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INTRODUCATION

这些年，

小河马

因为写作的关系，常会

自己关于情感、两性关系的看法，我自己也在

大家的不断探讨中获益良多。

前阵子我读了一本书

叫做《亲密关系管理》，之前也给大家简单安利过。受编辑的邀约，最近我与这本书的作者

陈历杰老师展开了一次颇有收获的对话，觉得有很多点值得和大家分享，因此有了今天这篇文章。

在这本书中，陈老师用30个简单易用的方法，让人轻松掌握经营亲密关系的智慧。

阅读完之后，我就产生了一种好奇，虽然书中的知识点，我通过生活的智慧也大概能懂一些，但是如此系统性地把亲密关系，也就是我们简单称为“谈恋爱”这件事，严肃地当成一种科学来看待，陈历杰老师又有怎样的学识、能力和生活阅历呢？

我想大家也许和我一样，肯定对这样一位“亲密关系咨询师”的生活充满了好奇吧。因此，

我也试图用12个问题，

替大家问出一些

专家的解答。

那么就和小河马一起，来了解一下亲密关系咨询师，也是前婚姻案件法官、冲突调解师的陈历杰吧！

MISSNAN

XIAOHEMATALKING...

Chen

Q&A

陈老师，你好。读完了你的作品《亲密关系管理》，我对你的工作和生活充满了好奇，想请问一下，你为什么会选择做这个职业，是机缘巧合？还是你天生就很喜欢从事调解和咨询工作呢？

陈历杰：

坦白说，两个原因都有。我从小就是一个有点八卦的男生，我有三个姐姐，我从小就能把她们的各种矛盾纠纷说出个子丑寅卯来。身边的朋友遇到家庭矛盾，尤其是婆媳、夫妻问题也会来问我。加上当时看港台剧，很喜欢律师和心理咨询师这两个职业形象。后面果然选择了法律专业，中国政法大学硕士毕业后，我在北京做法官，发现自己在调解方面确实有天赋，尽管当时还没有结婚，但面对离婚撕X的夫妻，完全没有忐忑。看到很多夫妻对簿公堂，尤其对无辜孩子造成的伤害，我想如果能够早一点介入调解就好了。

陈老师和太太Emma

带着这份愿望，后面正好妻子Emma有了到日本工作的机会，我就果断辞职跟随爱人了。到了国外，我一边做家庭煮夫一边申请到了日本一桥大学的MBA，后面还争取到了去美国耶鲁大学交换学习的机会。不过当时倒没有想到要从事亲密关系咨询，是机缘巧合，我参加了一个国际冲突调解的培训课程，结果培训老师觉得我很有天赋，我就开始写起了公众号，第一篇就写了我和Emma的十年亲密关系管理的故事，好评度很高，这给了我继续写下去的勇气。

这样一路做下来，我也在不断总结复盘，把我所掌握的理论和实操技能都写进这本书里了，期待能给大家非常落地的亲密关系管理智慧。

Q&A

你觉得成为一位好的咨询师和调解师，有什么必须具备的素质吗？

陈历杰：

第一，敏锐的洞察力。

好的咨询师要有透过现象看本质的能力，需要和来访者共情，但不能直接被来访者的叙述带沟里去。要能够看到来访者情绪背后的真正需要，并且通过恰当的提问技巧让来访者察觉到自己的需要。针对伴侣的冲突调解，对这种洞察力的要求也更高。因为往往要在双方处于激烈的情绪化冲突中，在他们吵架的语言背后找到双方共同的需要。

第二，情绪管理能力，尤其是应对冲突的勇气。

对于咨询师，尤其是冲突调解师，情绪管理能力非常重要。因为你面对的往往是来访者激烈的情绪。这时咨询师不能害怕，如果你本身害怕冲突，来访者很快就能感受到，并对你的控场能力产生怀疑。而如果咨询师过分被双方情绪卷入，不能做到客观公正，就很容易失去来访者的信任。

