什么影响了婆媳关系？

有不难相处的婆媳，就会有难相处的婆媳，在我们的现实生活中，会有哪些潜在的心理因素妨碍婆婆和儿媳两个人友好相处呢？

戒备，会逐渐隔阂心的距离

表现为互不信任，互相设防。比如说，婆婆让儿子帮着买东西，但会瞒着媳妇，认为媳妇没有必要知道这些事；媳妇会不放心婆婆对孩子的照顾，在家里安装摄像头。

妒忌，会让关系陷在比较中

婆婆会抱怨儿子“娶了媳妇忘了娘”，媳妇会数落丈夫是长不大的“妈宝男”。听上去好象都是女人对男人的不满，实际反映的是婆媳之间互相妒忌互相攀比的心理。

比如说，婆婆会看不惯儿媳在儿子面前撒娇；儿媳会介意婆婆不断地和丈夫说悄悄话。

排斥，让彼此看不到对方的优点

自觉或不自觉把对方看成是竞争对手，不愿意看到对方的长处，也不包容对方的缺点。

比如说，婆婆的卫生习惯不好，儿媳没办法接受；儿媳是慢性子，婆婆总是嫌儿媳做事情太拖沓。

恐惧，让关系失去了沟通的机会

从表面上看，婆媳关系紧张的时候，谁都不让着谁，但在内心深处还是忌惮对方的，害怕和对方起冲突。

关于这一点，一向很少人能堪破，都以为关系里强势的那个婆婆是天不怕地不怕的，但是就算婆婆对儿媳有诸多的怨言，婆婆也不情愿去主动得罪儿媳，让儿子来责怪自己。

婆婆知道，家庭和睦也是需要自己去维护的，不会把小事情弄到同室操戈的地步。

在婆婆给儿媳上节育环的这个案例中，离奇的情节主要体现在婆婆利用自己的职业便利，违规操作，故意给儿媳的身体做手脚，自以为可以通过这样的方式来操纵儿子的终身大事，按自己所想的方向发展，就此埋下祸根。

任何关系，都需要留有空间

令人发指的就是婆婆以爱为名，行控制之实，极力干涉儿子对自己情感的自由选择，这样的爱是有毒的爱、自私的爱，最终害了两个年轻人，自己也付出了肆意妄为的代价。

这样极端的事例发人深省，也能给所有的婆媳提个醒：婆媳做为人际中的一种既无血缘但又非常复杂和微妙的关系，总希望在晚辈面前去扮演强势的角色的婆婆，通过自己的威严来向儿媳施加压力，让儿媳事事都依从自己，是行不通的。

有一位朋友提问，婆婆每次在一旁看着她们一家三口玩的很开心，脸上的表情明显是失落的，但如果老公给婆婆很亲密地说话，或捏捏肩膀捶捶腿，她也会在一旁看着难过。

所以她不知道要如何摆平这样的心态，虽然知道婆婆和自己的儿子亲密也无可厚非，但是还是担心婆婆过于恋子，过于缺爱，把老公抢走。

其实在人际关系里，三角关系是一个基础的关系单位，任意三个人临时或长期形成的关系中，只要其中两个人走得比较近，第三个人就会显得被排斥和边缘化，这是人际关系的潜在规律，在这样的规律支配下，第三个人的感受是很不好的。

所以我们可以看到，当儿媳和老公孩子在一起的时候，婆婆就会失落。当婆婆和儿子亲近的时候，儿媳心里会不是滋味。

我们要对关系里的亲疏远近要有一个观察，有了这样的观察才能更好的理解互相之间的情感需要。

男人的情商，是婆媳关系的桥梁

爱是一种资源，儿媳看到老公对婆婆好，就以为是婆婆瓜分掉了老公的爱，婆婆看到自己的儿子对儿媳好，就以为被儿媳瓜分掉了儿子的爱。作为三角关系中的男人来说，他并没有特别偏向母亲或者妻子。

按道理来说，他应该更多地注重自己的小家庭，但他又做不到突然疏远自己的妈妈，因为他害怕背负不孝的骂名，所以他夹在中间，还是比较为难的。

在这里，我会有意淡化人们对婆媳关系难处理的印象，问题症结不在于儿媳，还是婆婆，而是年轻夫妇受文化的限制，没有从原生家庭完全脱离出来，彼此的情感立场是模糊的。

心理学会强调儿子在婆媳之间的作用，他要学会做两个女人的沟通的桥梁，不要弄巧成拙扩大矛盾，反而让自己充当夹心饼干，两头吃力不讨好。当然这是时刻要考验到男人的情商的。

