婆媳关系到底有多难？

作者||浪激天涯

朋友在一个群里转发了一篇文章，题目大致是某网红结婚多少年不回婆家过年，婚姻里就该自私点。这题目表达的意思是违背我的价值观的，因此我没有点开就表达了我的意见。后来另一位朋友说，可以看看，内容和题目一样让人吃惊。

于是我快看了前面几小段，确实如标题一样让我不能苟同，比如“婚姻是两个人的事，与父母无关”这样的极端认知。但类似的文章却常常很受追捧。突然感觉有点不吐不快地如鲠在喉。

不可否认，从“女德”到“女权”，女性有“翻身做主人”的挣脱束缚的“自由”感，免不了过激反弹。但每次看见这样的题目我就暗暗祈祷，那些没有多少生活阅历的少男少女千万别被带偏了。正确的“女权”是追求平权而不是“把你打翻在地再踏上一只脚”的独权反转。

随着社会的发展，社会提供的服务极大地改善了，“出门靠朋友”“多个朋友多条路”这样的观念正在削弱，人们结交朋友更看重精神共鸣，家人间的亲密度也在随之稀释。但家人间始终有基本的亲情纽带，人类社会有基本的伦理道义，否则人和机器有何区别？

婆媳关系是千古公案，没有“灵丹妙药”式的捷径。我仅归纳下我的认知。

婆媳关系的产生

两个没有血缘关系的两代女性，因为一个男人而产生联结。一个是男人的母亲，有着无可替代的母子亲缘；一个是男人的伴侣，因为爱而结合在一起相伴终生。

于是，那个没提及的男人是不可忽视的关键。因为这个男人，这三个人之间就构成了三种绝不等价的关系：夫妻、母子、婆媳。

谈婆媳关系不能避开夫妻关系和母子关系。

婆媳间天然就存在代沟。仅仅是解决代沟就需要智慧，更何况还有这家庭“三角”关系的微妙性。

“夫妻很恩爱就是婆媳关系不好。”这种恩爱是值得怀疑的。或许你会说，那个婆婆就是很奇葩。不否认，一个奇葩的妈妈可能养育一个很“正常”的儿子。那么奇葩婆婆就是来提升你和你丈夫的智慧的。

“我儿子都是被他老婆带坏的。”这话同样值得怀疑，要么你教育儿子很失败、要么你看问题很偏颇。

婆媳关系在我看来只是表象，

深层根源是夫妻关系、母子关系

作为母亲，如果足够爱儿子，那么会善待儿媳，因为是她天天陪伴你的儿子，她不是来和你争夺你的儿子而是和你一起爱他。即使你不喜欢她，但你儿子选择了她，你接受她比拒绝她更让儿子舒心。

作为妻子，如果足够爱丈夫，那么会感谢婆婆养育了一个好儿子，即使没想到这一层，也会“爱屋及乌”，对婆婆多些敬重。

作为儿子和丈夫，如果足够聪明，那么会主动立好规矩、协调婆媳间的关系。

夫妻义务

这里避开一夫一妻的合理性不谈。

婚姻是一男一女之间缔结的契约不假，但它仅仅与这两人有关吗？

相爱是两个人的事，但

婚姻一定是两个家族间的事

。想要避开对方的家庭“独善”是不可能的、只能是徒劳的。不认识到这一点，只会让自己陷入无休止的焦虑。

也就是说，处理和对方家庭成员的关系是婚姻生活的一部分。如何和对方的家庭和平相处会考验每个人的智慧。

对方家庭成员，最主要的即是对方的父母。

每个人对自己的父母都有义务，这不用论证。当你和一个人缔结婚姻后，就确立了甘苦与共的“契约”。那么，他/她的义务里自然就有你的一份。同理，你的义务里也有他/她的一份。也就是说，夫妻二人是一个共同体，有福同享有难同当。礼待对方的父母是自然而然的事。