第三，深度倾听的能力。

其实我这项能力也是在做亲密关系咨询中练出来的。以前的我更喜欢说服人，比较强势，但是做了咨询师之后，我发现通过提问让来访者自己懂得，要比说服有效得多。当我带着一份好奇与关切认真倾听他们的爱情故事时，我发现他们开始稳定情绪，思考自己的解脱之道。

Q&A

三、看到你曾经在北京担任过法官，参与审理了上千件婚姻家庭纠纷，有没有什么特别印象深刻的案例，可以和我们分享一下吗？

陈历杰：

有的。我在法院工作时，一个普遍的感受就是：说话不伤人的寥寥无几。双方说话充满火药味，并且很有点“语不惊人死不休”的倔强。然而，他们可能没有意识到，也许正是语言暴力导致了无休止的争吵，直到毁了这段婚姻。

有一个案例，女方很强势，男方则比较闷，提出离婚的是男方，女方尽管态度上很强硬，声称“离就离谁怕谁”，但能感觉出来其实是不想离的。

但女方说话实在难听，是典型的暴力沟通方式。这种沟通方式在生活中十分常见，让他们好好说话他们觉得不习惯，认为假惺惺不自然，非要在语言中间充满评判、指责、讽刺、攻击、甚至谩骂。

后来，女方聊到她的原生家庭，原来她从小就见证父母恶语相向，甚至大打出手。所以，在她的印象里，要保护自己就一定要在语言和气势上压过对方，让对方害怕。

但这可能才是亲密关系冲突中最难解决的问题。

我们之所以充满了攻击性，恰恰是因为我们内心有伤，缺乏安全感和害怕失去。但因为不愿意去正视，在逃避的路上我们把亲密关系越推越远，最后终于证明了自己最初的担心与恐惧。

这也是我写这本书的初心，向外管理好关系，通过好的沟通方式让爱流动起来；但也要向内管理好自己，去了解自己的情绪背后的需要，学会爱自己，让自己真正成为一个会爱，懂爱的人。

Q&A

陈老师你自己和妻子在一起也有13年了，其中3年恋爱10年婚姻，请问你们保持甜蜜如初的“秘诀”是什么？

陈历杰：

一句话就是：“放下立场，拥抱需要”。

在耶鲁学谈判课时我明白了“区分立场和需要”的重要性。立场是争是非对错，势不两立；而需要或者利益则有可能是相通的，能彼此交融。Emma是我政法大学的师妹，思辨能力非常好，逻辑比我还强，我们其实争吵不少，但有一个原则，就是不让吵架过夜，不能为了争输赢而真伤了感情。

所以，我们的冲突很少会发展到冷战。每次和Emma吵架的时候，我都会问自己：我冲突的目的是什么？是为了赢吗？还是为了加深彼此的理解与共情？我如何才能让这份理解加深？对方的需要是什么？如何能够让她不陷入情绪中而能够去看到她的需要？一般情况下，我认错比较多，先去安抚对方的情绪，“先讲情后讲理”。当然，我自己是最大的受益者。

Q&A

陈老师你觉得在婚姻中，男女因为性别不同而具备不同的性格特点，那有没有什么类型的男性或女性是更容易经营好婚姻的？

陈历杰：

我倒不认为什么类型的男性或者女性能更容易经营好婚姻。不管什么样的性格类型，其实都是有可能经营好婚姻的，只要ta掌握了亲密关系的管理智慧。

不过，确实有几个品格特质对于亲密关系的经营助益很大：

一是成长型思维。

成长型思维和固定型思维相对，它让人更愿意接纳自己和对方的不完美，不轻易贴标签，用开放的心态去拥抱变化，让我们接纳自己，也宽容他人。同时能够积极的面对错误和挫折，并且通过试错不断成长。

二是反思精神。

伴侣双方如果愿意反思自己的问题，就不容易卡在受害者情绪中出不来，也更能够通过自身成长来提升在关系中的影响力，从而形成积极的正向循环。

三是懂得换位思考。

男女的思维差异确实不小，再加上大家的原生家庭成长背景的不同，所以亲密关系真的是人生最难的修行课题。但是，如果懂得去学习和理解对方的思维方式，那么，你读懂对方的几率就会大大增加，双方也会在爱的流动中不断给爱情账户存钱。

