《婆婆和我抢孩子，怎么办？》

在积木育儿后台，有不少妈妈向我们吐槽隔代教养的问题，如：

在生孩子之前，她跟婆婆的关系还可以。但孩子出生之后，就

经常会因为教育孩子的问题，和婆婆产生争执。

婆婆特别溺爱孩子，不管孩子做什么事，是对的还是错的，从来不说他；而她觉得这样纵容孩子会害了他，所以只要看到孩子做错事情了，就会去批评、惩罚他。

可每当这个时候，婆婆就当着孩子的面，说她

“像个后妈”

，搞得孩子和她不亲，后来

直接要求住到奶奶家去

。这让她非常伤心。

她还特别担心，孩子会被婆婆溺爱坏了，真的变成一个小霸王。

的确，

溺爱、纵容孩子是大多数隔代教养家庭共同的问题。

然而，婆媳二人如果在教养上产生了不可调和的矛盾冲突，却不一定是因为老人溺爱孩子或者观念过于传统而造成的。

很多时候，隔代教养问题的起因，是婆媳关系出了问题。

今天，积木育儿就

请到亲子教育工作者、心理咨询师，同时也是两个孩子的妈妈

任淑一

，来和大家一起探讨这个问题。

在和这位妈妈的聊天中，我们得知，她的婆婆在教养孩子的过程中，出现了跟她竞争的意识，甚至剥夺了她做妈妈的权利。

她的婆婆，年轻时没有太多的精力去照顾儿子，心里一直对他存有亏欠感，现在退休了，身体还很健康，所以孙子一出生，就主动提出帮忙。

婆婆很享受带孙子的这个过程——孙子的衣食住行玩，都尽心尽力；对于孙子的要求，不管合不合理，都会想办法满足——

她想把自己年轻时亏欠儿子的都补偿给他的下一代。

她其实是把孙子当成自己的儿子在养了。

而她之所以这么做，说到底是

因为自我价值出现了危机感，她需要通过照顾他人、抓住他人的方式，来维护自己的价值感。

只是她没有意识到，这么做其实也是在

剥夺儿媳做妈妈的权利。

我们发现，现代家庭中有很多有趣的事情，比如：

如果是姥姥在帮忙带孩子，那么一般是

妈妈自己带孩子，姥姥去做一些家务事，

帮助妈妈减轻负；

但如果是奶奶过来帮助，那么一般就是

奶奶带着孩子，孩子妈妈不得不去做一些家务事

婆婆可能还会觉得自己更有经验，所以会对儿媳妇有很多贬低和攻击行为，比如抱怨她坐月子的时候不好好吃饭，导致奶水不足，喂不好孩子等。

如果这样的事情经常发生，儿媳妇心里肯定会受不了，婆媳关系就会变得越来越糟。

如果孩子稍大一点，跟妈妈还不亲，就更容易激发孩子妈妈心中的那份挫败感，感觉婆婆在跟自己“抢”孩子。

其实，在婆媳关系当中，

媳妇之所以会对婆婆“抢”孩子这件事非常不满，就是因为这个“抢”剥夺了她的自我价值感，剥夺了她对养育孩子的自主权。

所以，这件事情，

看起来是在争一个孩子，其实是在争一件事——谁才是这个世界上对孩子而言最重要的人。

这是一个关乎

女人价值感

的争夺。

如果婆媳冲突中的双方，不去着手解决这个价值感的问题，那么矛盾永远无法缓和。而如果持续去和婆婆竞争，那最后受伤的，还是孩子。

具体怎么做呢？

如果老公情商高，善于在两个对他而言非常重要的女人之间调解，当然是最好不过。但如果老公帮不上忙呢？

更有效的方式是，

妈妈学会自我成长，找回自己做妈妈的身份，找到自己做妈妈的节奏，以及做妈妈的那份自信和力量感。

①做到高质量陪伴，婆婆就永远抢不走你的孩子

前文案例中的这位妈妈，孩子之所以跟她不亲，

根本原因并不是因为奶奶说她是“后妈”，而是因为她跟孩子之间的关系真的没有那么牢固。

很多事实告诉我们，如果平时对孩子的陪伴质量够好的话，即使我们白天上班，晚上陪伴孩子的时间也很少；即使奶奶经常在孩子面前数落妈妈，说“你看妈妈每天这么晚回来，她都不爱你了”这样的话，孩子听到了，也不会有任何的心理反应。