“她不给我带孩子，就别指望我给她养老”，这话是不是很耳熟？养你的孩子是你们夫妻的责任，父母帮你们是一种情分，哪怕爷爷奶奶带孙子是国情是文化传统。当然，不帮儿子媳妇带孩子的公婆，自己也要准备好某一天儿媳不赡养你，即使你说她不孝也无济于事。

（我查了一下法律条款，爷爷奶奶不带孙子、外公外婆不带外孙，或者儿媳不赡养公婆、女婿不赡养丈人丈母都不违法，遗产继承也不包括儿媳或女婿。但法律鼓励儿媳协助丈夫赡养他自己的父母，反之亦然。

但是，法律是行为规范的最低标准，法律之外还有人情。所谓人情味儿就是一个人的行为高于最低标准。）

所有关系都是双向的，有付出才有收获，从自然界到家庭社会关系到精神层面，都一个道理。

三、婆媳、母子关系

为什么一般来说，婆媳关系比翁婿关系要难很多？

除了女性自身的某些性格特征外，文化及社会因素是不可忽视的。

从前，媳妇是嫁到丈夫家去的，很自然就是丈夫家受“监护”的一员，公婆与儿子媳妇同处一个屋檐，产生摩擦的机会自然就多。女婿和丈人丈母娘见面机会屈指可数，自然比较有礼有节一些。

久而久之，婆媳关系难处的文化基因就深植于大众心理。公婆和儿媳还没开始相处就已经处于戒备状态。碰上一点摩擦，马上就有果然如此的“理直气壮”：数落、吵嘴、抱怨、诉苦，全套程序都有“章法”可循。

双方都工作的现代夫妻，基本上不存在“嫁”过去，大多数是小夫妻单住一处。儿子媳妇与父母的关系当然也需要相应调整。

如果父母还是处于居高临下的监护心态，再遇到一个个性独立的儿媳，双方都想占高位，矛盾自然产生即使不住一起。

这里有一个很关键的人物：儿子。

矛盾通常产生于越界。家庭关系的边界本就模糊，当婆媳在关系里越界，如果这个儿子的态度不明朗，事情就会变得很棘手。

母亲常常有两种扭曲情结，一是儿子是我养大的，你嫁进家门自然也是这个家的人，听我的理所当然；二是抱有“多年的媳妇熬成婆”，终于有媳妇可以指挥控制了，从前自己受过的“苦难”必须连“利息”一起倒空。所以，女人为难起女人来很可怕。

媳妇有另一种“吃亏”情结，自家父母养大了我，我却成了你家人。“嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”我人都给了你家，你当然是属于我的。

于是儿子的“中介”作用至关重要。

“配偶可以换，父母才是唯一”，这话很政治正确，如果男士存有这样的观念，对家庭关系有害无益。

四、相互体谅、换位思考

有句话说，我们都是第一次做父母，当然需要不断学习成长。

儿子结婚了，作为父母无疑该调整自己的心态适应新的角色。

儿子成婚后，儿媳才是儿子最重要的人虽然他们没有血缘关系，她是来接替父母伴随儿子的人生伴侣。

作为公婆，一面想控制儿子儿媳，一面又想他们独立自主事业有成，这是个两难题，凡是心理健全的年轻人都很难做到。

事事想插手的父母不是爱孩子而是满足自己的控制欲，其实是自己的人格不够完整。孩子成年后，父母就应该自觉退居“二线”。

同理，作为儿媳也需要适应新的角色。结婚并不意味着你签了“卖身契”，你首先还是你自己，其次你仍然是你父母的女儿。但婚姻生活不仅仅只有爱情，它是很多很琐碎的事的集合。你的丈夫也不是你的私有财物，他始终是公婆的儿子。一方面想要一个有担当的丈夫，另一方面又要他从其原生家庭关系里抽离出来，这样的心态既自私也不成熟。即使丈夫做到了，他也会被扭曲，短时间里可能相安无事。

