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每当有人跟我一本正经地吐槽奇葩婆婆，我都一脸懵比地想，啊，这不就是普通人身上的普通事儿嘛，为什么能产生这么大的困扰？

跟婆婆关系特好的都是天才，关系不好的就是你我。天才不常见，但你我，皆凡人。

爱是占有，付出越多，占有欲越强。母亲对儿子的付出，是天性。怀孕生孩子过程中，女性身体里荷尔蒙的变化，使我们对孩子产生了远远强于父爱的母爱。

而通常在爱情或者婚姻中，女性也是持久付出感情的一方。

对同一个男人付出感情的女人之间，天生带有微妙的情敌仇恨，并且往往母子、夫妻感情越好，仇恨越大。

我有一个朋友，跟婆婆关系亲密。我问是怎么做到的。她说婆婆有两个儿子，喜欢小儿子，不喜欢大儿子。她老公是大儿子，婆婆一天到晚数落他。而她也是30岁觉得要结婚才随便找了个人，对老公一百个不满意，跟婆婆特能说到一块儿去。

“敌人的敌人是朋友。”我感觉他们家基本就是一母系氏族社会。

但这种和谐的婆媳关系，我一点也不羡慕。与婆媳关系相比，我更关注夫妻关系。

我家大美属于原生家庭超级幸福的那一类，跟父母关系特别好，尤其跟母亲。恋爱的时候，跟他父母一起爬山。走着走着，就变成了他爸走在最前面，他跟他妈走在中间，我走在最后，他妈还习惯性地挽起了他的手臂。

我在醋海翻腾中，动用所有知识储备，给自己做心理按摩。

我们都知道，原生家庭幸福的人，更懂爱，尤其男性，容易尊重女性，愿意分担家务。但幸福的原生家庭中，母子关系一定非常好。他不可能有了媳妇忘了娘，那么你在享受他的好的同时，就要接纳让你不那么舒服的婆媳关系。

我跟大美在结婚前沟通过多次，我明确表示不愿意跟他妈一起住，不是他妈不好，而是我们都太爱他，住在一起，对两个女人都不公平。

因为不住在一起，我基本没什么婆媳矛盾。无论他父母来我们这里，还是我们回他父母家，我给自己的心理建设都是：人家把儿子养这么大，一年给我用10个多月，剩下的那点时间，我还争啊抢啊吃醋啊，还是美丽小仙女么……

一定有人说，没办法，不像你们能请得起保姆，我婆婆要给我带孩子。婆婆给你带孩子，你还有什么说的，忍是唯一的美德。现在连保姆，你说句重话，人家第二天就闹辞职。

女人何苦难为女人，不能说婆婆养了儿子，就活该再养孙子。

可能看到这里，你会拍案而起说，你站着说话不腰疼，我婆婆确实是奇葩。

无论奇葩儿媳妇还是奇葩婆婆，成因只有一个：不愿意正视自己阴暗的内心。

你看对方不顺眼，不在于她是什么样的人，而是你们的关系决定了你就是看她不顺眼。

我们为了掩示自己阴暗的内心，会拿放大镜去找婆婆身上的缺点。证明她是奇葩，能让我们心里好受一点，毕竟长这么大，还是第一次这么讨厌一个女的，她身上总得有四海八荒让人没办法忍受之处才行啊。

但其实如果你们的关系不是婆媳，在彼此眼里，多半是慈祥的阿姨和可爱姑娘。

婆媳矛盾是婆媳关系天生存在的bug，承认这一点，大家心里都能松口气，谁都别挑谁的刺了，都是好人。

我在日本遇到过一个80多岁独自环游世界的老奶奶。丈夫去世以后，她解决孤单的方法是看陌生的风景、跟陌生人交流。

她有两个儿子，我问她是否跟儿子住在一起。她说“跟儿媳妇呆在一起，超过一顿饭的功夫，都不科学。她爱我的儿子，他们有自己的相处方法。”

这个老奶奶让我特别期待自己变老的那一天，也使人生某种意义上变得简单了。为年老而做的储备，一是存钱，二是存健康。至于孩子，18岁以后，或者最多22岁以后，他们的人生是自己的。

我一直强调人应该用乐观的悲观主义态度生活。

所谓悲观，就是看透。没有童话，没有奇迹，人生就是一场博弈，你得到的，都是你该得的。

真正的乐观，是看透之后开出的花。看得越透，越不容易伤心和受伤。

你会对温情更感恩，对凉薄的世情也没那么愤怒，你会珍惜所有，看淡所失。

在婆媳关系的表面之下，隐藏了一个男人。但是往往就是比较糟糕的婆媳关系里面，男人在处理婚内人际关系问题上，有太多的不足和失误。这样的男人，家里通常会表现出来这样的模式，往往也把婆媳关系带入了深渊：

“我妈是个好人，你一定能和她相处好。”

