“你妈和我同时掉到了河里，你会先救谁？”

这是一个男性同胞们经常会遇到的问题，也是一个没有标准答案的千古难题。

婆媳关系一直是每个家庭的心头刺。

两个没有任何血缘关系的女人因为一个男人捆绑在一起，甚至还要在同一个屋檐下生活，一旦双方在某一方面磨合的不好，随时都有可能会引发矛盾

这当中和两代人之间拥有的不同观念有着很大的关系。

于长辈来说，很多

长辈老是喜欢打着爱的旗号任意偷窥或者过分干涉年轻人的生活，而很多年轻女性在个人独立意识上虽有觉悟但应对智慧不够。

再者，有时候双方

普遍缺乏对私生活和个体独立的尊重，甚至很多人都没有这种意识。

如此下去，双方互不相让，一来二去，少不了争争吵吵。

我婆婆人很好，就算这样，我们关系仍处不好。

婆婆承担了太多了家务而且处处看我脸色，胡思乱想。

我胃口不太好不吃饭她就以为我不喜欢吃。

不经意的一句话，她却一个劲的和我道歉。

她说话的时候总觉得我是在敷衍。

······

本想着关系会越来越近，可事实情况是越来越远。

可我就不是那种需要别人太过于照顾的奇葩。

同时，我和我老公的关系也在越来越差。

本来婚后我和老公的关系也在磨合，没有完全适应。

老公开始认为我对婆婆带着根深蒂固的成见，故意对她挑三拣四。

我也不再相信他无论何时都能无条件地根我站在一起。

几个月后，婆婆主动提出回去，并且支持找保姆。

如今，我和婆婆关系很不错。

逢年过节，我买的东西都是她和我妈一人一份。

时常微信聊天，我还教会了她用表情包。

偶尔过来住几天也没有了那种隔阂，

一家人乐乐呵呵，其乐融融，蛮好。

婆媳关系，通俗的说就是：远香近臭，距离产生美这句话，不是白说的。

我就和我的公公婆婆一起住，而且是我极力邀请的。

公公婆婆拆迁后就在做生意的市场附近住了三年。

那地方简直就不叫家，蟑螂老鼠遍地走，味道特别难闻。

后来我和我老公结婚的时候，他们用所有的积蓄买了一套180平的花园洋房。

尽管公公婆婆不同意，但我和我老公硬是把老两口拉过来一起住。

现在第四年，我和老公轮流送他们去市场，风雨无阻，从未抱怨。

家务活都是我、老公、公公一起做。

每次我老公不想做的时候，婆婆都会把这些事情做完。

我这时候就会骂老公没良心：

妈辛苦一辈子，你一天六小时班喊什么累，快滚去做！

没有矛盾是不可能的。

每次想怼他们的时候，看他们那么辛苦，每天还回来做饭......

