什么情况下有了宝宝？

当时妈妈过世没多久，我的精神状态很差，一晚一晚睡不着觉，在一种极度抑郁的状态下消极着，无出路。我甚至去了神经科，诊断结果是中度抑郁。抑郁状态的人和其他生病的人一样需要的是关心和照顾，进入那种状态，就是需要很长的时间去疗愈的。伴随着理解和陪伴才是我们最需要的。

医生给我开那种很多颗粒的中成药，疏解压力的，还有安眠药。我因为害怕自己后半生与这个药片为伴，所以半夜切成四分之一来吃，到了一两点了，还没睡着，我就吃下去。漫长的夜，感觉全世界都睡了，留下了我自己，特别无助和孤独。最痛苦的地方就是白天醒来后，药物作用还没有消解，身上还是半麻痹的状态，像一个行尸走肉一样无力。这个时候真的是经常会突然哭起来，想问问自己怎么了，到底怎么了。

于是定了去日本的计划，机票签证住宿都ok了，真的是毫无准备的情况下，很久不来大姨妈，于是晚上验孕，第一次是比较模糊的两条线，就又验了一次，我的妈呀真的怀孕了！当时是有一点杂的情绪，有开心，但也像一种突如其来的压力砸中。当时是怀孕两个月了。

怀孕3个月

因为我曾经流产过一次，所以宝宝的到来让加菲很小心，虽然看了很多书籍，胚胎是健康的就不会流产，外国人怀孕根本不会卧床，但是我很怕旅程中遇到碰撞或者突发情况，自己体能也不是很好，最终决定不要去日本了。当时在airbnb上定的民宿，通过客服人员，提交了怀孕的资料，他们也很通情达理的给了全额退款。

怀孕4个月

怀孕的过程如何？

整个孕期对我还是很友好的，孕后期除了胃灼热跟越来越明显的便秘腰痛，其他没什么不适，一次也没有吐过，正常饮食，保持心情愉悦，还打扮自己，照常化妆，不能接受丑。我一直看一本国外育儿专家的《海蒂怀孕大百科》来解决问题，上面有清楚说可以化妆，只要注意不含A酸A醛、铅等有害的成分都可以正常使用，我是停止了美白的化妆品的使用，其他的面膜照敷，口红照涂。我觉得最影响健康的就是心情，一个孕妇看着镜子里形象气质全无，面色发黄，皮肤暗淡，比什么都难过。反而孕期大把闲暇时间是很好的保养周期！别人说的怀孕皮肤不好什么的我都没有，反而更注意保养了，有变白变嫩一些！

怀孕4个月

我也没有忌口，怀孕最不舒服的是便秘！孕妇很容易便秘所以我尽量少吃辣的，不然也不会忌辣，冰淇淋、螃蟹都照吃了，很馋的时候也吃了麻辣烫跟火锅（不过胃酸返流和便秘会加重），大家都说吃螃蟹会流产，谁见过吃螃蟹流产的。注意海鲜的新鲜程度，不要拉肚子就可以吃啦！不仅要吃，还要大吃特吃！

怀孕5个月

身材变化不大，除了肚子和胸部变大了。我一直就没有过胸这种东西，怀孕终于知道同为女人，我TM真的少了一部分！

怀孕6个月

怀孕9个月

生孩子的过程真的痛苦吗？十级的痛是怎么样的？这是我当时的顺产日记，原原本本在线当时的情景

其实文字也不能很好的写出当时的疼痛，我只能说真的是非常疼，fuck的疼！本来是可以加菲陪我进产房的，但是由于那天产妇特别多，原本的计划全部泡汤，我自己进去躺了很久，大夫根本就不会同情你，他们每天见到比你反应更大的人多的去了，从5指开始就像每一秒都有人割你的子宫一样，特别恐怖。最恐怖的就是你不知道什么时候结束。

但对我来说，最难过的是出来以后的感觉，因为医生报错的了孩子的性别，所以推出来是个女孩的时候，大家都在围着关心孩子的性别，在害怕是不是抱错孩子了。这是个突发性的事件，没有人有准备，没有人故意忽视我。但是对于已经脆弱不堪的我来说，无疑是集中的感受到了这世间的冷暖和现实。当时默默流下眼泪，太想我妈妈了，我记得她陪姐姐进的产房，出来的时候给我打电话：你以后给我剖腹产，我受不了你们鬼吼鬼叫！（她在说她的心在滴血，我知道。）老公就在旁边，但是我当时需要的是自己的妈妈，我想听她问问我，疼不疼。

这个瞬间的事件，可能也直接或间接的导致了我后来产后抑郁吧。之后自己一边要忍受伤口的疼痛，涨奶的疼痛，一边还要为了小宝贝喝很多汤汤水水，我是突然觉得，自己的身体不完全属于自己的悲哀。

想起《伦敦生活》里面，女主姐姐公司的一个女高管跟女主说的一些话，她说自己绝经以后真的太TM爽了！女主很奇怪的说，不是都说会有一些不舒服吗？女高管说，嗯，不舒服是有，但是过去了就只有爽。我再也不用每个月来月经，不用在认真工作的时候被男人盯着屁股，不用是生育机器，我就只是我自己，我在工作中终于可以只被看到能力。