Q&A

现代婚姻和经济总是密切挂钩的。请问在陈老师看来，亲密关系中经济的地位重要不重要？

陈历杰：

这里有好几个层面的问题。

首先，在亲密关系中，尤其是婚姻中，经济还是挺重要的。这可能是我的书和一般鸡汤心理读物最大的不同。

因为我是法律人出身，对于人性阴暗面见识得足够多，所以我也会更务实得提醒我的学员，要大大方方地谈钱。如果一段亲密关系因为谈钱而被对方说势利、不纯粹，那么你还真得掂量一下是否要和这样的人走进婚姻。

不过，谈钱也是有技巧的，我在书里关于婚前财产协议、房产加不加名字、还有工资卡要不要上交等问题有过详细论述，有兴趣的朋友可以看看。

当然，经济并不是亲密关系的全部。我也见过不少夫妻把物质条件看得太重，反而心灵越走越远的。

所以我也呼吁不要物化婚姻，而始终要看到感情账户中情感的储蓄。

比如说在日常生活中表达喜爱与赞美，然后真正在对方需要的时候去提供帮助。用心的陪伴与沟通，是一段好的亲密关系必不可少的。

Q&A

书中有提到“讨好型人格更容易遭遇家暴”，想问问陈老师对“家暴如果出现一次就会有无数次”这个说法是不是认同？有些人觉得“轻微家暴不是家暴”，这个对吗？

陈历杰：

首先，我并不认同“家暴如果出现一次就会有无数次”的说法，因为太绝对化了。

我也调解过不少遭遇家暴的婚姻，发现不少夫妻是真的不懂如何管理情绪，双方共同促成了情绪失控后的失手，像这种情况只要找到了有效的避免再次家暴的方法，婚姻还是可以继续的。

但这里有一个原则，就是一定不能随意的对待。

如果没有让家暴一方承担相应的后果，和明确自己的底线与原则，那么很可能会变相鼓励施暴的一方不断挑战你的底线。所以，我在书里明确说明了如何用底线管理的方式来有效防止家暴。如果觉得看书还不够，也可以请教专业人士，真正地把家规制定好，然后严格执行。可以不惹事，但也一定不能怕事。

而对于一些人觉得轻微家暴不是家暴的说法我也不认同。我们需要认真去评估施暴的一方是出于什么样的情形用了家暴，他是不是真的认识到了自己的问题，他有没有真正想解决问题的诚意！如果没有，那绝不能轻易原谅。

Q&A

网上有句话说，一个人只要条件足够许可就会出轨？男性出轨的概率是不是更高？为什么？

陈历杰：

第一句话太绝对，我还是遇到过很多忠贞的感情，包括我自己的婚姻。我们人尽管有动物属性的一面，会有喜新厌旧的天性，但我们也有人性和神性的一面。而深度亲密关系就是抵御出轨诱惑的最好方法，就像《小王子》里说的，尽管他后面看到了更多的玫瑰，但是因为和玫瑰互相陪伴的时光他付出了足够多的心血，那朵玫瑰便成了他独一无二的那朵，不可替代。

从出轨率的统计来看，男性的出轨率确实更高。这主要原因有两个：一是男性，尤其是成功男性受到的诱惑确实比女性更多。二是男性的性别特征会让他们有很强的征服欲，期待通过征服更多的女性来展现自己的魅力或者证明自己的实力。

但我还是要说，从统计数据来看，男女出轨的性别差并没有那么明显，女性的出轨有时更隐秘，只是没有被发现罢了。而要解决出轨的根本问题还是要回到关系本身。

还是要加强深入的沟通，真正了解彼此的需要，这才是避免出轨的不二法门。

Q&A

请问老师亲密关系的技巧是与生俱来的吗？有没有人怎么学习都学不会？如果遇到那种怎么说都说不通的人老师会如何处理呢？

陈历杰：

还真不是与生俱来的。尽管我们每个人的天赋会有差异，比如有些人更为敏感，有些人更外向，但并代表某种性格或者特质就一定能无师自通。相反，亲密关系的管理智慧恰恰是不断试错和成长的过程。

