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本读物为你发布每日蹲坑周刊，蹲坑知识，家长里短、妯娌婆媳、八卦有理、健康常识、幽默段子，5分钟阅读量，专为蹲坑时间享用！！！

事先声明，本人婚龄5年，未与公婆长期居住（每年最多两个月），未涉及养老问题，财产分割等事关重大的问题，在婆媳斗争的大舞台上还是新手，发此贴不为显摆，也不为说教，纯属闲的，所以请各位大师们高抬贵手，嘴下留德，如觉得小媳妇图样图森破，敬请绕行，慢走不送。

在和公婆过招中，任他太极剑降龙十八掌凌波微步还是葵花宝典，我只一招迎敌，就是隔山打牛，即是搞定自己的老公。

婆媳贴学习了不少，发现很多婆媳问题都不是真正的婆媳问题，而是夫妻关系问题，如果老公给力，替老婆遮风挡雨，趟地雷堵枪眼，媳妇完全可以躲在翘着二郎腿躲清闲。因为公婆就算攻击力再强，虎毒不食子，对自己的儿子一般会手下留情。如果老公不给力，把老婆推到火线上，公婆一见，分外眼红，那惨烈场景可想而知了

楼主婚龄5年，凭着这一招，目前和公婆和姑姐关系算是和谐。下面容我细细道来。

当然这一招的施展前提有二，

一是公婆不是极品，一哭二闹三上吊的逼儿子离婚的招数没有过，也没拿刀砍过媳妇。只是有些一般人的小缺点，如公公大家长作风，刚愎自用，自私算计；婆婆懦弱，依赖儿子，玻璃心。

二是老公和我学生情侣，相识十一年，不说举案齐眉也算相亲相爱，虽然孝顺但还不算愚，三观还算正，也很讲道理。

搞定老公，选人是前提。

不仅德智体美劳要全面发展，还要三观和你基本一致。如果婚前就存在着巨大的分歧，甚至结婚前就在父母和老婆的关系上理不清头绪的，我看这种还是早点撤退及时止损比较明智。

我跟我老公是大学情侣，当然学生情侣执子之手花前月下海誓山盟都不是什么新鲜事，没什么原则上的矛盾。

第一次出现分歧是大学毕业找工作。老公家是北方一小县城，全国百穷县，穷到神马程度呢？有一首童谣生动行为滴描绘了这一场景，两条马路看到头，一个公园两个猴。

老公是家里的独子，公公又是一个闲职部门的小领导，官不大官威不小，一声令下，回乡发展！

而我呢，家在一个小城市里，虽然不是一线二线，但也算五脏俱全，马路有好多条呢，公园里除了猴子还有大象孔雀河马呢，我家里虽然不是大富大贵锦衣玉食，也算小康家庭，我父母辛辛苦苦一把屎一把尿滴供我读书，难道就是为了我去那样滴地方喝风？？？我说您要是我，您会去吗？会去吗？会去吗？

我当然不会去！

这就样，我和公婆的第一次较量开始了。

好吧，那就请出招吧！

公婆的招数，说来很多小媳妇们也似曾相识，天下公婆一般样。

第一招利诱招，公公许下海口，回乡发展他负责给买房子找工作。

我呢，先不动声色，观察老公的反应，发现他犹豫不决，又似乎不甘心。然后我就有意无意跟他提哪个同学签了北京上海啦，哪个同学成绩还不如我们，签了个收入很好的公司啦，来刺激老公的虚荣心，我们学校不是一流名校，但也是地方上数一不数二滴，就业还算不错，老公对优越的待遇，体面的工作，都市白领的生活还是心驰向往滴，于是心理的天平越来越倾向于我。

于是公婆又发出第二招，苦情。婆婆打来电话，述说对老公的养育之恩和思念之情，情之所至，声泪俱下。老公耳朵趴了心也软了，原本倾斜的天平又动摇了。

我呢，先表示对她他妈妈的认可，父母养育子女不容易，所以我们更应该好好报答，老公点头称是。然后我话锋一转，怎样才能好好报答父母呢？首先你得立业吧，不能让父母操心，回家工作最多一个月2000块，又是还贷又是养娃又要生活，拿什么孝敬老人？没准到时候还得啃老。其次你得拿出点成绩让老人骄傲吧，我们的专业在家发展空间小，就是混日子，也没有背景靠山，等到10年后，咱同学都是高级主管成功人士了，咱俩一对屌丝穷逼夫妇，你不后悔吗？

