婆婆，永远不会是我的母亲。

不管我有多爱我的老公，也不管我与婆婆之间多么和睦，对她的情感，绝对不可能像与对我自己的母亲那样，而她对我的爱，也永远不可能像她对自己的儿子那样。少了同样频率呼吸的生命连结经验，我们两位女性，

与其说包容彼此并试着爱屋及乌，更需要意识到的，是「相敬如宾」。

之所以会如此体悟，是因为我的儿子出生后，升级成奶奶的婆婆不但没有介入我教养儿子的方式，还曾对我说了些我从来没想过

「原来婆媳间可以这样啊」

的话！

一、你允许我对他说「不」吗？

小Jivan八个月左右，我们一家人飞回荷兰和公婆住了几个月；那时，正是小Jivan开始调皮捣蛋、什么都想碰的阶段。如果以大部分爷爷奶奶对孙子的态度来看，出于宠爱也好、忧心危险也好，什么原因都可以，他们一定「直接」对宝贝说：不可以喔！

婆婆对我说这句话时的情境是：

当时小Jivan本来想要去玩公公的唱片机，但那东西一来不是小孩可以玩的东西，二来那东西不属于小Jivan的，我曾经对小Jivan说过那个机器不能按，可是他仍会想在妈妈不在现场时去碰碰看，于是，

我婆婆突然「征求我的同意」，希望我能答应「授权」给她，随时帮我注意速度飞快、超好奇的小家伙。

姑且不讨论说不说「不」，

婆婆出于尊重「孩子的教养权归孩子的母亲」

，但又担心我无法随时紧迫盯小Jivan而让他趁隙捣蛋，所以和媳妇「协商」，站在对等的、甚至可能是次等的位置，期盼获得我的「准许」来介入我与小Jivan的管教关系。

当时我有点吓到婆婆为什么要开口问我呢？后来才明白，

她是「不越权管理」这说「不」的权利，因为，只有身为「教养者」（我），才有如此果断的「绝对权利」来管教孩子。

二、你希望我带他去吗？

我不知道其他人的长辈是否有习惯，要带妳的小孩出去前，会不会「征求」你的同意。就我观察还有亲身经验，大多是这样的情况：

（一）问小孩：「走！oo要去xx了，要去吗？」……..出面制止的妈妈瞬间变坏人！

（二）突然自己决定了妈妈上一秒才知道：「快点吃喔！吃完我带你去公园！去看飞机！」……？？？！

（三）小孩追上去要跟去：「啊你去问妈妈可不可以去啊！」……请问我说可以了你真的会带吗？我说不可以我是不是又变坏人了。

以上，

可能依个人经验与时空背景而有所不同，但共同点就是：「都没有事先询问妈妈（教养者）的意愿。」

可能等一下我与孩子另有安排，或是孩子等一下是睡觉时间等等的因素，而不能让孩子被你带出去！

但是倘若没有「私底下」先沟通好，我当面制止了孩子期待出去的心，除了造成我与孩子间没必要的不愉快（后续安抚还不都是我！），我与「本来好心要陪孩子玩」的人的关系也会搞僵。

婆婆的问句中，还不是「『我』能不能带他（金孙）出去玩？」而是「妈妈『你』『希不希望』这个时间我带孩子出去，好让你休息一下？」问句的「主词」不同，尊重的程度也不同，一个是「我想带他去」，更有智慧与礼貌的：是「你」（教养者）的意愿呢！

出去玩如是，喂食如是。

三、不要「没关系」，是「我想帮忙」！

在荷兰时，我得了好几次乳腺炎。痛是自己的事，但发烧起来不但孩子照顾不了，连母奶都不能喝（严重到硬挤出来都是发脓的绿奶），那让我很沮丧，全家人也一并分担我这位母亲的工作。有一晚，为了处理塞住的奶，高烧的我半夜爬起来挤奶，已经压低所有音量的我，仍因荷兰木造的房子加上夜晚极度的安静，婆婆被挤奶器的帮浦声吵醒。

婆婆还是个职业妇女，隔天要上班的。我连忙开口抱歉。她说没事的，她本来就浅眠。上前来关心我的状况外，并问我大半夜里又生病的有需要什么吗？我回她「it'sok!Iamok.」我不想麻烦任何人，我也不好意思。

婆婆却马上说：「it'snotok.Iwanttohelp.」如果是我的母亲，她一定也很想帮上些什么忙吧，来缓解女儿种种不适；但是婆婆毕竟不是母亲，她明白我「装客气」而说没关系，所以

当时婆婆用自己的立场：「我想」帮忙，来明确表示自己的愿意与真诚。

后来，她削了一盘水果上来，干干净净、漂漂亮亮的。可以感觉到她的用心的那样。隔天，她打了相关咨询电话去询问如何退奶、如何调整孩子副食品与奶量的作息，并把规划好的建议印给我，她说：「我们一起想办法。」、「你一定要健康起来。」

