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这篇文章，写给正在面临“婆媳问题”的

年轻媳妇

我没有厉害到一篇文章就解决所有人的困扰，但希望以下的内容对你或多或少有点帮助。

婆媳关系是一个社会问题

我非常负责任地说，婆媳关系首先是社会问题，之后才是个人问题。举两个例子：

在我家宝宝只有八个月大的时候，我的婆婆因为使用背带不当导致宝宝从背带上滑落，头部起了肿块。看完医生回来后，婆婆与她的母亲（老公的外婆）通电话时讲起这件事，外婆第一句问的是：“媳妇有没有骂你？”婆婆赶紧解释：“没有，媳妇还安慰我不要担心。”

在宝宝一岁八个月大的时候，因为她要逃避奶奶的“把尿”，已经懂得表示自己的抗拒：“不要奶奶”。当她在小区玩，奶奶要带她回家但她不愿意，也会说：“不要奶奶”。小区的邻居听了，问：“是不是她妈妈教她的？”婆婆又解释道：“不是，是她不肯回去就说不要奶奶。”

你们看，为什么不是问“儿子有没有骂”、“是不是爸爸教的”？

并不是“恶婆婆”的概念深入人心，“恶媳妇”的概念同样为众人所熟知。

这是一种“共同的社会意识”，不管你是否愿意，也不管你做得好不好，人们总会“自然而然”地将这种近似于“敌对”的关系附加在一对婆媳身上。所以，作为当事人的双方，在社会心理的长期熏陶下，往往也会事先产生一种先入为主的认知：“我的婆婆（我的媳妇）不好相处”。

于是，一些鸡毛蒜皮的事情，都会在“疑心病”的作用下无限扩大，心思变得越来越敏感。如果个人还带点小毛病，两个人的小毛病一起叠加，二人关系就会越来越紧张。而太多的人，有缺点也不自知。

婆媳问题必须是两个人的问题

擂台得是两人对打，有人出招也得另一个人接招。如果一拳打在棉花上，能有什么动静？

“别理她”，这句话估计是广大丈夫们最常用的劝慰说辞。再说得文雅一点，就是“不要跟她计较”。丈夫们说这句话的出发点其实非常明确，也非常明智：第一，母亲的性格作风就那样，说和劝都没用，既然没用，那就不用管。第二，基于“息事宁人”的考虑，一点小事没必要“瞎折腾”。第三，那是我的母亲，你希望我怎么支持你和母亲对着干？除了不理，还能怎么着？第四，别管谁对谁错，你就不能想开点儿、对长辈大度点儿？在第三点和第四点上想不明白的媳妇，那你真的得承认，自己是有问题的。

某些媳妇在描述婆婆的时候，通篇都是“她有什么缺点、做了什么过分的事、我受到的待遇多么地差”。不过我觉得，这些媳妇或多或少都有点“怨妇体质”，喜欢抱怨，看到的永远是不好的东西，并且总是耿耿于怀。即使婆婆的所作所为真的不太妥当，可是，那重要吗？你的日子还是一样过，赚的钱还是一样多，该由你做的事情还是得自己做。

婆婆对你的负面影响能有多少呢？她永远不是你生活的重心。

所以，你没有必要把原本正常的生活搞得不正常。

很多所谓的矛盾，主要源于“说错话”。于是，管好自己的嘴显得尤为重要。“不与长辈起争执”的原则要时刻谨记，争执是无意义的，既不能改变“人”，也不能改变“事”。如果你有不同意见，可以提出，可以沟通，绝不要一上来就带着情绪说话，即使你说得对，但你的情绪会“感染”别人，让听者也变得不理智。

婆媳问题的普遍性原因

即使婆媳问题是社会问题，但谁也不是一开始就处不好的。然而，如果具有以下原因，产生婆媳矛盾的可能性会大很多。

婆婆对新媳妇原本就不太满意。

这种偏见会一直持续，因为先入为主的印象很难改变。这是一种正常心理，不管对不对，媳妇都应该明白。这种偏见对于各自的生活谈不上有太多影响，但我还是支持适当尝试博取老人的好感。总方针是：投其所好，尽量不做她不喜欢的事。