最后，公公出了狠招，蛮不讲理，必须回，不回就怎么怎么滴，不孝顺父母的大帽子直压下来。老公有点吃不消。

我呢，我拿出杀手锏，一面紧锣密鼓滴找心仪的工作，一面跟老公最后通牒，如果回家工作就分手。其实这招说是威胁，也是底线，这就是我的底线，如果老公不同意，我也没什么可留恋的，最基本的人生追求都不一样，以后矛盾更多。所以我觉得广大的预婚女性们一定要给自己设底线，退了第一步，以后就是步步退让，谨记啊！！

这回老公彻底投降，一面安抚公婆，一面暗度陈仓，屁颠屁颠地跟着我找工作，最后卖身契签订，毕业后我俩直飞单位报道，公婆才恍然大悟。

刚才说了，虽然对媳妇手下不留情，但对儿子还是心慈手软，木已成舟，公婆回天乏力，后来虽每每念叨，老公采取拖延战术，先说违约得赔一大笔钱，再说现在工作不好找，最后直接跟公公说如果能安排一个待遇差不多的就回去，公公此时已经知道凭他的能耐很难做到，在看到我跟老公工作上蒸蒸日上，也就作罢了。

这一回合，算是小胜，但为我以后的婆媳过招奠定了很好的基础，为么呢，一方面把老公拦在身边，耳边风枕边风东南风西北风滴随便吹，另一方面，把公婆隔离在千公里外，见不到面矛盾就少了，远离公婆远离是非。嘎嘎

搞定老公，同心同德是关键。

看了一些婆媳贴，有些夫妇勾心斗角，彼此算计，我真的不明白，已经过到了这种程度的婚姻，还有什么可以留恋滴？

看了一个买房子的帖子，男人因为多出了10万块钱，算来算去地纠结到底要加谁的名字，这种男人。。。。哎，不说了，自己说去。

现在这社会，世道太乱，人心不古，有点防备心是对滴，但也得分人分事不是吗。夫妻之间，处处设防，就会越离越远，同心同德，才能合二为一。有时候吃点亏，对方会看在眼里，会心存感激的。

我们要买房结婚了，当时工作没两年，手里不宽裕，我们存的钱，我父母支援点，公公满口答应支援6万。首付齐活，我俩欢欢喜喜地去选房了，地点选定，户型选好，交了2万定金，然后打电话催款，我妈的钱很快到账。公公的钱呢？钱呢？答曰，没钱！钱去哪了？买车了！

说到这车，公公本来有辆几万块的小车，结果人家嫌不够气派不够档次，换了辆十几万的新车，话说公公此时已退二线赋闲在家，你说这这一共两条马路步行二十分钟走完的地儿，您说您这打算开车去哪呢？（这车一直赋闲，现在还得每年缴税，租车库，成为公公的心病，此为后话）

当然人家花自己的钱我也没什么资格发表意见，但当初没钱就别答应啊，这拉屎往回坐的态度是几个意思啊？

买过房地筒子们都知道，交了订金后7天必须交足首付款，否则订金也拿不回来了。老公跟他爸交涉无果后，急得上火起泡开始四处借钱。

我呢，心理明白，这是公婆记恨我抢了他们儿子，跟我玩釜底抽薪呢。

这招毒辣，如果我闹，可能影响我家感情，或者就此闹掰。如果我不闹，买不到房子，贫贱夫妻百事哀，说不定哪天也闹翻，如果我娘家给钱，他们乐的不花钱白捡一媳妇。大伙说说，我该咋办呢？

