话疗与英痴，开启你的人生新视野！

你不必爱你的婆婆！

“公婆来了。”这是《双面胶》里面的第一句话。想必婚姻中的饮食男女对婆媳关系深有感触。

这个题目有点煽阴风点鬼火，会被吐口水吧？

我很早以前在公众号讨论过这个话题，事后，舆论两边倒，婆媳双方各执一方观点。两边倒的家庭与情况，基本上是婆媳关系不太融洽，甚至水火不容。听完她们的故事，脑子里面突然闪现出一首歌——辛晓琪《女人何苦为难女人》。

趣话一二外国婆媳关系

记得米国学习期间，一大学教授邀请去她家做客，除了惊讶美帝的乡间Villa高端大气上档次之外，还惊诧她们的婆媳关系。事情过程很简单，女主教授50多岁，分别带领我们参观她的豪宅，毕竟她的老公是律师（米国高收入群体之一，住那么好的房子，理所当然）；两个儿子，一个子承父业，另一个在科技公司上班。当参观到一楼的起居室的时候，她说：“这是给我婆婆准备的，有时候她会过来”。我随口问了一句，“她常来吗？”女主白眼一翻，露出米国人民标准的说话姿态，双手一摊，两肩一耸，说：“No,notoften.Idon’twannastaywithherforalongtime.”而此时，她老公在二楼的露天阳台喂狗。她补充道：“Icansaythatwithouthimbutheknows.”说完，脸上露出迷之微笑。

在教堂做义工期间，教堂举办了国际学生联谊会，除了介绍自己国家的特色与风土人情外，增设环节就是互相提问，所谓CultureShock答疑会【文化冲击（突然处于一个与前大不相同的社会和文化环境中因而感到困惑、忧虑、烦恼的心情）】。很多人问的都是关于在美帝期间的吃穿住行，我举手问了主持人一个问题，主持人是男的，“Howdoyouthinkabouttherelationshipbetweenyourmotherandyourwife,isitsubtleorverysimpletokeepbalance?InChina,that’sthebiggesttoughquestionineveryfamily,exactlyhusband.”（你如何看待婆媳关系？非常简单就能平衡这个关系，还是很微妙？在中国，每个家庭的首要棘手问题就是这个，特别对丈夫而言。）男主持人没有甩我，出于礼貌和应付，他说：“这个问题不是很简单就能作答，我们可以下来讨论。”结果就是没有结果。反倒这个问题，让我和男主成了好基友。有一个细节我捕捉到了，在我发问的时候，很多人在笑，他们笑的或许就是我笑的。

婆媳间没有天然的爱

对立，冲突，复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢?

5年前，小萍结婚时还很自信地认为，凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆，但小萍最终失望了。她感到，婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛，总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆，太困难了，也太牵强了。

“一样是叫妈，可婆婆和自己的亲妈完全不一样!自己的妈真心疼你，为你着想，急了可以跟她嚷；婆婆就不一样了，她最初的立场就不是爱你的，她是挑剔你、挤对你。”对这个凭空多出的妈，小萍爱不起来。

另一方面，婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇！62岁的张丽说，最初也希望能爱媳妇，可媳妇真的过了门，那种爱的感情就是酝酿不起来。其实儿媳人不错，在外企，挺能干，对她也尊敬，但跟女儿比，还是差太远了。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推，也许是敌意?我总觉得她太懒，老支使我儿子，这点让我特别不舒服。”

在我接触的所有个案中，包括周遭的亲朋好友，渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。

问题就在这里。不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。

我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠?我个人认为，可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。“婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。”

“还是不要与婆婆亲如母女吧!”

并不是所有的婆媳关系都是对峙的。现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。Coco就和她的婆婆特亲，仿佛天生母女。与小萍想做个好儿媳的追求不同，有时候，Coco甚至是在讨好婆婆。有的儿媳跟婆婆很粘，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射——因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里。

另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。当婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。另外一些母亲不愿意失去儿子的爱，她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系，婆媳结成同盟，这样，就有机会3个人在一起了。

这种关系因其难得，仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。但在我看来，这种“相爱”的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，她会给这对小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆不像妈，更像一个情敌！而有些丈夫的行为与语言更像是从未和自己的母亲分离，无论心理还是生理，这让很多妻子百思不得其解？！“你那么爱你妈，怎么不和你妈一起生活？！”

人的三类本质关系

1、人与自己的关系

个体由内而外接受自我，接纳自身所有的内外特征与特质，才能内外一致，言为心声，否则心口不一的事情比比皆是。

2、人与社会的关系

充分认识和接纳自己的个体，融入性与适应性都比较强，他们能及时调整自己的状态，更好的与外界环境达成一致。

3、人与自然的关系

天人合一是人与自然的最和谐关系，这一层关系的基础是前两项，少了任何一项，都无法实现与完成。

婆媳双方自身的修为与涵养决定婆媳关系的底色，双方代表着各自的生长环境与模式、家庭教养与价值观。不是一家人不进一家门，能够成为夫妻的男女双方，在某种程度上能够达成默契与共识，否则婚配二字无从谈起。婚，代表着性别差，配代表着匹配度与相似性。在这样的基础上，才能得到父母的祝福，完成自己的终身大事。

中国自古对男子的社会期待与要求，一直追求完人性格。既能在外挑起大梁，又能照顾妻儿老小。这种男性的魅力与形象，一直在荧幕上非常受人追捧。现实中的男子，有巨婴国的大孩童，有婚后依然我行我素的不羁青年，有失去主见被老婆呼来唤去的“耙耳朵”，也有一直内心未曾“断乳”的妈宝男……林子大了什么鸟都有，难怪成都男神李伯清有句名言：“孩子都是自己的好，老公老婆还是别人家的好。”

当今的三十而立，应与古圣贤者有所区别，时代在变，对人与事的概念界定也需与时俱进。现在的三十而立，应具备以下特点：

1、思想上的成熟

2、人格上的独立

3、工作中的独当一面

4、不同场合中能够合理转换人格面具与社会角色

5、经济的自立

6、生活中细心与爱心

建立心理边界

不存在天然的爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱——这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界线，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

这种心理边界是什么？很难具体地去描述它，也许我们可以去说明如何去建立它。作为个体，每个人都首先要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样，我们要厘清关系就容易了。你是一个完整的独立个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适。

很多关系相处很好的婆媳即是证明。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣，有完满的性爱生活，也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素，甚至与媳妇讨论性问题。媳妇们说，这些婆婆基本上不去干涉她们的生活。

两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。

两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下，享受自在、舒适的伴侣生活。

你不必爱你的婆婆！但是，要尊重。尊重的前提是尊敬丈夫本身，因为，只有尊重才能在可控范围内对话与交流。也只有以尊重为前提，才能找到任何难题的破解之道。

这里又涉及一个问题，如果我家男人是巨婴国的人，怎么办？他自己都搞不定，我还奢望他调和婆媳关系？！

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Hwangko

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