这句话很多男人都说过吧，这就是男人的天真了。

他们总是觉得婆婆和媳妇，这两个人都爱自己，自己也都爱她们，只要将媳妇领到自己的妈妈面前，她们就会自动相爱，或者相处起来不会有问题。

事实上，好妈妈不等于好婆婆，好妈妈更不等于是好女人。

比如，特别溺爱孩子的妈妈就很难对儿媳满意，她们往往觉得孩子比丈夫都要重要，是她们生活的全部重心，她在这个小世界之中是主宰，也是失去自我的奉献者。

她心甘情愿的为儿子服务，料理儿子的一切，却不能允许有竞争者出现，

一旦儿子结婚了，权利面临转移，她就是在潜意识之中有意的进行挑剔。

还有的有的婆婆一辈子强势，独断专行，掌管家庭的一切，任何事情都要符合她的习惯和逻辑，一定要操纵家里事务按照自己的方式去进行。

当然这样的婆婆也会对媳妇好，不过这种好是依照她自己的理解，而不是对方的感受。

儿媳觉得不好没用，她一定要觉得好才中。

有些婆婆出身农村或者封建思想比较严重，观念老旧，思维陈腐，性格顽固，不容易听取他人的建议，宣扬的都是一些在年轻人看来散发着霉味的生活理念。

诸如没有儿子就是断后啦，女的就应该让着男人啦，男人不应该做家务啦等早就被年轻人反感的东西。

她们往往对下一代的生活方式缺乏必要的理解，总是强加干涉。

这时候，如果男人不能很好的理解自己妈妈的这些弱点和性格，不能够体会面对这样的婆婆的时候妻子的感受，就无法承担正确处理矛盾的责任。

有的男人只看到了婆婆作为母亲的一面，而没有看到她作为婆婆所出现的失误，一厢情愿的觉得自己的妈妈很好，妻子自然也应该跟着觉得好，如果妻子有所挑剔，那就是妻子的问题了。

这样的处理方式绝对不会起到灭火队的作用，而是对老婆造成了双重的压迫。

“你们闹你们的，我谁都不管！”

没有不吵架的夫妻，也没有不闹矛盾的婆媳，你就是让雷锋变成女的嫁人，他也未必能完全处理好这个关系。

有了矛盾其实很正常，要看双方怎么用自己的修养和处世能力去处理，去解决。

但经常是有能够处理好的，也有处理不好的，当两个人自己不能解决和平衡好的时候，

往往就会把目光转向两个人生命中共同的男人，把战火转向他，也希望得到他的支持和态度。

婆婆和媳妇有矛盾了，会和儿子唠叨唠叨，未必想让儿子回家就打老婆一顿，无非就是想让他站在自己一边；

媳妇对婆婆有不满了，也会和丈夫抱怨抱怨，未必就是媳妇怎么恨婆婆，无非就是想让丈夫理解自己的苦衷。

但很多男人天生就不擅长处理家庭问题，他们思维比较简单，他们会觉得，这两个人都不是什么省油的灯，全都有错，全都不替他着想。

两个女人就是在逼自己，逼自己表态，逼自己偏向她们其中一个的一方。他们不愿意表这个态，也害怕得罪人，害怕引火烧身，只想就地消失，马上就逃开。

比如有的男人很崩溃地对等着他表态的老妈和老婆说：

你们就不能替我想想消停点吗，我知道你们都是爱我的，可是这两种爱怎么就不能互相存在呢，为什么就一定要争来争去呢？

他们逃避处理矛盾，可逃避到最后也躲不过，反而激化了矛盾，最后一定引火烧身，把婆媳矛盾变成夫妻裂痕。

“那是我妈，我能怎么样？”

男人遇到婆媳矛盾，最喜欢对老婆说的一句话就是：“那是我妈，我能怎么样？”

老妈给老婆脸色的时候要这么说，老妈自私自利的时候也要这么说，反正不管什么时候，有的男人就这一句堵人的话。

言外之意，所有的问题都需要老婆忍耐，你就别想有出头之意了，谁让你是儿媳妇呢。

这句话也是所有做老婆的女人深恶痛绝的，

它意味着自己的感觉丝毫得不到爱人的理解和尊重，只是利用丈夫的权威或者利用丈夫的爱来胁迫老婆对不公平的待遇视而不见。

这种看似最简单最直接的解决办法，也是最拙劣最危险的解决手段。

它是强行压制，只能控制一时，不能确保永远都有效果，早晚会遭到更大的反抗。

社会发展到这个时代，所谓的“没有无不是的父母”这种陈词滥调已经可以下课了。

男人在发现父母不讲理，或者行为非常不明智已经伤害到小家庭的利益的时候

，最大的孝道不是屈从，而是反抗，用自己成熟的心态和有理有据的做法，来控制父母行使盲目的权威。

对于老婆心中的想法和怨气，男人也需要给提供一个平台让她把自己的不满消化掉，问题解决掉，

这样两个人关系才能健康发展，夫妻关系也才能理顺。

做妻子常常计较的，并不是某一件事情，或者某一个行为，而是她所感受到的在这些事情和行为中表露出来的男人的关注方向。

她最怕的就是你不拿她当一家人，不觉得她重要，而这些在感情上没有完全脱离父母的丈夫，带给她们的正是这样致命的问题。

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林文采博士从事心理辅导和教学

30年

，担任广播电台心理辅导节目主持人

15年

，积累了超过

20000小时

的咨询经验，尤其擅长儿童治疗、亲子关系、家庭关系。在整个亚洲林文采这个名字就是品牌，代表最好的亲子和萨提亚培训。

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