书接前文，公婆不给钱买房，企图离间我俩。我呢，不哭不闹不抱怨，等老公急出一头包的时候，我偷偷给我妈打了个电话，借了6万块钱。

我把钱放在老公面前，配上情深义长的表情，情比金坚的语气，别着急了，只要我们在一起，没钱不算什么，有困难我们一起克服！

大伙想想，此时此刻，我老公什么心情？

结果就是我老公心甘情愿地房产证上只写了我一个人的名字。看看吧，吃小亏占大便宜，这点钱换了三件好处。

第一，因为这事老公对他家里至今还有怨言，钱是小事，谁愿意让人这么耍着玩啊。

第二，我俩感情更好了，他知道危难时刻谁和他站在一起，也觉得这事亏欠我。你看，房产证就是证据。（当然，我对自己的人品很放心，就算万一有一天我俩那啥了，如果老公没有对不起我，我会很公正滴对待这套房子滴）

第三，我娘家在我老公心中的地位更高了，我妈的钱早就还上了，但是情就欠下了，结婚这些年，对双方父母一直厚我娘薄他娘，但他毫无怨言。

当然，这招用起来有风险，我老公正直讲情意，又对我充分的信任。如果您遇人不淑，那可真是赔了钱财又伤心了，所以说，结婚有风险，选人要谨慎嘛！

搞定老公，需要的是春风细雨，润物无声的感化和渗透。

我觉得吧，两个人能执子之手与子偕老，除了很多客观因素外，统一思想，三观一致很重要。

拿我爸妈来说，我爸愚孝，我奶欺负我妈一辈子，但我妈很少怨言（详情请见我另一帖子），后来我发现我妈其实骨子里就是认同我爸滴，她也觉得我爸的孝顺是对的，儿媳就应该伺候公婆。

这个统一思想，磨合三观的过程是长期的，有的磨合好了，夫妻和睦，默契协调，视对方如知己，有的磨合不好，就是同床异梦，渐行渐远。

而磨合的方式，教育说教可能效果不佳，有了矛盾时辩论争吵可能更加南辕北辙。我选择的是在日常生活中润物细无声般地渗透。比如说，在一起看电视的时候，一起讨论情节，把我的观点渗透给他，同时也可以了解他的想法，有针对性地解决。

再比如，巧妙地利用身边的例子进行现身说法。根据我爸妈的案例，我经常跟我老公探讨愚孝男对家庭的伤害，不偏私不护短，有理论有事实，我老公深以为是。

老公有一个亲姐姐，我老公家在县城还算可以，但大姑姐夫是农村的，就是传说中的凤凰男，还不是金凤凰，在县城银行当个小经理。然后就是大家熟知的各种凤凰男的基本套路，大姑姐夫愚孝，牺牲小家庭利益满足父母的一切合理不合理的要求，大姑姐夫的哥哥更是极品，啃爹啃妈啃兄弟姐妹，养老的费用一分不出，自己买房子结婚都跟兄弟姐妹伸手，他爹生病，他不出钱不出力，最后还拿走报销的医保。老公跟大姑姐姐弟情深，每每讨论此事，恨的咬牙切齿，我就推波助澜，一面替姑姐抱不平，一面帮他分析思路，辨别是非。我相信我俩的婚姻中如出现类似问题，他也会感同身受，妥善处理的。

搞定老公，要帮他当个好女婿！

有人说，孩子是父母的镜子，也就是有什么样的父母就有什么样的孩子，父母怎么做孩子也会跟着怎么学。

其实，夫妻之间也是彼此的镜子，不知大伙有没有发现，夫妻生活久了，就会越长越像，其实不是长得像，是行为风格语言习惯都会慢慢的互相影响。

根据这一原理，你怎么对待对方的父母，他也会慢慢滴跟着学，我觉得大多数男人都很笨的，对于勾引斗角争风吃醋拿尖挑事这类事没有天赋，往往都是跟老婆学滴。

在我娘家，我一直努力帮老公树立正面形象，帮他做一个好女婿。

在我父母面前，我都是报喜不报忧，讲老公的优点，讲他的成绩，讲他怎么对我好滴，对老公的缺点和错误基本不提，我俩有了矛盾也从不跟父母告状，都是自己消化解决，话说夫妻哪有隔夜仇，掺和的人越多越乱。每次回家，我俩礼数周全，我父母对我老公越来越满意。

