2017年上半年，

全国各级民政部门和婚姻登记机构

一共办理离婚登记185.6万对，

比去年同期上升10.3%。

有读者问我，你跟老梁这么好，吵不吵架啊？

吵啊，怎么不吵！

对于已婚夫妻而言，孩子问题永远是火力的密集点。

我神经比较大条，带孩子总是随心所欲，有一次发现小屁孩特别喜欢照镜子，我就哄他：“镜子里还有一个小朋友，你亲亲他好不好？”

小屁孩真的信了，抱着镜子亲了几分钟。哈哈哈哈我快笑死了，赶紧叫老梁过来看。

谁知道老梁就生气了，一个劲地说我：“那镜子多脏啊，你怎么能叫他去亲呢？”

我心里有点虚了，但嘴上气势不能输，就犟着跟他吵了几句，本来是绊着玩的，说啊说就真的生气了，亲下镜子怎么了呀，这么点小事至于上纲上线吗？

于是我撂下一句话就跑，把自己锁进了房间里：“那以后孩子全给你带吧！”

气，好气，气得快要死掉了，这个大坏蛋，就不能让一让我吗？说好的相亲相爱一辈子呢，全尼玛是骗人的！

这么严重的感情问题，我是一定不会原谅他了啊，我要告诉他爸爸，告诉他妈妈，跟他分居，一辈子都不见他了！

对的，我当时的心理活动就是这样的。

然而，帅不过五秒，我又软蛋了。算了，人家说得也没错，我脾气咋这么大呢，我是仙人掌吗？我的天，老梁好可怜，每天忍受我，一定很惨吧！

关键是，一个人躺在床上赌气，连个说话的人都没有，真的好无聊啊……

于是，我又贼兮兮地跑出去，板着脸坐在他旁边：“喂，你哄不哄我啊？”

就这样，我们又愉快地玩起了王者荣耀，可以说非常厚脸皮了。

情侣之间吵架正常吗？正常。

因为我们是人啊，人生来自有棱角，我们敏感、尖锐、锋利，甚至难以亲近。

而谈恋爱，原本就是两个人相互磨合的过程。我们彼此退让，彼此妥协，磨掉一部分棱角，拔掉一部分刺，才由50分的两个人，变成了100分的一对人。

在这个过程，争吵是不可避免的，它是情绪的出口，是诉求的表达，甚至能在一定程度上，增进彼此的了解，调剂枯燥无聊的情感生活。

但所有的争吵，都是感情生活的调剂品吗？

朋友跟我讲了她的一次争吵经历。两个人好端端地去吃西餐，朋友用不惯刀叉，切牛排的时候把整块牛排甩出了盘子。

男友觉得丢人，就开始数落她：“你怎么连西餐都不会吃啊！”

紧接着他就开始嫌她没见过世面：“你瞧你穿的这个衣服，土不拉几的，就不能买套贵的吗？”

再接着他开始把她跟前女友对比：“人家还知道出门化个妆，你就不能打扮下吗？”

再接着他又开始埋汰女友的家庭：“我妈本来就觉得你家条件不好，你就不能表现好点吗？”

再后来呢，分了咯。

讲真的哦，如果能有时光机器，我真想穿越到现场，往那个傻逼男人头上盖一盘牛排。

打人不打脸没听过？嫌人丑，骂人穷，还要张口就提前女友，枪枪见血，刀刀到肉。大家都是成年人，什么能讲，什么不能讲，就真的没点哔数吗？

小吵怡情，大吵分手。情侣间吵架的尺度到底在哪里？

再吵不能碰死穴

每个人都有一个不可碰触的痛点，而因为至亲至爱，我们总能清晰地摸到对方痛点所在，但凡争吵，便容易激起好胜心，直击对方痛点。

这一招下去，轻则骨折，重则致命。

知名主持人寇乃馨曾分享过一个故事，她和丈夫黄国伦争吵，气急之下，竟脱口而出道：“你哪一点配得上我寇乃馨，你是二婚的。”

