婆媳关系与婚姻平台有奖征文活动二号征文。

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有人跟我说婆媳是天敌。我一直认为这就是一个笑话。因为我觉得我的家庭中不可能会出现这样的情况。后来才发现我原来就是个笑话。

婆媳之所以有矛盾，那也全是因为她们同时深爱着一个男人。如果没有这个男人，她们可能就是路人甲，路人乙了，更不提什么矛盾。

所以在婆媳矛盾中男人扮演着至关重要的作用。处理的好就是化干戈为玉帛，处理不好就是火上浇油。

媳妇觉得你把我娶进家就应该对我千依百顺，宠我为我做任何事都是理所当然的。婆婆觉得儿子花钱娶你进门不是娶个姑奶奶供着伺候着，为什么自己操劳了一辈子到老了还要去伺候你？

她们有错么？作为丈夫，宠爱自己的老婆，为自己老婆做自己力所能及的是应该的，老婆没有错。

作为儿子，让操劳一辈子的老妈安享晚年也是理所当然的，毕竟你已经有了自己的小家庭，有了自己的责任和担当，不可能啃老一辈子，父母不分担也没有错。所以男人这时往往是感觉最无助的时候，变的一筹莫展。

其实大多婆媳矛盾就是起因在这。

媳妇总是抱怨婆婆这不好那不对，没把自己当女儿看。久而久之产生怨气，总有爆发的一天。可是谁反过来想过？你是否把婆婆当亲妈来看待了，如果你亲妈做的事跟你婆婆做的一样，你肯定不会觉得你亲妈有任何问题，亲妈所有的唠叨变成了另一种爱，就算说话伤到你你也不会去撕破脸跟她吵，因为你知道那是你妈，你懂的起码的尊重。

你拿出这种心态对婆婆了么？懂得反思，换位思考的女人是睿智的。幸福其实触手可及，就看你有没有勇气去伸手。

女人觉得花男人的钱天经地义，男人养着自己也是理所当然

。我觉得可笑，你可以这么做，但你不能这么想。你老公愿意为你花钱，愿意养着你那是因为爱你。你找个男人只是为了让他来满足你所有自己无法得到的需求么？让你付出点，忍让点你们会想凭什么我就要付出、忍让，我才不会惯着他（她）呢。那你可曾想过？男人凭什么娶个老婆要像娶个姑奶奶一样伺候着？男人又凭什么要惯着你？男人在这个社会上压力本身就比女性大，

作为老婆你可曾心疼过这个男人？你觉得男人为女人花钱，养着女人是天经地义那只能说明你对你老公没有爱，你要找的也不是老公，你要找的是奴隶，而你的真正老公的名字叫做“RMB”。所以女人不要太把自己当回事，不要总是高高在上，我坚信一句话，这个世界上没有谁离开了谁不能活。

我见识过很多女人很强势，强势到自己认为事情是什么样就必须是什么样。别人所有的解释只是在掩饰、在辩解。

可是你想过么？你以为你以为的是你以为的么？你的强势给人的感觉只有蛮不讲理，你的强势只是自我封闭活在自己的世界里，你的强势只会让身边的人慢慢离你越来越远，你的强势也让你和幸福背道而驰。

最近我进了一个婆媳群，我本着想更好的了解女性内心动态，来学会如何应对我家里所存在的问题。但在群里几天我看到的都是一群怨妇在相互吐槽，相互传递毒素。都是在抱怨婆婆这不对那不是，各种难听的话都有，而且产生了强烈的共鸣，大有一呼百应之势。在她们眼中婆婆在外面说自己了就罪该万死，自己在群里说婆婆各种难听的变的天经地义了。没有人反思自己的不足，一不和自己心意就是离婚，趁早分了之类的。我不理解，婚姻在她们眼中就那么不值得尊重么？什么事不满意就离婚说事？脑子秀逗了？自己把婚姻弄的那么草率，要别人怎么看的起你？其实离婚受伤害最大的都是女性，就算你离婚了，你感觉就幸福了？或者以后不找了？准备一个人孤独终老了？如果再找难道就能确保不会再出现之前的情况了？其实很多时候，幸福其实都是被自己亲手摧毁的，你还要到处去找替罪羊来向所有人证明自己的无辜。女人你没有一点担当么？

女人总是说，我妈视我如掌声明珠养我二十几年，从没让我做过什么，凭什么嫁到你家我就该为你家做这做那？男人只要说了婆婆养育他20多年的话，那就变成愚孝，变成妈宝男。殊不知，自己也是妈宝女。

既然自己当初愿意嫁了，那肯定也是自己愿意的，你就要适应自己角色的转变，从女儿变成别人的老婆。你若要的是跟以前一样的日子，对不起，你找的不是老公，你要找的是老妈。你当初就不应该嫁。既然当初自己愿意嫁了就不要抱怨这抱怨那，你要知道你所做的不只是为了别人，更多的是为了这个家的幸福。我也不相信有哪家娶媳妇回来把媳妇当奴隶，什么都让媳妇一个人来做，婆婆和老公坐享其成。如果真有，那也只能怪自己，怪自己当初的草率选择，毕竟当初没人逼你嫁。