坐月子的经过，以及有什么要提醒大家的

月子是在我婆婆家做的，因为考虑我婆婆公公都是比较有文化，素质比较高，而且身体素质也比较好。最主要我感受的到老人很想亲力亲为。

实际证明这个想法大错特错。月子里的情况远比想象的复杂许多，现在养孩子也不像以前那么粗糙，每个细节都讲究科学。

我因为睡眠不好，所以晚上也没办法起来喂奶，一醒来就完全睡不着了。一开始就是挤一点奶晚上有时候加菲起来喂一下有时候我婆婆起来喂。加上我乳头凹陷，孩子吸奶很困难，喂了一个月母乳奶粉混合后，我就决定直接改成奶粉喂养了。大家都比想象中的累，每个人的情绪都需要调节。

其实挺破坏关系的，毕竟朝夕相处一个月，和每家每户坐月子一样，是最易燃易爆的一个月。而且我心里一直对于自己角色的转换没法一下子接受，看着不会说不会笑的小孩，我并没有萌生出多么汹涌无私的母爱，只是我生了她，就要养她。

我想我婆婆公公加菲都一样，当时大家要转换身份都需要一段时间去磨合，毕竟多了小孩以后，每个人都不能自由安排自己的时间了，心理上就会疲惫，又说不出口。中国人就是这样，面对看孩子累的时候，羞于启齿，好像说了自己就不是好妈妈好爸爸好爷爷奶奶。

我给大家的建议是，有条件就去月子中心，反正无论如何都要雇一个月嫂，产妇的心情全家人的心情对带娃来说是最重要的，为以后每一步都奠定一个好的基础。

如何走出困境？

从生完孩子到现在，我用心最多的地方一个是家庭和谐，另一个自己的工作。

家庭复杂的宛若一个小型社会，上演着权利之争，共同酝酿着各种危机，特别是像我们国家这样，强调亲缘与集体的传统家庭，想要改变和突破就更加困难。

papi酱在一个节目说自己和老公结婚后，她和老公结婚五年，两人过年还各回各家，然恋爱结婚几年亲家都没见过。她认为，因为在父母眼里，都是自己的孩子更重要，所以先去陪各自的父母比较好。

她说的是一种理想状态，大家不用一起养小孩的时候，彼此相敬如宾真的很好，但是当小孩这个纽带把大家联系到一起的时候还是要学会处理跟大家的关系。

说的我好像很会处理一样，其实我是个很情绪化的人，当一大家子人聚在一起的时候，微小的细节都有可能成为不良情绪的种子。家庭最痛苦的挣扎也就是在于，大家情绪不好的时候就迫切寻求某位家庭成员作为可以怪罪的对象。怪罪是一个强大威力的过程，因为家事是最难说清楚谁是谁非的。

在家事中消耗自己是很难受的过程，刚进入妈妈角色的我的时候，非常排斥这种感觉。那是一段非常丧非常漫长的日子充满阴郁的日子，我不得不承认自己就是传说中的产后抑郁吧。不管是不是，但是我心情不好事真的。

感谢家人这时候的支持和帮助，老公给与我的理解是世界上任何一个其他人都做不到的。我当时觉得，是他扶持了我，打赢了一场属于我和自己的战斗。也谢谢公公婆婆在我需要帮助的时候，他们没有退缩，他们帮助了我非常多，我相信刚当了爷爷奶奶的他们也是硬着头皮在慢慢担当这一切，大家都想让一切变好，这是最重要的。

丧太简单了，顶着一切依旧热爱生活才是真的酷。

我渐渐的从负面情绪中爬起来，我开始做一点点自己喜欢的事了，那些闪闪发光的时刻重新回到我的生活中，和以前吃喝玩乐就可以得到的肤浅的快乐不一样，现在想得到开心，就是要静下心来做一件事。成年人的孤单就是，很多东西只能安安静静的自己消化。学会自恰才能和世界相处的好，今天我还和朋友说，以前我是世界上最快乐的人，我就是个肤浅又快乐的傻瓜儿童，肤浅的快乐真的很快乐啊。但是如今我被生活带到这里，我只能迎难而上，我相信我会再遇到快乐的自己。

和女儿的关系

刚生下来的时候，

除了发自本能的要去保护她的那种没有来由的爱，

我和她之间的联系很薄弱。我忙着梳理总结的情绪，没有一开始就离不开她。

一转眼我们现在是相处快两年的母女了。

她的变化特别快，小孩子竟然这么

有趣，一想到她，我就可以闻到她身上的香气。

我说我女儿连大便都比别人的好看，哈哈。我已经完全习惯了有她在的世界，我从内心生出许多许多新鲜的有活力的爱，这种爱也帮助我成长。

她现在很叛逆了，

总爱说不，

我也没有像我想的那样，

是一个很有威严的妈妈。有一天想教她几个字母，ABCD，她跟着我念了一遍之后就不想念了，我又逼她念的时候，她就大哭着反抗，我当时也是瞬间很手足无措。明知道她在要挟我，可是我就是不知道该怎么办，继续和她僵持还是去安慰她。最后还我妥协了，因为

我在她眼里是就是可以挑衅的对象。

你的儿女，

其实不是你的儿女他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来这世界

却非因你而来

你可以庇护的是他们的身体

却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天

属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力

变得像他们一样

却不要让他们变得和你一样

因为生命不会后退

也不在过去停留

—纪伯伦·孩子

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