婆媳关系会让一些女性想到就发怵，但并没有想象中的那样可怕。最近看到一个很正能量的婆婆的范例，这位婆婆给儿子儿媳的新婚贺词是这么说的：

婚后，不管你们遇到任何经济困难，都不要跟我和你爸爸张口，请尽量自己解决，如果不能解决，那就找朋友借或者房屋抵押贷款等等。同样，我和爸爸也会为自己储备一个无需你们来负担的晚年。都是成年人了，请各自对自己的人生负好责。

你们有了孩子之后，我们是不会帮忙带的。生儿育女，是每一对父母天经地义的责任，但绝对不是爷爷奶奶的。我们生养完了儿子，对他对这社会都完成了我们应尽的义务。人生苦短，我们要充分享受我们的退休生活了。

逢年过节，提前通知各自的安排，不必非得要团聚，毕竟大家的人生都各有计划。

如果你是儿媳，你会为这样的婆婆手动点赞吗？这样的婆婆真的可以让我们刷新对婆媳关系的看法，也得到一些新的见解和领悟。

父母，在孩子成家立业之后，也应该要学会独立生活。

不要把自己的注意力过多地放在孩子身上，孩子的生活重心在自己的家庭中，父母就得学会回到自己的家庭中去，经营自己的生活。只要有独立的意识，婆媳之间的紧张感也就此得到释放的空间。

作为关系焦点的男人，只要他能把握好自己为人子、为人夫的角色，能够对不合理的家事说“不”，那么婆媳关系的纠结也就会迎刃而解了。

我们还是要提倡一种平等的婆媳的关系，彼此都应该保持着明确的边界。

在没有儿子的“授权”情况下，婆婆不要随意介入儿子的生活，多照顾儿媳的感受，不必太过讲究两代人的尊卑，孝顺不应该成为无原则地迎合婆婆各种要求的理由。

多数的婆婆都是喜欢儿媳的，并没有电视剧上演的那么令人乍舌，因为婆婆是需要通过儿媳来和儿子维持良好关系的。

良好关系的营造，则需要保持一个良好的心态，不用敌意来揣测对方，让对方觉得自己重要，让对方的情感得到合理的满足，婆媳关系也就能够顺利发展了。

婆媳关系的最大问题，在于强行把彼此当母女

阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。

孩子把床单尿湿了，阿岚急着出差，就把它卷成一团，塞到了脏衣桶里。顺便嘱咐婆婆道：“妈，我出差去了，帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来，却发现床单还在脏衣桶里，孩子的尿渍晕了大大一块，还散发出一股尿臭味。

阿岚当下就有点生气了：“妈，你怎么还不帮我洗啊，这都臭了？”

婆婆当时在给孩子喂饭，孩子不肯吃，用力把碗一推，饭和菜洒了一地。老人也正在火头上，就硬邦邦地回了句：“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”

就这样，两婆媳赌起气来，晚饭也不吃了，谁也不理谁。

阿岚跟我吐槽：“我哪敢把她当保姆，自打她过来带孩子的第一天起，我就告诉自己，要把她当亲妈一样，吃的喝的用的，哪一样不是最好的。”

我听得乐了，告诉她：“你的问题，就在于你太把她当亲妈了。”

阿岚不解。

我解释道：“如果不把她当亲妈，你还敢使唤她洗床单吗？

婆婆不是妈，你明白这一点，对生活中的很多矛盾就都释然了，没有过多期待，自然也不会有过多失望。

现实中也有很多婆婆，爱把儿媳妇当“亲女儿”。

小姜的婆婆就是这样。自从她来了家里带孩子，小姜简直感觉家里像被洗劫了。

她的房间，婆婆想进就进，从来不敲门。

见到好的护肤品，婆婆随手就拿去用了，也不问问她的意见。

最令小姜受不了的是，婆婆稍有不如意就冲她甩脸。

“我早上没有叠被子的习惯，她霹雳啪啦数落了我二十几分钟，还说是把我当自家闺女，才好好教我做家务的……”

