闺蜜小腿上有条挺长的疤。

是她两年前有次在厨房做饭，不小心把菜刀碰掉了，下意识用腿去挡，结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了，但每次看到，心里都隐隐觉得不舒服。

因为受伤时，婆婆就在她旁边，大概因为对她有点小意见，刀哐啷啷落下来她接着一声惨叫之后，婆婆居然没有任何反应。

闺蜜龇牙咧嘴地一只脚跳着到客厅处理伤口，婆婆像什么都没发生一样，继续做饭。

闺蜜说，她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。

试想，要是她亲妈在场看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍这么一刀，婆婆可能眼泪都下来了。而她也是喊婆婆一声

“妈”的，婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待，而遇到情况，婆婆就是这么待她的。

闺蜜较真儿，坚

持认为在这种紧急突发状况下，才能看出别人对自己的真实心态，

所以，那以后尽管表面上还跟婆婆维持着基本的和气，但心里与她很疏远了。

奇怪的是，尽管疏远了，但她们的关系却和谐了许多。

闺蜜和婆婆都话多，以前没事老一起叨叨。言多必失，说得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，谈话常以不快收场。受伤事件后，她失去了跟婆婆说话的兴趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心儿子，她都要不甘心地争一争。现在总算认清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里当然是向着儿子的，争什么争，自讨苦吃。

慢慢地，她和婆婆的关系就基本找到了平衡，和平共处，敬而远之。

这事儿挺有启示作用的。

婆媳关系存在很多天然矛盾，而激化这些矛盾的一个重要原因，

就是中国传统文化里

“婆媳如母女”的错误定位。

很多单纯的媳妇，进了老公家门，喊婆婆一声妈，就真的以为彼此都要像亲母女一样待着，自己勉为其难地做，更要求别人一样做到

你怎么对你闺女，就该怎么对我；我妈怎么对我，你就该怎么对我。

而婆婆的心里，也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。

但是这不科学啊。

本质上，婆婆和儿媳之间其实是“亲人的配偶”或“配偶的亲人”这种关系，类似舅妈姨夫、婶子大娘，跟“母女”差着好几层呢。非至亲却非要假装至亲，怎么可能顺畅？想想，如果闺蜜受伤时，旁边的无动于衷者是舅妈，她可能也会不高兴，但绝不会记恨这么久。

很多婆媳关系的问题，就是出在关系的既定模式上。

大概是因为这个社会太需要家庭稳定，而婆媳关系又常常是家庭不稳定的主要因素，所以五千年下来，我们就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把两个没有血缘关系、没有男女之情、存在天然利益冲突、甚至有些敌意的女人，定位在最亲密的关系上。

这种自欺欺人的

“母女”假象，

会迷惑人的思想，使婆媳双方都在心里给对方设定了一个极高的标准，形成不合理的期待，继而带来不恰当的行为。

儿媳会觉得，

你是我妈啊，你得疼我爱我纵容我才是，怎么能我晚点起床就摆臭脸，还在外面说三道四毁我形象，太过分了。

婆婆会认为，

你自私自我、不体贴不懂事，家务活都甩给我，还花钱如水，作为你妈我就有资格有义务教育你，作为女儿你也必须顺从接受。

在这种心态下朝夕相处，不出事儿才怪。

我还看过一条婆媳相处的

“秘笈”

要拿对方当亲妈（亲女儿），有什么说什么，话别搁心里

——这不是开玩笑么。真这么干的婆媳，关系想必都和谐不了。在感情上把对方当至亲待是没问题，但在行事上，绝不能那么随意任性。

你抱怨亲妈一句

“你做这饭真难吃”“别烦了，你唠叨死了”，亲妈可能不当回事儿，

但是你这么说婆婆一句试试？

或者，你跟亲闺女说

“你怎么那么邋遢啊，房间都成猪窝了”“啥当你都上，没长脑子啊”，闺女可能跟没听见一样，

但是你跟儿媳妇讲一句试试？

“让婆媳像母女一样相亲相爱”，这愿望是美好的，但人还得实事求是，不是妈就不是妈，不是女儿就不是女儿，不是母女千万别硬充母女。

如果社会能对婆媳关系宽容一点，别一上来就把俩人紧紧捆在一起，让双方都从一个低起点开始，摆好位置，把握好分寸，媳妇就拿婆婆当个婶子大娘，该尊敬要尊敬，该孝顺要孝顺，但别有太高期待。

而婆婆就当儿媳是个外甥闺女，或者儿子的好伙伴，喜欢就多聊聊，不喜欢就离远点。

彼此都把对方看淡点，保持点距离，肯定会舒服很多。

时间长了，没准还真就能处得跟亲母女一样了。但这事儿不能急于求成，一急就坏了。

打个比方，为什么相亲的成功率低呢，就是因为两个人在还没有感情之前，就被定位在男女朋友关系的模式上，既别扭又尴尬，除非双方特别对眼，否则很难成功。很可能两个在生活中长久相处下来，会产生深厚感情的人，因为过早地把关系定位，而别别扭扭地放弃了在一起的可能。

记得冯小刚说过，有很多人在很多媒体上谈论他，他都没什么感觉，但有一次宁财神说了一句，他觉得说到根儿上去了，宁财神说，冯小刚的电影为什么可乐呢，因为他没奔着喜剧去。

——很多东西是要顺其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。

婆媳关系应该也是这么个道理，千万别强求，欲速则不达。

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