婆媳关系好像是一个只要进入了婚姻的女人就避无可避的话题。

随着怀孕、生子或二胎，日子过得越久，这婆媳间的关系就越是纷繁复杂。

我相信，

以人之初心去衡量，每一对婆媳给自己设定的婆媳关系范本都是上慈下孝。

只可惜天下有多少种性格的人，就有多少种性格的婆婆和媳妇。

不同性格的人在一起磁场肯定是不一样的。

如果是不相关的人，不理便是。

这最难的就是有时性格迥异地偏偏成了一家人。

说是一家人，又实际上只是因为一个男人而成为了

名义上的一家人。

人家原生家庭在一起至少磨合了二十多年，又因着割不断的血缘关系，最终总能大事化小，小事化无。

婆媳间则相反，往往是小事成大。

若再牵扯进媳妇的娘家人，那就更是大事成巨了。

这已经成了两个毫不相干的家族之间的关系了，能不搅得像团粥吗？

每当提起婆媳关系，群里就能盖起怎么爬都爬不完的楼。

你能看见各种“奇葩”的婆婆。

我想，婆婆群里吐槽媳妇的也只会有过之而无不及。

当然，也能看到别人说：“我和婆婆相处得很好。我很幸福。”

这种留言，获得的都是祝福和羡慕。

有别人家的孩子、别人家的老公，就一定也会有别人家的婆婆。

有很多懂事的媳妇会在群里劝别人：“大家将心比心，多体谅下老人，他们的经历决定了他们的眼界。我们不要去计较太多。多念念他们帮着带孩子做饭的好，忍忍也就罢了。”

这种中国好媳妇也绝对值得大家鼓掌。

如果大家必须同处一个屋檐下，学会怎么调节自己总是好过要求一双古稀老人去改变要来得容易的多。

只是依然会有人怨愤：“那是你们没有碰到真的不讲理的公婆。真碰到了，再贤良淑德都能分分钟被气炸。”

其实以前看到这种，我还是很怀疑。

哪有那么过分的老人呢？肯定还是媳妇自己推责的理由。

随着年龄渐长，看多了听多了后，就

学会了不再用自己的眼光和经历去评价别人的生活。

这个世界上一定会有我们认为的不讲理的人，所以别人的公婆也可能就是这样的人。

我们没碰到是福气，请不要指责别人小题大做。

因为我们真的不知道别人经历了怎样的故事。

而实际上这样的媳妇吐槽完以后，通常都有自己的答案：“我知道跟老人没有道理可言，话讲轻了，装糊涂。讲重了，高血压心脏病，哪一个我都担不起。我既不能把他们丢掉不管不问又不能泼妇骂街似的恶语相向。

我只是觉得委屈，有的时候就是希望老公理解我。

的确如此。

丈夫才是婆媳关系里至关重要的角色。

有人说，婆媳关系好，夫妻关系才更好。

也有人说，再好的夫妻关系都能被不良的婆媳关系破坏。

虽说家丑不可外扬，但慕子妈今天还是现身说说我的感悟吧。

和慕子爹刚恋爱以及结婚头几年，

我和婆婆的关系就是“亲如母女”。

好到什么地步呢？

在我和慕子爹没领证的情况下，她同意慕子爹付首付，自己再补贴点钱，

用我一个人的名字买了一个小房子。

当别人质疑她的做法时，她都是说：“我就是喜欢她。哪怕他们明天就分手，房子就送她了。”

我想这件事情，已经能充分说明曾经的我们是多么“互相欣赏”了。

毋庸置疑，那个时候，她非常喜欢我。

我对她当然也是很好的。

怎么好呢？

记得她说过，她在我面前什么话都能说---无条件包容她吧。

冬天，她出去玩回来伤风感冒了，我烧热水，用艾叶给她熏双脚。

第二天，她就不流鼻涕不咳嗽了。

她也很骄傲地跟邻居和亲戚喋喋不休：”我的媳妇会给我打洗脚水洗脚。”

至于各种节日、生日那就更是精心设计的惊喜了。

我想，当时的我们，对待彼此，都是一心一意，真心实意的。

那个时候我们的婆媳关系绝对是为我和慕子爹的情感加分的。

没有争吵的关系是大家乐见其成、乐于享受的。

不能免俗，因为怀孕、生子等各种琐碎之事，我和婆婆不再亲密无间了，而是心生嫌隙。

但是，无论婆婆这方面如何出招，我永远都是有礼有节。

心心相印自是没有了，但心平气和还是要做到的。

能够让我稳住立场，保住底线，不吵不闹的人是慕子爹。

慕子爹愿意倾听。

首先，我在诉说的过程中不会进行任何人格评价和贴标签，只是就事论事。

那是他亲身爹娘，

没有人喜欢听到别人对自己父母的负面评价，你只要告诉他发生了什么事情就好。

接着，让

慕子爹自己对这件事进行判断。

面对婆婆的“指控”，慕子爹会说：“我不傻！她是我天天睡在一起的老婆，她什么人我不清楚？。”

我私下问过，你怎么不袒护你老娘啊？

他说：“道理自在人心。

我了解你，我更了解我亲娘。”