黄国伦在此之前，有过一段失败的婚姻。这对于他而言，就是不可提及的痛点。

那句话一旦出口，便再无法收回，黄国伦没有再跟她争辩，只是失望地拖着行李箱告诉她：“乃馨，有些话，是不能说出口的。”

任何人都有一个死穴，你是他的至亲至爱，就一定要保护好这个死穴，哪怕是再激烈的争吵，也要护住它的周全。

总有一个人要先低头

早在我没结婚之前，我爸就曾跟我讲过：“婚姻不怕争吵，就怕谁也不让谁。”

但凡争吵，就必定有一个人要先认怂，这没什么好丢脸的。我每次跟老梁吵完架，都撑不过五分钟，就会屁颠屁颠地抛出橄榄枝了：“喂，哄我一下呗！”

然后他说两句好听的，这架就算吵完了，所以我们从没因为争吵这种事影响过感情，有人肯给台阶，有人肯顺着台阶爬下来，就一定不会太难看。

而双方都憋着一口气，谁都不肯低头，甚至对方低头了，还要顺着爬上去，再踩上两脚，那就真的很伤感情了。

就事论事解决问题最重要

最糟糕的吵架是怎样的？

他掉了一粒芝麻，你想起他上次掉了一只西瓜，再想起上次他打麻将输了五百块，再想起他上次给前女友借了五千块，再想他的前女友还好好地活在人世间……

不行了，这下芝麻变成了大山，你恨不得变成一道闪电，把对方劈个半死！

“你每次都是这样！”“你根本就不爱我！”“你去找你前女友啊！”“分手！”

这就是很多情侣吵架的常见模式，狂风暴雨地发泄了一堆情绪，几百年前的旧债都翻了出来。

可是，芝麻还是芝麻，西瓜还是西瓜，屁事儿都没解决呀！

朋友，你想要芝麻，就说芝麻，想要西瓜，就说西瓜，没事扯什么前女友？

最可怕的是，芝麻、西瓜和前女友，一个都没解决，反倒含糊不清地搅在一起，成了一笔糊涂账，每次吵架都要翻出来重提。

无！限！循！环！

再生气也不能动手

情侣间吵架，可以摔纸巾，可以摔枕头，可以摔锅碗瓢盆。

还是不解气？没关系，你还可以拿菜刀去剁砧板，拿榔头去砸墙，拿头去撞电视。

但是，一旦你举起拳头，挥向你的爱人，抱歉，你就是个渣渣。

渣渣们，可是要原地爆炸的哟！

谈恋爱是一定要吵架的啊！

但是朋友，你一定要明白，是谈恋爱重要还是吵架重要。

两个相爱的人，牵过手，接过吻，甚至还上过床，又有什么事不能心平气和地解决？

吵也吵了，骂了骂了，接下来，就应该服个软，道个歉，开开心心地么么哒了。

毕竟，你是我最深爱的人，哪怕是争吵，我也舍不得让你真的掉眼泪啊！

至于你非要争个输赢，恭喜你，架吵赢了，女朋友也跑了！

编辑：龙方媛---

婚姻就像游戏打怪升级，真正致命的其实只有这4大boss，无论你的婚姻到哪一级，这份攻略都值得好好看看哦~

最近，看到了一组最新数据：

2017年上半年，全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。

说实话，这个数字吓到了我了。一直都知道，这些年离婚率居高不下，可看到节节攀升的真实数字时，才真正意识到离婚真的是个大事儿。

到底是什么，让这么多最初期待"执子之手，与子偕老"的夫妻分道扬镳？

一般来说，婚姻中最危险的是这4个时期，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？

第一个危险期：新婚第一年

关键词：新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显

妹妹小溪新婚刚刚半年，就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去，然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而，没两天，两人又吵起来了。

其实，每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是，事儿再小，也架不住频率高啊。

小溪爱干净，简明不拘小节。家里进门处的地垫小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带，再将鞋子摆好；简明却两脚跟一蹭，把鞋子甩出去弄脏地板。