生活中不难找到例证，忍让多年的丈夫突然某一天就发飙了，周围人都很惊讶“为什么呀？”达到阈值了！受够了！

“我把她当女儿待”“我当她是亲妈”这种话表达的是一种美好的理想愿景，听听就好，不能当真。

媳妇需要理性地看待婆婆、别奢望她像你的母亲，婆婆也需要理性地看待媳妇、别要求她像自己的女儿。做不到“亲生”，但要做到道义上的相互尊重。尤其忌讳呈口舌之能，说出去的话犹如泼出去的水。一句恶语可能要十句好话才能弥补，甚至永远弥补不了。

儿子在婆媳关系里能做的是，尽可能客观不偏袒；如果做不到，那就两面说“好话”而不是两边抱怨指责尤其是对妻子，“我妈不容易，你就让她一些”这话无疑于火上浇油；再不济，袖手旁观也比偏袒一方更好；最后，如果实在要偏袒，视情况偏袒妻子，因为夫妻关系和谐是家庭和谐的基本前提，况且对自己父母即使错怪了，因为他们是你的父母，总归容易谅解些。

家人间的关系因为血缘联结比一般人之间的相处更复杂更微妙。

因为“血浓于水”这个生物事实，帮助家人是值得称颂的一种美德。那么在能力范围内，应尽可能帮助提携家人。比如，婆婆有空帮儿子媳妇带带孩子，公婆身体有恙时，儿子媳妇体贴照顾下。这些你来我往的情谊不仅在当时当事产生正面影响，也会在今后不时温暖人心。

但也因为“血浓于水”这个生物事实，得到帮助的家人常视对方为“他该”。我们需要谨慎，避免过度利用家人的善良而造成对他人的伤害，包括夫妻间。

天上不会掉馅饼。

没有什么是理所当然的。

如果用能量守恒原理来比拟的话，你要是在家庭中占了“便宜”，那么一定是因为有人为你付出了。

家庭矛盾多半是鸡毛蒜皮，没有绝对的对错，只有站的角度不同观察到的面相不一样而已。

如果每个人都存有一颗感恩的心，常换位思考，你敬我一寸我敬你一尺，少一点“他该”的心态，那么家庭关系会简化很多。

五、过年回谁家？

如果画一个图，夫妻作为一个点，公婆作为一个点，丈人丈母作为第三个点，这三点间是否该形成一个等腰三角形？即，理想的心理状态应该是小夫妻和双方父母的距离是同等的。如果这样将距离拉开且等长，婆媳关系是否就简单了？

如果现实中这三点间的物理距离足够远，平时矛盾会少一些，但一到过年就会伤脑筋甚至吵架赌气：各回各家找各妈？还是两人一起回婆家？或者两人一起回娘家？

这个问题真有那么复杂吗？

（这里排除那种，去婆家过年天经地义的观念。有这种观念的人，在其他方面也会纠结的。结婚前就该看清楚。）

不错，过年团圆是我们的传统，只要可能千里万里都要赶那一顿团圆饭。很多人一年忙碌，只有这几天有假期，希望和家人团聚合情合理无可厚非。

在外的夫妻为这一顿年饭纠结，至少反应了两种心态，一是一年都忙不够关心父母，希望这一顿能弥补，仿佛只要这一顿吃圆了，一年都是孝子；二是夫妻间一年里都不够平等，希望这一顿饭成为一个砝码平衡下。

如果真是这样，那么这顿饭在哪里吃都只能暂时掩盖问题而不能解决问题。

各回各家找各妈，看上去各自都维护了自我的尊严，这个尊严其实有“谁怕谁”的无奈与虚

，既不是智慧的选项也不符合伦理道义。

聪明的你，一定有更合理的选择。

2019-06-22

【作者简介】

浪激天涯，女。法国某大学机器人学博士。现供职于法国某集团公司。喜欢写作新诗，诗评，及随笔。著有诗集《超弦之玄》。

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