妻子怀孕5个月了，因为过年的时候跟我母亲大吵一架，然后搬出来自己租房住了。

我，独生子。90年的。

结婚、丈母娘要求、对以后生活的考虑，省会交的首付买的房。

我们家在老家也算是外迁户，没什么亲戚朋友，父母算是那一批国家工程外迁的人，碰到下岗大潮，一直打零工。

现在刚交房，我的父母从老家来，帮我装修房子，照顾媳妇。

我媳妇，省会本地人。

大学认识，谈了十年，去年结婚。

过程比电视剧精彩，算是为了爱情走到现在的。

感情没什么问题，床头吵完床尾和那种。

至于性格，我巨蟹，她天蝎。

婆媳关系最好的处理方式我很清楚，问题关键是出在我身上。

我问这个问题，只是想再做一些努力，找一些办法。

因为我不想分开住。

生活的环境造就了我现在的人生观。

不知道有多少独生子能理解，我想把父母留在身边，或者在父母的身边。

如果不是因为爱情，我宁愿在老家托关系进编制，平稳一生。

他们，是那种特别标准小老板姓，强悍的外表下，更多的是孤独和无助，唯一的儿子就是他们的一切。

然后，现在

我必须让妻子生活的快乐，必须努力去让她过她想要的生活。

虽然她对我的理解和包容，她选择了沉默，选择自己照顾自己。

我心疼。

关于婆媳，没有对错，说不出个所以然。

我是个做技术的，不太善于沟通和言语，至始至终也不知道怎么处理。

我选择的最笨的方法，两边说好话

去调和，懂感恩，学理解，有事情沟通，为了这个家，为了孩子，互相忍让一下。

结果跟我预料的差不多。

沉默之后的爆发，事情的结果就是双方表示先冷静一段时间，以后再说以后的事。

前几年投资失败，我必须要到外地打工赚钱还债。

房租加上房贷加上以后的开销，回到本地工作代表的经济资产负增长。

妻子怀孕大概5个月，还能自己行动，照顾自己。

再过几个月，无论如何不会让她自己在家的。

其实一切都怪我

我很清楚的明白

给不了她们想要的生活

说不了有用的话

处理不好事情

如果他们坚持不住一起的话，只有两个选择

第一就是我回家工作，并且可以照顾媳妇，但是家庭的经济是负增长的。

第二就我丈母娘帮忙照顾她。

如果他们住在了一起，但是更多的可能

就是更多的矛盾，争执

谢谢你们！

一个家只有一个女主人！

结了婚还要和父母一起住，这就是原罪！

说的好听是为了方便照顾父母，其实是方便父母继续照顾自己，而媳妇要如何自处？

一个家只能有一个女主人，一切都要按照她的规则来运作，你跟她生活了几十年，一切都是她打造的，她的规则就是你的。你媳妇要么接受和你一样的改造，要么你和你媳妇共同创造新的规则。

后者才是真正的建立新的家庭应该走的道路，否则你本质就是一个妈宝！

现在有个再好不过的机会在你眼前，带着你媳妇一起到异地去打工和生活。

必须要母亲照顾，或者媳妇怀孕必须要人照顾……要是你们都是孤儿怎么办？一直在父母保护伞下的孩子是长不大的！

我认为你妻子应该也希望脱离你母亲和你一起过自己的生活。

如有需要临产的时候可以把岳母接来……或者就近找谈得上的朋友帮忙。打工的人在外，5个月认识个人能帮把手的并不困难（我就不提月嫂保姆了）……

至于你母亲，如果你们日后还想在同一个屋檐下生活，

首先你们自己的家庭关系要牢固。

不然只要你母亲觉得你们还是她手中可以操控的，她就还会以自己的意志来分裂你们，直到一切都如她所愿。这个家依然是在她控制之下的堡垒。

特别一些家庭妇女，一辈子的事业就是自己的家庭，家就是她的事业是一切，她们固守着，执念的可怕。所以婆媳之间的事情，当儿子的至关重要！记住这点。不要说觉得都没有错。而是应该哪件事谁对就对，谁错就谁错！你要确立自己的位置和权利，你才能摆平她们。让你母亲学会尊重你妻子，让你妻子知道哪些事情要避开，别引起没有必要的矛盾。当然最好是分开但就近居住。

