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“妻子才是男人共度一生的人。”

昨天晚上，一个朋友跟我视频了很久，吐槽她的近况。

她和她对象都是工作狂，彼此十分欣赏。两个人在异乡打拼，家人都不在身边，互相照应，小日子过得也很舒坦。

但是最近男方的妈妈过去看儿子，画风忽然就变了。

“你知道吗？他妈让我凌晨4点起来熬汤，好让他儿子起来就能喝到，说要补身体。她怎么不想想我忙到1点才睡觉呢！”

“还让我们不要老在外面吃，不卫生，让我中午回家来做饭。现在谁还一天到晚为了在家吃一顿饭跑几公里啊？“

“拜托，就他儿子是人，我不是吗？我工作那么忙，难道还要像狗一样伺候他们啊？”

婆媳关系在中国永远是最难处的关系之一

，是时候该好好分析一下原因了。

◇◇◇

很多婆婆都觉得，你嫁来我家，就是来伺候我儿子的。

她们觉得你就应该洗衣做饭刷锅刷碗。

你不做，就是你不贤惠。

她们没有意识到，媳妇是儿子娶回来共渡一生的人，而不应该是免费的佣人。

再说了，一个正值青春年华的女孩，因为爱你的儿子，愿意嫁给他，无论生老病死，与他携手共度一生。在将来你不在的日子里，不离不弃地陪伴在他身边。

难道不应该像爱自己的儿子一样，把她当作女儿来爱吗？

为什么会产生一种你嫁来我家，理应给我们当牛做马的心态？

就算实在是不习惯像爱家人一样重新去爱一个人，也可以客气有礼相待。

而不是把她当一个东西，或者当一个佣人。

◇◇◇

婆媳关系里永远也逃不开一个“第三者”——老公。

但有一种男人，他们什么都以老妈为中心，什么都听妈的，什么都是妈是对的。这种人叫做“妈宝男”。

说实话，我很看不上这种男人。

性格怯懦，没有主见。

尤其是在婚姻关系里，有一个妈宝男是很可怕的事情。

很多时候婆媳问题是很容易看出症结所在的。如果一个有主见的男人能及时站出来，本来能处理的很好。

但就是有这么一群男人，盲目地“听妈妈的话”。

“我妈养我不容易，你听听她的怎么了。”

“老人家都是那样，你哄哄她不就没那么多事了？”

“我妈在家也这样啊。”

“我妈说的没错呀。”

你可能觉得有一个这样的儿子也很不错，儿子很亲近我呀！多贴心呀。

这种人最危险的特点是没有担当。他们出了事会把所有的问题都赖在妈身上。

有这种婚姻，除非媳妇百毒不侵，否则在这个家庭绝对要每天受夹包气，最后熬成黄脸婆。

所以，避免这个问题的唯一办法，就是在结婚前，好好听听他有没有把“我妈说”当成口头禅。

其实这件事情，女人只要清醒理智一点，不要被一时的荷尔蒙冲昏头脑，还是很容易分辨出来的。

因为，这些在婚后会给你带来巨大烦恼的妈宝男，婚前，大多都会给你来这么一句。

“我妈说，不同意我们结婚。“

◇◇◇

糟糕的婆媳关系并不仅仅是源自于一个指手画脚的婆婆和一个怯懦无能的老公，有些时候来源于一个不怎么样的媳妇。

她们之中有的人非常任性，结婚之后还保持着恋爱时候的小性子，一不如意就对老公大发脾气，从没想过这样婆婆看到心里会不好受。有的人在长辈面前还跟老公亲昵，也不懂的外人面前应该避嫌。还有的人受了一丁点委屈就往娘家跑，肆意夸大婆婆的“恶”，在外面狂讲婆婆坏话。

一个真正懂礼节的女性，是从各方面体现出来的，无论她做女朋友，做妻子，做母亲，做媳妇，都会是一个得体的人。

她应该懂得什么叫分寸，什么叫礼节，什么叫进退有度，什么叫谦恭温良。

◇◇◇

婆媳关系难相处，根源其实由来已久。

比如自古以来的认识，就是养女儿也是白养，反正迟早是要送给别人的。

妻子和媳妇的地位都变得很低。

妻子不受重视，所有的重心都寄托在儿子身上，等到儿子要与另外一个女人结婚，自然就不愿意，怎么看媳妇都不顺眼。在这种情况下“熬成婆”的媳妇，同样不受重视，历史重演，最终形成一个恶性循环。

中国的家庭成长模式也助长了这种情况。在国外，成年之后就要开始独立生活，所以婆媳之间几乎很少照面。可是在中国，大部分人的成长之路还是跟父母住在一起，甚至有一批啃老族成年之后还在向父母伸手要钱。

于是，

家庭界限变得非常模糊

应该知道，成年之后，每个人都是独立的个体。因为不独立，所以母亲才想要事事都管着。

一个家庭的核心永远应该是夫妻而不是亲子。

所以“嫁来我家”这句话本来就有问题。

是儿子和媳妇组成了一个新的家庭。

婆媳关系处得不好，罪魁祸首一定是那个男人，婆媳关系要处得好，一定是要婆媳之间都很会退让和相互理解，而中间那个男人也很会“协调”，才可能圆满，否则就算不撕破脸，也不过是过一天算一天的日子，其实，所有的婆婆当初也是别人的媳妇，而所有的媳妇刚进门之前对婆婆也没有怨恨，发生摩擦很正常，别说婆媳这么特殊的关系，就是母女也一样会有争吵，只是母女之间不计较，而婆媳之间会隐藏而已。

