我一直觉得，成年人的感情实际上并没有那么多的大刀阔斧、波澜壮阔，那种"山无棱、天地合，才敢与君绝"的轰轰烈烈，只可能存在于一个人的青年时期，因为那个时候还没被社会生活占据太多精力，所以才有时间为了爱情歇斯底里。

前一段时间我带了一个婚姻咨询的女士（李女士），34岁，结婚3年，离婚半年，无小孩。我为什么对她这个案子印象特别深刻呢？因为她跟她的先生两个人是恋爱长跑了8年之后才结的婚。

男方比她大4岁，读书的时候是李女士的学长，两个人经历了彼此的青涩，恋爱+婚姻，一共11年，陪伴了彼此的青春和成熟，我当时第一反应就觉得这真的是电视剧里才会有的故事情节。

按理说恋爱八年，彼此该了解的已经全都了解了，该磨合的也全都磨合了，既然还是坚定的选择了彼此进入婚姻关系，应该就不会轻易的分开。所以一开始我接手的时候，我以为又是一个出轨的案例，我当时猜测是某一方出轨造成的亲密关系破裂，结果，现实没有我想的这么狗血，两个人谁也没有做违背道德伦理的事情。

其实光靠李女士的阐述，我总觉得这里面缺了一部分重要的信息，因为根据她的描述，我并不觉得这会构成男方选择离婚的本质原因。毕竟离婚和分手的性质还是不太一样，即便不算这么多年的感情，各种现实因素也会让一个男人在提出离婚的时候，内心产生一个纠结和不断衡量的过程的。

所以我当时就有一个猜测，李女士一定在跟对方相处的过程中，忽略了一些对方比较在意的问题，这个问题可能对方内心极其介意，但是李女士却觉得无足轻重，但很有可能这才是让男方下定决心离婚的原因。所以我让李女士把离婚前近半年的两个人的聊天记录都发给我了。（聊天记录涉及大量当事人隐私，所以经过当事人的同意，本文仅放了部分截图）

果然，在两个人最直接的对话过程中，我找到了导致两个人关系破裂的最根本的原因：边界意识的冲突，说白了就是自我心理防御机制强弱之间的矛盾。

关于边界意识，不同的人会呈现出两种不一样的意识形态：

①非常在意分寸感，强调个人空间和私密性，认为每个人都有守护自己隐私的权利，无论再亲密的关系，双方也会有不能共享的完全独立的一部分。

②对于边界感这种东西比较模糊，认为亲密关系就应该是你中有我我中有你，两个人不分彼此，更不应该有任何隐瞒对方的事情和秘密。

这就造成了现实生活中会出现三种不同的配对情况：①+①、②+②和①+②。

①+①：生活和谐，夫妻双方都能做到彼此尊重、相互包容，老话常说的"相敬如宾"就是这种情况；

②+②：关系融洽，两个人都能做到与彼此坦诚相待，你的事就是我的事，我的事就是你的事，相互扶持、相互依靠；

①+②：矛盾重重，一方想要不断试着融入但却频频被拒，一方想要维持个人空间但会总被怀疑，指责、压迫、争吵不断的循环重复。

而李女士和前夫显然就属于第三种情况，而且很明显，李女士是②，她的前夫是①。

关于边界意识，稍微了解一些心理学的朋友应该都听过，但是没接触过的人可能对这个概念比较陌生，毕竟按照传统的理解，尤其是中国人受儒家文化的影响，对于婚姻的定义就是你和我，我们两个人组成属于"我们"的家庭，所以对于什么边界感啊私密性啊，总觉得这个东西有距离，不适合夫妻。

事实上正是这种想法，往往会把一个家庭毁于一旦。

夫妻之间最容易被侵犯的边界有哪些？

1.身体边界

肌肤是人类保护自己的最基础的一道屏障，所以我们在谈到亲密关系的时候，往往最先提到的一个词就是"肌肤相亲"，牵手、拥抱、亲吻，随着身体接触的不断深入，两个人之间的关系也在不断的深入和强化，对吧？

但是对于进入了婚姻关系的伴侣而言，最容易被忽略的边界侵犯，往往就是身体边界的侵入，比如我们常见的，在发生一些身体亲密关系时，往往不够和谐。

这一点通过李女士跟前夫的对话也可以看出，由于工作比较繁忙，双方在这方面已经积攒了一些小小的矛盾。

受整个社会大环境的影响，对于身体亲密关系这种事，大家总会觉得男性欲望更强烈，女性相对来说比较被动，但事实上女性也会有自己的欲望，这是生理学决定的人类的繁衍本能，是不可抗拒也没有必要抗拒的天性，我觉得大家没必要对于天性避而不谈。