帮老公做个好女婿好处有三：

第一，老公形象正面，我爸妈对他很好，在我家享受贵宾待遇，投桃报李，他也乐得跟岳父岳母亲近。

第二，我是独生女，父母的养老问题早晚是我的事，父母跟老公的关系好，对我百利而无一害。这些年，我给家里买什么，付出什么，我老公从无怨言，反而劝我要多回馈父母。

第三，老公有样学样，我在家里怎样对待他，他就在他家也怎样捧着我。我俩说好，自己的父母自己搞定，不得干涉我俩的小家事务。

搞定老公，要寻求政治同盟军，尤其是他信任的人。

前文说过，我有一个大姑姐，看了很多婆媳贴，姑子们挑拨离间指手画脚面目可憎，俨然一个婆婆副版，让人不禁感慨，女人何必为难女人啊！

以前老公家条件不好，加之公公目光短浅，把上大学的机会给了我老公，这件事让我老公觉得始终亏欠姑姐。

每次回家，我都会对姑姐格外尊重和热情，我的晚辈，过年最多200块的红包，姑姐的女儿，都是1000的红包，姑姐家的婆家，我们也会带着厚礼去探望，给姑姐赚足面子。

平时不在一起时，我也经常电话问候，聊点时尚啊购物啊，女人间的小话题，培养感情，姑姐是教师，每年寒暑假我都会邀请她们全家到我在的城市旅游（虽然她们还未来过）。有一次姑姐家买房子，跟我俩借5万块钱，我二话不说，借！兄弟姐妹之间不就是要互相帮助么。

我算幸运，姑姐本不是愚笨坏心之人，又有着极品婆家的切肤之痛，自然会对我投桃报李，公婆每对我有些微词，姑姐都会帮我美言几句。

有一年过年放假时间短，如果我家和公婆家都回时间不够，于是我和老公商量各回各家各找各妈，结果公婆不愿意，还是姑姐帮我打了圆场。

写着写着，我发现我这跑题了，本来写婆媳关系，结果写成了经营夫妻关系。

搞定老公，要学会设身处地，为对方多想想。

孔子云，己所不欲，勿施于人，己所欲之，必达于人。夫妻之间也是如此，遇到矛盾，无法解决，一时想不通，你如果多替对方想想，问问自己，如果这事放在我身上呢？如果这是我父母呢？可能你就会有了答案。

男人大多是粗线条的生物，思维简单，做妻子的他没想到的，帮他想在前面，他没想周全的，帮他考虑周全，这样老公才会更依赖你。

我常看婆媳贴中的一些小媳妇，对老公怨声载道，抱怨这抱怨那，我很想问问，做妻子的你，有没有尽到做妻子的责任呢？

其实人都是功利的的，女人找老公，为的是有人呵护疼爱，有人陪伴到老，遇到老公优秀的，还能改善生活改变命运。男人找老婆，也是一样，为的不是养盆鲜花来欣赏，也不是找个公主宠着，是为了两个人在一起生活更轻松，能解决一个人无法解决的困难。

我老公就是典型的粗线条，什么过年过节礼尚往来这类事情根本就记不住，每每都是我提醒他，后来就干脆交给我处理。

大权在握，送什么送多少就是我做主喽。送妈妈个金项链，送婆婆双皮鞋，送爸爸一块手表，送公公两盒茶叶，送他家3000，送我家5000。反正或多或少我都还是以权谋私的。

老公不是傻子，他不过心照不宣罢了。我家的第一套房子，我爸妈赞助了首付，又借钱给我们，第二套房子也借了钱给我们，我们每次回家，都不会让我们空着手回来，我们的宝宝马上就要出生，以后带小孩我爸妈还是主力。而我公婆呢，结婚这么多年来，除了结婚时给了我一万块改口钱，再没给我俩买过任何东西。哪个父母有私心，哪个父母真心为孩子，我想老公心如明镜。

说到我家的第二套房子，也有一段婆媳交锋的故事。

前两年，老公和我收入有所增长，攒下了小笔积蓄，正打算着做点什么投资呢，公公打来电话，交锋即将拉开帷幕。

书接上文，话说我公公来了电话，什么事呢？他要换房子。我公婆原有一间80多平米的房子，大概05年购得，还算半新。现在公公看上个了一个新房，130多平，这就意味着要加钱。换房子是不是问题啊，可是公公没钱就是问题了。