在中国，人家总说小孩喝母奶多好多好、喂到宝宝几个月才算及格，无形给妈妈很大的压力，好像没有奶就是妈妈的原罪一般。而婆婆却由衷的关注在我这位媳妇的健康上，而不是小Jivan母奶喝的怎么样；她的焦点，会让我感觉：「

我个人本身就是很重要，而不是因为孙子所以我才重要。

」与其「怪罪」媳妇的母奶充沛与否、健康状况对宝宝的影响，或是请媳妇坚持一下撑过这次乳腺炎，倒不如一起和媳妇想办法解决，如何才是长远之计，

婆婆相信：「媳妇好，我孙子才会好，我儿子才会好。」

四、你得到的爱，够吗？

这句话，是婆婆对我老公说的，我知道后却觉得非常刺耳，第一时间的反应当然先是错愕：「公婆怎么会这样问？！他们『凭什么』质疑我给老公的爱！」后来我认真思考，诚惶诚恐的反问自己「是我们第一次以『家庭』的型态回来，我这个妻子哪做的让他们觉得自己的儿子，没有得到家人间应有的关爱吗？他们觉得自己的儿子选错老婆了吗？」

当时新手妈妈的我，的确是时常因为照顾小Jivan而忽略老公，太多的爱和关注只放在孩子身上，如果再遇到自己健康状况差的时候，就容易对最亲密的枕边人态度不好，为了省力只说「命令」语句。要是我看到未来的儿子结婚后，另一半总是生病，照顾孩子又照顾老婆已经满疲累的，还得不到对方的温柔对待，我肯定会又心疼又生气的。这其实是自然反应啊！

「将心比心」，是婆婆充满担忧的这句话点醒了我，她没有对我与老公的关系和相处方式妄下定论，或是直接对我发脾气，或是对我的态度转差；若老公没有告诉我「刚刚他的妈妈这样关心他、注意他的感受」，可能我还没那么快「自觉」，我对老公的态度已经影响到这个新家庭的和睦，甚至已经让他人觉得「我不够爱另一半」。

婆婆认为自己没理由去干涉儿子与媳妇的生活，「孩子结婚了有自己的家庭了，他们的事自己解决」

，既然不是当事人，婆婆也深怕她看到的或许带有自己的成见，所以出于尊重我与老公组成的「家庭」，她选择在我不在场时私底下「关心」儿子。也间接，给予我空间自省，和她继续「相敬如宾」。

其实，

婆媳相处的智慧，往往先是从婆婆不用自己的标准和期望去要求别人的女儿开始，不因是「婆婆」而觉得自己「高人一等」，或忽视媳妇也是需要受到尊重的独立个体。

每个人都具有自由意志，却常常是当了家人后，反而更容易逾矩或忘记了对人的基本礼貌。

「女人，为何要为难女人呢？」我一位女性朋友L的婆婆，常常对L说要独自把她的金孙带出国受教育，硬是要L赶紧断母奶，请问婆婆您有想过一位母亲的感受，甚至询问过L的意愿吗？

还有Z的婆婆，只要金孙饭吃不好，就嫌一定是Z煮的难吃；在金孙出生后的五个月「规定」她不能出家门（因为金孙太小不能带出门，所以一并要Z留在家），到底是什么样的想法，让婆婆觉得自己有「权利」圈住另一位女性的自由？我们从陌生人变成家人，是枷锁、是疼爱、还是世代与生命的延续？

上述四句话带给我冲击，更让我反思婆媳关系的经营；

从教养权的回归、征求母亲意愿、重视我的存在，到关心但不介入儿子新组成的家庭，在在让我感受到我与婆婆是两个「对等」的关系。

我不认为来自荷兰的婆婆做什么都是对的，身为晚辈，我绝对是尊重她的，但尊重不是毕恭毕敬、唯命是从。

反骨的我对自己的母亲我都不一定逆来顺受了，更何况，我本来就不是婆婆的女儿（甚至不用叫她妈妈）、她也不是我的母亲，唯一能沾上边的血缘关系，是我生了一个她的孙子，

但她爱孙子的前提，仍尊重我身为「孙子的母亲、儿子的牵手」，而不是样样都要伺候着、卑微听命于婆婆的「我的媳妇」。

我非常感谢，我是一位被尊重、不被婆婆无理期待的媳妇。

虽然，「相敬如宾」是用来形容夫妻相处的，但用在婆媳之间上，我觉得更能让女人们间的关系，细水长流。

女人，千万不要以为被很多男的追很牛逼，想想足球场上22个人追一个脏球，他们也不是为了得到，只是单纯的想射进去。

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