当然同样的男性也有拒绝的权利，男性也有说不的权利。无论是夫妻哪一方想要不顾对方的意愿进行这件事，其实都算是属于侵犯对方身体边界的行为。

2.情绪边界

"情绪是会传染的"，不知道大家有没有听过这句话，在心理学上，我们称之为"情绪的流动性"，即情绪不只是由个体（自己）凭空产生，更多的时候它是受客体（他人）影响的。

这就是为什么我们跟乐观的人交流，我们自己也会觉得积极向上；我们跟悲观的人交流，自己也会变得消极懈怠。

尤其是对于亲密关系中的伴侣而言，这种情绪的流动性会表现的更加明显。因为对于边界意识比较模糊的人来说，他们反而更喜欢跟亲近的人去宣泄一些不好的、负面的情绪，因为他认为这是把对方当成"自己人"的一种表现。

就像李女士总是跟丈夫发牢骚、抱怨一样，但是你要明白，抛开心理接受能力不谈，这个世界上没有一个人有义务去承接你的负面情绪，变成你的"专属垃圾桶"，每个人都有自我消解的过程，每个人的精力也都是有限的。

当你把你的负面情绪转嫁给他人的时候，你就是在侵犯对方的情绪边界。一旦你的负面情绪突破了对方的承担能力底线，对方就会彻底爆发，从而终止跟你的这段亲密关系，而你最终只会变成关系中的"万人嫌"。

3.言语边界

在这里我必须要声明一个观念：我从来不认为"刀子嘴豆腐心"是夸奖人的话！因为大家都是成年人了，在你展示你的"豆腐心"之前，你的"刀子嘴"已经明明确确伤害到对方了，那么对方有什么义务捂着你带给他的伤口，继续去靠近你的"豆腐心"呢？

所以每当我听到有人用这句话来进行自我辩解的时候，我都觉得这类人，非蠢即坏。要么就是害人而不自知，要么就是故意用这种蹩脚的理由故意伤害别人，而不管是哪一种，对于这类人我的态度就是，你离他越远越好。

不是只有行为、动作才会伤害别人，很多时候言语之间的伤害反而更深更痛，我觉得这个道理不需要我深入解释，大家都懂，就像李女士她自己也明白，自己情绪失控的时候喜欢撂狠话、口不择言，但这绝对无法构成你光明正大伤害对方的理由知道吗？

如果说侵犯身体边界和情绪边界带来的伤害，是非常缓慢和不断累积的，那么言语边界被侵犯之后所带来的伤害，是非常精准和直接的，你每侵犯一次，对方对你的失望和负面印象就会加深一分，什么样的感情经得起你一次又一次的伤害呢对不对？

而对于这种边界被侵犯后破裂的亲密关系来说，修复一定是当务之急。我知道很多人会告诉你，亲密关系被破坏之后，不要去管它，越解释越坐实你的错误，直接在这个基础上重建就可以了。

还是那句话，我从业的这些年见过数万件感情事故，你现在让我告诉你一个挽回的通用模板我还是讲不出来，因为每一段感情都有其特殊性，这个东西没办法复制。

我承认有的关系确实不需要修复，可以直接重建，但是对于大多数离婚的案例来说，如果你不对关系进行一个基础修复，那么这个裂痕会一直埋藏在双方的潜意识里，即使后期复合了，这个东西也会成为下一次争吵的导火索。

所以我的建议就是，饭要一口一口吃、路要一步一步走，你既然已经做好了挽回的准备，那么就按照稳妥的策略来，每一步都走稳了，自然会得到你想要的结果。

1.放下不切实际的内心投射，梳理清楚婚姻维系的核心需求

与普通的恋爱分手不同，婚姻关系的终结，87%都源于婚姻关系中至少一方，对于这段亲密关系存在着不切实际的幻想。人人都想要有一段十全十美的婚姻，但现实生活中绝对不存在十全十美的关系，搞清楚这一点，你才有挽回这段关系的可能性。

所以你能拥有的，一定不是一段"完美"的关系，而是一段"合适"的关系，怎么去打造这段合适的关系？很简单，抛开虚华的表面，精准掌握双方在亲密关系中最本质的核心需求，需求适配了，你们这段关系也就回到正轨了。

我有一个关于需求的表格，大家可以试着填一下：

勾画出你和对方分别最在意的情感需求，然后写出你希望对方能够为你做到什么样的程度，以及你能为对方付出到什么样的程度，这个表格，将会成为你们修复这段关系的基石。我们后面所做的一切努力，其实就是为了使这张表格上双方的供需能够趋向于重合，或者说接近于重合。

2.明确边界意识的第一步，就是敢于承担自己应该承担的责任，道歉≠跪舔

前面我也提到了，其它分手的情况或许你可以不必道歉，但是对于李女士这种类似的状况，勇于承担自己应承担的责任，反而是让对方感受到你正在明确边界意识的第一步。

这里说的道歉，不是跪舔，也不是主动示弱，而是明确告诉对方，过去你做得确实不够正确，但是对方也没好到哪去，关系发展到今天这一步，一定不可能是某一方单方面的原因，两个人肯定都有问题，有底气的阐述完这个观点，然后暂时在对方的生活中"隐退"即可。