老人有重男轻女的观念，而媳妇刚好生了女孩儿。

这是一个社会问题，无关对错，也不存在理不理解的问题，做好思想准备就行了。没必要做无意义的挣扎，不必试图改变老人的观念，也不太可能争取到什么有利的东西，只要专心做好自己该做的事就行。

其中有一个人，比较挑剔。

挑剔的人自己有一套行事标准，也会要求别人照样执行，如果做不到，就会唠叨甚至抱怨。于是，挑剔的人觉得对方什么都做不好；被挑剔的人却觉得那些都无关紧要，或者我就是做不来，甚至你凭什么要求我？如果你要说：我心里就是不舒服；或者，她凭什么对我指指点点？那么我想告诉你，你能管的只有自己的心态，管不了别人的行为。

两个人中，至少有一个人是脾气不太好的。

脾气不好的人，通常自控能力差，管不住情绪，更管不住嘴，争执有一就有二，不满会越积越多。有时候“说者无意，听者有心”，本来没有针对谁的话也会听出针对性。脾气是改不了了，改变老人也不太可能。那么，只能改变自己的想法了。多想想前因后果，多站在对方的立场思考问题，试着将心比心。当场能控制情绪最好，如果不能，事后努力想通。

谁都不愿意承认的原因是，自己心胸狭窄。

爱计较，不是心胸狭窄是什么？没有容人之量，轻易就对别人不满意，不懂得理解和体谅，这不是心胸狭窄？哦，你是想说，我体谅别人谁来体谅我？那么，这不就坐实了自己心胸狭窄吗？如果自己努力付出但没有回报，选择停止努力，还可以理解。但是，从来没有付出就想有回报，那不是异想天开吗？

事实上，人，只能要求自己，要求别人本来就是不对的。

别人怎么想是别人的事，你能做的就是管好自己。日子过得怎么样，只有自己能决定，而积极的心态，是幸福生活的必备要求。

婆媳关系也需要磨合期

婆媳关系和夫妻关系有很多相似之处，起初也没有感情基础，都是从不了解到了解，相处过程肯定伴随着不同的价值观的冲击，彼此也会存在一些不能互相认同的做法。

婆媳关系和夫妻关系的区别

在于利益关系和包容程度。

你和老公是相互依赖的关系，如无意外一辈子都绑在一起，但婆媳之间

的相关性没那么高。你还会发现，

婆婆身上有的

点或习惯，老公身上或多或少

有，只是，你不会太计较

，或者说，同样的事情发生在

老公身上，你

不那么容易想偏

包容心不是天然就有的。夫妻之间的和谐程度也看互相磨合的情况。

所以，

你和婆婆

也需要一个磨合期。

磨合期磨什么？

第一，

了解对方

的优点

缺点。

磨合期的初期，我称之为观望期，就是互相了解、互相试探，并且彼此都小心翼翼的阶段。有了了解，就很容易想通对方做某一个举动的出发点；有了了解，就会把对方的习惯性动作视为正常反应，也就没那么多胡思乱想；有了了解，也就有了相处策略，明白“什么可为，什么不可为”。理解对方行为的重要性在于，你可以用正常的思维客观看待一件事，而不是带着偏见和疑心看问题；并且知道前因后果的你，能够正常选择自己的应对方式，而不是情绪失控做出不理智的反应。

第二，忍耐力的训练

容忍别人的缺点，

可能是一项非常大的挑战。做到这一点，不仅婆媳关系能极大缓和，你的其它人际关系也会大有改善。什么都看不惯，又有什么用？你说出来也不见得别人会改，而且，各人有各人的做法并没有什么不对。