因为在他心中，妈妈就是那个全身心陪伴自己的最爱自己的人，妈妈永远都是世界上最好的妈妈，这一点不会因为任何事情而发生变化。

所以，你如果发现孩子跟你没有那么亲，就好反省一下，是不是自己陪伴孩子的质量没有那么好。

你可以和孩子一起做亲子共读，也可以和孩子一起玩亲子游戏，或者一起做手工，甚至只是无所事事地腻歪在一起……

最重要的是，你必须全身心地投入，让孩子感受到你的爱，和孩子产生联结。

只要能做到这一点，你和孩子之间的关系就不会有问题，孩子就永远都是属于你的，谁也抢不走。

②像哄孩子一样哄婆婆，帮她寻找自己的价值感

我们还可以做一个更聪明的方法，即像哄孩子一样哄婆婆，时不时给婆婆寻找价值感。比如：

经常给婆婆送一些小礼物

，这会让她感觉到，自己是一个重要的人，你心里有她，你在关心她。

多说一些好听的话来夸奖她

，像夸孩子一样，注意发现她的闪光点，如

饭菜做得不错啊，织毛衣的手艺不错啊，给孩子洗衣服很细心啊，

等等，让她觉得自己是有价值的人。

当你这么做的时候，表现出来的其实就是一种接纳的心态，这个状态可以帮你很快消除彼此间的隔阂，拉近彼此关系。

而如果你能

把婆媳关系打理好，那你们就有了养育孩子的共性，彼此争夺的问题也就能迎刃而解。

这样，

孩子也在一个多元关系里得到各方的爱

，对他而言，也是一件非常有意义的事情。

当婆媳关系的问题解决好之后，隔代教养冲突的问题也就容易解决了。

以下是一些隔代教养问题的小建议：

①跟婆婆做一次深刻的谈话，说明溺爱孩子的种种坏处。

比如告诉婆婆，孩子将来总有一天要走进社会，要成为一个独立应对一切的人，所以我们需要从小培养他们的自立精神，如果一味溺爱，那么他将来就会经不起风吹雨打。

在沟通的时候，我们的

语言要尽量委婉，不要让他们觉得心里不好受。

我们还可以剪一些有关于育儿方面的报刊文章，或者买些育儿书籍，或者转发微信上的育儿文章给婆婆。让她对溺爱孩子的危害性有一个清醒的认识，给后续的沟通工作做一个铺垫。

当他们领会了我们的意思以后，也就会逐渐接受。

②沟通切忌以“不”开头，也不要奢望老人的思想状态能够立刻改变。

我们前面说到的那位妈妈，看到问题每次都和婆婆沟通的时候，都会比较直接，说婆婆不要怎么做，不能做什么。

其实，

沟通时最忌讳以“不”作为开端。

比如，我们看到婆婆给孩子吃糖，我们最好不要直接说“不要给孩子吃糖”。这样的沟通方式，很容易让婆婆产生对抗心理，不利于问题的解决。

更好的做法是，

先肯定她照顾孩子的辛苦，再委婉地提出自己想说明的问题。

同时，我们也不要期望婆婆能够沟通一次，就完全放弃某个想法。我们可以设定一个比较合理的短程目标，比如请婆婆以健康的零食替代这种高糖度的零食，采取循序渐进的方式来控制零食。

③挑最严重的问题，一次只讨论一个问题

我们不要把自己发现的问题，一次性全部罗列出来。

这会让她觉得，我帮助你照顾孩子这么辛苦，你还对我有这么多不满，那我根本就没有做一件好事，进而会觉得心灰意冷，继而引发婆媳矛盾。

我们最好先把最严重的问题挑出来，跟婆婆进行探讨。一次提的问题少一点，她的心里就会舒服一些，问题解决起来也就比较容易一些。

④管教孩子的时候，如果无法避开婆婆，一定要坚持自己的原则

这样可以减少婆婆干预的机会，分歧也就逐渐少了。

如果无法回避，那我们也一定要坚持自己的原则，尽管当时会有一点意见分歧。

一般情况下，如果

事后跟婆婆说明白——我们的意见和目标是一致的，都是为了孩子好的时候，

她通常也就会同意我们的做法。

另外，我们还可以经常和婆婆讨论孩子习惯养成的问题。日子长了，她也会慢慢理解我们，因为我们的初衷都是为了孩子好。

⑤一定不要忘记，我们自己才是教育孩子的主角

隔代教养的生活形态建立久了，有些爸妈可能会忘记这一点。

我们一定要记得，婆婆只是协助我们照顾孩子的人，而不能代替我们管教孩子。

如果我们将自己的责任抽离出去，往往会将全部责任推到长辈身上，认为孩子的问题都是长辈的错，那么隔代教养的矛盾就自然变多了。

（上面这些建议，同样适用于由姥姥、姥爷帮忙带孩子的隔代教养家庭。）

总之，

如果你家出现了很难调和的隔代教养的问题，请先检查一下你和婆婆（长辈）的关系。

处理好婆媳关系，有助于更好地解决隔代教养问题。

在沟通隔代教养问题的时候，一定要注意方式方法。婆婆是长辈，我们跟她沟通时，一定要表现出足够的尊重，多肯定她的付出，让她获得更多的价值感。然后，再委婉地提出我们要表达的育儿问题。这样会让她更容易接受我们的建议。

但不管怎样，请一定记住，你才是管教孩子的主角，婆婆只是协助者。

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4月26日

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