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还没结过婚的人，都曾经天真认为结婚后可以驾驭家婆和媳妇的世纪难题，都认为自己家婆和媳妇可以坦诚相待，亲如母女。

而这纯粹是一个理想。结婚后，婆媳之间能维持表面的母慈女孝就已经很好很好了。

我之所以这样说，那是因为血缘关系实在太强大了，强大到不可撼动，因为它是DNA的本性带来的，而DNA是人类存在的根基。

我们知道，几乎所有父母都能给孩子无条件的爱。孩子坑父母的事情有很多，但父母坑孩子的事情几乎没有。

因为即使坑娃的DNA出现了，也很快就会因为绝后而消失在历史长河中。相反，那种不惜一切代价保护孩子的DNA，其后代会越来越多，最终占据人类人口的主导地位。

而在人类进化史上，头脑简单的老实人基本已经被坑光了。所以，小心谨慎、互相防范是人际交往的第一关。

我不坑别人，但我从不认为别人不会欺骗我。适当的自我保护是生存所必需的。

而这个世界上，谁能让你无条件信任？其他人做到什么程度，你才能无条件地信任别人？

太难了，即使他为了救你差点死掉，你可能也不会无条件相信他。

人和人之间互相提防所导致的信任成本太高了。我们需要一个休息的港湾，和一个可以无条件让我们信任的人。

而你的父母，就是你可以无条件信任的人。他们什么都不用做，你会发自内心地认为他们永远不会伤害你，这就是血缘关系。

这就是血缘关系对人类行为的影响。99.99%的人都遵循血缘关系的规律。因此，家庭是社会的组成基石。

说这些是什么意思？说了这么多就是要告诉你，你妈和你老婆，从根源上就不一样，所以对待她们的方式一定要不同，不然一家人就很难和睦。

都是女人，有啥不一样的？不一样的地方大了去了，你媳妇的亲妈，辛辛苦苦忙了半天，做了一桌子菜，盐不小心放多了，你媳妇大吼一句：

为什么这么咸，好难吃啊。

你媳妇不觉得她做的有多过分，你媳妇的妈妈也不觉得她的乖闺女怎么了，说不定甚至会不好意思地道歉。

可要是换成家婆来做这道菜，媳妇喊的那么大声，那就大有关系了。

对于同样的行为，收获的评价为什么会有这么大的差别？

因为一个是血缘关系，一个不是，仅此而已。

自古以来，婆媳关系就不好处理。

但是仅仅是婆媳关系很难处理么？

继母和继子/继女的关系同样难以处理。

如果成为上门女婿，你和岳父母的关系同样难以处理。

这些都是世纪难题。

儿媳的突然出现，对于家婆来说，无异于等同突然收养了一个女儿。

继母和继女之间很难获得完全的信任。继母再好，继女都觉得她偏心，继女再孝顺，继母都觉得都是假的，以后肯定不如自己亲生的。

因此，相处极其困难，最终陷入囚徒困境。每个人都以自保为主，拒绝无条件对外付出，关系只是略高于陌生人。

所以，单纯靠婆媳之间，几乎是没有可能性实现母慈女孝这种和睦局面的。

而，家婆和媳妇之间还有一个角色，那就是丈夫。

这是链接婆媳的最大纽带，要不是因为你，婆媳之间才懒得互相搭理呢。

所以，维持好家婆和媳妇的关系，不是家婆和媳妇的事，而是丈夫的事。

情商高的老公是婆媳之间的救火队。情商低的老公，可以称得上是婆媳之间的打火机，矛盾一点即着。

怎么做情商高的老公？把两头都哄的开开心心就是高情商吗？

当然不是，两头哄的战术，治标不治本，而且后遗症极大，两边终归是要见面的，一旦见面和预期的印象不符，后面的麻烦更大。

情商高的老公有很多事情要做，但最基本的要求就是

一碗水端平

什么意思，就是不偏不倚，对双方父母一视同仁。

你要知道，家婆和媳妇之间的事，最大的问题就是信任问题。

我不相信你会把我当亲女儿待，你也不相信我会把你当亲妈看，这才是婆媳关系最大的问题。

如果信任问题解决了，那么家婆和媳妇之间的关系就根本不是问题，母女之间还能有什么问题。因此，一视同仁是最起码的基础要求。

连这个都做不到，你如何让双方能互相信任，一点小瑕疵，都会被无限放大。

譬如某个网友说的:

今年母亲节，我给她妈妈买了花，回来的时候也给我妈买了，但是晚上视频聊天的时候，我女朋友对我妈没有任何表示，也没有说任何祝福的话语。于是，我妈心里就一直有一个结。

有心结是对的，没有结就不正常。因为在一视同仁的基础上，我们还要做另一件事，那就是

孝顺互换

你不需要对你的母亲表现出很孝顺。如果你什么都不做，你妈妈一样会相信你，但你的儿媳不能。

同样，你的妻子也不需要对你丈母娘表现出很孝顺。她什么都不做，她妈妈依然会相信她，但你不能。

这些都是血缘关系衍生出来的必然结果。

所以在母亲节，给你亲妈买花，并打电话祝福这项工作，不应该由你做，而应该由你媳妇做。

就算你记得去做，你也应该给她打电话，让她去做。

同样的道理，对媳妇娘家的一切关心和礼物，你媳妇一律不能出面，全部应该你来做，哪怕是她想这么做的，也只能背后指点，由你出面做好人。这叫孝顺互换。

只有在一视同仁的基础上实行孝顺互换，才有婆媳之间和谐的可能性。

在你家婆家，一切孝顺的机会都给媳妇。至于你，你表什么功啊，你亲妈缺你这点信任度么？

但是你媳妇缺啊。所谓伸手不打笑脸人，对陌生人尚且如此，何况是对儿媳妇。

在媳妇表现的很孝顺的时候，任何家婆都只会表现的很慈爱，一副母慈女孝，其乐融融的景象。时间长了，次数多了，双方就成了习惯，隔阂就会逐渐消失。

但这里说的长的时间，并不代表住在一起的时间越长越好。相反，新婚夫妇和父母应尽可能分开生活。

生活在同一个屋檐下，必然有磕磕绊绊，夫妻之间姑且每天都有争吵，有人统计一生会有300次

劈死对方

的冲动。

可是夫妻可以床头打架床尾和，婆媳之间就不行了。一场战斗可以恨一辈子。

别说有300次劈死对方的冲动，有1次这样的冲动，日子就很难过了。

所以，夫妻之间还有一个定律，叫小别胜新婚。

家婆和媳妇之间也是如此。天天见，就会有事，但隔一段时间见几天，那就啥啥都好。

而且，长期与某一方父母同住也不符合一视同仁的基本原则。

上门媳妇难做，上门女婿也难做。如果不信，老公搬去公婆家住3个月，就能体会到儿媳的难处了。

这还是社会习俗对男性家务劳动要求不高的前提下。如果社会潜规则对男女家务的要求都一样高，上门女婿就更难做了。

除了一视同仁和孝顺互换之外，还有一个原则，叫

批评互换

如果你妈对儿媳不满意，不要让你妈指出来。最好也不要让你指出来。而是由你来当中间人，沟通下你媳妇的亲妈，由她指出来。

如果你媳妇的亲妈都不愿意批评她闺女，那就放弃吧，因为这意味着她也不认为这个不满的责任是她的闺女。

这个时候，你必须重新评估你这样做是否正确。

同样，你丈母娘对你有什么不满，她也不能当面指出。最好也不要让你的妻子指出来。

最好她跟她闺女沟通，让她闺女再跟你妈沟通，让你亲妈给你指出来。

因为不管你妈妈怎么批评你，你都不会认为她在害你，但如果你丈母娘说你，那就很难说了，指不定你心里怎么想呢。对于你的妻子，原则是一样的。

最后指出一个网友反映的情况问题：

该网友的女朋友不想要彩礼，女方省钱买了一辆车。去年过年没给她妈妈买东西，却给男方妈妈买了昂贵的护肤品。

这网友媳妇回家过年没有给女方妈妈买东西，而是给男方妈妈买了昂贵的护肤品。你以为这是在表现儿媳妇的孝心，其实这种做法是错误的。

因为这种做法会让男方的妻子觉得她付出了很多，牺牲了很多，那么她就会期待更高的回报。这个期待，就是家婆的同等回应。

如果男方妈妈不做出同样的牺牲和付出，媳妇肯定会认为她被慢待了，她会很伤心，以后可能不会再做这种事了，内心耿耿于怀。

但是男方妈妈可能无法体会到儿媳妇的巨大付出，因为她压根不知道儿媳妇给她亲妈到底买了什么。

这么一件小事，会严重破坏婆媳关系。这就是为什么说一视同仁是最基本的原则。

正确的做法是，媳妇给男方妈妈买昂贵的护肤品，男方应该买一模一样的东西送到丈母娘家。如果你想用等效的产品代替它，你必须提前咨询你的媳妇，不要自作主张。

而且，建议不要更换同等产品，最好是完全一样的，这样会尽可能避免误解。因为两边的父母根本不在乎你给他们买什么。现在物资这么丰富，他们什么都不缺。他们关心的是你们的态度。

一个和和睦睦的家庭，应该是我连自己亲妈都没买礼物，但是给你妈买了。你连自己亲妈都没买礼物，但是给我妈买了，双方的礼物还是一模一样的，不偏不倚，既不偏向娘家，也不偏向婆家。

双方父母追求的其实就是一个平等，因为只有这样才能带来信任。血缘关系带来的信任差距，会被强行抹除。而血缘关系带来的最大力量，就是只是信任而已，如果拥有了信任，儿媳妇和亲女儿之间，差不多。这么坚持个三五年，习惯成自然，双方之间就没什么隔阂了。

看完今篇，你有收获吗？你想不想有不一样的谈资？

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