女人总是说，我在我娘家生活了20多年，凭什么到你家就要适应你家这风俗那风俗？我觉得这是起码的尊重问题。

你可以不用去适应别人的生活习惯，甚至可以要求婆家人去适应你的个人生活习惯。这都不是问题，但一个地方有一个地方的风俗，风俗不是某一个人能改变的，如果你这个适应不了，那你就不要远嫁，你只适合在你家附近找老公。

当然在家庭关系中也不是都是媳妇的不对。因为我坚信一句话“没有绝对的恶婆婆，也没有绝对的坏媳妇，只是角色不同，思考问题的角度不同而已。”清官难断家务事，媳妇从媳妇的角度出发她没有错，婆婆从婆婆的角度思考也不是不对。重要的是相互理解。

前几天我看了一段话我觉得很有意思“我就佩服两只球队，一个是中国足球，一个是中国乒乓球，他们一个谁也打不过，另一个谁也打不过。”同样的一句话意思可以南辕北辙，可以完全背道而驰。要看自己怎么理解。往好了想那就是所向披靡，往坏了想他就任人鱼肉。任何事从别人的角度想想问题，也许你才能看的更客观。俗话说旁观者清就是这个道理。

在婆媳矛盾中往往最受伤的是夹在中间的男人。当然最幸福的也是这个男人，因为这个男人同时拥有两个女人无私的爱。也正是这两种爱的参杂让婆媳矛盾不断。我相信很多男人跟我一样，遇到婆媳关系会变的一筹莫展不知所措。他们扮演着双重角色，而这两个角色又相互冲突。作为儿子，自己父母视他如命，他不忍让任何人来伤害他的父母，这是这个男人的底线。作为丈夫，一直和自己同床共枕的妻子把自己所有一切都交付于你的女人，她不忍让她受到一点点委屈。她们谁受伤，男人都心疼。

一旦两个深爱的女人起冲突，男人本能的选择中立，因为站在任何人一边，对另一边都是致命的打击。抛开对与错，家庭矛盾也没有绝对的对与错。男人站在妻子这边会被视为不孝。

俗话说百善孝为先，这个男人还是你想要的男人么？今天他可以为了你跟自己的母亲翻脸，明天同样可以把你的恩情忘的一干二净为了另一个比你优秀的女人跟你翻脸。而站在母亲这边则会被视为对婚姻的背叛。够妻子枪毙自己几十回。所以这个时候男人是无助的，也是最可怜的，一不留神可能自己会死的连渣都不剩。而身为妻子的你，你把你全部重心放在婆媳矛盾上了，你们替自己的丈夫考虑过了么？丈夫说一句中立的话，不是站在你这边你就强行把他定位在母亲那边去了，然后男人莫名其妙的躺枪。

试想一下，如果自己的老公和自己的妈闹的不可开交，你会站在哪边？这个问题好比是妈和老婆掉水里先救谁是一样的道理。你妈和你老公之间让你做一个选择你能很决断的选择老公么？如果不能，那请你也不要逼自己的老公。不要认为自己老公愚孝，妈宝，因为你没有站在男人的位置。

作为男人，我一直想不明白，为什么老婆是跟我过日子却总跟我妈过不去，什么事都跟我妈较真。我曾记无数次对我的妻子说，我妈都60多岁人了，你别和她计较了，她也是秋后的蚂蚱，蹦跶不了几天了。她能陪伴我们的也没几年时间，这几年就算让你受委屈了，我会用我以后的几十年来给你做补偿。可是事实是跟没说一样，该来的矛盾始终如期而至。我一边要上班，一边要应对家里的这些鸡毛蒜皮引起的矛盾。说实话，我感觉特别累，身心疲惫。

我把我除去上班以外的时间全都交付给处理这个家庭纠纷中，没有一丝喘气的机会。上班要面对领导给的压力，回家要面对老婆没完没了的叨叨。我感觉我受够了，这不是我要的生活，我也想放弃了。

我感觉我付出的得不到理解、我感觉我活的不像我自己，我感觉压抑，然后经常失眠，游荡在崩溃的边缘。

然而我也不知道要怎么办？只能一直默默承受着这一切又得不到宣泄。

慢慢日积月累，直到后来我害怕在家呆着，我宁愿多加班，宁愿在上班。我想逃避，因为我感觉我快要扛不住了，我能感觉我要爆发了。所以我在我没失去理智前我跟我老婆说让她给我点时间，让我先缓缓。可结果我还是没缓过来，爆发的那天即将是世界大战，牵扯进来的不再是婆媳，而是两个大家庭的矛盾。所以这段时间我一直在反思自己，寻找解决问题的有效方法。

聪明的女人懂的反思，懂的孰轻孰重，懂的三思后行。任何事造成的严重后果都要有人来承担。与其天天抱怨自己的不幸，批判他人，不如花点心思先做好最好的自己。幸福其实就在眼前就看你有没有智慧去伸手抓住他。始终要反思一句话“你以为以为的是你以为的么？”

作者介绍：钢蛋。

我是个被家庭纠纷折腾的体无完肤在努力寻找和谐婚姻的男人。生活是面镜子，你对他笑他就对你笑，你对他抱怨他就对你抱怨。少一分抱怨就多一分幸福。

小编说

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