成熟起来吧！

讲到底还不是你们这些人，年纪轻轻三观都没有确立就急着结婚，自己没钱都是用父母的。自然没有话语权，又觉得自己已经结婚了，父母就该把自己当大人看……

作者：oiseauxfleur

呵呵，说说我家的事吧！

我是女人哈，也是人家的媳妇儿。

当初我怀孕时，我婆婆已经开始挑我刺了。婆婆永远不会看媳妇儿顺眼的，性格好点差点只是吵闹的频率有点差别而已。

我生孩子后，得了产后抑郁，公婆伺候月子觉得辛苦，又看我天天闷闷不乐的，就说我甩脸子给他们。

我俩工资低，又加上兼职做了点小生意，没想到赔了十万。公婆就更是不爽了，说帮我们带孩子还补贴我们钱，于是横条鼻子竖挑眼，嫌弃我的同时也数落老公，经常是莫名其妙的，就把我按在沙发上训，不让上班，家里硝烟弥漫，我是那种从小很听话的人，一般就是不吭声或者认错，但真不知道自己错在哪里，兔子急了也咬人，终于有一天我说我不上班了，自己带孩子，您两老回家休息吧！可这样也不行，他们更爆发了，那次我们几乎闹到了离婚的程度，因为我实在不知道该怎样相处了，看孩子你们觉得累、委屈，不叫你们看让你们休息，又说我赶你们，崩溃啊！

，那时我们天天活的用我老公的话说：象吃屎一样。

后来我们的经济情况慢慢好了起来，我还是我，他们却不挑毛病了，和睦了。

后来渐渐明白，关键还是钱闹的。亲生父母也不行。

而且老公也领悟了，绝不能住在一起，不然永无宁日，所以后来我们举家回迁到他老家后，我们宁愿租房子在外面住，也不住公婆家宽敞的房子。

你家的情况，明显是你还不能负担家庭，估计你妈还得帮你们，又加上欠了外债，你妈心里不爽，把火气也撒在了媳妇身上。

现在无论如何你们也不能住在一起了，女人生完孩子很容易情绪不稳甚至产后抑郁的，再在一起更是矛盾加深。到时你受夹板气，会更难受。

夫妻感情的危险期一般是孩子出生后三年左右，这时候夫妻双方刚刚进入为人父母的角色，还不适应，忙乱也让心情糟糕脾气变坏，更加上此时一般需要父母的帮忙，小两口的生活忽然加入了这么多人，又有各种观念的差异，矛盾是经常的了。甚至很多闹到离婚的地步。

你妻子现在只是怀孕就已到了这个地步，那么孩子生出来后的生活就可想而知了，未雨绸缪、防患于未然吧！

作者：微云

我怀孕两个月的时候回的家乡

之前是跟老公在外地，我们也是刚结婚遇上点经济问题，结完婚我老公就不得不出去赚钱了。我回来以后，看到原本是我们的家，却住进来婆婆跟小姑子她们，一时之间也有些不能接受。婆婆是好意，她想照顾我，觉得我一个人怀孕了肯定不方便。但是，我却不太想跟她们一起生活，没有自己一个人的时候清净。所以，我当时也有些情绪，还打电话跟老公吵了几次架。后来，婆婆看出了我的一些不满和情绪，就主动提出搬了出去。

写到这里，我要夸赞一下我的婆婆，她很大度，有一个长辈该有的心胸，在她眼里，即便对我有些意见，她也会把我当成小辈，不给我计较。而且，她最常说的话，也是我想告诉楼主老婆跟婆婆的，作为一家人，应该相互包容，多替别人考虑，家和万事兴。这句话说着简单，却很少有人真的做到，尤其是女人之间。在我看来，你应该跟你妈妈谈一谈，如果她真的肯为你考虑，她会放下成见，接纳你的老婆。

继续说，婆婆她们搬走以后，我的一日三餐就有点不按时按点了，原因嘛，作为很多八零九零后应该都能理解，睡懒觉啊，不太会做饭啊，总之还是懒。结果嘛，很多营养都得不到，宝宝目前有些偏小，我很自责，没有照顾好自己。看到很多强悍的妈妈觉得一个人也可以，甚至不需要照顾，在这里，我要矫情一下，前期是可以，后期，真的不行！五个多月的时候，夜里九点发烧，不敢乱吃药，物理降温也没有什么作用，我一个人冒着寒风拖着肚子，心里不停的给自己打气，走到了附近的医院，到了急诊，医生的第一句话让我差点哭出来，她说，家属呢？这件事以后，我打电话给老公，他因为这件事，提前了半个月回家，我这样，已经影响他的工作了，他每天都会担心我再出状况。期间，婆婆也有每天过来给我买些核桃水果，有时候中午也过去吃饭，虽然没住一起，但她也照顾了呀。即便这样，我也觉得一个人的孕期不太好过，会有一些意想不到的状况发生，劝你老婆，女强人一点没错，但有时候别太高估自己的承受力。现在我孕后期，老公回来了，如果他不回来，我会主动要求跟婆婆住一起，她也提出过可以随时住一起。

