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小莉的话

婆媳关系，在世界范围内，大概都是一个解不开的结。就我自己来说，也一直在不断摸索中。

李爱玲这篇，短短两千字，却犀利辛辣地把这一千古难题解得通透，实在佩服。

的确，

婆媳关系无论如何经营都难以亲如母女，这是现实。但经营和不经营，却有天壤之别。人人都懂，事业、婚姻、连育儿路上都需要经营，婆媳关系也和经营这些并没什么两样，一样需要花时间精力，甚至还得来点“小心机”。

慈爱大度的婆婆不会从天而降，懂事体贴的儿媳也不会凭空出现。一起来学学婆媳相处的“小心机”，

愿同一屋檐下的女人，都不再彼此苛责相互为难。

网上曾有个外国学者说：谁若能化解婆媳关系难题，就应该给他颁诺贝尔奖。

为什么女人都容易被婆媳问题困扰，因为婆与媳，是两个毫无血缘亲情的女人，因为同一个男人而产生的联结，既没有稳定性又缺少亲密度。

婆媳关系在很大程度上直接影响夫妻关系。

多少小夫妻的柔情蜜意，被婆媳问题横插一手，从此萧郎是路人。

女人的逻辑通常都是：你对我好，我就对你好。你对我不好，我就对你更糟。可在婆媳关系里，只有两好才能合一好。

我们都不是坏人，只是敏感生分

近期降温，给婆婆买了件羽绒服。她穿上连连说：“太奢侈了！你们趁年轻多打扮，我又不上班，哪还用买这么好的衣服。”

我尽了孝，她领了情，皆大欢喜。

另一日晚餐，我爱吃的猪皮冻所剩无几，婆婆挡掉老公的筷子：“你别吃了，给爱玲留着。”

许多人都羡慕我好福气，婆婆体贴勤快又疼我，其实前几年，并不是这画面。

刚结婚那几年，我经常爱给婆婆买衣服，她从未有过回应，只会接过来，看一看，然后放下，转头扎进厨房继续忙活。

为这事，我没少对老公抱怨，他总是无奈：“我妈就是那种性格，不爱说话，我有什么办法”。

你看，全天下的直男都共用一个脑子。他根本不懂，女人多介意那种热脸贴了冷屁股的感受。

后来我索性不买也不送了。你不言，我就也不语。你不热络，我就比你更冷漠。这种心态我保持了好几年。

后来为了照顾孩子我们和公婆开始同住。性格和习惯上的差异，年代和沟通上的鸿沟，都在所难免。

但我和婆婆，却在同一屋檐下越处越好。因为我明白了一个道理：

我们都不是坏人，只是敏感生分。

这世上没有天生的完美关系。父母子女、夫妻恋人，朋友知己，无一不需要去经营去维系。

我知道她天生不擅言谈，我就多主动开口。她辛苦张罗一桌晚餐，咸了淡了我都多几句夸赞。

她知道我爱打扮，总鼓励我趁年轻赶紧穿。她也懂我好面子，也学会了收到礼物给我热切回应。

就像那块猪皮冻，她怎会舍得不给儿子吃？当然是为了我才这么说。

其实，这都是婆媳相处的小心机。

当婆婆的，要的不就是个面子

相比之下，段位更高的，是我的小姐妹W。

W是外企销售总监，老公也是空中飞人，一年在家没几天。婆婆来帮忙照顾孩子，相处一久，芥蒂频现，嫌隙丛生。

婆婆是传统的农家妇女，一不满儿媳时常应酬抛头露面，二嫌她乱花钱不知节俭，三抱怨她家务承担太少，周末还要睡到日上三竿。

W起初采用送礼战术，发现收益甚微，越发被埋怨不过日子。更糟的是，婆婆表面不动声色，转身却在小区花园着对着邻居大妈们大发牢骚，各种诉苦埋怨。

W才意识到画风不对。婆婆已成功打造出弱势形象，群众舆论已有了明显倒向——W是个不懂事的悍儿媳。

W做客户工作多年，心理学和公关手段不是白练的。

她没有以牙还牙，而是反其道而行之——周末带上孩子去小区广场转转，逢人便夸婆婆，夸她做饭好吃，带娃认真，勤劳能干，无私奉献，检讨自己工作太忙，对婆婆关心不够。

此言一出，引得大妈们纷纷羡慕赞叹：这样能干又懂事的好儿媳，上哪找去？

不必别人说，W婆婆自己就先不好意思起来，媳妇在外这么夸自己，她哪还好意思继续散布谣言？岂不让人说自己心胸狭隘为老不尊？

我厚颜无耻地问W：“你夸婆婆时候违心吗？”