别人说两句不好听的，你也不会少点什么；你觉得不公平的事，并不见得有多重要；

即使别人错了，有的问题无伤大雅，根本没有较真的必要。耿耿于怀就更要不得了，别人什么都没少，光给自己找罪受了。

个人的心境很重要，活得不痛快，只能怪自己。

，客观看待每一个现象。

你得知道什么是正常的，也就是说，当很多人都这样，那就算正常。你处在这个角色，

到某种待遇，是正常的

母亲疼爱子女

正常，不

关心媳妇也很常见

；别人心中有不满意的事情表达出来，那是再正常不过了；每个人都有自己的想法和做法，你不认同也很正常。

当什么事都正常了，你的心态也就正常了。

，找到和平相处的方式。

第一，不要试图去挑战原本根深蒂固的东西。正如她的意见对你不重要一样，你的意见对她也不重要，因为，没有人会因为别人一句话就改变自己，争辩多数意义不大。第二，她乐见的事可以多做，她不喜欢的事少做。这不是什么压抑自己、委曲求全，这是作为小辈对长辈应有的尊重。所有的长辈都会喜欢温顺听话的小辈，如果你能经常平心静气、跟着她的节奏走，她自然挑不出你的毛病。

，融入这个大家庭。

如果你没进过厨房，

说明你还没有主人翁意识；

你从未给婆婆打过下手，如何谈得上一家人；如果你总是跟不上大家庭的节奏，怎么能算是家庭的一份子；如果你在不停地计较自己的利益得失，那只能一直活在自己的圈子里。

这都是你的错。

你没有把别人当成自己人，凭什么要求别人把你当自己人？

处理婆媳关系的正常心态

我不敢号称这是正确的心态，我只是觉得必须有一个人先调整好心态，才能够使婆媳关系尽量变得正常。而显然年轻人的可塑性更大一些。

认识这些正常的婆婆：

她的性格作风有些小问题，也会有一些旧观念。但你仔细想想，你的母亲说不定也有同样的问题。这可能是老一辈的通病。

她可能

说话很大声，脾气

有点急

喜欢唠叨，甚至有些挑剔或偏心。但她不是针对你，她对所有人都这样。

她可能

不体谅你，很少关心你，即使你很忙也不会主动帮忙。

因为她与你一样，还没有那么快融合到一起。

她很怕你强势，很怕你欺负她儿子。

如果你稍微强势一点

，她的警惕心会特别高。请理解一个母亲对孩子的保护欲。

儿子永远是最好的，嫁给他是你占了便宜

；她的

儿子永远是

最辛苦的，所以你

包揽所有

家务事

20多年后，你的想法也许和她差不多。

她并不会因为儿子维护她而洋洋自得。虽说儿子

维护自己

是理所当然的，但需要儿子维护的母亲，在某种程度上说明她更弱势。

很多时候，她自己也是小心翼翼的，也想跟你处好关系。只是个人缺点会不可自控地暴露出来，而又正好被你紧紧抓住不放。

同时，我希望你能明白这些：

老人有落后观念，你知道就行，不认同也不必争辩，因为这并不能改变什么。

多一点感恩，少一点理所当然

。当你可以坐着等饭吃的时候，对方的价值已经体现出来了。

有问题与你无关，毕竟

对你的生活影响不大。

不管别人是否有问题，请保证自己没问题

别人，

谁都不喜欢被否定。

你以为对的事情，换一个立场也许是不可行的。

多说一句话，并不能改变任何人

少说一句话，也许能改变结局

。管好自己的情绪，还有你的嘴。

如果你想改变别人，请先改变自己

当你自己有了变化，周围的人也会跟着有变化

遇事请多想想自己的原因，因为对方的原因你无能为力。从自己身上入手比把责任推到别人头上有用得多。

心态问题很重要，抱怨那么多，不会多得一百块钱，更不会让自己变得开心，何必呢？

如果有矛盾，请接受自己肯定也有错的事实。如果不知道自己问题在哪儿，请求助你的丈夫。

我想，很多人都理所当然觉得自己没问题，自己的想法都是对的。可是，事实是，没有一个人敢说自己是没有缺点的。当你在解释自己这么做理由很充分的时候，希望你想一想，这样做有没有出现一个皆大欢喜的结局。如果没有，那么，你凭什么觉得自己是对的？希望别人关心你之前你关心别人了吗？要求别人体谅你的时候你体谅别人了吗？别人发表意见的时候你将心比心理解对方了吗？不满意别人的时候想过自己也有让人不满意的地方吗？即使全部是对方的问题，如果你总是非常介意，说明你的认知水平和心理素质仍需提高。