比如我这边就有不少理工直男学员，刚开始来的时候真的缺乏情商，妻子抱怨说好像嫁给了一块木头。不过通过一段时间的学习，他们就开始真的能够听懂妻子的抱怨背后真正的需要了。

尤其是爱的五种语言的学习，我们每个人都有自己习惯的表达爱与感受的方式，我们也很容易以己度人，认为自己在意的东西可能对别人来说也是珍贵的。

而当我引导他们通过专业的测试和刻意练习发现彼此差距时，他们真的发生了神奇的变化。直男变暖男的学员例子在我这里还真不少。这是一个相互影响的过程，所以，共同成长才是亲密关系管理的终极秘密。

Q&A

陈老师你喜欢自己的工作吗？这份工作有没有给你自己足够的满足感？

陈历杰：

不只是喜欢，是热爱，因为我找到了自己的天命。我的工作越做越开心，恰恰是因为在亲密关系的咨询培训中形成了正向循环，并不是我一味的付出，而是教学相长，我也能从学员的案例中得到很多启发与滋养。

Q&A

生活中，我们常常会遇到这样的情况，就是医生自己也会生病。请问陈老师对自己的个人婚姻生活是否因为这份工作而获得了十足的信心？你亲密关系只靠一个人的力量就能改变吗？如果学会了是不是就可以掌控别人的事情呢？

陈历杰：

首先，亲密关系说到底还是一个人的事情，这也是我书的后半部分主要讨论的问题，就是向内管理好自己，你才能真正找到自我价值感，你这样的高能量状态才会感染身边人，让自己变得更有魅力和影响力，我的女性学员都是通过改变自己而影响了整个家庭。

其次，我觉得一个人能量越高，影响力越强，那么亲密关系幸福的几率就会大大提高。但是，也并不代表永不失败。就像我作为亲密关系咨询师，也不敢拍胸脯保证我的亲密关系就永远进了保险箱。

因为管理是一个动态的过程，我们始终要怀着一份谦卑之心，用自己的行动去赢得对方的尊重，

但是尽人事听天命，缘分不强求，但求问心无愧。

所以亲密关系不是自己学会了就可以掌控别人的事情，因为当你想控制的时候，你可能反而把对方推得更远。正如大导演李安说的，你做了别人的老公和父亲，并不代表你天生会受到尊重，尊重是需要你每天用心付出换来的，所以永葆谦卑之心，用心珍惜很重要。

Q&A

感谢陈老师对我们这些问题的解答。而我个人在看完这本书之后，也非常推荐所有想要进入亲密关系的人，在进入亲密关系之前，阅读一下这本书。我相信知识永远最具备力量，处理亲密关系也是一个也许平时人们不怎么重视的知识点。但这个知识点，对我们生活的幸福感往往有决定性的作用。最后我也想请陈老师给我们的读者一句简单的关于亲密关系的忠告或者鼓励~

陈历杰：

我就说一下越吵越亲密的“一个中心，两个基本点”。

一个中心是“放下立场，拥抱需要”。只有找到了共同的需要，我们才会愉快合作。

两个基本点，一个是深度倾听，用心倾听你的伴侣，让她有被看见的感觉；一个是简明对话，用爱的语言让彼此的心灵靠得更近，让亲密关系成为通往彼此灵魂的桥梁。

MISS南：

谢谢陈老师，也希望大家读完这篇访谈可以解开你心头关于亲密关系的一些困扰。

#小河马说#

其实在采访过程中陈老师还讲了很多很多超有用的知识点

比如非暴力沟通（“cleantalk”）对话方法、直男变暖男的学员例子等等，实在是公号篇幅有限，今天就先讲到这里啦。

如果大家想有进一步的了解或者想学习一点相处技巧，记得阅读陈老师的书

《亲密关系管理》

。在书里面，陈老师所总结的方法具有很强的实操性。有情绪管理、冲突管理、期望值管理，还有很实用的财务管理。

不管你是单身、恋爱中或是已婚不妨买来看看，希望大家都能通过这本书能看到亲密关系当中的问题，并且学会解决问题！

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