每当这时，再大的戾气都能会化为乌有。

还有什么比这句“我了解你，我更了解我亲娘”来得安慰呢？

他的倾听、公正和理解，我做老婆的又怎么好意思蹬鼻子上脸呢？

我一定是诚恳地承认自己的不足，然后再大方地表示不会计较----明天，太阳照常升起。

慕子爹的文章里写过，为了避免矛盾扩大，他提前买机票送婆婆回国了。

临行前，我早早起来把提前选好的礼物送给了她，还请她下次有空再来玩。

当下我没有委屈，只因我知道这么做慕子爹会感觉到温暖。

原生家庭让他不爽了，我这个再生家庭当然要给他足够的慰藉。

婆婆回国后，我们不再像从前一样频繁打电话了，但是她的生日我依然会提醒慕子爹打电话准备礼物。

我知道，

越是公婆不好搞，我这个老婆就越要通情达理。越是公婆给他压力，我就越要让他轻轻松松。

正如慕子爹所言：“我爸妈不念你的好，我会记得。”

所以，

即使我现在跟婆婆的关系“一言难尽”，但夫妻感情丝毫不受影响。

前提是我从未恶意揣测公婆、更不恶语诋毁他们。

我始终知道不能冷了慕子爹的心，不能断了全家人的后路。

在慕子爹的心中，这就是一个更年期女人跟一个产后抑郁期女人之间的一次冲突。

不值得上纲上线。

千万不要因为别人的“错误”让自己一时之间失去理智，做出后悔不迭的无原则的事情。

否则，丈夫很难原谅这次“事故”。无论谁错在先。

作为晚辈，

这点基本的道德我们还是要遵循的。

面对大概率的婆媳矛盾，

夫妻之间尽量让它形成

一个良性循环，

因为丈夫的公正和理解，妻子就愿意“委屈”，愿意“大事化小”，“小事化无”，同时因为妻子的“顾全大局”，丈夫也会更“护着”妻子。

最后特别想强调一下娘家人的态度也是至关重要的。

是力挽狂澜还是推波助澜，就看娘家父母懂不懂什么叫真正的“为女儿好了。”

大部分的中国父母没有界限感是毋庸置疑的。

婆媳矛盾的首要原因也就是彼此缺乏界限。尤其是老人喜欢管东管西，各种“儿子啊，我是为你好啊。”

当婆媳矛盾爆发时，

如果老公解决不力，再来一个“我不能让女儿受委屈”的娘家人，那这个小家庭真是风雨飘摇了。

两个年轻人面对四个强势的“为你好”的老人，如何团结一致？

很多时候都是按下葫芦浮起瓢，这家刚安生，那家又起幺蛾子。

本来儿子站在老婆这一边，被娘家一闹，好吧，

各打五十大板，这皮什么时候扯得完？

我身边很多小两口到最后

都是被这种强大而紊乱的家庭关系弄得心力交瘁，离婚了事的。

离婚之后自己内心又痛苦又后悔。

但是碍于父母和面子，又都强忍着。

在这里，

我真的要感谢慕子的外公外婆。

他们从不主动干涉我们的任何事情。

一般情况下，我和慕子爹之间的矛盾也不会告诉任何家人，都是自己解决。

但是当我无法面对和婆婆之间的矛盾时，我问询慕子外公，得到的回复是：

他父母应该没有恶意。

他自己非常难受，因为他是儿子。

爸爸理解他，因为我也是为人夫为人子。

你要多关心他，不要逼他，不要让他为难。

他爱你自然懂你，他懂你你就要见好就收。

不要给人留下话柄。

不要做自己后悔的事情。

就这么寥寥几句话，让我眼眶湿润，瞬间冷静。

有时我问慕子爹为什么这么宠我时，

他给出的答案是：“在我想跟你生气的时候，我会想到你的父母。”

虽然这个答案很不浪漫，但很真实。

世上本没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

生活中往往太多听到的是：“其实我们夫妻本身的感情还不错，就是他（她）的父母从中搅和。”

真正为孩子好的父母，应该学会不去干涉孩子，当孩子求助时，真正站在一个长者的高度，本着和谐为上的宗旨去提供有效的建议。

而不是只顾自己当下的情绪发泄，动辄：“谁怕谁？”

儿女的婚姻不是父母拿来争强斗狠的武器，而应该是双方家长比拼智慧的结晶。

越识大体的父母，孩子的婚姻就越能幸福。

他们的孩子，也就能学会在婚姻里将心比心，顾全大局。

我们无法求得自己深爱的丈夫有一对深明大义、和蔼可亲的父母，就像我们无法要求自己的孩子一定出人头地、出类拔萃一样。

但是，我们能要求自己。

无论是妻子还是丈夫，都先从自己开始调整。

而且经历过这些伤痛的

我们更不要在未来的岁月里，成为当下此刻我们最不喜欢的样子----一定不要去干涉孩子的家庭。

祝福每一个家庭都能幸福美满。

•end•

作者|慕子妈

图|网络

我滴妈耶，求求你别再处处为我好了！

我是如何与原生家庭相爱相杀的

把婆婆当亲妈？幼稚！亲密无间不如相敬如宾

丈母娘给女婿添堵，就是给女儿添乱

老婆和老妈众望所归地掐上了，我是这样想的…

慕子爸妈

ID：muzibama

谁不焦虑？谁不艰难？

为人父母，刚柔兼济。

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