而老公是个很孝顺的人，

但他也会说：

我妈妈没事的，你不用管她，再怎么样你不能受委屈啊！

····

哎，算了算了，相互理解！

这几年网上大家都一边倒的说婆婆不好。

但我想还是好婆婆多，恶婆婆少。

首先天底下哪个保姆会想婆婆那样24小时事事操心？

又谁规定公公婆婆给我们补贴？

没有他们的负重前行，有哪有我们的岁月静好？

一家人嘛，相互体谅理解一下，还有什么事情没法解决呢？

两年前，我硬气的带着女儿去了另一个城市。

前婆婆后来才发现，我居然不是她那个年代受气的小媳妇。

打电话哭着道歉，对不起我，错的是她，让我和她儿子复婚。

我不会复婚的。

听他们亲戚说是因为她儿子认为是她干涉了婚姻导致的离婚。

你看，什么样的母亲培养什么样的儿子。

家暴的时候在旁边面目狰狞就差喊一句加油的是你；

当年一听孩子是个女儿，头也没回直接回家是你；

整本日记都是骂我和我的家人是贱人的是你；

我晕倒在地上最后自己爬着去医院，在卧室不闻不问的是你；

一直怂恿、撺掇前夫和我离婚的也是你！

离婚了，你不同意？你算什么？

我没忍吗？忍了。

但我凭什么活成祥林嫂的样子？

如今，我和女儿生活在另一个城市。

大城市人际干系淡漠，没人听这些破事。

而我也不愿提起，正好当一个内心强大的妈妈。

被尘封的往事就永远留在黑暗里吧。

我很好，女儿也很好。

我怀孕后婆婆就辞职住了过来。

每天花样烧，问我吃什么，然后网上查菜谱学习。

孕吐吃不下饭，花样煮粥；

想吃火锅，她就学习配各种酱料、素菜；

想吃KFC，她学着炸鸡、炸薯条。

反倒我老公一直阻拦，说孕期要注意云云。

结果婆婆一句话堵了回去：妈妈心情好，宝宝才能长得好！

孕期和老公吵了几次架，婆婆都帮着我把老公骂的狗血淋头。

坐月子基本没抱过孩子，带娃方面没有一点矛盾。

婆婆会自己主动看很多育儿书，同时听取我们的意见，

我没奶愧疚的一直哭，婆婆日日夜夜的安慰我。

宝宝拉臭臭说实话我都觉得脏，但是婆婆一点都不嫌弃。

亲妈和婆婆都是初中文化，但是相比就差很远了。

亲妈属于不会照顾人的那种，而且性格特别倔强。

可能是老天觉得从小在亲妈的照顾下的我太悲催，

所以送了我这么一个完美的婆婆~

感恩婆婆，爱你~

离婚五年，母亲节将至，在前夫的朋友圈看到他发的说说：

娘在，家在。

我心里所有的委屈、痛苦、怨恨、无奈，这一刻有了答案。

小媳妇和婆婆为鸡毛蒜皮的事儿吵到鸡飞狗跳的原因，也在这一刻明白。

当他成家的时候，依然认为原来的家才是真的家。

发工资上交给他妈，我不是没劝自己。

婆婆过来帮忙坐月子，我感激；

地域文化的月子习俗，我睁只眼闭只眼。

可当我产后虚弱、生不如死的时候，前夫却感慨：

当年我妈生我的时候是多么的不容易。

婆媳每次吵架后，他都说：

我妈不容易，让着点。

西方人的观念是：妻在，家在。

而前夫的观念是：娘在，家在。

但我将来一定会对我儿子说：

你和你的妻子才是一个家，你妈我有人疼，轮不到你！

我要说的是我妈和我奶奶的故事。

我妈是在我爷爷的医院认识了我爸。

我妈生了我以后，一直是由我奶奶来带。

家境逐渐变好，我妈就把奶奶家的东西拿去接济我的外公外婆。

奶奶特别高兴说使劲拿，感谢亲家生了这么好的媳妇。

我七岁爸妈离婚，原因很多：我爸创业失败，我妈染上牌瘾。

我妈死活从爷爷奶奶那拿了十万块钱，起身就走。

不论我怎么哭喊，她头都没回，那天起，我恨她。

可爷爷奶奶一直在帮她。

那十万块钱我妈一年就鬼混完了，

一摊子烂账爷爷奶奶补上去的；

她后来买房，钱不够爷爷奶奶填的钱，不用还；

爷爷四处找关系，让她去各大医院学习进修；

离婚多年，奶奶对我妈依然是赞不绝口。

我每次和我妈吵架，奶奶都劝我说：

你爸还有你后妈、弟弟，而你妈就只有你一个。

很难想象，一个初中文化的老太太，能如此对待儿媳。

奶奶教我的，将是我一生的财富。

我一个朋友的故事。

她是个孤儿，丈夫是单亲，和婆婆生活在一起，

她觉得婆婆给做饭就很高兴了，毕竟母亲走的早。

每天回家张口婆婆，闭口婆婆，叫的亲热。

婆婆说要不你就叫我妈吧。

她想起了母亲，含泪道：家乡都叫婆婆，叫习惯了。

有一天，打开她朋友圈，第一条就是丈夫的葬礼，车祸。

我们都劝她把孩子打掉，重新开始，她不，生了下来。

她孕期脾气不好，婆婆默默地重新做饭。

突然见红，婆婆吓得要死，拉着她的手抹眼泪。

婆婆把棺材本、退休金都给她：想买啥买啥，咱不受委屈。

一年后重回职场，孩子由婆婆带。

孩子三岁的时候，有一天婆婆告诉她：

再成家吧，不能连累你。

孩子你要是想带，你就带着；要是累赘，我给你带着。

周围人一致赞成，婆婆甚至赌气直接回了乡下。

那晚，她泣不成声，拨通了婆婆的电话。

一句话让所有人哭成了泪人：

......妈，我是你女儿，没了你，我咋活。

儿子刚出生的时候，因为看孩子，我妈和媳妇住了一年半。

我的原则很明确——能少住一天是一天，能不同住就不同住。

八竿子打不到一块的女人，因为我在一块生活，能不别扭么？

来之前我对我妈说：

小雨讲究卫生的方式可能有些极端，但是干净整洁肯定是没错的。

我妈说：没问题，还能让别人把咱家小瞧了？

我对媳妇说：妈照顾孩子，答应是情分，不答应是本分，不管啥事，以和为贵对不对？

媳妇说：你放心，咱妈既然来，我一定待她比亲妈还好十倍！

这话说的，我都快感动哭了！

而实际情况，却在我意料之外。

一个情商高的女人，足以让男人如痴如醉，比如我媳妇。

两个情商高的女人，那简直是不枉此生啊，比如这对婆媳。

虽然生活方式和生活理念不同，

但她们彼此都努力将对方看做最爱的人——

我妈能尽可能的按照媳妇的卫生标准去做。

连媳妇都说，已经年到花甲的老人为她而改变，特别感动。

我妈喜欢穿衣服，媳妇逢年过节买衣服包包，毕恭毕敬，笑脸相迎。

两个女人经常促膝长谈直到深夜。

我都怀疑媳妇是不是人格分裂。

平时到我这从没有这么温柔过。

去年，我终于可以长时间在家了。

虽然相处的很好，但可以看得出精神上非常疲惫。

好说歹说把我妈送回了家，可这娘俩关系还真不是逢场作戏——

媳妇有啥事都不给我说了，直接打电话给我妈。

昨天聊到婆媳关系，我问媳妇是怎么办到的。

媳妇一边拖地，一边说：

“把事情做到极致后，再去抱怨，不好吗？”

对待婆媳关系，聪明人的法则就是善待姑爷或者儿媳，因为他们心里都清楚得很，这实际上是间接地善待自家人。

我想生活中大部分依然是好婆婆，而我们需要做的是将关系处理为最基本的状态：

相敬如宾，大家互相为彼此保留一点空间。

而最好的状态便是：

女人之间消除年龄的差距，相互理解、相互包容，化为一种不是亲情，胜似亲情的婆媳关系。

实在是不行的话，那就彼此之间保持距离，给予对方最大的尊重，尽可能的避免摩擦。总的一个原则是，大家

怎么相处着舒服就怎么来。

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