自律小刁民

11月龄妈妈

立志成为快乐妈妈

母婴号开号以来，很多读者点播婆媳关系。

核心观点亮个相：婆媳关系不是重点，哪怕有了孩子后，也不应该成为重点。

不管你有幸遇上好婆婆，还是不幸遭遇到恶婆婆，每个认领到的婆婆并不一样。

恕我直言，就算婆婆的使命，是为了照顾儿媳和孙子孙女而生，你和她之间在教育背景、成长经历方面，也有巨大鸿沟。

你基本碰不上理想版的婆婆——你想她出钱，婆婆豪爽，你想她出力，婆婆待命，你们生活习性相似，育儿理念一致，提供有建设性的帮助，提供让你愉悦的情绪价值，生活有一点就通的默契。

哎，醒醒，你的婆婆更可能是这样：

可能做饭不合口味，生活习惯邋遢，身体不好经常诉苦；

可能很势利，看不起你，觉得你能嫁给他儿子，你捡了大便宜，看不惯你；

可能喜欢孩子，甚至跟你抢孩子，对你没话聊、没兴趣；

可能埋怨你为什么生了个女儿，是个儿子多好，反之亦然；

可能认为你太过焦虑，你的育儿理念和行为矫情又较真，当年人家几个孩子都这么拉扯大，就你事儿多；

不管怎样，有一点可能相同：

当你全盘否定婆婆时，你内心深处也会想到过她对你为数不多的好，以及她处境的困难和不易。

而当你觉得婆婆待你亲如母女，恩重如山时，你内心深处又会想起她对你做过的那些让你不爽，甚至伤害你的事，尽管很少，但确实发生了。

不要一下子观念先进，觉得公婆辛苦一生，没有义务帮你们的小家，帮你们是情分，不帮是本分；

一下子又观念传统，带孩子不是妈妈自己的事，希望婆婆能帮助你，但你又嫌她帮得不够好。

太拧巴，心会累。

所以，不管讨厌婆婆，或喜欢婆婆，别说你们家情况有多特殊，别说你的婆婆有多奇葩，别说婆媳关系千古就是难题。

我只想说，

从现在起，把婆媳关系当作小到不能再小的事。

（插画师：Moni）

我看过有人煞有介事地分析，在钱、心、力层面随机组合，有钱有心有力完胜，没钱没心没力完败。

我想说，简单点，婆媳关系简单点。

其实就分两种情况，你需要婆婆，还是不需要婆婆，就这么简单。

不需要婆婆相对理想，归纳起来有3种情况。

1，可能你的父母愿意且有能力帮你，身体好，你们原生家庭的氛围很好。

2，你有钱支付育婴嫂的费用，而且特别难得地找到信任的育婴嫂，帮你解决带孩子的问题；

3，你们夫妻两人协商出办法，一个人有足够的实力去赚钱养家，另外一个人有带娃的爱好和能力。

除此之外，你对公婆有需求。

可能你能够支付育婴嫂费用，但是你不够放心，就算不需要公婆承担任何家务，至少你需要公婆来监督育婴嫂。

可能家里的经济负担已经很重，车贷房贷，育儿教育的支出，你们夫妻努力工作，经济方面还感觉吃力。

可能你的父母或许出于身体原因，或者和自己原生家庭合不来，或者父母想去享受自己的人生，不想被孙子绑住，不愿或不能来帮带孩子。

如果没需求，那就好办，直接把婆媳关系当成人际关系去处理，喜欢就多相处，不喜欢就少来往。

如果有需求，那也好办，直接把婆媳关系当成同事关系去处理。由不得你喜欢不喜欢，为了你们共同的目标（看娃）而努力。

既然是同事，就不要对对方过度期待，婆婆好好为家做饭，把你们一家三口的饮食起居照顾得很好，对家庭整体氛围负责，对孩子的教育负责，别异想天开好么。

婆婆的工作，就是在你们上班期间，看下孩子就行了。

我知道很多妈妈会觉得，婆婆的观念不够科学，做的家务不够卫生，看不下去，一看到就想说，说了就容易吵。

当我产后身心还没恢复时，也有这个阶段。

我跟我的忘年交同事说了此事，她没有正面回应我的困惑。只跟我说，她的有一个朋友，去上海帮儿子儿媳带孩子，她儿媳是连孩子吃香蕉都要精确到几点几分的人。