她呸我：“亏你还做过HR，违不违心重要吗？我以前想的是物质上多给予，但后来发现她节俭惯了，根本不需要这些。

她想要的，是我感她的恩，领她的情。

既是这样，我就得表现出来让她看到啊。当婆婆的，要的不就是个面子嘛。”

我挺佩服W。换作那些沉不住气的小媳妇，听婆婆在外面公开抱怨自己，恐怕第一时间就回家撕逼，然后打电话给老公，逼着男人二选一。

关系经不经营，有天壤之别

想起结婚第一年，我曾随老公去看望他家的远房亲戚。

第一次见面的表嫂就神情诡异地问我：“你和婆婆住一起吗？处得来吗？她做饭你吃得惯吗？”

我看见她眼神里闪着对狗血剧情的兴奋、期待，还有一丝幸灾乐祸。

我笑着对她说：“我们关系挺好的，我婆婆人特别好。”

她“哦”了一声，失望地走开。

即使那时候我和婆婆关系并不如现在亲密，但我也不想拿我的家事贡献给他人做谈资。

有人一提心机就想到腹黑女。我并不认为心机一定是贬义。更重要的，是心机背后的动机。

有人用心机，只是为了挑拨离间、出口恶气，总想看别人笑话，这初衷就有问题，关系必定不会好到哪里去。

在我看来，愿意让一段关系朝着向好的趋势发展而动用的心机，就值得称赞。

因为中国男人极其不擅长扮演协调角色，更多时候，他们觉得自己更像受害者，夹在两个女人之间受夹板气，委屈到不行。

当男人幼稚、逃避，缺少担当，改善婆媳关系的重担，无一不是更多地落在女人身上。

婆媳关系无论如何经营都难以亲如母女，这是现实。但经营和不经营，却有天壤之别。

慈爱又大度的婆婆不会从天而降。懂事又体贴的儿媳也不会凭空出现。

婆媳之间想要处好，既要技巧心机，也要真情实意。所有关系都是在接纳中磨合，在磨合里完整。

有妹子问：“家不应该是最真实最放松的地方吗？回家还要用心机，不累吗？”

这世上，谁不曾带着镣铐跳舞。我们肯花多少精力去开发一个客户，动用多少情商去谈成一单生意。

你想长治久安，想让闹心糟心的问题少一点，想享受高质量的情感，就别为这点事叫苦连天。

通常来说，改善婆媳的秘诀不外乎就是——大度，嘴甜，少抱怨。

现实里，并不是所有关系都能用这点心机解决。

有一类婆婆，永远不能接受儿媳这角色的存在。有一种儿媳，总是无法容忍婆婆这身份的本身。

这种扭曲心态里，单方面任何努力都没什么卵用。

只能送你四个字：敬而远之。

敬，是尊敬。即使婆婆千般不对万般不好，保持对长辈基本的尊重，关乎自己的教养。

远，是距离。少交往，少联系，少见面。距离未必产生美，但一定会减少丑的出现。

至于那些处处刁难媳妇的恶婆婆，那些刻意欺压婆婆的恶媳妇，只要一方做出超出底限的态度和行为，另一方的温良恭俭让真的不管用。

因为根源都是那个男人的逃避和默许。

先把他揪出来，接受婚姻再教育，该沟通的沟通，该疏导的疏导，该撒娇的撒娇，他吃哪套，你就用哪套。

他儿子丈夫双重角色在身，哪能那么躲清闲。

愿婚姻里的男人，都早日成长有所担当，愿同一屋檐下的女人，都不再彼此苛责相互为难。

End

作者：

李爱玲

，80后妈妈，职场HR。在夜里写字，关于女人，关于情爱，关于婚姻，戳心又暖心，感性且理智，犀利也温情。本文来自作者

公众号“桃花马上石榴裙”，转载已获授权。

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