教晚辈做家务没错，但这种毫不见外的教训方式，真让小姜吃不消，自己亲妈都没舍得骂，凭什么婆婆来训？

而到了逢年过节，婆婆的挑剔就更多了。

她总爱比较小姜给她买了什么，给娘家买了什么，一旦买给自己的礼物逊了一筹，她就会冷嘲热讽地道：“唉，亏我平时待你像亲女儿……”

小姜无语，这个亲女儿，她真的不想当了，婆婆把她当外人多好啊，生分一点，就不用每天往心里添堵了。

太爱把彼此当母女，简直是中国式婆媳的最大问题。

自打我们结婚的那天起，所有人都会告诉你，好的婆媳关系，就应该把彼此当做亲生母女。

我身边很多朋友，刚嫁人时也的确是这么干的。她们满怀期待，幻想只要把婆婆当妈一样孝敬，一定能相处得非常融洽。

没过两个月，她们总是会哭着败下阵来。婆婆哪里像亲妈？

上班累得快直不起腰了，亲妈会心疼地承包一切家务，婆婆却只会责怪你，家里都脏成什么样了。

感冒了发烧了咳嗽了，亲妈会第一时间带你去医院，婆婆却只会赶紧抱走孩子，生怕你传染。

这个月的开销又超支，亲妈会偷偷地给你塞钱，婆婆却暗暗地数了数，你又买了几双鞋，劝你以后别乱花钱。

终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们，忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子，凭什么啊，她怎么能这么待我？

而对于婆婆而言，何尝不是如此。

长辈跟我讲自己的儿媳，没讲两句就要掉下泪来：

“我辛辛苦苦帮她带孩子，她连句感激的话都没有，还要挑三拣四，嫌我的饭做得不好，地扫得不干净，这种气谁受得了啊！”

你看，婆婆不是亲妈，你也不是亲闺女。

你们辛苦经营的刻意亲近，最终都会换来巨大的失望，因为从一开始，你们的期待值就太高了——一个毫无血缘的人，又怎么会跟你情同母女呢？

看清了这一点，婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。

她不是你亲妈，不帮你洗衣做饭，也不会心疼你，都是正常的，又何必生气。

而她跟你非亲非故，居然还愿意帮你带孩子，那简直就像赚到了！

站在婆婆的立场上同样如此，一旦她明白，你不是她亲女儿，自然不会随便动你的东西，更不会动不动就训你一头。

而这么一个大活人，居然愿意叫她一声妈，逢年过节还给她塞红包，多么开心啊！

这么一想，许多事不都释怀了吗？

当下有一个词特别火，叫“边界”。

父母子女之间，都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界，硬要让两个人刻意亲近，以强行营造“亲如母女”的效果，不出问题才怪！

尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言，把婆婆当亲妈？什么是亲妈你明白吗？

那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的，才叫亲妈。我把你妈当亲妈，你真的乐意吗？

亲闺女又是什么？亲闺女通常又懒又馋，既不会叠被子又不会洗碗，还动不动冲你使性子，你确定想要这样的亲闺女？

是啊，我们最坏的一面，往往都给了最亲的人。而婆媳关系，却往往脆弱得并不足以承受这一切。

所以，咱还是别这么虚伪了，当不成亲母女，就别太勉强了！

那么，你要问了，最好的婆媳关系到底是什么？

你看，婆媳关系多么古怪，古怪到我们不知道要如何去看待它。

你不会问最好的兄弟关系是什么，也不会问最好的朋友关系是什么，但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中，你就变得手足无措，这个亲近又生疏，熟悉又陌生的女人，到底应该如何相处？

但就像最好的兄弟就是兄弟，最好的恋人就是恋人。最好的婆媳，也就是婆媳。

一个是长辈，一个是晚辈，晚辈自然要尊重长辈，长辈也自然要爱护晚辈。仅此而已。

如果说，婆媳关系还有一点特殊，就在于连接你们的，是一个共同深爱的男人。

她是你最爱的男人的母亲，你是她视若生命的孩子的妻子，所以，凡事便更要用心一分，慎重一分。

谁都不该欠谁的，但谁也不能撕破脸，因为日子还要过下去，就像明天依旧要上班。

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心理咨询专家介绍

王艳：

心理学副教授、国家二级心理咨询师、李子勋后现代整合技术山西督导小组特聘督导师，山西省“十大杰出知识女性”。近年来多次主持山西省教育科学“十二五”规划课题和山西省高等学校教学改革项目的研究，并获山西省教学成果二等奖。

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