没过多久，婆婆就得癌症，不仅没办法帮他们带孩子，儿子还得腾出手来，从时间和经济方面，支援婆婆。

所以说，哪怕你觉得现实已经够糟了，你工作很累，下班带娃，老公不贴心，婆婆不省心，但

现实完全还可以更糟。

你婆婆身体好好的，能作个妖，对你来说，至少是个好消息。

一大家子在一块儿，如果拎得清一点，家和万事兴，为家庭氛围去贡献自己的力量，每个人能从中分得巨大红利。

对于同事，平时该哄就哄，该夸就夸，送送小礼物，节日送问候，大家都增加积极性。

前段时间，我在看一本书，上海的某幼儿博士说，她当时生女儿时，她的婆婆跟她说，要把这个孩子裹得特别紧，她觉得婆婆说的完全错误。

她生二儿子时，在美国的一个医疗机构生的，科学很发达，但是人家也说，要很紧地把孩子包裹起来，避免惊跳反射。

博士说，其实有些老人的经验是有道理的，只不过缺乏科学证明。

其实谁错谁对，没有那么重要，公婆基本上不可能害孩子，他们也有经验。

一件事，你不仅要考虑到严重程度，还要考虑到发生的频度。

像我曾经看过我婆婆把着孩子大便，之前月嫂跟我说不要把屎把尿，看到的当下，我很想说。

但我脑子里飞速想了2个问题。

1，婆婆养了2个儿子，到现在都好好的，不至于把一次就伤害到孩子，严重性好像不高。

2，婆婆不是日常帮我带娃，平时也很少把，这次是特殊情况，因为那天孩子大便比较干燥，频度也不高。

3，我婆婆是个强势的人，我说了她心情不好，况且她身体也不好。

对于看不惯的做法，我的方法，老人的方法，书上的方法未必绝对正确，有个穿插，多元化可能更有利于取长补短。

对于绝对不好的做法，自己爸妈，很好开口，对于公婆，我的妙招有：

1，列DON’TDO清单。

比如我们家用的恒温壶，平时接自来水，放到插座上，先煮沸，再自然回落到45°，如果忙乱，可能只是把自来水放上去，就算没有先煮沸，水温也能上升到45°。所以我在清单上写上“恒温壶先煮沸”。

还比如很多人喂孩子比较烫的食物，会条件反射地用嘴吹凉，怕烫着孩子，但这样不卫生，可能会造成幽门螺旋杆菌的传染。所以我在清单上写上“很烫的食物放温再喂”。

这些经验，不是只针对公婆，对任何人，包括对自己都有提醒作用。

2，体检时问医生

，把有些不确定的问题，等体检时，公婆同行，问问医生，大家更相信医生的话。

3，育儿节目一起听

，吃饭时候，可以播放育儿节目，全家人一起听，

总是妈妈在学习育儿，其他人都是经验主义，妈妈容易成为家里的异类，一起进步，妈妈阻力减少。

婆媳关系不重要，那么，什么最重要？

我记得有一次，我拿着背带，背着女儿去打疫苗，走着走着，路边有辆车突然响了一下，孩子一下子吓得往我怀里缩，那个反应，让我特别难忘。

我在想，家里面如果有人大声吵架，或者大搞冷战，孩子会不会也想往大人怀里缩，但大人忙着吵架或冷战，根本没注意到给孩子造成的伤害。

为孩子好，真的不用挂在嘴边，家庭氛围和谐，就是对孩子好。

“婆媳关系不重要”，我想对媳妇说，也想对婆婆说。

我看到过不少婆婆或儿媳，说起对方，青筋暴跳，情绪激动，该养生的不养生，要在那做养生的反面，该提升的不提升，要在那里做提升的反面。

悠着点，不值得。

到大局层面，孩子身心健康，夫妻关系，家庭氛围，三代凝聚力，比婆媳关系重要一百倍；

到个人层面，身体、心情、精神、工作、爱好、梦想等等，也比婆媳关系重要一千倍。

别在纠结你的婆婆不爱你，只要她爱孩子，就是帮你腾出时间来爱自己。

如果她不爱孩子，那你们夫妻赶紧多赚点钱，让钱帮你承担一部分的生活狰狞。

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