最好为了宝宝和自身的安全考虑，双方都应该各让一步，住在一起比较好。这样做的话，你至少可以全身心的投入工作，家里添宝宝了，开销也会变大，你能多赚钱最好不过。她们都是你爱也爱你的人，尤其是你老婆，要做妈妈了，不可以任性，要多为未来的生活考虑。

这些只是我的个人意见，若有不认同的，我不欢迎你反驳，我只是拿自己的经历现身说法帮楼主而已，关你何事！？

作者：素安安

你好题主，按理说别人的家事是不应该干涉的

但既然你公开求助了，我发表下我的看法。

我们都很容易且频繁犯一个错误，就是把自己的世界观自然而然的强加在别人身上，把自己的价值观当做普世价值观。其实你认为最理想的生活环境你的妻子未必认同。

理想的婚姻应该是两个人平等的结合，自发的互相让步付出，更要有足够自由的空间，这样才能给生活带来长久的稳定和睦。但在传统的中国文化中，所谓结婚往往是女性入住到男方的原生家庭，与其父母甚至兄弟妯娌生活，这样的婚姻比比皆是，不胜枚举。男性在自己熟悉的生活环境下迎来了自己的妻子，而女性则是脱离了亲切的原生家庭进入了一个完全陌生的环境，缺乏足够的安全感和归属感。男方需要的只是和妻子建立亲密关系，而女性则要和男方原生家庭的每个成员建立起码友好以上的关系，才能保证婚后生活的质量。在家庭生活的决定权上也没有足够的保障，往往受男方父母的干涉（相比之下女性父母少有话语权）。这一切的一切对女性来说都是极不公平的。我相信，你的妻子之所以愿意嫁给你，是希望和你生活在一起而绝非是和你的父母生活。我们在父权的家庭文化背景下，都渐渐淡化了“平等”的概念，不觉有它，但我们应当明白，婚姻中女性不平等的付出不是理所当然的。本来，若是生活和睦倒不必过分强调于此，但当生活发生了矛盾达到不可调节的地步时，女性无法获得自由平等的空间或是不愿继续单方面为此付出的时候，对于女方的选择男方理应给予尊重。

对于婆媳关系，我想表达的观点显而易见。在经过了你的调节后，你的妻子仍不顾有孕也要搬出去住，想必和你的母亲实在无法相处，倒不是说你母亲的错，这只是封建文化的余毒。婆媳之间的矛盾往往没有非黑即白的决断，更多的是传统文化与现代文化的摩擦，也就是代沟或者说三观不合。想要取得较高的生活质量，必须要有稳定的家庭氛围做前提，所以与其居住在一起龃龉不和，倒不如各自分开按自己的意愿生活来的舒服。

如果确定了分开居住，我想随之而来的下个问题就很简单了，毕竟经济增长和家人健康孰轻孰重是显而易见的。如果尚有积蓄，还是回去照顾妻子就近找个工作吧，如果没有，那就要求助于双方父母了，请岳母帮忙照顾自己在外赚钱或者自己回家照顾妻子让父母贴补点。这里就由于没有很详细的表诉就不过多指手画脚了。

作者：狐不归

家家有本难念的经，如果发生在你的身上会是怎样？

小编觉得，出了问题就应该解决，作为独生子女这一代，没有人教我们怎样处理家庭关系，甚至糊糊涂涂就因为爱情结了婚，那么

怎样解决婆媳矛盾则是准妈妈真真正正该学习的第一课。有的人分开住，有的人住在一起，有的人争吵，有的人相敬如宾....

“只有你疼老婆，你老婆疼你妈，你妈疼你，这个游戏才玩的下去”这句话深深的映在我的心里。

最后小编上一张图结束今天的问题，愿夫妻幸福、家庭和睦、老人健康长寿：

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