有人说过：有人的地方就有斗争，我是觉得：有女人的地方就有麻烦，女人的天性导致女人如是！！

她们渴望被关心，但又心存怀疑，她们需要沟通，但前面沟通的东西又有可能成为以后矛盾的导火线，她们争夺房子里面的话事权，小到厨房，大到孩子的养育，她们争夺对房子里面男人的控制权，那个男人是你老公可是也是她儿子，她们喜欢揣摩别人的心思而不当面讲清，她们爱自以为是。

如果说父子关系是家庭内部矛盾，那么婆媳关系就有可能导致两家人的矛盾，父子毕竟有血缘关系，起火容易，熄火也容易，婆媳关系是两个毫不相干的女人因为一个男人走到一起，起火缓慢但一旦烧起来无人幸免，父子关系中产生矛盾的毕竟是男人，相对还有些理智.

而婆媳关系中的两个女人一旦存在矛盾，将是永远的裂痕，只可隐藏不可修复，谁都有理也谁都没理，在家庭生活中如果一定要评判个对错，只能是将矛盾激化，不能相融的不过是一些思维观念和生活习惯，老、少的思维都一样很难再改变，唯一的办法就只能是包容了，但生活习惯可以将息，谁放弃一些要求，谁相对妥协一些都是办法。

最重要的一点：

要学会放手，你的儿子大了，有了自己的女人、自己的家庭和孩子，如果你不想给儿子添乱，请你暂且相信那个女人。

对于媳妇来讲：

那个女人不是你妈妈，所以你别指望她象你妈妈一样包容你，也因为她不是你妈妈，请你也别这么随意的对待她，如果你和她儿子发生什么冲突，她一定是偏向她儿子，道理很简单，就因为那是他儿子。

当你和婆婆发生冲突的时候，千万别教唆她的儿子对她不孝，就算那个男人暂时听了你的话，但某天良心发现，你会变得左右不是人，别去赌这个，你赌不起，会拍马屁、态度谦恭、笑容满面的媳妇会比较受欢迎，比她自己儿子对她还好的媳妇也能让公婆比较容易满意.

当做媳妇的你准备选择涉农的婚姻（不是看不起农村来的男人，这个问题女方从农村来没有那么尖锐，因为从农村到城市的男人，本来就承担着整个家族兴旺和脱离农村的责任，这个没有错哦）或寡母养大的儿子的婚姻（对不起，不是对人不敬，是的确寡母养儿真的太辛苦，付出越多要求就越多，而且儿子也是她的唯一），请你一定要再三思量，为了你的爱情请你做好牺牲小我成就大我的准备，否则你会输得血本无归，

自身修炼均不到家的婆媳最好是分开住，这样臭起来也没有那么快和激烈。

怕处理婆媳关系的男人，那拜托你努力赚钱，自己买房子，没有赚钱能力的男人那就必须全职承担“协调”的责任，，这个世界没有这么便宜的事，女人是你要娶进门的，你必须好好爱护，老妈是生你养你的，你也必须好好孝顺，好的男人都会对老婆说：请给我面子，不管我父母说什么别顶撞、别给脸色，回来你怎么折磨我都成！！而且说到做到。

如果做媳妇的你和你自己选的老公没有能力自己买房子，必须和公婆住，那么请做媳妇的你把头先低下来，家是婆婆的，当然得她说了算，男人是你自己要嫁的，没人逼你，嫁他之前你就应该很清楚他能给你一个什么样的未来，别发生矛盾的时候又怪他不争气，你如果还指望老人给你带孩子，就请你尊重她的观念，否则请你自己请保姆，对保姆不放心？那就请你自己妈来，妈妈不来？那你就闭嘴，老人没有义务帮你带孩子，帮是情谊，不帮是道理！！孙子也是她的，没有不爱的道理，不过是观念问题，如果她的确犯原则问题，也请你客气的、婉转的、有技巧的去沟通和表达，我就不信，只要是对孩子好的，她能不听！！

你住自己的房子、用自己的钱、自己的孩子自己带，就算你对公婆不太好，受的不过是道德上的批判，但如果你住着公婆的房子、贪着公婆的钱、自己的孩子公婆带，还对公婆不好，我只能说：你是垃圾！！这个很现实，不谈论道德问题的话，人不求人一般高！！

作为婆婆还有一点，如果你的父母或公婆在世，请孝顺给媳妇看！你想你的媳妇怎么对你，也请你就这样对你的父母或公婆，家规不是用来管你之外的人，你也应该要遵守才行！！

真正良好的婆媳关系，应该是两个家庭彼此独立却又互相联系。就像最好的邻居一样，你有困难，我尽心帮助，但我绝对不对你指手画脚。

而且无论是婆婆还是儿子都应该认识到，妻子才是男人共度一生的人。

婚姻是人生大事，也是两个家庭的大事。想拥有幸福而又不闹心的生活，

婆婆要有涵养，媳妇要知礼节，丈夫要有主见。

美满幸福的婚姻是需要共同来经营的，愿各位都能得偿所愿。

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