小溪每次洗澡都会把浴帘拉得严严实实，怕马桶溅上了水难处理；简明每次洗澡拉浴帘时都要露个不大不小的缝隙，洗澡水呈喷射状洒了一卫生间。小溪指责他，他就说："不留个缝儿，洗澡时我觉得憋着慌！"

这些鸡毛蒜皮的小事，小溪心里一直记得，每件事也都说了好几百遍，可简明总是一脸不在乎。

所以，每次吵完，她都会冲他吼："你变了！你没有以前对我那么好了！"

简明也觉得烦："婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！"为此，两人争吵不断，几度升级闹着要离婚。

新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。

事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由五花八门，可大多不是什么大事儿，就像小溪和简明一样。那么，问题到底出在哪儿了呢？

新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难：

一是失落感袭来。

大致有以下几个原因：

1、对婚姻的期望值过高，过于浪漫和理想化，甚至抱有不切实际的幻想，但真实的婚姻生活多是平淡的。

2、恋爱时，人们有意无意展现自己优秀的一面，掩盖自己的不足，但婚后生活在一起，缺点就都暴露出来了。

3、恋爱时激情指数最高，而结婚仪式的确会给人一种任务完成感，尤其男方，容易产生这样的想法："终于追到手，成老婆了，我可以去干点儿别的（事业）了！"于是，懒得在老安身上花心思、费力气。

二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象，容易产生挫败感和郁闷感。

这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题，往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。

婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛，做好充分的心理准备。不妨试着这么做：

接受对方的不完美、激情有所消退的现实；

对于差异的磨合，需要理解、包容和妥协的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步；

亲密关系也有自我和边界的问题，双方需不断试探、沟通，调整到双方都感到舒适的状态。

第二个危险期：产后第一年

关键词：丈夫出轨、产后抑郁、婆媳问题、新手妈妈的焦虑

生完娃之后，依娜奶量不足，一夜要喂好几次，顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛，加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活来。

为了增加奶量，她开始狂吃，3个多月体重增加了20斤，看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛，依娜有点儿撑不住。这时候，她需要一个坚强的队友站在身边，和自己并肩作战。

可是，老公魏翔在做什么呢？每天正常上下班，他对于依娜的付出就是倾听她嘴上的念叨："累死了！""孩子哭得让我睡不了觉，崩溃！""我今天又重了两斤，怎么奶水还这么少？"

一开始，魏翔还能安慰几句，渐渐地就受不了了。终于有一天，他冲依娜喊："以前你不是这样的，现在怎么成了怨妇！不是有妈在帮你带吗？哪有那么累？"

婆婆不提还好，一提依娜更崩溃了，"她那是在帮我带孩子吗？说给孩子吃米粉不好，穿纸尿裤不好，看到我给孩子买东西，就说我乱花钱！""你辛苦没错，可也不能把别人的好心当驴肝肺！不可理喻！"说罢摔门而去。

之后，魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来，伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……

原来，魏翔为了躲避家里的一堆烂摊子，参加了一个周末骑行队，认识了一个女人。

在伊娜大闹之后，魏翔坦白："她善解人意，开始我就是喜欢和她聊天，后来一次喝酒喝多了……"

依娜感觉自己像是做了一场噩梦，都说孩子是爱的结晶，怎么成了婚姻的照妖镜！面对这种无耻的男人，她多一秒都忍不了，她要离婚！

有报告指出，妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在：

1.性的方面。

女方在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。

2.情感需求得不到满足陷入恶性循环。

女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助，可偏偏男人由于种种原因，如情感表达不够，一心只想多挣钱养家，或对女人的脆弱、生活的琐碎感到厌烦以及性的不满，没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。