公公的意思呢，跟我们借点钱，话说的好听，我买房子以后还不是你们的？

这钱不是小数目，老公做不得主，跟我商量。大伙说说我是借还是不借呢？

我当然不借了！

且不说公公前面有说话不算数的前科，就说他拿什么还呢？公公和姑姐不同，姑姐信用有保障，也有偿还能力，公婆可就不同了。

这就要说说公婆的经济收入了。

前面说了，公公是一个闲职单位的小领导，现已退休在家，每月四千多的工资，婆婆呢，当了一辈子家庭主妇，没经济收入，没社会保障。要说他俩没房贷没负担，过年过节我俩跟姑姐还要给些，4000块生活应该不成问题。但是要想再存点钱就有点费劲了。

再说这个房子，公婆家现有的房子不旧，面积两口人住也绰绰有余，公公为啥一定要换房子呢？

公公这人虚荣心强，以前上班的时候总觉得自己高高在上，亲戚朋友也比较巴结他，现在退休了，人走茶凉，面前冷落车马稀，再看看别人家，换车的，换房的，越看心里越不是滋味，于是才想起这事来。

你说这钱要是拿去救命的，我肯定出。想想我父母如果躺在病床上，需要用钱，我老公不同意，我肯定立马翻脸。但是拿去摆阔？呵呵，我俩辛辛苦苦工作存钱，凭啥为你的虚荣买单呢！

道理呢是明摆着的，拒绝却需要一点技巧，又不能伤了公公的面子，毕竟人家说的是借，没说不还。

我跟老公商量，要不咱也买房吧。

理由一，中国通货膨胀严重，现金放在手里就是贬值，买点不动产对未来负责。

理由二，老公是独子，以后养老的事肯定跑不了，我们回家的可能几乎没有，所以之后多半接老人过来，住在一起又挤又不方便，现在趁着房价低预备着。

果然，公婆听言，高兴的不得了，遂打消了在县城买房的念头。此后，公公逢人便说，儿子如何出息，在大城市买了两套房子，准备接他们养老，这事也让公公虚荣心满足了一阵子。

写到这里，可能要引起争议了。

肯定有人觉得我在引狼入室，但是呢，我其实也有自己的小打算，把公婆放在一边不说，我父母以后肯定要跟着我过滴，这房子算是给他们预备的。

最后我想聊聊我对公婆养老问题的规划。

好多小媳妇咬牙切齿滴嚷嚷，结婚时没买房彩礼，以后不给带孙子，不留财产的公婆，以后不给养老！观察了一下，这似乎是坛子里主流观点。

但我想顶着锅盖说一句，这些狠话，最多也就是发发牢骚吐吐槽，实现起来非常有难度。

有的小媳妇说，谁的父母谁养老，不给彩礼不买房子不带孙子不留财产的公婆，就让他们儿子自己去养老吧！

但是我觉得呢，这事要想实践起来，可能要有两个前提，

第一是你找了一个娶了媳妇忘了娘的老公，如果是这样，你真的就可以高枕无忧了。

第二是你可以舍弃和老公的夫妻感情，分道扬镳，打离婚，这个办法优点是可以彻底滴惩戒公婆和老公，一了百了了。缺点是输了婚姻，可能还要影响到孩子。这个利弊就要自己权衡了。

但是呢，我觉得，第一娶了媳妇忘了娘的男人能对妻子和孩子有多少责任感呢？这个值得商榷。第二如果无法容忍没房子没彩礼，还不如当年不嫁，毕竟离婚是笔劳神伤财的买卖，和当初的初衷也背道而驰。

养老这件事，无非出钱，出力。

有的小媳妇说，捂好自己的钱袋子，不进公婆家门。让老公去出钱出力去吧。

但是老公的钱从哪里来？还不是小家庭的公共财产。在公婆身上贡献多了，对小家庭自然的付出自然少了。

而如果老公去伺候公婆，时间和精力都用在公婆身上，你们的婚姻质量又能否保证呢？我父母就是最好的例子，奶奶在我家养老，粘我爸粘的紧，我父母已经多年没有一起逛过街，出去参加聚会了。

