见一致，一唱一和，不唱反调。

你把规矩列出来，由我来跟爷爷奶奶说，你跟着表态遵守就行。

遵守规矩，以后就不会因为意见不同，影响你跟妈的关系。

记住，在这个家里，你不是一个人，你还有我。

有些话让我来说，你只管做好人。

作家方莹曾说：“情商，在婚姻之中是一个至关重要的因素，情商高一些的人，知道怎么运用技巧和手段调和矛盾。情商低的人，会把一些小事变成大事，最后无法收场。”

不得不为江涛的高情商所折服。他先是认真倾听，让妈妈的不满有了发泄出口，内心的不良情绪得到疏导。接着把矛盾引到自己的身上，说教育孩子父亲有责，并认可妈妈的话有道理。妈妈感受上被认可了，心里舒服了，气也就消了。对妻子，江涛先拥抱亲吻，让妻子感觉到自己的爱，认同妻子的感受，表明自己是坚定跟妻子站在一起面对问题的，让妻子知道自己不是孤立无助的。夫妻对问题的解决意见达成一致，由丈夫出面跟妈妈沟通，最终达成互相理解。

凡是夫妻间建立起“夫妻联盟”的家庭，婆媳关系必定和谐。

一个心智成熟、懂得沟通的男人，总是能够把家庭矛盾大事化小、小事化了。

他是妈妈和妻子之间的润滑剂，妈妈开心，妻子安心，一家人和睦相亲。

最后要说，做到以上这些并非天方夜谭。但如果你觉得很难做到，不管你是婆婆还是媳妇，建议多学习提高沟通技巧、情绪管理能力，提升自己的情商。

---------------------End-------------------

希望收获成长的力量吗？请添加以下二维码添加关注

谢谢你的喜欢！

欢迎关注，一起成长

如果，你的孩子网络成瘾痴迷、青春期叛逆，教育孩子有诸多的困惑；

如果，你的婚姻情感有困惑。请联系

微信号【meb090】

预约，与你探讨解惑。

谢谢你的信任！

点击添加，预约咨询

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。