想办法让自己好起来，一切都会好的。

一些需要特别指出的问题

婆媳矛盾容易爆发或加剧的时期，集中在媳妇怀孕和产后。

这段时间两人在一起的时间会增加，长时间的接触一定会各自暴露出一些自身缺点和意识冲突，而媳妇此期间的心理比较敏感，很容易想多和想偏。所以，必须自我警惕，可以有自己的想法，但最好不要把情绪写在脸上。因为没有人理所当然体谅你。可以尝试与丈夫倾诉，让他做一些力所能及的事情，安慰也好、开导也好，请认真听，并好好思考。

婆媳的磨合期需要多久？

我估计，短则半年，长则一年半，全靠个人努力。我敢公开说我和婆婆是没有矛盾的，即使双方意识观念不同，但并不妨碍两个人和睦相处。上面提到的五种做法，都是我亲自执行并证实有效的。期间你可能会遇到一些障碍，如果自己想不通，一定要求助，向丈夫倾诉，或者找别人点拨。千万不要与那种对婆婆满腹抱怨的人聊太多，会帮倒忙。

必须明确

个人定位

这是一个朋友的案例给我的启示。

我发现新媳妇往往会有一个通病：高估自己的重要性。你觉得自己应该是被理解、被关怀的那个人，但现实会达不到你的预期。比如，

怀孕或者带娃期间，觉得所有人都应该对你多加照顾，体谅你的一切；

对丈夫维护自己的母亲感到非常失落，觉得

丈夫应该站在自己这一边；如果自己因为婆婆的原因而生气，丈夫应该安慰自己而不是指出自己哪里不对。那么，你是不是还想直接问“我和你妈掉进水里你救谁”的傻问题？你以为你凭什么可以挑战婆婆作为一个母亲的地位？还是说，

多年后，你的儿子为了自己的妻子与你对抗你会显得非常高兴？尊重长辈是作为一个小辈本分，丈夫对你的关爱与此并不冲突。

钱的问题是个大问题。

钱给老人，你舍得吗？

经常给钱给老人，你又舍得吗？

如果你有一点舍不得，那就是自私加吝啬。

我认为，子女给父母生活费，是理所当然的事情，承担一些必要的家庭费用也很应该。也许你以为自己也很大方，可是，如果你真的很大方，你的丈夫绝不会偷偷摸摸给钱给自己的父母，而是光明正大地给。如果你曾经为此计较过，丈夫怕你不高兴，只好偷偷摸摸给。退一步讲，你的丈夫又不是不用吃饭，如果他只有

100元，会拿

101

元给父母吗？他肯定已经计算过，在不影响自己生存的情况下酌情给的钱。而且，如果给的多，说明你们的钱也不少，你应该为此感到高兴。同时，你肯定也能想到另一点：你也是有父母的，你也可以给自家父母钱。于是彼此就没什么可计较的了。

你的付出，一定会有回报。

如果你做得好，她肯定很难挑出毛病。如果你比她的子女表现得更好，那就最好不过了，因为有了对比，就没有了挑剔的理由。如果你做得好，还能为她撑面子。比如你送了她一件漂亮衣服，她穿出去大家都夸奖。这时候她一定会告诉别人是媳妇买的，这种事情必须显摆，因为大家都处在“婆媳有矛盾”的公众意识中，特例一出，立刻又会收获更多的羡慕和赞扬。如果你做得好，你将在这个家树立起自己的地位，也就是受到应有的尊重，并且你的意见也将被重视。当她能与你商量一些家务事的时候，说明你已经完全融入了这个家庭。

求同存异的思想，应该贯穿于与每一个人相处的全过程。

求同，不应该单是“求”别人与自己“同”，也可以是自己与别人“同”。如果实在不能“同”，那就尊重别人的想法，保留自己的意见；你可以不认同，但不要贬低。你唯一可以任性地坚持的事情是：我有自己的独立价值观，不是每一件事情都需要所有人认可。同理，对方也应该有同样的待遇。

朱熹家训：家和万事兴。其中有一条是这样的：夫之所贵者，和也；妇之所贵者，柔也。温柔贤淑、通情达理的妻子，是夫之幸，也是家之幸。

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