3.体力和精力上双方都十分劳累。

女人生孩子辛苦，男人事业爬坡，也正是要用劲儿的时候，他还希望老婆理解他呢。

4.因照看孩子婆媳同住一个屋檐下，生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。

5.孩子出生带来经济压力。

面对这么多的压力和困难，可以试着把握这些原则：

经验告诉我们，孕产期的女人脆弱、敏感，最好由妈妈或者请保姆，而不要由婆婆来帮忙照顾；

男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；

女人要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。

第三个危险期：七年之痒

关键词：平淡、审美疲劳、出轨、厌倦

结婚7年后，舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班，她想浪漫，他却说："都结婚了，还折腾什么？"

在一个人的夜晚，舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐，对她特别温柔体贴，两人还加了微信。

他经常给她发表情包、红包，还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语："老婆，你是我见过的最美的女人！""宝贝儿，你为什么这么可爱？我好像爱上你了……"

舒灵的心怦怦乱跳，脸又红又热，她又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也变得可以忍受了。

然而，当沈祐提出见面时，她却慌了神儿，最终她还是婉转地拒绝了见面，她担心自己经不起诱惑，走上一条不归路。

舒灵删了游戏账号，拉黑了沈祐。"我知道很多人在游戏中约炮，但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大，我只是心里有点儿痒痒，想解解馋！"

比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。

左天和李娜结婚8年，但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后，李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒，就是邻居亲戚家的狗血八卦，让他提不起一点儿精神来。

他们经常一个月都做不了一次爱。即使做爱的时候，也感觉像是在做广播体操，一点儿惊喜都没有。

左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。必须得做一整套准备工作：看A片酝酿，喝点儿咖啡提神，才能进入状态。

最近，左天的部门招来一个新助理，天使的脸蛋，魔鬼的身材。他的心里有点儿痒，约她吃了两顿饭。

有一次吃完饭，送助理回家，到了楼下，她问："左总，要不要上来喝杯咖啡？"左天鬼使神差地上了楼，之后留了下来。

有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罢不能。

现在，他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除，洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火，但是抵挡不了这种诱惑……

面对七年之痒，舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的，但是，像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己，下次呢？

面对这个危险期，我们可以做些什么呢？

1.保鲜。

要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。

不能太快地让爱情转为亲情。

特别是有了孩子就降低伴侣角色的重要性，让位于父母的角色，甚至连称呼都变为"孩子他妈（爸）"。

黄磊说的好，妻子才是永远的情人，女儿永远只是女儿。

3.常更常新才是长久之道。

不是常换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。

第四个危险期：中年危机

关键词：上有老下有小、工作压力、经济危机

朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年，有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇，没有婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。

作为一名母亲，松悦每天早上5点半起床，给全家做早饭，先送女儿去学校上早读，然后去上班。每天下午6点半下班后，匆忙赶回家做晚饭。

吃完晚饭就晚上八九点了，而她必须在10点前赶到女儿学校，因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后，随便收拾一下时间就过去了，基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。

她觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。

自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木，仿佛生活就该是这个样子。然而，生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症，需要住院治疗。

她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点，因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中，做好晚饭送到医院去，陪护病人一段时间，再去学校接女儿。

一天晚上，她和女儿刚到家，只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上，茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她还没开口，谭铮就说："你看看这还像个家吗？"

松悦怒从心起，"你先看看你像个丈夫吗？"

"我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我们哪来的钱还房贷，孩子哪来的钱读全市重点高中？我爸拿什么钱住院？"

"我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗？你凭什么朝我发火？"

两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人，谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于，喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。

离婚后的松悦精神状态好了很多，她给女儿办了住校手续，每天下班后还有时间自己放松一下。"我并不想和他离婚，只是我太想休息了。"松悦说。

两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。

毫无疑问，他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。

外在的危机

来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。

松悦离婚后，安排女儿住了校，如果之前就这么安排，夫妻俩没准儿就能有喘息的余地。

提升情绪管理的能力、沟通的能力和问题解决策略这些技巧，找到合适的宣泄情绪的方式，或许不至于走到离婚这一步。

内在的危机

则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。

对于中年危机的议题，心理学给出的思路是：培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。

说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。

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