比如我就让李女士发了一条这样的信息给对方：

"关于过去我想了很多，我承认很多时候我没有顾及到你的感受和自尊，你说的对，我欠你一个道歉，对你，也对我们共同的过去的这11年。这是我最后一次和你讲这种话题，这段时间我想了很多，我觉得我们俩都有做的不好的地方，过去的都得让他过去，生活还是要继续。只是毕竟咱俩的生活圈子摆在这，希望下次见面的时候你不要再躲着我了，当然我也不会故意纠缠你，一起往前走吧……"

当时李女士的前夫什么都没回复，可是半个月后的朋友婚宴上，两个人确实碰到了，这一次李女士的前夫也没有故意避开，而是大大方方跟她打了一个招呼。

3.巧用求助+感谢，制造交集的同时突出个人改变

其实无论是哪一种类型的挽回，你要让对方感受到你的改变（无论你改变了什么），你都一定要跟对方产生交集，或直接或间接，这样对方才能有一个发现你的改变的渠道对不对？

而对于离婚挽回的状况来说，巧妙利用求助去跟对方制造一个交集是再合适不过的了，因为你们之前一起生活过，有太多有可能产生交集的途径。

比如：

"我的那条玫瑰金的项链，我找了好长时间都没找到，之前一直不好意思麻烦你，但是最近要出席一个公司的晚宴，觉得那条项链更适合一点，所以麻烦你帮我找找好吗？可能当时搬家的时候落在你那了"

"你今天有时间吗？今天物业给我打电话说是小区之前改造管道什么的，现在需要重新搞一下，我也不太懂，之前家里的这些事都是你在管着，你可以帮忙过来看一下吗？"

"麻烦你帮我接收一个二维码可以吗？之前这个app我绑定了你的手机，现在需要修改一下"

当对方帮忙解决了你的求助之后，一定要记得道谢，道谢的关键就是：言语要客气，态度要疏离，要让对方感受到，你的求助，只是特殊情况下的"迫不得已"，打消对方的防备心，比如：

"项链收到了，邮费转你支付宝了，麻烦你了"

"让你跑这一趟真是不好意思，以后我尽量不麻烦你"

"好的谢谢啦，你先忙"

如果氛围好的话也可以趁机做答谢邀约，比如"太感谢你了，有时间的话请你吃个饭吧"，如果对方答应，说明你可以进行下一步的挽回准备了，如果对方拒绝，说明他内心对于你目前还处于相对比较抗拒的状态，可以继续通过社交平台建设等方式，进行角色定位的强化。

4.借助客观因素，重新定义双方之间的关系

如果说恋爱和分手靠的是当事人双方之间的价值和吸引，那么婚姻关系的存续，更多的是受到现实因素的影响和制约，比如双方的社会角色产生的交集、父母之间的交流与影响等等，所以很多时候，这些外部客观因素，往往会成为促进关系复合的催化剂。

就比如李女士和她的前夫在婚姻期间，不管是婆媳关系或者是翁婿关系，处理的其实都还算不错，因此即使两个人离婚了，双方的家长依然对两个晚辈都抱有一个非常好的印象。

而当时我就让她通过自己的爸妈，邀约其前夫到家里做客，借着这个场合和机会，重新定义了两个人之间的关系。

果然，这场饭局结束之后，李女士就接到了其前夫的信息，说这段时间以来感觉她变了很多，成熟了很多，或许自己以前真的有一些偏见，但是从现在开始，他觉得没必要带着有色眼镜去看李女士了，而对于两个人的关系和状态，对方表示会顺其自然，一切都未可知。

从一开始的抗拒沟通，到后来愿意给两个人重新开始的一个机会，其实对于婚姻挽回来说，这已经是一个很大的进步了。

亲密关系中一直流传着这样一句定理，叫做"越自由越亲密"，自由和亲密表面看上去是两个截然不同的概念，但实际上她们说俩相互牵制、相互辅佐，而让它们俩呈现平衡状态的因素，就是我今天想跟大家说的"边界意识"。

边界感其实就像一把双刃剑，用得不好，它会成为破坏关系的杀手锏，但用得好，他就会成为维系一段关系最强有力的粘合剂。很多时候，树立一定的边界，才能给出爱意流动的空间，制造一定的距离，反而会让对方更加爱你。

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是（5分）

B.否，全部删除了（0分）

2、你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意（1分）

B.异地恋，没有未来（2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适（3分）

D.有第三者介入我们的感情（0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手（5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉（6分）

3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢（2分）

B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导（4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法（1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出（6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度（2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象（1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服（6分）

D.说出的话所能达到的最终目标（4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气（0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复（2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气（6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒（3分）

6、曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回（4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口（2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我（0分）

D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福（6分）

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