时间长了，老公精神和身体压力过大，夫妻感情淡漠，这样的婚姻形同虚设。

让老公独自去承担父母的养老，做媳妇的又能占到什么好处呢？

我妈就说，你爸要是累病了，以后还不是我伺候。

按照这逻辑，自己的父母自己养老，那如果小媳妇是独生女，岂不是吃亏更多，又要照顾孩子照顾老公，又要伺候父母，压力比老公还大。

所以说，养老是跑不掉滴。

当然了，能找个老公人帅多金忠心不二，公婆甘心情愿为儿女付出，经济条件好，又不用儿女负担的婆家，这是一劳永逸的办法。

可以呢，楼主没那个福气啊。

那怎样做才能尽可能争取小家的利益，又能尽量避免冲突，保证生活质量呢，我想到的就是未雨绸缪，提前做好养老的规划。

养老呢，涉及到这样几个核心问题，同住，养老费，照顾。

先说同住，我坚决不支持同住，不仅是公婆，我的父母也是。

长期住在一起，哪有马勺不碰锅沿的，家长里短，口舌是非，长期积蓄就是矛盾。夫妻生活在一起还要吵架，何况原来本不相识的婆媳或者翁婿。

再者生活习惯不同，现在我怀孕，我娘在我家照顾我，我娘算是干净勤快的人，都经常感觉不习惯，她不习惯，我老公也不习惯，比如说这大夏天的，原来我娘和我老公都可以穿的随意一点，但现在俩人就不好意思，还有吃东西的口味，作息时间，卫生习惯都不一样。我打算等宝宝稍大一点，就搬回看房子住，或者去老公单位的宿舍。

公婆也是同理，公婆每年到我家来住一到两月不等，我虽总是热情款待，但矛盾也隐隐浮现。

我跟老公相处多年，他早已习惯我做菜清淡的口味，公婆东北人嗜咸，我做菜他们觉得寡淡无味，婆婆做菜我俩无法下咽。

我虽不怎么勤快，但还是挺爱整洁，家里收拾的利利落落，公婆呢，卫生习惯不好，公公吸烟，乱吐痰，不爱换拖鞋，婆婆也不爱收拾，用过的厨房油汁四溅。

时间短，还可以忍着，时间长了，不早说我，老公都不习惯。

因此，同住要尽量避免。

如果以后公婆愿意到我们这个城市养老，我家现在两套房，我们住一套，我父母住一套，以我俩的经济收入，再买一套小户型应该可以负担，如果经济不允许，或者出去租或者住单位的宿舍也是一个选择。

再说养老费。以前我俩都是过年过节一次给点，万八千的不多，这几年收入提高，老公就想着按月多给点钱。我没同意，为么呢？第一我俩虽然吃喝不愁，但还要还两套房子的贷款，现在马上又要养宝宝，其实也就是紧紧巴巴。

第二，公公的收入现在生活不成问题，公婆现在六十岁不到，以后养老生病照顾，用钱的地方多了。婆婆愚诺，不主事，公公爱虚荣，爱打牌，现在多给钱没准都贡献给麻将馆了。

后来，老公和我达成一致，给公婆存一个养老账户，每年帮他们存点钱以备不时之需。

最后再说说照顾。

公婆一儿一女，如果他们愿意跟儿子养老，前面已说过我的计划，我相信，公婆跟着我们，姑姐也不会袖手旁观的。

如果公婆故土难离，愿意跟着大姑姐，我们到时多出一点养老费，每年多回去看一看就是了。

我发现制定了养老计划最大的好处就是，老公安心了，也发现其实钱可以解决很多问题，现在工作超有动力。

写到最后，我心虚了，我没有极品的公婆，没有挑事的大姑姐，没有愚孝奶瓶的老公，没有帮倒忙的娘家，没有同住的烦恼，没有教育下一代的分歧，没有分割财产的争议。。。。。

好吧，我错了，我没资格有婆媳矛盾！

【完】

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